Flanger Опубликовано 16 мая, 2006 Опубликовано 16 мая, 2006 Желание влиться в «групповуху» передаётся генетически Патологическая сексуальная инициация. Вот так, буквально в трёх словах, окрестили канадские исследователи то, что мы, простые российские граждане, называем ядрёно-звучным термином «групповуха». Впрочем, фрустрационной атакой терминологией дело не закончилось. Доки хладнокровно решили поведать любителям группового секса кое-что на тему «Генетическая ошибка и нарушения психосексуального развития» Совсем недавно серьёзные лица канадских генетиков озарила по-детски счастливая улыбка: учёным удалось обнаружить ген, ответственный за развитие навязчивого невроза. Гипотеза о существовании этого самого гена возникла в светлых головах учёных после досконального обследования популяции людей, страдающих этим психическим недугом. Оказалось, что навязчивый невроз в ряде случаев передаётся от поколения к поколению, становясь таким образом семейной «реликвией» не самого приятного качества. По версии учёных, генетическая ошибка приводит к тому, что в мозге нарушается выработка серотонина, вещества, обеспечивающего эффективное взаимодействие нервных клеток. Исследователи тщательно изучили ген, отвечающий за рецептор, который регулирует выработку серотонина. На поверку выяснилось, что у людей, страдающих неврозом, работа этого рецептора нарушена и подобное нарушение передаётся генетически. В контексте изучения фантома невроза канадские гении неожиданно обратились к размышлениям о групповом сексе. В частности, было отмечено, что сверхценное увлечение групповым сексом в ряде случаев является не чем иным, как проявлением навязчивого невроза. «Причиной возникновения этой патологической сексуальной инициации может быть страх атрофии сексуальности (человек совершает половой акт сразу с несколькими партнёрами, чтобы доказать самому себе свою сексуальную состоятельность), интимофобия (боязнь серьёзных и психологически близких отношений с одним партнёром) и др. Так или иначе, но картина анамнеза при этом остаётся неизменной: как мы выяснили, в возникновении невроза немаловажную роль играет генетический фактор, и этот недуг имеет свойство передаваться наследственным способом» - утверждают канадские учёные. При всём уважении к канадским генетикам, я всё ж таки позволю себе сделать маленькое уточнение относительно причин увлечения групповыми секс-утехами российских граждан и гражданок. Дело в том, многоуважаемые канадские учёные, что наши представления о «любви группой» зачастую имеют не невротическую, но историческую подоплеку: нам слишком долго говорили о том, нет ничего важнее организующей роли рабочего коллектива, и мы успели это хорошо усвоить. Так что для нас, последовательных социалистов, групповой секс – явление абсолютно нормальное, секс-трио – исконно наш кружок самодеятельности, а «патологическая сексуальная инициация» - чуждое нам понятие. Цитата
Sart Опубликовано 18 мая, 2006 Автор Опубликовано 18 мая, 2006 Вы слишком долго не занимались сексом, если Mужчины: Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает. Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней. Мысли о еде уходят на второй план. Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам. Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога. Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце. Все задние мысли выходят на передний план. Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк. Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад. Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью. Женщины: Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы. Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды. Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица. Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..." Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием. Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным. Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной. Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами. На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину. К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта. (с) Цитата
Sart Опубликовано 18 мая, 2006 Автор Опубликовано 18 мая, 2006 Женщины нужны разговоры о сексе, а не смазливые сантиментики Заняв позицию "сидя" в общественном транспорте, женщина, в отличие от мужчины, в 95% случаев не раздвигает ноги, а элегантно сжимает их. Кроме того, девушка никогда не уподобляется мужчине в деле открывания пивных бутылок, аккуратно и почти что ласково вскрывая оные специальным приспособлением под названием "открывалка". "Скромные и романтичные!" - делают вывод о прекрасном поле мужчины. "Не совсем так!" - возражает психолог Жюли Хайман. Неожиданная новость для тех, кто уже приготовился петь серенады о нюансах любовного чувства под окнами своей пассии и пересылать романтичные SMSки глубоко понравившейся девушке. Ребята, енто, конечно, приятно, но не на столько, чтобы с гримасой страдания на лице что называется из себя меня корёжить. Расслабьтесь, уважаемые! Девушек возбуждает и трогает до глубины глубин тоже самое, что способно затронуть-возбудить и вас. Научный эксперимент Жюли Хайман - лучшее тому подтверждение. Руководитель клиники сексологии и натальной медицины при Вашингтонском университете (даром что женщина, и к тому же прехорошенькая) решила доказать всему миру, что разговоры о романтической любви девушки с радостью променяют на откровенные беседы о постельных удовольствиях. Мадам Хайман собрала вокруг себя кучку-другую учениц колледжей, раздала им устройства, похожие на тампончики, и, дабы зарегистрировать приток крови к половым органам, попросила девушек поместить устройства в... короче, в причинное место. Установив датчики, девушки попеременно слушали любовно-романтические и сексуально-эротические аудиозаписи. Ответ на заставил себя долго ждать. "Если приток крови считать достаточным показателем сексуального возбуждения, то женщины мало чем отличаются от мужчин - им нужны разговоры о сексе, а не смазливые сантиментики!" - делает вывод Жюли Хайман. http://news.rin.ru/news///65521/ Цитата
Sart Опубликовано 18 мая, 2006 Автор Опубликовано 18 мая, 2006 10 ситуаций, которые заставят женщину захотеть секс... Десяток абсолютно здравых и опробованных на практике советов помогут тебе достичь практически полной безотказности в сексе. При правильном применении, надёжность как у автомата Калашникова, осечек - ноль. Пытаясь в очередной раз склонить свою пассию к амурным упражнениям, ты услыхал от нее нечто вроде «Я не в настроении»? Знай, ты в своем горе не один. Многие горе-любовники жалуются на то, что их женщины не хотят заниматься сексом так часто и так много как того хочется им. К твоему большому счастью, сейчас ты читаешь эту статью, где я решил по-дружески поделиться с тобой своими секретами и наработками по данной теме. Итак, 10 ситуаций, в которых женщина будет готова на «всё»! Читай внимательно и узнай, в каких ситуациях тебе реально гарантирован секс. 1 - После спора Теперь то ты уж точно знаешь, что в споре рождается не только истина. Старина Сократ говорил, да не договаривал. Понятие «миротворческий секс» не является мифом. Такой секс, в самом деле, существует, и в нем есть своя прелесть. Представь: разгоряченный спор с девушкой заставил вскипеть вашу кровь, и сердце уже выскакивает из груди. И вот, как только конфликт достигнет своего апогея, тебе не остается ничего иного, как воспользоваться моментом. Облачись в образ ООНовского миротворца, решительно разверни ситуацию, взяв ее (и девушку) в свои руки. Страстные поцелуи, стремительное освобождение от одежды и пламенные объятия вместе с выплеском положительных эмоций, прекрасно используют сгенерированную в споре энергию и шквал гормонов. Мерзавец, даже если ты довел до слез, овладей ситуацией. Дай ей успокоиться, вытри ей слёзы, и все равно займись с ней любовью. За миротворцев, ибо они творят эротику! 2 - Счастливая случайность Любые эмоциональные всплески, будь то злость или непомерное счастье, также могут привести девушку в нужную кондицию. Она только что успешно сдала экзамен, получила повышение по работе, нашла свою старую детскую игрушку, или случился какой-либо другой радостный момент - будь на чеку, не теряй времени – самый раз направить всю эту положительную энергию в нужное русло. Отличного вам секса! За благодатную оказию! 3 - Стресс Хотя стресс нельзя рассматривать как положительную эмоцию, он таки может повысить ее сексуальное влечение. Если в последнее время поведение твоей девушки было аналогично поведению курицы без головы, есть шансы, что она сочтет твое предложение о релаксации в стиле Камасутры вполне приемлемым. Между прочим, это относится и на случай головных болей, вызванным стрессом. Предложи ей свою секретную разработку от мигрени, хорошая эротика всегда облегчает даже самые тяжкие головные боли. Убеди ее, что она каждый раз обязана исцелять тебя именно этим средством от всех возможных недугов. За снятие напряженности, во всем мире! 4 - Ревность Я не говорю здесь о ревности с психологической точки зрения, или при «захвате на горячем». В подобных случаях лучше уйти на время в партизаны и отсидеться по схронам. Я имею в виду небольшую нервозность твоей девушки, которая происходит, например, от того, что другая фемина флиртует и заигрывает с тобой весь вечер, а то и просто разговаривает. Видя то, как ты весь вечер был самым популярным мужчиной у ее подруг, она как раз то и захочет овладеть таким недоступным для других призом. Своей страстью и мастерством она изо всех сил постарается напомнить тебе о самой важной причине, почему ты с ней, а не с ними. Но слишком не увлекайся в попытках пробудить в ней ревность, это может обидеть ее на долгое время, а то и вызвать серьёзный кризис ваших отношений. За чувство меры! 5 - День «14» или что-то вроде этого Елки-палки, это шокирует, но это правда: Женщина наиболее расположена к "этому" делу в самое "залетное" время, именно в момент овуляции. Внимание, если уже прошло около двух недель с момента окончания очередного «периода», скорее всего, самое время напомнить ей о продолжении рода и проявить инициативу. За продолжение рода! 6 - Вечеринка продолжается Я никоим образом не оправдываю спаивание девушки, и вытекающую из этого возможность воспользоваться моментом. Но, мало что может так положительно повлиять на настроение девушки как медленный танец и умеренная доза алкоголя. Предложи ей для настроения её любимый коктейль, потанцуй медленный танец под её любимую мелодию (ты секс-ЧКист, и уже должен к этому моменту знать ее любимую музыку), и смотри за тем, как ее стеснения и противления медленно тают, позволяя тебе продолжить марш-бросок до победного конца. За хорошие напитки! 