Мужчины и женщины

[Sart]

Постельные комплексы Он и Она

Причина: она стесняется своего тела. На самом деле 47% женщин недовольны своей фигурой, 20% - кожей, 15% - волосиками на ногах и "прической киски". Поэтому большинство стесняется предстать перед мужчиной в обнаженном виде - вдруг таких страшных он раньше не видел (встречал, знал)?

Что делать мужчине: говори комплименты! Чем неправдоподобнее, тем лучше. У нее маленькая грудь? Скажи, что большие груди напоминают коровье вымя, именно от маленьких ты по-настоящему возбуждаешься... У нее толстые бедра? Говори, что только дамы с внушительными формами по-настоящему женственны, а худенькие напоминают юношей, поэтому при виде их, тебя тошнит...

Что будет: она перестанет стесняться! Раз ты и без света распознал все ее "достоинства", то при свечах они наверняка покажутся тебе еще более эротичными. Только не переставай восхищаться ею! Тогда от свечей она позволит тебе перейти к электрической лампочке, раскрепостится и получит удовольствие по полной программе.

От слабости он становится зверем!

Признаки: он сам признается, что представляет себя в постели диким зверем. Или издает нечеловеческие рыки и стоны, а нежным ласкам предпочитает покусывания. А ты хочешь именно нежности...

Причина: у него проблемы с личностной самооценкой. Он не чувствует себя достаточно сильным: в жизни вообще и в интимных отношениях в частности. Обычно такие фантазии посещают мужчин, унижаемых более сильными и властными партнершами. У них возникает бессознательное желание отомстить, сломать, опозорить женщину, чтобы избавиться от причины ощущения собственной слабости. Облик зверя, овладевающего беззащитной самкой, - то, что надо!

Что делать женщине: пересмотри ваши отношения вне секса Они на грани катастрофы. Мужчина продолжает тебя любить, но чувствует себя крайне дискомфортно. Такой крен

рано или поздно приведет к разрыву отношений. Поэтому, даже если ты богатая длинноногая блондинка, а он толстый лысый и нищий - постарайся найти в нем то качество, которым ты могла бы искренне восхищаться.

Возможно, он великолепно готовит или играет на фортепьяно (на баяне, в карты, домино). Сообщи ему, что в этом он превосходит тебя и всех остальных...

Правда, возможно, причина его комплексов в... бывшей жене или, того хуже - маме. Продукт многолетних унижений придется расхлебывать тебе... Это еще сложнее, но рецепт - тот же.

Что будет: почувствовав себя вне спальни героем, он превратится в такового и в постели: ты узнаешь, как ласковы, могут быть его руки, как изысканны комплименты и признания в любви.

Он - просто "сексуальный сачок"!

Признаки: каждый раз он просит, чтобы ты сама себя ласкала - так, как тебе того хочется.

Причина: у мужчины синдром СС - "сексуального сачка". Он суперленив, поэтому предпочитает, чтобы женщина сама о себе заботилась: так и она останется, довольна, и он получит удовлетворение без лишнего напряжения.

Что делать женщине: скажи, что тебе приятен его интерес к "механизму" твоего удовлетворения. Но чтобы обучение шло еще качественнее, ты будешь регулярно его экзаменовать: пусть покажет, какие зоны у тебя наиболее возбудимы, какими движениями ты доводишь себя до экстаза...

Что будет: опасаясь предстать перед тобой, этаким неумейкой, он быстренько освоит те ласки, которые ты ждешь, и будет мужественно сносить тяготы "мужской работы".

Она боится забеременеть!

Признаки: она предпочитает оральный секс. Если же вы занимаетесь обычным, она требует, чтобы ты предупреждал, когда у тебя будет оргазм. Она успевает выползти из-под тебя до семяизвержения, а если не удается, то осматривает презерватив. Убедившись в его целостности, умиротворенно вздыхает и... несется в ванную - вдруг сперматозоиды выделяются у тебя из кожи или носа, и нужно поскорее смыть их!

Причина: страх перед нежелательной беременностью способен из самой сексуальной конфетки сделать фригидную селедку.

Что делать мужчине: предложи вместе сходить к врачу и подобрать средства контрацепции, дающие максимальную защиту. Скажи, что согласен на "двойной стандарт": когда презерватив совмещают с гормональными таблетками или влагалищными пилюлями. Купи упаковку посткоитальных контрацептивов - таблеток, которые пьют в критической ситуации, когда порвался презерватив или о нем вообще забыли. И намекни, что, возможно, через некоторое время ты захочешь ребенка.

Что будет: она поймет, что ты не собираешься взваливать проблемы контрацепции на нее одну и исполнится доверием к тебе. А это половина пути к оргазму, когда партнеры полностью доверяют друг другу.

А они всерьез...

Исследования, проведенные Институтом Мастерс и Джонсон, показали: большинство женщин, мечтающих о насилии, кровосмешении, скотоложстве или садомазохизме, не хотели бы реализовать свои сексуальные фантазии. Тогда как две трети мужчин с фантазиями такого рода признались, что мечтают воплотить их в реальной жизни.

Красота - страшная сила!

Американский сексолог Эдвард Морри недавно опубликовал труд на тему, каких женщин боятся мужчины. Четвертое место захватили властные и агрессивные дамы; третье - физически сильные; второе - слишком интеллигентные. Самым же страшным, с точки зрения мужчин, женским качеством оказалась... красота! 70% опрошенных признались: знакомясь с красоткой, они подсознательно подозревают в ней стерву или распутницу. Зато перед глуповатыми дурнушками робости у мужчин практически нет...

[Sart]

карта секс активности Москвы

[Flanger]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=15697

[Sart]

каменты точные. Это идеальный раб нах

[Sart]

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

[ПЫХ]

Вот ето МРАЗЬ

http://www.yellowpress.ru/?public=3955

[Sart]

вот такие счета надо динамщицам представлять и выколачивать

Бойфренд напрокат

Уважаемая психопатка!

До меня дошли новости, что после того, как я угробил на Вас семь недель своей жизни, Вы вернулись к своему бывшему бойфренду, с которым до этого были вместе 3 года.

Согласно пункту 3468 устава наших с Вами отношений это переводит меня из статуса вашего бойфренда в статус вашего временного бойфренда. В связи с этим позвольте выставить вам счет за мои услуги, предоставляемые Вам на протяжении семи недель. Я считаю, что имею на это право.

Если бы вы бросили меня, встретив какую-нибудь новую любовь, я бы смог Вас понять и простить. Но это не Ваш случай – Вы вернулись к своей привычной жизни. Получается, что вы решили просто «развеяться» и отдохнуть от своего дружка. Развеялись? Отдохнули? Ну, так заплатите за организацию Вашего отдыха.

Изучите предоставленный ниже счет за услуги временного бойфренда и оплатите их. Я расписал все так подробно не только для того, чтобы Вам было удобно проверить счет, но и потому, что сама ты не сообразишь это посчитать, гребаная идиотка.

Алкоголь (пиво, вино, сангрия и прочее, что ты пила – все, что твоя душа пожелает) - 300

Еда (ты хотела ее чаще, чем меня) - 500

Кино (все то слюнявое дерьмо, которое приходилось смотреть и мне) - 150

Твой день рождения (тебе повезло – он случился в эти семь недель) - 200

День Святого Валентина (специально что ли подгадала все праздники на эти семь недель?) - 150

Таблетка от «похмелья» (я не виноват, что презерватив порвался – сама неистовствовала) - 80

Выслушивание твоих глупостей (время=деньги) - 500

Оплата iTunes за покупку твоих любимых песен - 75

Уборка рвоты после того, как я вместе с тобой прослушал эти песни от iTunes - 50

Использование моего плеча в качестве плеча друга, куда ты выплакивала свои старые обиды - 500

Подведем итоги: $2500.

Пожалуйста, будьте так любезны, не сочтите за назойливость, оплатите этот счет сразу, как только Вы его получите.

Я бы подписался «Искренне Ваш», но я на самом деле больше вовсе не Ваш, и, получается, Вашим и не был. Сука.

ДАВАЙ ПЛАТИ!

[Flanger]

ето не в тему и старо как дерьмо мамонта...

[Flanger]

Женщины теряют интерес к сексу через год после начала отношений с постоянным партнером. Мужчины же продолжают желать свою пассию еще около 40 лет.

Ученые Гамбурга выяснили, что примерно через год после появления постоянного партнера у женщины начинает пропадать интерес к сексу – как с этим человеком, так и вообще, пишет газета The Sun. «Женское либидо соответствует мужскому в течение первого года, затем начинает снижаться», – поясняет психолог Дитрих Клюсманн.

В исследовании сообщается, что процесс этот постепенный, но «прогрессирующий». Так что уже через четыре года стабильных отношений большая половина 30-летних женщин и вовсе не хотят регулярного секса, утверждают ученые. В то же время с мужчинами таких изменений не происходит: сексуальный тонус у них сохраняется еще как минимум 40 лет после начала постоянной связи.

Публикация вызвала возмущение и даже гнев представительниц женских сообществ. Правда, опровергнуть результаты исследования никто пока не берется. «Да уж, женщины в 30 лет с их детьми и карьерами слишком устают для секса», – констатировала представитель журнала Cosmopolitan Ирма Керц.

[Sart]

<_< что то от всех этих статей, Илюх, которые мы с тобой постим, я задался вопросом, а на кой ляд вообще тада создали женщину? Трахацо она не хочет, мало того ей это пративно, также как и все мужики поголовно, либидо хуибидо у нее сгорает за год, детей это существо патологически ненавидит, мужа она старается если не сделать рабом то лес рогов наставить точно, речь о стирке глажке хуяжке и вообще лучше не трогать.

Толи мы с тобой находим статьи недатраханых пессимистов или фригидных сучек, толи живем в розовых очках до члена

Хде сцуко зерно истинны? :P

З.Ы.: Не отвечай, я не хочу этого знать.

[Sart]

Мир несправедлив...

Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.

Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.

Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.

Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.

Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.

Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

НО:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.

Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.

Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.

Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.

Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.

Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.

Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.

Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.

Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.

Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее критические дни.

[Flanger]

Да все они разные, нельзя систематизировать этож статьи, так для прекола

[Flanger]

Словосочетание «интимная стрижка» у многих ассоциируется с некой формой сексуального отклонения. На самом же деле это абсолютно нормальная процедура, которая способна привнесёт в вашу жизнь новую эротическую изюминку. При этом она отвечает и требованиям гигиены интимных зон, ведь ухоженная область бикини позволит своей хозяйке чувствовать комфорт и свежесть весь день.

Учёные утверждают, что 88% мужчин возбуждают наличие волос в женской лобковой области. К тому же, густая растительность в интимном месте свидетельствует о высокой сексуальности у женщины.

Некоторых мужчин возбуждает полное отсутствие волос в зоне бикини – как утверждают последователи учения Фрейда, это означает некую увлечённость образом непорочной девственницы, девочки. Немало и тех, кто хочет видеть в своей партнёрше опытную соблазнительницу, знающую толк в сексуальных отношениях.

Интимная стрижка - это не только отличная возможность добавить пикантности в вашу жизнь, но и способ самовыражения. Многие женщины, сделавшие такую стрижку, чувствуют себя гораздо увереннее не только в постели, но в жизни в целом. Эксперименты с «причёской» на интимном месте во многом говорят о том, что её обладательница не против новых возможностей жизни в независимости от возраста.

На сегодняшний день возраст клиенток салонов, предоставляющих услугу бикини-дизайна, от 25 до 55 лет. Но с каждым годом эти границы расширяются.

Кстати, популярен бикини-дизайн не только у представительниц слабого пола, но и у мужчин. А в выборе формы стрижки они порой опережают по оригинальности женщин.