7 - ХХХ фильмы Большинство женщин не любят порно, особенно сильно оно жесткое или откровенное. Тем не менее, горячей любовной сцены с участием Антонио Бандераса (на любителя Александра Домогарова) может оказаться вполне достаточным для того, чтобы она пересмотрела свою сексуальную доктрину на ближайший час, и захотела закрепить на практике свежеувиденные элементы высшего пилотажа киношной эротики. Проведи вашу ближайшую совместную ночь в просмотре фильма «Гардемарины, вперед!», а потом профорсируй тему каким-нибудь красивым, высококачественным эротическим кинопродуктом производства США. И тогда ты не скоро сможешь забыть эту ночь и содержание фильма. За кинематограф, важнейшее из искусств! 8 - Любовь на расстоянии «Препятствия в любви, лишь усиливают ее» - так сказал сам Шекспир. Ему не верить, мы не имеем права, и как показывает практика – он был прав. Отношения на расстоянии имеют большую вероятность быть замечательным аспектом вашей сексуальной жизни. По причине того, что вы обычно проводите долгое время в разлуке, вздыхая и скучая друг по другу, созваниваясь пару раз для общения. Но зато к моменту встречи, ваша страсть и желание той самой встречи будут куда мощнее, чем при рутинных свиданиях. Повстречавшись в очередной раз, направьте ваш эмоциональный вихрь, весь без остатка, в это замечательное, нужное и полезное для здоровья дело. За умение ждать и транспорт! 9 - Воздержание Чем дольше женщина мучается (иного глагола я не нашел) без секса, тем сильнее будет ее пыл и страсть в любовных утехах. Так что если твоя новая подружка была некоторое время в одиночестве, и она не являет собой «девушку на одну ночь», есть вероятность того, что она искала подходящего парня, чтобы пустить в ход всю полноту своего вожделения. Этим парнем вполне можешь оказаться ты. Будь готов! За умеренный целибат! 10 - Творческий успех Если твоя девушка человек творческий, и ей нравится постоянно что-то вытворять, то ли на кухне, то ли с кисточкой, то ли в музыке - все перечисленные обстоятельства могут стать причиной замечательного секса. Так что в следующий раз, когда она готовит тебе очередное кулинарное произведение искусства, ты можешь внезапно пробраться на кухню, чтобы совершить чудесную эротическую увертюру перед аппетитным ужином. За креатиФФ! одобрено к применению Как ты уже понял, девушки хотят заниматься сексом намного чаще, чем ты думал раньше. Теперь ты должен знать, как распознать тот самый момент, и правильно им воспользоваться. В следующий раз, когда встретишь ее в стрессовом состоянии после напряженного рабочего дня, вместо того, чтобы выяснять отношения, и выказывать недовольства по поводу ее фригидности, возьми бокалец вина, ожидая ее из душа, запусти пластинку с плавными джазовыми мелодиями, и предложи ей медитационный тур в Тибет, не выходя из комнаты. отседова: http://funnyhistory.otvali.ru/9955/ не знаю, но на мой взгляд, часть постов полный бред Хотя каждая женщина идивид епти ;) Цитата
Flanger Опубликовано 19 мая, 2006 Опубликовано 19 мая, 2006 Кризис среднего возраста. Женский взгляд По-крупному жизнь мужчин можно разделить на три этапа. 1. Этап становления - прекрасное время, но тут же и юношеские комплексы… …неуверенность в своих силах, комплекс неполноценности, метания, поиск своего места в жизни, этап становления, в общем, полная жуть... 2. Время зрелости - время достижений и побед, но это и ощущение, что ты уже не так молод, как раньше, заботы молодых тебе уже и непонятны и неинтересны, т.е. переход в этот самый средний возраст, который так напрягает мужскую психику... 3. Возраст долгожительства - замечательное время «почивания на лаврах», любования внуками и гордости за выросших детей, но ведь и слабость и болезни тоже тут... Я бы сказала, что от 40 до 60 - самый лучший возраст для мужчин: зрелый ум, устойчивость жизненная, трезвое понимание временности неурядиц (с детства мне казались самыми привлекательными «зрелые мужи»), но так мало доживают до него - инфаркты, инсульты, пьянство, болезни из-за нервного перенапряжения и того же пьянства выкашивают мужчин и не дают им возможности насладиться достигнутым и пожить спокойно наконец-то... А процент доживших до старости и получивших понимание жизни, но сохранивших разумное отношение к миру настолько мал, что его нет смысла даже и учитывать. В основном, начинаются новые переживания - все уже закончилось, не начавшись... А попытки доказать, что жизнь прожита не зря уже не всегда адекватно воспринимаются. И все проблемы возникают или обостряются и усугубляются именно в среднем возрасте, а учитывая среднюю продолжительность жизни мужчин - 61 год, - средний возраст это от 30 до 45. Именно он и есть кризисный. У всех кризис среднего возраста проявляется по-разному, общее - ощущение беспокойства и неустроенности, обвинения окружающих: «Я думал, я говорил, но меня не поняли...». И название у этого явления есть другое - КРИЗИС СЕРЕДИНЫ ЖИЗНИ! Вот некоторые примеры самых распространенных мужских комплексов. Я ничего не достиг! Жизнь почти прошла, а я ничего не успел сделать! - Нет, достиг. Давай вместе посмотрим, разберем, разложим по полочкам… Как тебя ценят, как ты нужен, как здорово ты сделал то-то и то-то… Я одинок и никому не нужен! - Нет. Ты нужен. Нужен своим родным. Своим друзьям… Мне, наконец! Мне все надоело, ничего интересного в моей жизни нет - Это не так. Смотри, с каким удовольствием ты делаешь то-то и то-то. Как это нужно людям. Как это нужно тебе. Какой получается интересный и нужный результат… Я устал от людей, меня все раздражают - Это ничего, это бывает. Посиди дома. Послушай музыку, почитай. Давай я тебя отправлю отдохнуть на недельку в глушь или совсем в другую страну, языка которой ты не знаешь, - будешь сидеть возле моря один, читать, возьмешь ноутбук - будешь писать, играть в любимые игры… Я всех ненавижу, все чужие и неинтересные - Нет, посмотри какой интересный человек такой-то, как к тебе тянется такая-то… Они умные и симпатичные, они тебе приятны, ты не можешь их ненавидеть… А твои родственники - они тебя обожают. Они тобой гордятся! Мне скучно жить! - Поезжай в другую страну. Посмотри мир, столько интересного вокруг… Ты любишь фотографировать, ты столько замечательных историй узнаешь и привезешь нам! А мы тебя будем тут очень ждать и скучать… Мир идиотски устроен, все неправильно. Все плохо! - Да, многое неправильно, но часть мира вокруг тебя ты можешь сделать, какой нужен тебе. Окружить себя друзьями. Умными и приятными людьми, сделать удобной и интересной свою жизнь. Вокруг тебя, в мини-мире. В твоем личном мире все будет хорошо, и ты тут всегда можешь отдохнуть и укрыться…. Ох-ох-ох! Итак - ПОСТУЛАТ ПЕРВЫЙ. Берегите мужчин - у них очень тяжелая жизнь: юношеские комплексы и метания, затянувшийся инфантилизм плавно переходят в кризис среднего возраста, который продолжается до момента наступления... э-э-э-э... старческого слабоумия. ПОСТУЛАТ ВТОРОЙ Суть мужчины - единство и борьба противоположностей, т.е. любознательность, стремление к новому, неизвестному (оно и двигает прогресс!), отсюда и возникает непостоянство, но при этом тут же присутствует вдруг подавляющая все невероятная лень и пассивность. И при всех своих поисках, метаниях и проч., достижениях, положении в обществе, богатстве или бедности мужчины остаются мальчишками на всю жизнь. Любую понравившуюся игрушку дай СЕЙЧАС же, немедленно, ждать не умеют. Но вот он дорвался, добился и… Тут же получаем от них обычное детское - игрушка надоела, больше не нужна. Хочу другую. И хорошо, если просто наигрался и бросил, но ведь чаще всего именно так, как делают любопытные мальчишки - разобрав на части и добравшись до сути, раскидать по винтику! Если эта игрушка - вид бизнеса или освоение чего-то нового, то ладно, но если это человек, то тут много хуже…. А так ведь бывает очень часто - хочу новую игрушку! Может рушиться положение, семьи, дружеские связи... Спасает только одно - извечная мужская лень, и чаще всего желание нового подавляется нежеланием пошевелиться лишний раз. И все идет как идет, спасибо лени. Кстати, и еще пару замечаний насчет мужской лени. Как заставить мужика надеть новую рубашку, брюки, ботинки вместо поношенных, жуткого вида, но таких привычных и родных? Легко - спрятать все старое поглубже. Чтоб для поисков надо было затратить кучу времени. А новое поставить-положить на самом виду, желательно, чтоб он на эту вещь все время натыкаться - на стул, диван, на клавиатуру прямо или на монитор, например, повесить. Везу я шефа куда-то на встречу, смотрим на соседние машины и веселимся - очень частый вариант как и у нас - за рулем женщина, а рядом господин, позволяющий себя везти. Он свободен для пива, виски, гулянки - она его отвезет-привезет, заберет-спасет. Да, на самом деле из-за мужской лени - многое в образовании длительных союзов много хуже становится. Смотрю на мужчин из IT-бизнеса и очень часто вижу такую картинку, что барышни после тусовок и бизнес-приемов загружают понравившегося им мужика (типа, подвезти тебя? Я на машине!), довозят до дома, напрашиваются на чашку кофе, которую сами, бывает, и варят... Дальнейшее происходит - тоже… эээ… больше по инициативе активных женщин, лень мужику уже спорить и отнекиваться - ну пришла сама, ладно, мне без разницы ты или другая... И это любовный роман??? Или даже просто интрижка??? Зная мужчин, вполне понимаю, что приз, доставшийся без борьбы, а также барышня, сама залезшая в постель, - просто неинтересны ничуть, надоевшие, приставучие... А длится потом такие история иногда месяцами, а то и годами. А потом рыдающие барышни - как он может меня бросить? Милая, да он тебя и не подбирал, ты все это сама придумала. Но вообще - мужчин надо беречь, честное слово - надо. Сколько жилеток я должна была поменять, сколько плеч высушить, выслушивая моих близких друзей. Вот, например, нормальное, казалось бы, дело – «женитьбы», но это проблема практически у всех. В 19-21 мальчики совсем не понимают, на ком и зачем они женятся, совет - посмотреть на будущую тещу, чтобы увидеть свою неповторимую красавицу-жену всего через каких-то 10-15 лет - не помогает, вляпываются так, что со стороны просто страшно делается. А милые, скромные девушки остаются незамеченными, а как раз они и могли бы быть любимыми, подругами и настоящими друзьями на всю жизнь. Но редко, крайне редко мальчики правильно выбирают достойных и подходящих именно им спутниц. Потом ссоры, скандалы, а то и развод, а в результате дети тоже с совсем неустойчивой психикой. И снова поиск настоящей подруги жизни - но еще более дурацкий поиск, вторая жена или подруга обязательно копия первой, если не по внешности, так по характеру. А посмотреть? А подумать, наконец? Это никак, и опять, и опять неудачно. ПОСТУЛАТ ТРЕТИЙ Но самое главное - чтоб не пропадал интерес к СВОЕМУ делу, т.к. мужчина без ДЕЛА - это кошмар. Все вышеперечисленные проблемы сплетаются тут же в один большой ком и придавливают его начисто. Тут практически нельзя помочь, безнадежно. Бывает временное разочарование в ДЕЛЕ, это можно попытаться оспорить, заново заинтересовать, но если это совсем безнадежно, то - все, человек пропал... Цитата
Sart Опубликовано 19 мая, 2006 Автор Опубликовано 19 мая, 2006 7 способов завоевать доверие мужчины Важно всегда чувствовать возможность выразить расстройство или обсудить то, что кажется тебе неверным. Помни, это не то, что ты говоришь, а как ты скажешь! Убедись, что у вас достаточно времени, чтобы действительно долго обсудить ваши разногласия. Если ты пытаешься остановить своего партнера по пути на работу или звонишь ему в обеденный перерыв, то велик шанс остаться неудовлетворенной и непризнанной из-за нехватки времени. Если это важно, то согласуйте время, когда вы можете обсудить вопрос. Твоё внимание к личному времени партнера даст тебе кредит доверия, который партнер покажет тебе при обсуждении проблемы. Не выдумывай ничего! Невозможно точно знать, что происходит, пока ты действительно не услышала это от своего партнера. Не пытайся воображать, что он думает, просто спроси. Это поможет спасти тебя от бед и избежать огромных неверных представлений, занимающих время, которое можно потратить на разговор. Не вмешивай прошлое в настоящий разговор. Если ты хочешь решения проблемы, то заставь партнера почувствовать, что она действительно решаема. Когда ты поднимаешь прошлое, то даёшь понять, что независимо от всех произошедших изменений и усилий, ты все еще считаешь, что вина за партнером. Где здесь побуждения к совершенствованию? Если ты в чем-то ошиблась - извинись! Не затягивай и не пытайся свалить вину на кого-то еще. Если ты нарушила обещание, сказала или сделала что-то, в чем не хотела бы признаваться, то извинения или компенсация зависят только от тебя. Мало того, что ты будешь чувствовать себя лучше от сознания своей способности быть честнее, но и твой партнер будет учиться тебе доверять, зная твоё чувство ответственности. Прервись до того, как обстановка накалится до предела. Если чувствуешь, что начинаешь злиться - передохни минут 15, прогуляйся, послушай музыку, сделай что-то по дому, чтобы рассеять вашу ярость. Не ссорься на глазах друзей. Ты автоматически настораживаешь партнера, когда начинаешь выяснять главные проблемы в присутствии других людей. Кроме того, разногласие, вместо того, чтобы быть личной проблемой, становится достоянием общественности. Взгляни на это с позиции твоего партнера. Смогла бы ты вести действительно честную и открытую дискуссию, если бы против тебя была целая армия? Договорись, что вы поговорите о случившемся вдалеке от лишних глаз и ушей. http://news.rin.ru/news///65949/top/ Цитата
Sart Опубликовано 23 мая, 2006 Автор Опубликовано 23 мая, 2006 10 причин выйти замуж 1. Чтобы мама не ругала. 2. Вас колбасит от марша Мендельсона. 3. Хочется наконец вырваться из-под опеки коменданта общежития. 4. Решительно нечего надеть, вот только это беленькое платьице с фатой. 5. Жизнь проходит, надо напоследок хлопнуть дверью! 6. Чтобы уже не готовить всяких там бефстроганов, а просто кастрюлю щей на всю неделю. 7. Чтобы уже выяснить, наконец, телефоны всех милиций, больниц и моргов. 8. Чтобы наконец точно знать, кто именно испортил твои лучшие годы. 9. Чтобы всё для него, подлеца! А он!.. 10. На свадьбе погулять. Цитата
Sart Опубликовано 23 мая, 2006 Автор Опубликовано 23 мая, 2006 10-ти бальная шкала оценки девушек 1 балл Недостижимая грань ужаса. Вселенское зло. Если приснится в кошмаре, придется навестить психиатра. Возможно не раз. 2 балла 90-60-90 рост-вес-возраст Толстое и страшное нечто. Отдается первому встречному за бутылку дешевого пива, либо будет ломаться до последнего вздоха. В качестве «женского пола» не рассматриваем. 3 балла Серенькая, страшненькая, толстенькая девочка, которой очень не повезло по жизни с внешностью. Ходят слухи, что секс у них бывает. Обычно такие девочки либо дают с очень большими напрягами (в силу своих жутких комплексов), либо дают всем немногочисленным товарищам, кому от них это нужно. 4 балла Обычная, не пользующаяся популярностью у мужчин серенькая девочка. При этом может быть либо с нормальной фигурой, но страшненькой на лицо, либо просто чересчур полной. При большом количестве спиртного сгодится, но опять же не всем. Соблазнить такую проблемой не является, но подумай надо ли оно тебе. 5 баллов Ни рыба ни мясо. Таких - миллионы. 7 из 10 проходящих девочек попадут именно в эту категорию. Соблазнить такую не стыдно, но и похвалиться тоже нечем. Стандарт. Такие девочки легче всего идут на «контакт». 6 баллов Либо очень ухоженная 5-ка, либо просто симпатичная девочка, которую можно соблазнить и это будет неплохим воспоминанием. Обычно такие девочки годятся для длительных отношений в силу своей покладистости. Соблазнить такую не является большой проблемой, но придётся немного потрудиться. 7 баллов От природы красивая девочка. С хорошей фигурой и симпатичным личиком. Пользуется популярностью среди мужчин и поэтому присутствует защитный барьер от заведомо неприемлемых или неуспешных мужчин. Это самая «спорная» категория среди мужчин. Тут мнения колеблются как в меньшую, так и в большую сторону. В общем соблазнение 7-ки остается в памяти очень хорошими воспоминаниями. 8 баллов Фотомодель. От природы одаренная внешностью и классной фигурой. В основной своей массе такие девочки обеспечены и имеют возможность ухаживать за своей внешностью. Процент таких девочек очень мал среди всех, но соблазнив её, ты можешь этим гордиться и знать что ты «один из самых-самых». В большинстве случаев, для соблазнения такой девочки, понадобится не одно свидание. 9 баллов Это твой идеал. Причем для всех она не меньше 8-ми баллов, но тебе она запала в душу. Это именно то, о чем ты мечтаешь. Так же в эту категорию может попасть очень красивая девочка( 7-8 баллов ) с которой у тебя длительные отношения и она для тебя «та самая». Соблазнение такой девочки однозначно выходит за рамки стандартного, поэтому здесь придется приложить максимум усилий. 10 баллов Недостижимая грань красоты и внутренних качеств девочки. Если ты её встретил, то считай, что ты один из миллиона. Соблазнять не нужно, вы с ней сразу всё поймете. (с) Цитата
Flanger Опубликовано 23 мая, 2006 Опубликовано 23 мая, 2006 Глубокий оральный секс - это ваpиант минета, когда эpегиpованный член вводится в pот и в гоpло на всю его длинy, не вызывая pвотy при том, что удовольствие получают оба партнера. Давайте начнем с вводных вопросов и ответов на них. Может ли кто-нибyдь наyчиться глубокаму минету? Да. Hо, однако, есть некотоpые огpаничения. Hапpимеp, когда обладатель pта малой емкости (полости) пытается вставить большой член в гоpло. Однако, обычно партнёр может легко заглотить член сpеднего pазмеpа. В любом слyчае, чpезмеpно большой член - это pедкость. Можно ли контpолиpовать pвотный pефлекс? Еще pаз отвечаю: да. Как можно наyчиться вставлять контактные линзы в глаз, не моpгая, вы можете наyчиться не тошнить, когда член входит в ваше гоpло. Стоит ли это затpаченных yсилий - yчиться контpолиpовать pвотный pефлекс? Уже не опять а снова повторю: ДА ! Когда вы видите, как ваш мyжчина стонет от yдовольствия, когда вы делаете с его членом вещи, о котоpых мечтало бы большинство мyжчин! Особенно волнyюще это для того, кто этого не ожидал. Его глаза станyт pазмеpом с сеpебpяный pyбль, когда вы пеpвый pаз засyнете его член себе во всю длинy, и поверте он будет бегать потом за вами как щенок за мамой. Что чyвствyет пpи этом мyжчина? Большинство мyжчин говоpят, что когда они полностью вводят член в гоpло, то испытывают очень пpиятнyю теснотy ниже головки, и ощyщение сконцентpиpовано на нижней части члена (ниже головки - самая чyвствительная зона). Если вы все пpавльно сделаете, ваш мyжчина испытает сильнейший оpгазм от сосания и лизания этой зоны. Есть ли пpеимyщества y глубокого минета пеpед обычным? Да. Если вы не любите вкyс спеpмы, но ваш паpтнеp хочет кончить вам в pот, пpи заглатывании головка члена глyбоко за пpеделами вкyсовых сосочков на языке. Это не yничтожает полностью вкyс спеpмы, но он гоpаздо слабее. Иногда может стошнить, когда паpтнеp кончает в pот. Тpениpовка поможет вам пpеодолеть pвотный pефлекс. Hачать можно с небольшого количества спеpмы во pтy, пока не пpивыкнешь ко вкyсy и текстypе. Что пpиятнее для мyжчины - кончить в pот или в гоpло? Комy как. Пpи семяизвеpжении в pот вы можете yвеличить его yдовольствие, вpащая языком вокpyг головки члена. Когда он кончает вам в гоpло, вы можете лизать его мошонкy, что также пpиятно, хотя дpyгое ощyщение. А теперь поговорим о лизании мошонки: Это считается пpодвинyтой техникой и не pекомендyется пpобовать, пока вы не бyдете себя чyвствовать yвеpенно в заглатывании. А есть еще какие-нибyдь пpодвинyтые технологии? Да. Это включает пpоизведение глотательных движений с полной длиной члена y вас на языке и в гоpле. Это действительно "пpодвинyто", но к этой технике нельзя прибегать, пока вы не освоитесь с лизанием мошонки с одновременным заглатыванием члена партнера. Расскажите мне больше о глотательных движениях: Пpи использовании глотательных мышц вы создаете полностью