Удаления волос в интимных зонах - изобретение совсем не новое. Ещё в древности жители и жительницы Древнего Востока делали эпиляцию в паховой области, и не только из соображений гигиены. Гладкая кожа без волос по всему телу считалась неотъемлемым элементом красоты в тот период истории человечества.

В Древней Греции напротив эпиляция паховой области порицалась – ни мужчины, ни женщины не имели права обнажать свои интимные места.

Появлению бикини-дизайна как целой индустрии поспособствовала сексуальная революция 60-х годов. Распространение нудизма и моды на очень открытые купальники побудила людей уделять больше внимания зонам бикини. Культура красивого обнажённого тела начала диктовать новые эталоны раскрепощённости тела и души. Здесь нельзя не вспомнить о Мерлин Монро, которая осветляла волосы на лобке, чтобы быть блондинкой «от корней и до самых кончиков».

Сначала интимные стрижки делались с помощью ножниц и бритвы. Несмотря на общее удобство, это имело ряд существенных недостатков – волосы начинали вновь отрастать буквально на следующий день, а на нежной коже лобковой области, склонной к раздражениям, появлялась совершенно неэстетичная сыпь и пятна.

На смену этому способу сегодня пришла депиляция воском. Такая депиляция позволяет избежать раздражений, проста и не требует больших денежных затрат. При этом восковая депиляция даёт возможность мастеру шире раскрыть свой творческий потенциал.

Поскольку в зонах «глубокого бикини» кожа более чувствительна и возможны мелкие травмы и другие осложнения, мастера постоянно изобретают что-то новое в области обезболивания этих участков. В данном случае методика у многих индивидуальная.

Сегодняшний бикини-дизайн (или интимная стрижка) – это не только сама фигурная депиляция, но и окрашивание волос, декорирование блёстками, стразами, перьями. По желанию можно дополнить и подчеркнуть контуры стрижки временными татуировками (биотатуажем) или боди-артом.

Но сколько же все эти декорации продержаться ТАМ? Недолго, но и отвалятся не сразу. Самое нестойкое украшение – перья и пух (держатся несколько часов). Стразы «проживут» от 1 до 3-х дней. А боди-арт сохранится от 2 до 5 дней.

Основная краска продержится около месяца. Она должна быть нетоксична, чтобы не вызвать раздражений кожи и случайное отравление партнёра во время близости. Как правило, мастера адаптируют обычные краски для волос так, чтобы они подходили для применения в паховой области – специальные красители, к сожалению, имеют недостатки, такие как не высокая стойкость, скудная палитра и отсутствие у цвета яркости. Изобретения мастеров, безусловно, лучше действуют, но при этом и не являются полностью безопасными.

Интимную стрижку рекомендуется делать только в специальных салонах. Квалифицированные мастера в точности исполнят ваши пожелание, при этом вы не рискуете подхватить какое-нибудь заболевание.

Вся процедура создания интимной стрижки длится от 1 до 2,5 часов, и делается на кресле, напоминающем гинекологическое.

При выборе формы стрижки важно учесть следующее:

- форму тела (от неё зависит общий стиль исполнения, а также правильно подобранный рисунок поможет скорректировать недостатки фигуры)

- оттенок кожи

- строение кости

Самыми популярными изображениями являются геометрические формы (треугольники, ромбы и т.д.), а также сердечки, пауки в паутине, птички, змейки, бабочки, цветы. Вообще же вас никто не ограничивает в выборе рисунка. Если только ваш кошелёк.

Сделать несложную интимную стрижку стоит от 600 до 1000 рублей. В зависимости от сложности и количества дополнений.

Можно ли сделать интимную стрижку самостоятельно в домашних условиях? Несложную – да. Причём этот процесс может стать увлекательной эротической игрой. Существует даже определение людей, которых возбуждает взаимная депиляция – их называют приверженцами «шейвинга» («shave» переводится английского как «брить»). Они получают огромное удовольствие не только от процесса удаления волос с интимных зон, но и сочетают их с ласками.

[Flanger]

Откровенность в отношениях – это прекрасно. Но есть вещи, которое лучше всё-таки скрыть от вашей подруги во избежание конфликтов.

Ваш обман

Даже если ложь была во благо, лучше никогда не говорите о ней. Сказав, вы можете навсегда потерять доверие.

Секреты бизнеса

Не стоит раскрывать своей спутнице все секреты своей карьеры. Зачем ей в деталях знать, как именно вы делаете деньги? Пусть ваши секреты фирмы останутся при вас как некая загадка успешности.

Семейные тайны

Какое значение имеет для ваших личных отношений давний конфликт вашей бабушки и тёти? Ваш рассказ только утомит девушку.

О вашем идеале женщины

Рассказывая ей о том, что вам нравятся пышногрудые блондинки с ногами от ушей, вы рискуете сильно обидеть женщину. Особенно если она при этом миниатюрная брюнетка.

О ваших промахах

Возможно, вам и вашим друзьям кажется смешным ваша оплошность на выпускном экзамене, но для женщины даже такая мелочь может навсегда стать штампом «Неудачник» у вас на лбу. И вряд ли она долго удержится рядом с вами.

Список бывших подруг

Если вы имели такую дурацкую привычку, как составлять список девушек, которых уже охмурили, лучше спрячьте всё это подальше. Если она это найдёт – всё пропало.

Порнографическая продукция

Многие женщины считают порнографические журналы и кассеты продукцией только для извращенцев. Вам будет тяжело восстановить доверие, если такое чтиво или кино, будет найдено.

Деньги

Первое время не рассказывайте новой подруге, сколько вы получаете. Деньги играют отрицательную роль – их количество может сделать вас в её глазах почти бомжом или же владельцем виллы на Канарах. Дайте ей возможность полюбить вас просто так.