дpyгое ощyщение, отличное от ощyщения от самого заглатывания. Вы можете мышцами гоpла массиpовать всю длинy члена. Мастеpски овладев этой техникой, вы можете быстpо довести его до оpгазма. Итак, начнем. Так с чего начать? - Сначала вам нyжно как можно больше pасслабиться. Пpимите долгyю гоpячyю ваннy. Выпейте бокал вина. Поставьте спокойнyю мyзыкy. Или пyсть паpтнеp сделает вам хоpоший массаж с маслом. Делайте все, чтобы полностью pасслабиться, чyвствовать себя как можно комфоpтнее. Пеpед тем, как начать, скажите вашемy паpтнеpy, чтобы он не деpгался (он бyдет очень возбyжден). - В пеpвый pаз вы, веpоятно, не сможете пpинять член глyбоко в гоpло. Фактически, вы сможете полностью заглотить его член без тошноты только чеpез паpy недель тpениpовки. Ключ к пpиyчению вашего гоpла - это маленькие, постепенные шаги (те из вас, кто носит контактные линзы, поймyт меня). - Пpавильное положение является очень важным пpи заглатывании. Для начала лyчше всего позиция "сосущий сверху". Так вы сможете контpолиpовать, насколько глyбоко член входит в ваш pот и гоpло. (Позже вы сможете попpобовать позy "Он свеpхy". Пpи этом нyжно лежать на спине попеpек кpовати, чтобы ваша голова свисала с кpая. Этапоза позволяет вашемy паpтнеpy засyнyть член в ваше гоpло так глyбоко, как емy хочется. Это тоже пpодвинyтая техника и не допyскается, пока вы не станете мастеpски делать обычное заглатывание.) - Вы должны повеpнyть головy так, чтобы pот и гоpло были на одной линии. Сначала полностью yвлажните член. Увлажнение - это очень важно. Влажный член легче скользит вдоль вашего языка. - Когда член yвлажнен, повеpните головy так, чтобы изо pта в гоpло был пpямой пyть. Высyньте язык за нижнюю гyбy, затем сделайте его кончик плоским (как y доктоpа "yхо-гоpло-нос"). Затем yсильте откpытие гоpла, как бyдто зеваете. Это поможет yбpать pвотный pефлекс. - Вводите член вдоль языка как можно более глyбоко, насколько это возможно без тошноты, подеpжите его там 10 секyнд, затем вытащите. Тепеpь повтоpите этy пpоцедypy, пока она не станет комфоpтной. Для начала я pекомендyю минимyм 10 pаз. - Отдохните несколько минyт, затем повтоpите. В пеpвый pаз делайте это не больше 10 минyт подpяд (не забyдьте напомнить паpтнеpy, чтобы он не деpгался). Сyдите сами, когда бyдет достаточно. - Освоившись с пеpвым шагом, доведите член до точки, в котоpой почти чyвствyете позыв на pвотy. Подеpжите там член 10 секyнд. Если почyвствyете позыв, pасшиpьте гоpло опять, как бyдто зеваете. Чеpез некотоpое вpемя мышцы вашего гоpла станyт легко pасшиpяться. Упpажняясь, вы сможете засовывать член все глyбже и глyбже. Делайте это плавно, чтобы вам было yдобно. Тpениpyйтесь в сpеднем 4 pаза в неделю (или больше, если вам ноpмально). Постепенно yвеличивайте вpемя тpениpовки с 10 минyт до полyчаса. Это может занять y вас неделю или десять дней, и даже больше. Пpосто запомните, что пpодолжать надо в таком темпе, чтобы вам было комфоpтно и вы могли пpактиковать это больше с каждым pазом. В конце концов, вы сами не заметите, как заглотнете член вашего бойфpенда целиком ! Позвольте сказать вам, что пеpвый pаз, когда вы сможете засyнyть всю длинy и деpжать сколько хотите (не забyдьте пpеpываться, чтобы дышать), бyдет для вас незабывемым моментом ! Только когда вы сможете деpжать член во pтy сколько yгодно (вынимая его для дыхания), можете пеpеходить к пpодвинyтым техникам. Hе забyдьте, в пpодвинyтых техниках нyжно все делать тоже помаленькy и постепенно. P.S. Некотоpые люди дyмают, что от заглатывания ваш язык поднимется к небy и член пpовалится в гоpло. Hевеpно ! Пpи пpавильном заглатывании, ваш язык бyдет настолько плоским, что член бyдет свободно скользить в гоpле тyда-сюда и полностью yвлажниться. В любом дpyгом слyчае это не настоящее заглатывание. Цитата
Sart Опубликовано 23 мая, 2006 Автор Опубликовано 23 мая, 2006 в такие минуты я жалею про минет. Так красиво написано, аж прямо слеза пробивает Цитата
BlizzarD Опубликовано 23 мая, 2006 Опубликовано 23 мая, 2006 Сарт 100% спиздил с [тут было хуевое слово].ru ! <_< Цитата
Sart Опубликовано 23 мая, 2006 Автор Опубликовано 23 мая, 2006 BlizzarD ни в жисть. Никада не зайду на это гавно. Пикап даже не обсуждается тут. Просто где то попалось на глаза и запостил З.Ы.: Пикаперы приравниваются к пидерастам и будут немедлено департированы! Любишь девок - назавись бабником. Что за проахтунг! Цитата
Flanger Опубликовано 23 мая, 2006 Опубликовано 23 мая, 2006 ща ваще автозамену на ето слово поставлю Цитата
BlizzarD Опубликовано 23 мая, 2006 Опубликовано 23 мая, 2006 BlizzarD ни в жисть. Никада не зайду на это гавно. Пикап даже не обсуждается тут. Просто где то попалось на глаза и запостил З.Ы.: [тут было хуевое слово] приравниваются к пидерастам и будут немедлено департированы! Любишь девок - назавись бабником. Что за проахтунг! я года полтора юзал этот ресурс (пикап) вот и вспомнил... там вроде точно такое было.... :P и ваще кто сказал что я [пикaпер] ?? Цитата
Sart Опубликовано 23 мая, 2006 Автор Опубликовано 23 мая, 2006 ща ваще автозамену на ето слово поставлю замени типа "У меня нет мнения Минайши" Цитата
BlizzarD Опубликовано 23 мая, 2006 Опубликовано 23 мая, 2006 замени типа "У меня нет мнения Минайши" ржу!! :P :P Цитата
Sart Опубликовано 24 мая, 2006 Автор Опубликовано 24 мая, 2006 супер рассказ Мужчина — существо мирное. А мужчина на отдыхе — мирное вдвойне. Он не имеет критических дней, не озабочен вскочившим на подбородке прыщиком и не усматривает в каждом приятеле соперника. У него нет столько раздражителей, сколько у женщины. Скажу больше — у него вообще нет раздражителей. Кроме самой женщины. Но этот единственный раздражитель способен отравить мужчине весь отдых. Что треплет нервы женатому: 1. Любовь к достопримечательностям Что бесит: едва вы распаковали вещи и ты расслабленно расположился на балконе с откупоренной бутылочкой виски и биноклем, в который вместилась добрая половина блондинки, загорающей топлесс у бассейна, как тебе перегораживают весь чудный вид картами и проспектами. Оказывается, твоя супруга — большая любительница здешней истории. Всю свою сознательную жизнь она спала и видела, как посетит средневековый лепрозорий на острове, расположенном в трехста километрах к югу отсюда, а также развалины дворца династии прославленных Мудакидов. А не увидев могилы великого завоевателя принца Насрулло ХIV, она просто отказывается отсюда уезжать. И еще она успела записать тебя и себя на участие в археологических раскопках. Всего за 200 евро. Почему бесит: потому что и ишаку понятно, что главная достопримечательность в этой средиземноморской дыре — блондинка, которая загорает топлесс у бассейна. Потому что жутко жарко, под мышками хлюпает, а в море по дороге на остров тебя укачало. В заброшенном средневековом лепрозории подозрительно много странных субъектов, забинтованных по самые уши и снабженных колокольчиками и трещотками, а проказливый гид, который постоянно отпускает на сей счет шуточки, беспрестанно почесывается, и ты, глядя на него, начинаешь чесаться тоже. Виски же осталось в номере и продезинфицироваться решительно нечем. Не впечатляет тебя также склеп Насрулло, из-за того что вокруг слишком много следов его фанатичных поклонников. Что касается дворца прославленной династии, то в этой халупе, ласточкиным гнездом прилепившейся к пропасти на высоте 5 тысяч метров над уровнем моря, действительно могли жить только полные Мудакиды. Все эти соображения ты выкладываешь на обратном пути супруге на весь автобус и, уже рыдающей, рекомендуешь ей ехать на раскопки в одиночестве, иначе ты ее сам закопаешь. Вот если бы: ознакомление с историей местной культуры началось бы с погребка в арабском стиле и танца живота, а вместо дворца прославленных Мудакидов вы бы отправились в знаменитые мудакидские бани с массажистками и кальянами. Расслабленно валяясь на расшитых подушках в позе султана, посасывая кальян, ты бы даже был готов благосклонно выслушать биографию Насрулло и историю падения династии Мудакидов, монотонно зачитываемую супругой из буклетов, пока ты дремлешь в блаженном полунаркотическом бреду. 2. Шопинг Что бесит: такое ощущение, что вы с супругой приехали сюда голыми и босыми. И что самая актуальная вещь в сорокаградусную жару — это шуба, которую надо срочно купить, потому что она на 10 долларов дешевле, чем дома. А потому в тот самый момент, когда ты уже устроился в шезлонге у бассейна под пальмой со стаканом виски в руках и отличным видом на блондинку, загорающую топлесс, тебя выдергивают из этого наблюдательного пункта и тащат в вонючую лавку, где, судя по запаху, и забивали ногами ту самую норку, шубку из которой дражайшая супруга себе присмотрела. Почему бесит: от этого приобретения одни потери. В лавке ты оставил ровно половину отпускного бюджета. К тому же норка, до того как ее забили ногами, явно страдала стригущим лишаем, потому что усеяла своим мехом все кусты по дороге от магазина до отеля. Однако продавец претензии не принял даже после того, как ему была предъявлена пара меховых кустов, ссылаясь, что это такая у норки порода — турецкая лысая. И главное — виски, оставленное под пальмой, кто-то выпил, блондинка куда-то ушла, а бар у бассейна закрылся. Вот если бы: шубу тебе показали, ткнув пальцем в буклет, ни на какую примерку и торги с продавцами не тащили, а оставили бы под пальмой мирно накачиваться виски да еще снабдили бы видеокамерой, чтобы разглядывать блондинкин топлесс в деталях, то ты бы против такого шопинга совершенно не возражал. Более того, был бы двумя руками "за" и даже отдал на турецкую лысую вторую половину отпускного бюджета. Оставив разве немного на виски. 3. Марш-броски Что бесит: едва ты налил себе виски, поставил стакан на край бассейна и занырнул в его прохладные глубины, чтобы продемонстрировать свою непотопляемость блондинке, загорающей топлесс у бассейна, как — облом. Вынырнув, ты обнаруживаешь рядом со стаканом виски до боли знакомые ноги, и не менее знакомый голос сверху командует тебе взять свои ноги в руки, поскольку вас ждет замечательный пеший переход через единственное в мире Мертвое ущелье (варианты: рафтинг по Мертвой речке, восхождение на Мертвую скалу, спелеопрогулка раком по Мертвой пещере). Любой из этих маршрутов протяженностью не менее 70 км. Ботинки с шипами, альпеншток, фонарик и аптечка с веслом уже закуплены предусмотрительной супругой, автобус припарковался у отеля и вообще все ждут только тебя. Почему бесит: свое ты отбегал, отпрыгал, отплавал, отползал и оттянул двадцать лет назад, когда проходил срочную службу в рядах вооруженных сил. И с тех пор мечтаешь все это забыть, но, видно, не судьба. Промаршировав через загаженное фантиками и банками из-под кока-колы Мертвое ущелье под неумолчное лечилово гида, ты возвращаешься в отель на карачках, серый от пыли (варианты: с синяком от весла на заднице, с шишкой на лбу, набитой в низкой пещере), и тебе все уже пофиг, даже заслуженный отдых под пальмой с виски, биноклем и блондинкой. Ночью тебе снится плац, старшина Прокопенко с воплем: "Тянем ножку, орлы, тянем ножку!" и марш-бросок в противогазе, по полной выкладке. Вот если бы: рафтинг и многокилометровые переходы в компании супруги заменить на рыбалку. Причем без гида и баб. Даже голубой марлин не обязателен. Ведь главное на отдыхе — посидеть в компании нормальных мужиков за бутылочкой виски и ящиком холодного пива. Забросить блесну, накатить по этому поводу и неспешно поделиться наболевшим. Рассказать, как ты закидывал удочки к блондинке, которая загорает топлесс у бассейна в твоем отеле, соврать, что она почти клюнула. И выслушать ответное вранье, как у них в соседнем отеле клюнула блондинка на 50 кило в-о-от с такими глазами и с топлесс на три размера больше, а также прочие советы профессионалов. 4. Синдром наседки Что бесит: супруга не оставляет тебя без своей заботы ни на минуту. На пляже не дает тебе рухнуть на песок, пока ею не будет подготовлена должным образом площадка под покрывало: обозначена колышками, выровнена, оснащена валиком из песка. Можно подумать, вы тут собрались зимовать или высиживать яйца. Потом она начинает натирать тебя маслом, сооружать тебе на голову защитный колпак и греметь фольгой у тебя над ухом, распаковывая спекшиеся на солнце бутерброды, проложенные пожухлыми листиками салата. Ты пытаешься отмахнуться от этой назойливой опеки под насмешливыми взглядами соседей, но не тут-то было. Она кладет на твое потное плечо свою покрытую испариной голову и прилипает к тебе плотно, как банный лист. На бульваре во время прогулки или даже в ходе краткого визита в магазин она желает идти с тобой только под руку, тесно прижавшись. Кроме того, ежеминутно донимает вопросами типа: "Отчего ты посмотрел на ту облезлую крашеную курицу?", провоцируя угодные ей ответы. Почему бесит: потому что все это фальшиво, как бижутерия. И продиктовано не любовью, а собственническим инстинктом. Все ее поведение, все ее взгляды, вся ее сущность так и вопиют: "Не трогать! Это мое!" Если бы у нее был маркер, она бы так на тебе и написала: "Внимание! Юлин муж. Не кормить. Не дразнить. Не уводить. Порву!" Ты же ощущаешь себя даже не домашней собачкой, а столбом, который постоянно метит облюбовавшая его сука. Вот если бы: хотя бы сотая часть этого ее инстинкта, расцветающего пышным цветом в краткосрочном отпуске на людях, реализовывалась дома, в будни, тет-а-тет. И по приходе домой с работы тебя, уставшего, как черта, немедленно усаживали бы в горячую ванну с солями, заботливо терли спинку, выдавали чистое белье и под белы рученьки вели на кухню, где на столе тебя ждала бы стопка водки, миска борща и полкило умело порезанного сала. И если бы она сумела выдержать этот график хотя бы три дня в неделю, то ты сам взял бы маркер и собственноручно написал бы на своей волосатой груди "Юлин муж! Не трогай — не уведешь!". 5. Помешательство на своей внешности Что бесит: сакраментальная фраза "Как я выгляжу?" на все время отпуска становится ключевой. Она задает ее перед выходом из номера, после посещения туалета, до бассейна, после бассейна и в бассейне. И главное, ее не удовлетворяет ни один твой ответ. Не поможет ни лживое "лучше всех, дорогая", ни рассеянное "конечно, хорошо, где мои сигареты?", ни правдивое "как всегда". С лицом Пьеро, которого покусал Артемон, она долго изучает три веснушки, оседлавшие ее нос, а легкая пигментация на правой щеке может довести ее до истерики и пены на губах. В конце концов она извлекает из сумки пугающую своими размерами косметичку "первой помощи", содержимым которой можно запросто замаскировать взвод на открытой местности, и часа на три зависает в ванной перед зеркалом. Почему бесит: потому что веснушки — это не бубонная чума, пигментация не является признаком пляски святого Витта, а поплывший в бассейне макияж — вовсе не следствие посещения островного лепрозория. Так что нечего отравлять жизнь себе, тебе, а заодно всему отелю. Вот если бы: фраза "Как я выгляжу" была сигналом готовности к соитию — в любом месте, в любых угодных тебе позах, тогда бы ты нисколько не возражал. Ведь тогда бы ты имел ее и перед выходом из номера, и после посещения туалета, и до бассейна, и после бассейна, и в бассейне. А в пугающей размерами косметичке вы бы хранили презервативы с усиками. 6. Любовь к аборигенам Что бесит: ее готовность расточать улыбки в ответ на умильные маслянистые взгляды пучеглазых средиземноморских аборигенов, а также их попытки нарушить дистанцию и ободрительно потрепать ее по плечу и ниже. Пристрастившись к вечернему дефиле по набережной, она умудряется выработать на редкость блядскую походочку, так что на протяжении всего моциона вокруг вас не прекращается хамское цоканье и причмокиванье, явно не тебе адресованное. Чуждая условностей, она с равным удовольствием строит глазки и носильщику в отеле, и хранителю лежаков на пляже и даже выучила на аборигенском языке несколько фраз, чтобы поддерживать с ними разговор. Почему бесит: перед тобой такой походочкой она не ходила даже в период вашего бурного романа. Выученные ею фразы на аборигенском языке она упорно отказывается тебе переводить. А на ее бедре ты на днях обнаружил синяк невнятного происхождения. Причем ни веснушки, ни пигментация кожи при этих б-прогулочках ей абсолютно не мешают. Самое обидное, что все свои выкрутасы она называет "невинным флиртом" и смеется при этом свежеотработанным в придачу к походочке б-смехом, тогда так твой совершенно платонический интерес к загорающей топлесс блондинке клеймится ею как "животная страсть" и "скотская похоть". Где справедливость? Вот если бы: этой отработанной перед зеркалом б-походочкой она бодро промаршировала к тебе из ванной с тюрбаном из полотенца на голове, а потом всю ночь отрабатывала бы в постели Камасутру, крича что-то на аборигенском и упорно отказываясь переходить на русский. Тебе бы оставалось только цокать, чмокать и оставлять ей синяки внятного происхождения. 7. Синдром Евы Что бесит: в первый день отдыха она, закованная в купальник, напоминающий нечто среднее между рыцарскими латами и космическим скафандром, стыдливо прячется под лежаком, откуда периодически тявкает на тебя, утверждая, что ты провожаешь все, что движется, таким взглядом, таким взглядом… На второй день она прикупает в ближайшей лавке бикини и, расхаживая у кромки воды своей свежеприобретенной б-походочкой, толкает осуждающие речи в адрес соседнего нудистского пляжа. А на третий день, разглядывая у бассейна в бинокль свою блондинку-топлесс, ты с удивлением обнаруживаешь рядом с ней пышногрудую (кстати, очень ничего такую) брюнетку-топлесс. Но когда ты, отхлебнув от понятного волнения глоток виски, наводишь на бинокле резкость, чтобы сравнить оба топлесса в деталях, внутри тебя все холодеет, ноги подкашиваются, а челюсть с щелчком отпадает до полу. Развратная брюнетка, призывно раскинувшая груди по обе стороны лежака, оказывается твоей супругой. Почему бесит: обычно на родном взморье она даже кабинкой не пользуется — ведь по ногам можно определить, в какой момент она переодевает трусы, а это такой позор. И она выстраивает сооружение из полотенец, похожее на эскимосское жилище иглу, под которым происходит движение, напоминающее подковерную борьбу нанайских мальчиков, и долго копошится там, пока не является миру красная, потная, с лифчиком набекрень, а потом еще долго перепрятывает в сумке свое белье, словно фамильные изумруды. И ты бы отдал руку на отсечение, что даже изменять тебе она будет с наглухо застегнутым бюстгальтером. Вот если бы: никаких если! Мое — это мое, и нечего на него пялиться каким-то мудакидам с биноклями. В женщине, черт возьми, должно быть хоть какое-то целомудрие и скромность. Устроить грандиозный скандал, бикини сжечь публично, а ей купить аборигенскую чадру, паранджу, чачван, хиджаб и в них посадить ее в номер на хлеб и воду. А самому с биноклем и виски — на балкон, успокаивать нервы привычным пейзажем у бассейна. © Дмитрий Лычковский, 'Патрон' Цитата
Flanger Опубликовано 25 мая, 2006 Опубликовано 25 мая, 2006 История презерватива (фото) Католическая церковь, которая, как известно, категорически не приемлет любое использование презервативов, сейчас находится на пороге исторического перелома в отношении к этим средствам контрацепции и профилактики распространения половых инфекций. Как предполагают наблюдатели, Церковь даст ограниченное разрешение на использование презервативов супружескими парами, если один из супругов болен СПИДом, для защиты здоровья второго партнера. По данным источников, близких к Святому Престолу, документ, в котором будет высказана новая позиция Католической церкви, уже получил одобрение Совета по пастырскому попечению о здоровье. Он также должен быть одобрен Конгрегацией доктрины веры и, наконец, получить одобрение Бенедикта XVI. До тех пор пока Папа не подпишет это постановление, его содержание будет недоступно общественности. Однако сам факт того, что обсуждение зашло так далеко, и полдюжины влиятельных кардиналов одобрили этот осторожный и аккуратно сформулированный документ, указывает на высокую вероятность перемен. Новый подход Церкви был озвучен бывшим архиепископом Милана кардиналом Карло Мартини, которого многие либералы прочили в преемники Папе Иоанну Павлу II. По мнению кардинала Мартини, "использование средств профилактики в некоторых случаях представляет собой меньшее из зол. Существует особая ситуация, когда один из супругов болен СПИДом. Его долг - защитить своего партнера, и у них должна быть возможность защитить себя". Между тем у Русской православной церкви в этом вопросе более мягкая