Секреты ваших друзей

Если друг поделился с вами секретом, то извольте хранить тайну и не обсуждать её ни с кем, даже с вашей дамой. К тому же, она точно не будет к вам относиться лучше, зная. Что вы не умеете держать язык за зубами.

Жизненный опыт

Даже если у вас за плечами многие годы, насыщенные разными событиями, не грузите своими знаниями женщину. В противном случае вас просто сочтут занудным стариком.

[Flanger]

К недостатку можно привыкнуть или с ним можно смириться, но есть вещи, которые в большом количестве могут разрушать любые отношения.

Женщина изображает из себя «мисс непорочность»

Возможно, ты действительно придерживается консервативных взглядов во всём, что касается отношений между ней и мужчиной. Однако не стоит забывать, что быть и казаться – это разные вещи. Многие статьи говорят о том, что мужчинам нравятся неприступные барышни, но неприступность не должна становиться издевательством.

Женщина критикует других женщин

Для того чтобы доказать ему, что ты лучше всех не нужно пытаться доказать ему это говоря «вот, посмотри, какие у этой швабры некрасивые туфли! У неё нет чувства стиля! Фи!». В конечном итоге действительно любят женщину не за гардероб, тем более что мужчины в нём мало что понимают и изменить это тебе вряд ли под силу. Что же до всего остального, находи действенные способы доказать ему, что ты лучшая из всех не опускаясь до примитивной критики и самоутверждения за счёт чужих промахов.

Достаёт ревностью

Некоторые считают, что «если ревнует, значит дорожит» и не думая о том, что у ревности могут быть разумные пределы, начинают ею доставать своего благоверного. Пойми, отношения строятся на доверии (не на том, которое базируется на проверках его карманов, записных книжек, мобильника и почты).

Постоянно требует внимания

Если ты будешь буквально вымогать из него внимание и ласку, ему это быстро надоест.

Отнимает всё свободное время

Не пытайся оккупировать всё его свободное время, следя за каждым шагом – ни к чему хорошему это не приведёт. Мужчины не любят носить «строгий ошейник».

Проявляет слишком много эмоций

Помни, такие пустяки как сломанный ноготь, не стоят твоего гнева или слёз. Не будь капризной – это раздражает.

Таскает по магазинам до изнеможения

Тебе придётся смириться – мужчины не любят эти долгие походы. Лучше возьми с собой подружку.

Постоянно говорит

Это не значит, что ему не нравится тебя слушать. Просто ему, скорее всего, мало интересны мелкие несущественные подробности. И к тому же, искусство вовремя молчать не менее ценно, чем умение вставить остроумную реплику.

Васильева Камилла

одна из немногих правдивых статей....

[Flanger]

Этот несложный комплекс упражнений поможет тебе лучше владеть своим телом в постели и доставлять больше удовольствия себе и своему партнёру. Говорят, что такие упражнения выполняла сама Мерилин Монро.

Этап 1.

Начни делать приведённые ниже упражнения лёжа. Позднее ты сможешь с лёгкостью выполнять их в любом положении и в любом месте.

1. Лёжа на полу, на животе, скрести перед лицом руки. Упрись в них лбом.

2. Сожми со всей силой ягодицы, продержи в напряжении 5-10 секунд, а затем расслабь.

3. После того как сделаешь это 10 раз, начинай напрягать мышцы ягодиц вместе с мышцами брюшного пресса. Делай 5-10 упражнений в день.

После того как выполнение первого упражнения перестанет вызывать затруднение, начни тренировать внутренние мышцы.

Напрягай и расслабляй мышцы малого таза. По ощущениям это должно походить на желание сдержать мочеиспускание. Делать это упражнение нужно как можно чаще.

Третье упражнение первого этапа выполняется сидя в кресле, откинувшись на спинку. Ты должна сидеть так, чтобы видеть мышцы брюшного пресса. Втянув живот, постарайся поймать то положение, которое даёт идеальную картину – никаких бугров и складок. Нужно запомнить это ощущение, а в дальнейшем тренироваться не глядя.

Освоив третье упражнение, начни делать его и два предыдущих вместе. Ты сразу почувствуешь, насколько больше может твоё тело.

Четвёртое упражнение первого этапа:

1. Лёжа на полу лицом вниз, вытяни руки вдоль тела.

2. Напряги мышцы спины и поднимай корпус. Откидывай голову назад, чтобы был виден потолок.

3. Медленно опускайся.

Это упражнение выполняется 3 раза подряд и дарит телу гибкость.

Этап 2.

1. Это упражнение выполняется сидя на полу. Ноги вытяни, руки положи на колени.

2. Поочерёдно напрягай ягодицы так, чтобы с их помощью двигаться на полу вперёд. Когда происходит движение, сгибай колени, а перед тем как снова напрячь, разгибай их.

Такое упражнение не только укрепит мышцы, но и уменьшит объём бёдер.

Второе упражнение:

1. Встаньте, поставь ноги на ширину плеч, сделайте упор на пятки.

2. Делай вращательные движения носками ног внутрь, а затем в обратную сторону. По 7 раз в каждом направлении.

3. Перенеси вес с пяток на носки и вращай пятками также как до этого носками. Также по 7 раз.

Ну и, наконец, третье упражнение.

1. Стоя у стены так чтобы пятки, ягодицы и спина касались поверхности, расслабь тело.

2. Сожми ягодицы и втяни живот так, чтобы таз оторвался от стены.

3. Постой в таком положении 5-10 секунд, а затем вернись в исходную позицию.

Это упражнение повторяй 3 раза.

[Flanger]

Ещё в древние времена выделяли шесть основных типов понимания любви. Зная их можно с лёгкостью просчитать, как будут строиться ваши отношения и чем они закончатся.

1. Агапе (жертвенная любовь)

Для такого мужчины всегда на первом месте интересы его любимой. Он отдаёт всё и не требует взамен ничего. Но рано или поздно всё это становится скучно и однообразно, не ждите от него страстей. К тому же, заботясь о вас, он всегда будет стараться держать вашу жизнь, чувства и мысли под контролем.