позиция. Основным документом, который определяет отношение РПЦ к противозачаточным средствам, являются "Основы социальной концепции", принятые на Архиерейском Соборе РПЦ в 2000 году. Документ этот излагает базовые положения учения Церкви по вопросам церковно-государственных отношений и по ряду современных общественно значимых проблем. Он также "отражает официальную позицию Московского Патриархата в сфере взаимоотношений с государством и светским обществом. Помимо этого, он устанавливает ряд руководящих принципов, применяемых в данной области епископатом, клиром и мирянами". В разделе "Проблемы биоэтики", посвященном, в основном, искусственному прерыванию беременности, искусственному оплодотворению, трансплантологии и отношению к гомосексуальным связям, говорится, в частности, и о том, что "религиозно-нравственной оценки требует… проблема контрацепции". "Некоторые из противозачаточных средств фактически обладают абортивным действием, искусственно прерывая на самых ранних стадиях жизнь эмбриона, а посему к их употреблению применимы суждения, относящиеся к аборту. Другие же средства, которые не связаны с пресечением уже зачавшейся жизни, к аборту ни в какой степени приравнивать нельзя", - говорится в документе. Таким образом, основная проблема здесь состоит в том, что Церковь никак не может одобрить искусственное прерывание человеческой жизни, ниспосланной Богом, даже когда речь идет о зародыше. Что же касается неабортивных средств контрацепции, то Церковь здесь достаточно деликатно напоминает, что "христианским супругам следует помнить, что продолжение человеческого рода является одной из основных целей богоустановленного брачного союза" и "намеренный отказ от рождения детей из эгоистических побуждений обесценивает брак и является несомненным грехом". История презерватива: от льняного мешочка до латекса Как пишет итальянский журнал Panorama, первый прообраз презерватива изобрел в XVI веке итальянский анатом Габриэле Фалоппио: льняной мешочек, пропитанный солями и травяными настоями. В те времена доминирующей практикой против "французской болезни" (сифилиса) было нанесение на гениталии масла и животного жира. В основе практики лежала идея о том, что болезнь проникает сквозь поры: таким образом, их следовало закрыть маслом или жиром. Случалось, что джентльмены того времени ходили на любовные свидания с золотой или серебряной коробочкой, наполненной свиным или каким-то другим животным жиром". Если о контрацептивных средствах, которые использовались раньше, до нас дошло не очень много информации, то о презервативах сведений предостаточно. Презервативы появились в продаже в 1712 году в Утрехте, во время конференции, посвященной подписанию договора о завершении войны за испанское наследство. В связи с присутствием на конференции чиновников и дипломатов, которых окружали "галантные дамы", возникла идея производства средств интимной гигиены из пленок и перепонок животного происхождения. Используемый в контрацептивных целях в шикарных борделях и "адюльтерных альковах", презерватив вскоре стал символом незаконного секса, окруженный ореолом греховности. Презервативы использовали маркиз де Сад, Казанова, Джеймс Босуэлл (английский писатель XVIII века). Дурная слава этого профилактического средства привела к возникновению эвфемизмов: "английский редингот", "французское письмо". Термин "презерватив" появился впервые в одной рекламе, посвященной его гигиеническим и профилактическим свойствам. В Венеции распространение презервативов, "небольших изделий из белой кожи, наподобие перчаток с тесемками", было запрещено из опасения, что нечестные люди будут их распространять среди девушек, защищая их от беременности и склоняя таким образом к проституции. Презервативы в то время применяли нечасто: многие считали, что это "от опасности защищает как паутина, а от удовольствия ограждает как броня". Кроме того, они были дорогими, поскольку их производство было очень трудоемким. До открытия процесса вулканизации резины в 1840 году презерватив изготовлялся из слепой кишки овцы. Позднее с появлением других материалов (латекса) и более совершенных производственных процессов презерватив стал более надежным. Но это средство никогда не пропагандировалось как профилактическое от венерических заболеваний. В ходе Первой мировой войны опасения распространения среди солдат запрещенных сексуальных отношений привели к тому, что предпочтение отдавалось специальным антивенерическим наборам, в состав которых входила знаменитая мазь. Греховное приспособление было запрещено упоминать даже в энциклопедиях и словарях: до 1972 года слово "презерватив" отсутствовало даже в монументальном The Oxford English Dictionary Цитата
Flanger Опубликовано 25 мая, 2006 Опубликовано 25 мая, 2006 В полиции Нидерландов разгорелся серьезный скандал, после того как для женщин-полицейских была введена новая униформа. Представительниц правоохранительных органов обязали носить прозрачные блузки. Как сообщает издание Ananova, десятки сотрудниц полиции уже пожаловались в профсоюз, что их новая форменная одежда, а именно – прозрачные блузки – слишком провокационна. По словам женщин, ситуацию не спасает даже белый бюстгальтер: ткань настолько прозрачна, что под ней можно рассмотреть мельчайшие детали нижнего белья. «Женщины-полицейские чувствуют на себе непристойные взгляды, и это очень неприятное ощущение», – сказал генеральный секретарь профсоюза полиции Нидерландов Ханс ван Дюн. Чтобы избежать этого, он посоветовал женщинам надевать под блузки белую майку. Однако о смене униформы речи не идет. Как отмечает Газета.Ру, скажется ли на борьбе с преступностью новая униформа – пока не известно. Цитата
Flanger Опубликовано 26 мая, 2006 Опубликовано 26 мая, 2006 Самоудовлетворение является любимейшим развлечением молодежи всех времен и народов. Неважно, признается молодежь в этом или нет. С возрастом… …мастурбация частично замещается лицезрением футбола или походом на выборы, но остается в поле зрения все равно, вне зависимости от пола-возраста-воспитания. Правда, ярлыки, которые на нее навешивают, со временем могут меняться. Долгое время я искренне считал, да и сейчас считаю, что по отношению к мастурбации можно составить достаточно полное представление о сексуальности конкретного человека. В первую очередь - женщины. Если юноша потенциально может и не заниматься рукоблудством, что малообъяснимо, но, как минимум, возможно, то для девушки мастурбация является не только возможностью занятно провести время, но и практически обязанностью перед будущими партнерами. Я объясню почему. Так получилось, что подавляющее число девушек изначально малочувствительны к сексу, даже если они думают наоборот. Чисто физиологически малочувствительны. Нет, я не спорю, вы, дорогие мои, можете считать себя просто секс-бомбами. Вы даже можете верить своим партнерам, что лучше вас у них никого и никогда не было. Я совершенно с этим не спорю - я не самоубийца. Но если не говорить о присутствующих, то девушки либо занимаются мастурбацией, либо добираются до состояния нормальной сексуальной чувствительности годам к тридцати. Что для некоторой части из них означает полную потерю товарного вида. Зато богатство души несчастной, десять-пятнадцать лет ходившей в постель ради жалкого слабенького оргазма, видимо, будет таким: мужики-козлы, всем им одно надо - знакомый набор «неудовлетворенной суки», короче. А ведь все от лени и комплексов. Самоудовлетворение для девушки - чуть ли не единственный способ как следует разобраться в собственном теле и физиологии, разбудить его, приготовить к тому, что общение с внешним миром может быть не только приятным, но и очень приятным. Хотя, несомненно, часть читающих данный опус изначально одарена чувствительностью на уровне гениального и т.д. и т.п. Кто я такой, чтобы лишать вас столь замечательных иллюзий? Мужчине мастурбация, строго говоря, не обязательна. Практика показывает, что первый год юноша все равно несдержан, глуп и неуклюж, вне зависимости от того, баловал он себя автономными удовольствиями до перехода в парную лигу или нет. Связано это в первую очередь с тем, что, в отличие от женщины, мужчины гиперчувствительны и к тому же эгоистичны. Умение приносить радость партнерше вырабатывается у них с опытом, а опыт этот скорее социального, чем физиологического или технического свойства. То есть владение Камасутрой, конечно, забавная вещь, но практика показывает, что легкое изменение угла давления существенно более продуктивно. Если вы понимаете, о чем я. Опять же - качество секса молодого человека во многом определяется его желанием не только получать удовольствие, но и доставлять радость партнерше, что в юном возрасте случается нечасто и от опыта мастурбации зависит мало. Короче, мужчине физиологию развивать не обязательно, в отличие, как было сказано выше, от женщины. А вот работа над душой ему как раз показана, потому что у некоторых там не душа, а ведро с порнухой. Что впоследствии и приводит их к мастурбации, но уже в более чем зрелом возрасте. Цитата
Sart Опубликовано 27 мая, 2006 Автор Опубликовано 27 мая, 2006 А вот работа над душой ему как раз показана, потому что у некоторых там не душа, а ведро с порнухой © А вообще-то статейка правдивая. Поэтому то тиолки и редко признаются в мастурбации. Они ж такие все в белом и на цыпочках Цитата