2. Людус (любовь-игра)

Такие мужчины живут с убеждением, что секс – это и есть любовь. Уже при первой встрече он будет сманивать вас в постель, а если вы ему откажете – глубоко оскорбится. Этого мужчину бесполезно пытаться увлечь недоступностью, он просто развернётся и уйдёт, решив, что здесь ловить нечего. В его присутствии вы спокойно можете заигрывать с кем угодно, но учтите, что он может позволить (и скорее всего регулярно позволяет) себе тоже самое. Не рассчитывайте на серьёзность, ему интересен только секс и чем больше вы напоминаете ему о том, что существуют какие-то другие сближающие факторы, тем быстрее он вас покинет.

3. Эрос (чувственная любовь)

Настоящий рыцарь на белом коне. Его интересует не только он сам, но и вы как личность. С ним интересно разговаривать и он не стремиться переспать с вами как тип «Эрос». Секс для него не главное. А заботе – не жертва, как в случае с «Агапе».

4. Мания (любовь-одержимость)

Самый эгоистичный тип. Он всегда будет стремиться чувствовать себя главным в ваших отношениях. Он всегда найдёт слабые стороны и постарается указать вам на это в самой некорректной форме. Если же он увидит, что вам надоело, и вы к нему охладели, он попытается на время сменить тон, но потом всё начнётся снова. То, что вы делаете для него, будет восприниматься как должное. И ещё он будет просто патологически ревнив, боясь, что потеряет власть над вами. Он нигде долго не задерживается и избегает привязанности.

5. Прагма (прагматичная любовь)

Ему нужна женщина, с которой удобно. Она должна прежде всего уметь выполнять домашнюю работу и не напрягать его страстями. Ему нужна стабильность и выгода. Его чувства всегда под контролем.

6. Сторге (любовь-дружба)

Он выложит вам всю историю своей жизни и жизни своей семьи. Вы точно знаете, что можете ему доверять и рассказать абсолютно всё без негативных последствий. Но ваши отношения будут лишены изюминки – той самой интригующей загадки, до разгадки которой человек интересен.

[Flanger]

Сколько мужчин нужно женщине для успешного полового функционирования и профилактики развития сексуальной неудовлетворённости?

"Как минимум, двое!" - утверждают сексологи. Во избежание кривотолков и обвинений в манифестации женского разврата, специалисты по части либидо, не жалея ни сил, ни времени, дотошно растолковывают мужской части населения тезис о том, почему каждая девушка имеет неотъемлемое право на сексуальное обслуживание сразу у двух носителей пенисов.

Ни для кого не секрет, что сексуально неудовлетворённая женщина - явление страшное, как по своей сути, так и по своим поведенческим проявлениям. Распознать такую дамочку несложно: утром она сетует на то, что дождь стучит по стёклам чересчур громко, раздражая и без того раздражительную её нервную систему ("мерзкий дождь - хорошее начало мерзкого дня!"); днём она готова придушить сослуживца только за то, что тот стянул со стола её любимый дырокол ("вот сволочь!"); а вечером, вернувшись домой, она одаривает взглядом бешеной кошечки своего мужа, причём делает это так страстно, что тот спешно закрывается в туалете ("Открой, скотина! Тебе не избежать возмездия за порванные носки!")

Ну а когда сексуальная неудовлетворённость начинает прогрессировать, женщина

спешит к сексологу, и тот ставит диагноз: "Всё, крантец! Вот вы и дожили, милочка, до синдрома Кехрера!" А синдром Кехрера, надо заметить, - штука препоганейшая! Психомоторное возбуждение, раздражительность, боли внизу живота, расширение тазовых вен, сухость влагалища и даже - представьте себе! - расстройства стула... Вот такие психосоматические неожиданности начинают преследовать дамочку, поставившую крест на качественном и добротном сексе.

Во избежание этой горькой участи сексологи настоятельно рекомендуют женщинам вести правильный образ половой жизни, архиважным компонентом коей является выбор сексуального партнёра. Здесь, на минуточку, сознание озадачивается непраздным вопросом: на скольких партнёрах по половому братанию надлежит остановить свой выбор женщине? "Хотя бы на двух!" - подсказывают милым леди доктора. И тут же, лукавые, добавляют: "На двух, но абсолютно разных" Но что значит - разных? Оказывается, различия во внешности, в вероисповедании, степени наполненности кошелька 100-долларовыми купюрами, ровно как и в величине пенисов, значения не имеют. Решающую роль здесь играет - что бы вы думали? - возраст половых партнёров. Выясняется, что женщине для полного сексуального счастья необходимы:

а) юноша в возрасте 20-24 лет и

б) зрелый мужчина (ну, скажем, потенциальный посетитель клуба "Кому за 30").

Пик сексуальности у мужчин приходится на 24 года. С возрастом ряд показателей сексуальности начинает медленно понижаться. Таким образом, максимальная концентрация половых гормонов у мужчин наблюдается в возрасте 23-24 лет. Благодаря этому обнадёживающему и незыблемому факту, у юношей максимально развита сексуальная предприимчивость. Кроме того, у них выше, чем у зрелых мужчин, скорость развития эрекции и больше частота сношений. Таким образом, самый сексуально реактивный любовник - это любовник молодой.

Оборотная сторона "реактивной молодости" - отсутствие сексуального опыта, столь необходимого для достижения женщиной оргазма. Вот тут-то и включается в дело респектабельный, мудрый и знающий толк в сексуальных баталиях зрелый мужчина. Исследования показывают, что женщины, встречающиеся с мужчинами на 10 и более лет старше себя, чаще и быстрее достигают оргазма, нежели со своими сверстниками или с сексуально беспредельными юнцами. Пока неизвестно, что является причиной этого: сексуальный опыт старшего мужчины или то чувство спокойствия, которое так выражено в отношениях с более зрелым партнёром. Тем не менее, факт, как говорится, налицо.

Итак, кого выбрать: юного, легко возбудимого, неопытного или сексуально мудрого, но, увы, лишь спорадически испытывающего прилив желания? "Не упускайте свой шанс - выберите сразу двух! - бесстыдно шепчут девушкам сексологи. - С одним партнёром вы реализуете одну группу ваших сексуальных желаний, с другим - легко достигнете оргазменной разрядки!" Вообщем, девчонки, грех отказываться. Придётся согрешить сразу с двумя. Невиноватые мы - сексологи научили!

[Flanger]

Даже самые заядлые спортсменки порой не подозревают, что кроме обычной тренировки тела параллельно могли бы тренировать мышцы, помогающие испытывать большее удовольствие в сексе. О чем это мы? Давайте разберемся.

Спорт + секс

В Европе сейчас очень модно тренировать тело во имя секса. Как такового названия у этого занятия нет. Но острые на язык западные журналисты прозвали его сексбилдингом. Оно сразу прижилось, отлично отражая суть такого "вида спорта". Его необходимость возникла в связи с тем, что все больше людей стали вести сидячий образ жизни, отчего страдают органы малого таза - в них начинается застой крови, что влечет за собой снижение сексуальной активности и появление всяких болячек.

Отдельно про тело

Какие мышцы тела нужно тренировать, чтобы это пригодилось в сексе? Цель сексуально активных женщин - укрепить мышцы живота, спины, бедер, ягодиц, а также грудные мышцы. Во-первых, легче будет изгибаться в разных позах и подолгу выдерживать их. А эстетика? Ведь подтянутые живот и грудь красивее обвисших.

Отдельно про влагалище

Во влагалище 40 мышц. И все их можно тренировать! Это необходимо прежде всего тем женщинам, кто ведет малоподвижный образ жизни, имеет большой вес или, напротив, дистрофией. Но вообще-то тренировка не помешает всем без исключения.

Как это делать правильно?

По мнению кандидата медицинских наук, известного сексолога Сергея Агаркова, это целое искусство - управлять мышцами малого таза и влагалища. И это приносит колоссальную пользу организму.

Основное движение - сжим-разжим мышц. Так, словно задерживается струя при мочеиспускании. Пробную тренировку, чтобы узнать, как это делать, стоит провести именно во время того, когда вы справляете малую нужду. Просто взять и задержать струю, а потом отпустить.

Есть и пассивный вид тренировки - занятия со специальными шариками и кольцами, которые продаются в специализированных секс-шопах. Они вставляются во влагалище, сжим-разжим делается за счет сопротивления мышц чужеродному предмету. Если соблюдать личную гигиену, мыть шарики и кольца теплой водой с мылом, а после использования хранить их в индивидуальном пакете - никакой инфекции в половую сферу не занесется.

Плюсы

Если правильно натренировать мышцы влагалища, вас ожидают следующие полезные и приятные моменты:

Вы будете испытывать сильнейшее сексуальное удовольствие, если не испытывали его до сих пор, или у вас усилятся прежние ощущения.

Те, кто еще не рожал, но у кого мышечный тонус влагалища ослаблен, смогут родить без проблем.

Женщины, страдающие стрессовым недержанием мочи, смогут навсегда избавиться от этой неприятности.

Минусы

Сергей Агарков утверждает, что минусов нет вовсе. Однако урологи относятся к этому не так оптимистично, как сексологи. Кандидат медицинских наук, врач-уролог московского Центра планирования семьи и репродукции N 3 Джон Балчий-Оол считает, что такие упражнения могут навредить, особенно если заниматься ими слишком много и часто.

Из-за того, что барьер между стенками влагалища и уретры (мочевого канала) очень тонкий, в случае, если в организме женщины живет какая-то мочеполовая инфекция, "благодаря" активным сжатиям-разжатиям мышц может возникнуть воспаление. Оно проявится в виде воспаленных уплотнений, по форме иногда напоминающих гроздья, в области между уретрой и влагалищем.

В результате женщина начинает испытывать болевые ощущения при половом контакте и при мочеиспускании. И перестает испытывать оргазм.

Может начаться цистит.

Так что, перед тем как занятьcя сексбилдингом (как, впрочем, и любым спортом), пройдите обследование у гинеколога и уролога.

[Flanger]

[Sart]

Для того чтобы оказаться одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, тварью, сукой ... ... … для всего этого нужно всего лишь один раз сказать «нет» всего одной женщине.

[Sart]

Как привлечь внимание мужиков на курорте

Мужиков надо прикормить. Оставьте бутылку водки на пляже. На следующий день оставьте бутылку по дороге с пляжа. И так далее. Последнюю надо оставить около кровати в вашем номере. И не мелочитесь. А то отпуск закончится, а вы все ещё расставляете бутылки в коридоре гостиницы.

Подговорите подругу привязать вас в укромном месте к дереву. Наверняка какой-нибудь рыцарь спасёт вас, после чего, может быть, даже отвяжет от дерева. На всякий случай попросите подругу вечером вас проверить.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому в лечебном санатории с опаской подходите к выбору жертвы, подумайте нужен ли вам такой путь через стоматит, гастрит, язву и прободение. Зачем вам этот геморрой?!

Плавая на надувном матрасе прямо под вышкой для прыжков, вы покажете мужчинам, что больше ждать милостей от природы вы не намерены!

Внимательно следите за мужчинами на пляже. Если кого-то сморил сон, он отвернулся к стене и захрапел — это не ваш выбор!

Почаще роняйте что-нибудь в противоположную от мужчины сторону, после чего тщательно, не торопясь, поднимайте.

А вот делать громогласные заявления «Здесь есть в конце концов мужики или нет?» не рекомендуем. Все решат, что вам нужно передвинуть рояль, или вбить гвоздь, или вынести ведро с мусором. Хотя откуда в гостиничном номере ведро с мусором или рояль? Неважно. Мужской инстинкт всё равно заставить их втянуть головы и попрятаться за спинами соседей по пляжу.