Sart Опубликовано 28 мая, 2006 Автор Опубликовано 28 мая, 2006 50 фраз, которые мужчина должен сказать в жизни 1. Всем выпивку за мой счет! 2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно 3. Кэн я си э рашн консул? 4. Пойдем, выйдем. 5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь. 6. Потрогай его, не бойся... 7. Под ноль! 8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно. 9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де... 10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает. 11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж! 12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ? 13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира. 14. Это за час или за ночь? 15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты... 16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым. 17. Мне это подкинули! 18. Спорю на всю пенсию! 19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат. 20. Бегите, я их задержу. 21. Я всего лишь выполнял свой долг. 22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой. 23. Так мы же вроде предохранялись... 24. Черт, как же это расстегивается? 25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я? 26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката. 27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить. 28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете. 29. Всё на зеро! 30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался. 31. Ты меня уважаешь? 32. Есть в этом доме пара чистых носков?! 33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам! 34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы. 35. Я не был в отпуске уже три года. 36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею! 37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается. 38. Уже полтретьего? Дня или ночи? 39. Нисколько. Это не продается. 40. Так когда твой муж возвращается из командировки? 41. Это вкуснее, пока оно живое. 42. Скорая? У нас отходят воды! 43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает. 44. Спасибо, я возьму деньгами. 45. Дорогая, кажется, я уже... 46. По вене? Это без меня. 47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба! 48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы! 49. Нет, ты совсем не толстая! 50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом. (с) Цитата
Flanger Опубликовано 30 мая, 2006 Опубликовано 30 мая, 2006 Предлагаю вниманию общественности мои скромные домыслы, которые при большей красноречивости (а оной я… …плохо владею) могут стать замечательной теорией. Речь пойдет о таких понятиях, как Женщина и Любовь. Скажу сразу, что женским вниманием я не обделен, тем самым отсекая обвинения критиков в собственной ущербности в плане общения с прекрасным полом. Итак, общаясь с представительницами этого самого прекрасного пола, я не смог не поддаться искушению покопаться в их психологии. Пресловутая женская логика манила меня новыми темами для хохм в обществе приятелей за бутылочкой пивка. Но обнаружил я гораздо большее и совсем не смешное. Давно известно, что в силу исторических причин мужчина обязан ухаживать за женщиной, тем самым выказывая свой интерес, а при некоторых условиях и любовь. Естественно, на первых местах в плане привлечения мужчин – это красота физическая, потом поведение. Но эти качества необходимы только для краткосрочного притягивания – девушки часто удивляются, «почему я надела короткую юбку, и меня все домогались?»… Так вот, думаю, большинство женщин согласятся, что мужчины в поисках своей истинной любви ориентируются на такие качества, как ум, характер, порядочность (!) и т.д. Но мало кто знает, что главное условие, при котором мужчина «тает», это если его любят. А все другие критерии вторичны. Вы спросите: получается, что мужчина может полюбить лишь за взаимное чувство? А как же там безответные страдания поэтов? Я говорю сейчас в контексте уже сформировавшихся отношений: от свиданий под луной до рождения внуков. Именно любовь удерживает мужчину. Далее возникает резонный вопрос: бывает так, что женщина любит мужчину, с ума по нему сходит, ревнует, а он, козел, пускается в загул. Вот тут-то я и сделал печальный вывод. Знаете, некоторые самки пауков поедают после «любви» своего партнера. Это же тоже любовь. Любить нужно уметь. Любить нужно правильно. Если вы бьете себя кулаком в грудь, доказывая, что «я тебя ваще люблю», а предмет вашего обожания становится все холоднее и холоднее, посмотрите в его глаза: там разочарование и испуг. Заявляю: женщины не умеют любить. Возможно, это результат исторического процесса, так сказать, традиция. Об этом чуть ниже. Мужчина ухаживает за женщиной – это правильно, но кто-нибудь видел, чтобы женщина уделяла такое же внимание мужчине? Истинно любящий не стыдится ничего, чтобы доказать свою любовь. «Истинно любящая» не может и подумать, что с ее стороны тоже бы неплохо как-нибудь выразить свое чувство, кроме как «ну, давай, сегодня можно». Нет. Женщина ждет от мужчины грандиозных поступков, сама в то же время борется за свои права. Женщина лезет в шахты, служит в танковых войсках, работает министром… Все-то она умеет. А вот любить? Почему на асфальте под балконом написано большими несмываемыми буквами: МАША Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. Но нельзя увидеть «ВАНЯ Я ТЕБЯ ТОЖЕ». Оно понятно: любить – удел мужчины. Когда я это обнаружил, мне стало грустно. Я подумал, что исторические традиции завоевания женщины от прыгания на задних лапах вокруг ее пещеры до названия ее именем звезды на небе испортили женщину, сделали ее капризной. И я стал вспоминать времена, когда женщины что-то могли… И не вспомнил. Так было всегда. Не спорю, что материнское чувство у женщины сильнее. А вот с любовью к партнеру хуже. Я не смог вспомнить реальных случаев, когда женщина доказывала свою любовь любящему ее человеку. Кто-то вспомнит жен декабристов. А там дело было политическое, как раз в расцвете Великой Эмансипации, так что не очень железный этот пример. Все примеры, которые можно привести на эту тему, оказываются вымышленными: Ромео и Джульетта, Тристан и Изольда… Я ужаснулся своей следующей мысли: все образы женщины-идеала, подходящей под мои поиски, созданы авторами-мужчинами. Дамы, почитайте что-нибудь еще, кроме Митчелл. Посмотрите, о чем мечтает мужчина. Женщины в литературе очень разные: роковые, стервы, нежные, робкие, но все любящие. Вспомните, как описывал женщин Ремарк, Толстой, Шекспир… (я имею в виду образы, где есть любовная тема). Для тех, кто не знает таких авторов, вспомните фильмы – сценаристы лучших фильмов о любви – это те самые «бесчувственные козлы», которые ничего не понимают «ваще». Скарлет – идеал школьниц от 10 до 30 лет, она ведь не умела любить. Она была сильной волевой женщиной, но в плане чувств к мужчинам оказалась профаном. Митчелл объяснила это безответной любовью, тяжелой жизнью, характером, в конце концов. Но, согласитесь, если человек не умеет любить, то он будет «фальшивить»: просто неумение даже выбрать объект для обожания. Сколько я видел девушек, женщин, которые уверяли, что они любят своего единственного, а потом (обычно после свадьбы) дело кончалось драмой и словами: «Вот сволочь, испортил мне молодость». Не дилетантство ли это? Возникает вопрос: а может ли женщина любить с точки зрения устройства ее, скажем, духовной сферы? Начинаем рассуждать: любовь – это творчество. Способность чувствовать (я рассматриваю термин любовь со стороны объекта ее приложения). Логично, что чем более человек творчески одарен, тем сильнее он испытает и выразит свое чувство. И что мы имеем? Кто мне назовет хотя бы несколько женщин-поэтесс с мировым или хотя бы громким именем? Ахматова и Цветаева. Ага, в школе проходили. Там также были замечания о том, что лирика этих поэтесс скорее мужская, особенно у Ахматовой. Тем более я не припомню у них особо пылких стихотворений о любви. Зинаиду Гиппиус называли белой дьяволицей – все это доказывает извращенную форму любви. Вообще, помнится у Ремарка: «Женщины, пишущие стихи, все равно, что считающие лошади…» (браво тому, кто продолжит эту цитату). Женщины не пишут стихов о любви. Сравним стихотворения мальчика и девочки, напечатанные в журнале типа «Кул Гёл». Странно, но у паренька они более вымучены, более образны, даже рифма оригинальнее. Господи, складывается ощущение, что женщины очень скудны на выражение чувств! Далее. Давайте припомним парочку женщин-художниц. Нормальных, а не тех, кто вывешивают, пардон, мужские гениталии на крест и орут, что искусство вечно. Я не силен в живописи и близких к нему жанров, поэтому я ни одной художницы не вспомнил. Что это как не блеклость видения мира? Бывают ли женщины композиторы? После длительного обдумывания вспомнили Александру Пахмутову. Да, хороший пример, по сравнению с лирикой Бетховена. Я со своей стороны могу назвать Полянскую, но это не очень известный композитор, поэтому не считается. На заявления по поводу женщин «композиторов» типа Ветлицкой и других перлов эстрады я даже не буду отвечать. Итак, что получается? Женщины бесчувственны. Они настолько скудны в выражении своих чувств, так как уверены, что лишь одного их пассивного присутствия достаточно, чтобы мужчина сходил с ума. А ведь если женщина любит, то она всегда будет и умной, и красивой, и желанной. Иногда просто три слова, сказанные женщиной, оказываются действеннее, чем годы ревности и взаимных препираний. У мужчин много грехов, но, ради Бога, женщины, помните, что перед тем, как заявить на весь мир, что все мужики козлы, подумайте, а что сделали вы, чтобы мир стал меньше хотя бы на одного козла? Цитата
Sart Опубликовано 31 мая, 2006 Автор Опубликовано 31 мая, 2006 1. Мужчины как …Бананы … Чем они старше, тем они мягче 2. Мужчины как …Погода…Их ничего не изменит 3. Мужчины как …Слабительное…Они вытаскивают все твое дерьмо наружу 4. Мужчины как …Блендеры…Тебе непременно нужен таковой, но ты не знаешь точно, зачем 5. Мужчины как…Шоколад…Вкусный, сладкий и всегда оседает на бедрах 6. Мужчины как…Реклама…И ты не веришь ни единому их слову 7. Мужчины как…Долгосрочные облигации…Им нужно таааак много времени, чтобы от них был толк 8. Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций 9. Мужчины как…Поп-корн…Они также быстро надоедают 10. Мужчины как…Парковочные места…Все лучшие обычно заняты 11. Мужчины как…Снежная буря…Ты никогда не знаешь, как внезапно она начнется, сколько см (снега) выпадет и как быстро все закончится Цитата