Очень сексуально выглядят большие накладные ногти, обрезанные «лопаточкой». Во-первых, внимание мужчин вам гарантировано, во-вторых вам будет немного легче грести.

Хорошо выходить на охоту на мужиков целой компанией. Одна спугивает их с лежанок, другая загоняет их на номер, а третья подстерегает в засаде и хладнокровно ведёт знакомить с родителями.

Если вас беспокоит целлюлит, вам придётся знакомиться с мужчиной и вступать с ним в романтические отношения, стоя по пояс в воде.

Клоунский шарик на резинке, небрежно надетый на пляже на нос (чтобы не сгорел), точно не оставит вас для мужчин незамеченной! Особенно если два остальных клоунских носа вы наденете вместо верхней части купальника.

И последнее:

Если уж вы решили воспользоваться нашими советами, то когда они сработают — не ломайтесь! А то зачем мы их писали?.

[Sart]

блюет меня от таких статей, но постить то надо

Содержание мужчины в домашних условиях

Муж – существо неприхотливое и малопригодное в быту. Для содержания мужа в доме достаточно дивана, холодильника и туалета. Поэтому заводить мужа выгодно в экономическом плане, но не выгодно, если вы желаете приобрести его для ведения хозяйства.

Если расходы на содержание мужа превышают бюджет, то выгодно заменить мужа на более подвижную, и приспособленную к изменению рынка, модель.

Если не получается переделать мужа, ни в коем случае не пытайтесь сделать это самостоятельно. Лучше вызвать мастера, в лице своей матери (тещи). У более продвинутых моделей мастером может быть мать мужа (свекровь). Если и вызванная тяжелая артиллерия потерпела поражение, можно опробовать древний метод – начать с себя, как-то:

- вылезти из застиранного халата

- купить эротичное белье

- изучить Кама-сутру, и привести свои знания в действие

Ни в коем случае нельзя:

- готовить сытные обеды, после которых мужу хочется спать перед телевизором

- разгуливать по дому в бигуди

- брить ноги в присутствии мужа

Недостатком мужа является наличие обтекателя, встроенного в мозг, и который невозможно изъять. Обтекатель автоматически включается при словах:

- Милый, я хочу новую шубу/сумочку/машину/грудь (выбрать нужное)

- Милый, завтра к нам приезжает моя мама

- Милый, вынеси мусор/пропылесось/сходи в магазин (выбрать нужное)

Обтекатель можно вырубить скалкой/молотком/топором/любым подручным средством, но такие действия зачастую квалифицируются, как ст. 116 УК РФ (умышленное нанесение тяжких телесных повреждений) Будьте бдительны!

Мужа нужно выбирать по моде. Всегда в моде банкиры, топ-менеджеры предприятий по добыче нефти/газа/драгметаллов (выбрать нужное). В виду того, что кол-во таких экземпляров ограничено, можно довольствоваться тем, что есть, но при условии, что модель хорошо обучается.

Корм для мужа практически не нужен. На каждый день достаточно несколько литров пива. Иногда все же стоит прикармливать мясом, что бы не терялись нужные организму углеводы и белки.

Мужья хорошо поддаются дрессировке, если попали в руки хорошему дрессировщику. При наборе определенных знаний, даже начинающий может научиться основным азам дрессуры. Для этого необходимо знать слабые места модели.

Отпускать гулять мужа не рекомендуется. Прогулки допускаются только под неусыпным контролем.

Для того, что бы муж выполнял ваши команды, достаточно пообещать минет. Кстати, этот способ действует и в тех случаях, когда муж хочет прогуляться один. Если по каким-то причинам нет возможности отказать мужу в выгуле, рекомендуется произвести ряд половых актов, чтобы обессиленная модель не была в состоянии думать о моделях женского пола.

Мужчины имеют обыкновение выходить из дома по надуманным причинам, как-то:

- На рыбалку

- за хлебом

- за сигаретами

Не обманывайтесь, даже если он пойдет в старых трениках с пузырями на коленях и застиранной майке. Как правило он пропадает на несколько дней/недель/месяцев. После обнаружения муж будет утверждать, что его забрали в милицию/похитили инопланетяне/у него была временная потеря памяти.

В подборе мужа стоит учитывать не только внешнюю стать, но и наличие/отсутствие матери (второе предпочтительнее), наличие/отсутствие жилья (первое предпочтительнее), заработную плату.

Выгуливая мужа, следует крепко держать его под руку (лучше пристегнуть наручниками), нацепить на него шоры (во избежание скандалов по поводу того, что он пялится на всех проходящих грудастых блондинок). Если шоры в хозяйстве отсутствуют, приобретите хотя бы слюнявчик, ибо слюноотделение при виде аппетитных сисек – врожденное. Громко называть его Пусик/Мусик/Гусик (выбрать нужное). Отпускать не рекомендуется, но если подобное случится, то можно найти его у ближайшего пивного ларька.

Муж считает себя вожаком стаи. Не перечьте ему, мы ведь мы-то с вами знаем, кто им является на самом деле.

Если он начинает считать вожаком вас, то к дальнейшей эксплуатации он не пригоден. Рискуете посадить себе на шею великовозрастного ребенка.

На воле мужчины долго не живут, потому что голодают и чахнут без женского ухода.

Хорошо выдрессированный муж не забывает день рождения вашей мамы, годовщину вашей свадьбы, и всегда знает, что вы желаете получить в подарок.

[Flanger]

Американской компании Barr Pharmaceuticals Inc. удалось добиться разрешения на продажу "таблетки следующего утра" Plan B без рецепта женщинам старше 18 лет.

Соответствующее решение было принято Управлением по контролю за продуктами и лекарствами (FDA) 24 августа. Покупательницы, не достигшие 18 лет, по-прежнему могут приобретать Plan B и другие средства экстренной контрацепции только по рецепту врача.