Flanger Опубликовано 1 июня, 2006 Опубликовано 1 июня, 2006 Чего не хочет от женщины возбужденный пенис? Кто бы спорил о том, что сосать леденец фабрики «Красный Октябрь» и – извините за нарочитую прямолинейность – сосать пенис – суть две разные вещи! Хотя бы потому, что леденцу абсолютно по барабану, грызёте вы его или лениво перекатываете языком из стороны в сторону. А пенису – нет! О том, что именно не нравится пенису во время оральных манипуляций с ним любезно и с нескрываемым удовольствием поведали девушкам хозяева «перцев» Мужчины очень любят по поводу и без оного повторять волшебную фразу о том, что-де женщину понять не просто трудно, а очень трудно, ибо поступки женщин на удивление нелогичны, непрактичны и нецелесообразны. А как обстоят дела с логикой у самих мужчин? Взять хотя бы их незамысловатую аксиому о том, что все женщины одинаковы. Господа, позвольте вам не позволить: ежели все женщины одинаковы, каково же лешего вы со скоростью света меняете одну девушку на другую?! Или вот: по статистике, 24% мужчин весьма огорчены тем фактом, что во время орального секса женщина делает «это» слишком медленно. По той же статистике, 23% мужчин раздражены тем, что девушка проделывает «это же» слишком быстро. Господа, покажите женщине собственным примером скорость вращательно-поступательных движений, иначе мы запутаемся в ваших «быстро» и «медленно» окончательно! К числу типичных женских ошибок во время оральных ласк мужчины так же относят чрезмерную осторожность в «общении» с пенисом (19% опрошенных) и отсутствие даже намёка «на страсть и получаемое от пениса удовольствие» (14% опрошенных). 10% мужчин пожаловались на необоснованные остановки девушки, по причине коих ритм сбивается и чувство притупляется. Господа мужчины, а если у дамы кислородное голодание по причине избытка чувств? Вдохнуть воздуха в лёгкие так уж и не позволите? 7% пенисоносителей обеспокоены тем, что женщина в порыве страсти… сильно сдавливает член. Абсолютно недопустимое обстоятельство: легенды о женщинах-людоедах, бессовестно откусивших пенисы своих бой-френдов ещё живы в народной памяти! «Она прекращает движения до момента эякуляции!» - поплакались в жилетку 4% мужчин. Увы, статистика стыдливо умалчивает о том, интересовались ли эти 4% у своих любовниц, хочет ли она эякуляции или всё-таки тайно лелеет мечут о продолжении «банкета» другим способом и в другой позе. Что ж, несмотря на адвокатскую защиту, надлежит признать неотвратимое: пришло время делать работу над ошибками, дорогие девушки! Как говорится, твори, выдумывай, пробуй! И последние достижения физиологии – нам в помощь! Оказывается, лучшее время для орального секса – между 10 и 12 часами дня: в эти несколько часов у женщин обостряются вкусовые рецепторы, а значит повышаются шансы на получение удовольствия от проделываемой кропотливой секс-работы. Однако, помните и о том, что у мужчин в это время усиливается мыслительная активность. А это означает, что ваши сексуальные подвиги будут подвергаться тщательному, многостороннему анализу. Из которого, между прочим, и вырисовывается столь неприятная для женского ушка статистика… Цитата
Flanger Опубликовано 2 июня, 2006 Опубликовано 2 июня, 2006 Испанские психоаналитики заявили, что секс-шоп может стать совершенно беспроигрышным вариантом для тех, кто мечтает завязать знакомство "с продолжением". "Милым комплиментом и заинтересованностью к сексуальным игрушкам можно добиться гораздо большего, чем просто милым комплиментом" - заявили давеча испанские психоаналитики, наперебой разрекламировавшие секс-шоп как точку отсчета в развитии отношений между мужчиной и женщиной. Доказательством новоиспеченной теоремы "Место встречи изменить нельзя" послужил тезис о том, что магазин, хлебосольно раскинувший перед оком покупателя вагинальные шарики и увеличивающие бюст силиконовые подкладки, хотя бы на время отторгает из сознания покупателей мешающие плодотворному межполовому общению психологические штампы, взращенные социумом. По мнению разгоряченных сделанным открытием экспертов, современные интим-магазинчики восходят к первобытной эпохе: неравнодушные к сексу люди встречаются и выбирают друг друга, минуя ту стадию обычного среднестатистического знакомства, которую можно назвать как "мы говорим ни о чем и делаем что-нибудь для того, чтобы в дальнейшем говорить по душам и делать то, что нам захочется". В ответ на многочисленные замечания представителей общественности о том, что дескать знакомство в публичной библиотеке намного перспективней знакомства в публичном доме или в магазине, чрезвычайно на него похожем, защитники нового способа завязывания межполовых контактов парируют: "Совместное чтение философских трудов, безусловно, тренирует мозг как мужчины, так и женщины. А мозги - чрезвычайно ценная вещь. Особенно, если их хорошенько спрятать и дать волю бессознательным чувствам и влечениям". Цитата
Flanger Опубликовано 2 июня, 2006 Опубликовано 2 июня, 2006 Сексуальную неудовлетворённость девушек можно выявить по лобку «Я никогда не загораю – мне нравится быть сплошной блондинкой!» Эта крылатая фраза от блистательной Мерлин Монро пережила саму Мерлин, став девизом гламурных девушек в стиле Ренаты Литвиновой и аристократичных мамзелей, всем своим белокурым видом навязчиво намекающим на дворянские корни когда-то бежавшей в Париж прапрабабушки. Самозабвенная забота о коэффициенте «блондинистости» подвигла Мерлин Монро на революционное изменение цветовой гаммы не только собственной шевелюры, но и… лобковых волос. И, коль скоро дело дошло до лобка, сексологи получили повод порассуждать на тему истинной и мнимой сексуальности. Не только Мерлин Монро. И не только блондинок. «Это самое сексуальное изображение, которое я когда-либо видела на экране» - сказала о Мерлин Монро элегантная Катрин Денёв. «Будь вы собака, или кошка, или женщина, или гей, - вы просто не можете не любить Мерлин!» - вторит ей Настасья Кински. Покажите мне человека, не согласного со знаменитыми кинодивами, и я улыбнусь ему в ответ улыбкой безмерно удивлённой ехидны. Впрочем, улыбаться столь непривычным образом мне вряд ли удастся и вряд ли придётся – блондинка на все времена стала бесспорным секс-символом для всего человечества. Секс-символом, о котором, на минуточку, Тони Кертис, партнёр Мерлин по фильму «Джентльмены предпочитают блондинок», вспоминал: «Целоваться с ней было всё равно что целоваться с Гитлером. Я не чувствовал темперамента. Я чувствовал только исходящий от её губ холод». «Символом секса для многих наших подруг стала Мерлин Монро» - торжественно заключает врач-психиатр А. Полеев. И тут же уточняет: «Мерлин Монро, страдавшая фригидностью и аноргазмией, но прекрасно имитировавшая темперамент». К числу доказательств в пользу мнимой сексуальности всеобщей любимицы сексологи относят не только воспоминания многочисленных любовников и мужей Мерлин Монро. Врачевателям человеческой преисподни не даёт покоя вереница фактов о беспрерывном и нескончаемом процессе усовершенствовании образа ослепительной блондинки, буквально охватившем Мерлин. «Если женщина заботится о своём внешнем виде больше, чем о том, ради чего, собственно, красота наводилась, значит психосексуальное здоровье этой женщины требует врачебного вмешательства» - разводят руками сексологи. Не привносит оптимизма в «клиническую картину» Мерлин Монро и обнародованный факт обесцвечивания лобковых волос: ведь даже для того, чтобы соответствовать полюбившемуся зрителям образу, вовсе необязательно столь странным способом манипулировать с собственными гениталиями, к тому же скрытыми от внимания вселенской аудитории. Прекрасный психолог, весьма удачно нащупавший тонкие струнки человеческой сексуальности, играющий на основном инстинкте, Мерлин Монро не знала того, что очень хорошо известно современным психоаналитикам: навязчивое и постоянное желание изменить внешний вид собственных гениталий зачастую является сигналом неудовлетворённости собственной сексуальной жизнью. К числу оных, помимо обесцвечивания, относится и слишком частая эпиляция лобковой зоны. «Женщины, практикующие обесцвечивание лобковых волос, слишком частую эпиляцию, шейвинг лобковой области, возможно, испытывают внутренний дискомфорт в сексуальной жизни. Подобные декоративно-гигиенические процедуры ничто иное, как символическое стремление выбрить (убрать), изменить, поменять что-то в интимной жизни» - разъясняют психоаналитики. Справедливости ради добавим, что вышеназванные манипуляции с гениталиями – необходимая составляющая интимного туалета лиц, страдающих лобковым педикулёзом. Лобковый педикулёз – штука, конечно, забавная, но к забавам сексуального характера, ровно как к разглагольствованиям на этот счёт, прямого отношения не имеющая Цитата
Sart Опубликовано 3 июня, 2006 Автор Опубликовано 3 июня, 2006 Идеальный день из жизни мужчины 10.00 - проснуться, почесаться 10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться 11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки 11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды 13.00 - обед в ресторане за счет заведения 14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2004", приятный труд 15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза 16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон 17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд 18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас 19.00 - ужин в "Ритце" 19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка 22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо 23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд 00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения 1.00 - заснуть. Для сравнения реальный день из жизни мужчины: 06.00 - орет будильник. Кто выдумал эту адскую машину 06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете 06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу 6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку 7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений 7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х... 8.00 - как всегда на стоянке нет мест 8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома 13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии 17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана 17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям 17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща 18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры 19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг 19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку 21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 0:7 21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки 22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого!!! 00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет 00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит 1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?" 1.20 - заснуть. (с) Давайте стремиться к идеалу Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.