Средства экстренной контрацепции содержат повышенную концентрацию обычных компонентов противозачаточных средств, и применяются для предотвращения нежелательной беременности в течение 72 часов после полового акта. По мнению экспертов, ряд препаратов, относящихся к данной разновидности контрацептивов, не представляет повышенной опасности для здоровья и может распространяться без рецепта врача. Кроме того, многие медики полагают, что обеспечение свободного доступа к таким препаратам вдвое сократит число нежелательных беременностей в США. Однако решительными противниками подобного шага являются весьма влиятельные в стране консервативные религиозные группы.

Согласно заключению FDA, действие "таблеток следующего утра" в целом не отличается от действия других противозачаточных средств и заключается в предотвращении оплодотворения яйцеклетки сперматозоидом. В то же время эксперты не исключают, что в определенных условиях эти препараты способны препятствовать внедрению в слизистую матки уже оплодотворенной яйцеклетки. По мнению религиозных фундаменталистов, в последнем случае применение "таблеток следующего утра" следует считать уже не предотвращением, а прерыванием нежелательной беременности, то есть абортом.

[Sart]

100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

8. У нас чаще бывают грязные ногти.

9. И мы не можем закрасить их красным лаком.

10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.

14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.

15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

20. Нам никогда не платят алиментов.

21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.

22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.

23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".

24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!

25. Любого мужчину могут ударить между ног.

26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.

28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!

29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!

30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.

32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.

34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.

35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.

36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.

37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы . Исключение - гей-бар.

40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!

42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!

43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.

44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.

46. А также посещать театры.

47. И приезжать по праздникам к теще на обед.

48. У женщин не бывает тещи!

49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.

50. Нам надо покупать носки.

51. И стирать их!

52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.

54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.

55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.

56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.

57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!

59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту.

Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.

60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".

61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л`Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.

62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.

63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.

65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!

66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?

67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".

68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.

69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!

70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.

71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.

72. А платим все равно мы!

73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.

74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.

76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!

77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!

79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!

80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".

82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!

83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.

84. Нас чаще наказывают в школе.

85. Нас вообще чаще наказывают.

86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!

87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.

88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.

89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!

90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.

92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.

93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!

94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.

95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!

96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.

97. И с несовершеннолетней.

98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.

99. Нас не пускают в женскую баню!

100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

[Flanger]

Тому, "кто не в танке", совершенно бесплатно дарю наш маленький женский секрет - от минета еще никто не умирал.

Для нас вопрос о том, делать или не делать, отпадает вместе с переходом на тот уровень сексуально-жизненного опыта, когда слово "минет" можешь произносить уже не шепотом. Когда понимаешь, что единственный шанс поймать своего Ричарда Гира на "ламборгини" - это выложиться с ним на все сто в первый же вечер. Ив этом Его Величество Минет - наш самый верный помощник.

Мнение о том, что мужчины его любят, а женщины терпеть не могут и исполняют как неприятную повинность, - не более чем миф. Минет удобен и вам и нам. Может потому, что сам этот контакт наименее всего интимен и не требует "притирок".

Правда, в самой природе минета заложена, казалось бы, противоположность. Тут равных нет. Одна доставляет удовольствие, другой получает. Для мужчины минет - это разрядка, отдых или средство от скуки на сегодняшний вечер.

А для женщины - очередная тренировка мастерства, чтобы не потерять навыки. Да-да, а вы как думали? Это у мужчин все легко: сел, расслабился и только изредка контролируй, чтобы она зубами чего лишнего не задела. А для нас - это почти искусство, совершенствоваться в котором можно только интуитивно-опытным путем, даже тысяча прочтенных книг "О том, как делать минет" ни на шаг не

приблизят к тому, чтобы научиться его делать в действительности.

Ну, чего усмехаетесь? Попробуйте сами, согнувшись пополам или присев на корточки, одновременно кивать головой, работать языком, губами, руками, думать о том, как это все чередовать, да еще и дышать с забитым ртом исключительно через нос, чтобы не задохнуться, стараясь при этом не пыхтеть, как паровоз. Да, чуть не забыла, при этом не забудьте получить удовольствие от процесса. Не так легко, как казалось? А ведь это только элементарная техника без "примочек" и приемов.

Ну да ладно, все эти цирковые упражнения - это наши проблемы. Интересней будет узнать то, что женщина хотела вам сказать при помощи этого аттракциона. Ведь она же чего-то хотела от вас, раз решила провести свою "тренировку" в этот раз именно с вами, не так ли? Ведь мы с вами уже большие и понимаем, что пусть цели в этом процессе у нас разные - желание одно.

Давайте для наглядности возьмем один из самых распространенных случаев.

Этим вечером ты скучал (может, все другие твои пассии не смогли по какой-то причине составить тебе компанию на сегодня, а может, просто захотелось кого-то "посвежее") и решил пригласить в ресторан со всеми вытекающими оттуда последствиями одну из "необъезженных лошадок". Конечно, я согласилась. Во-первых, тоже хотелось чего поновее, во-вторых, твой "ламборгини" настойчиво обещал многое.

В последующие час, два, три, в общем, пока у одного из нас не лопнуло терпение, мы пудрили друг другу мозги непринужденными асексуальными разговорами с видом того, что ты меня сюда вроде бы как просто поесть-выпить пригласил. Оба знаем, что это не так. Оба думаем о другом. Ты о том, что еще нужно успеть сделать сегодня,

я, скорее всего, проведу под углом в 90 градусов.

При этом оба понимаем, что в нашем случае - минет единственный выход из положения. Для тебя, потому что быстрее, для меня, потому что проще и менее энергозатратно. Потом все очень быстро: машина - минет - "пока, дорогая".

Единственное отличие - тебе это "бы" мешает. После этого ты думаешь, что за все это потраченное время ты успел бы и нормально сексом позаниматься с той, которая уже "в стойле". А вот мне "бы" не мешает нисколько. Ресторан был, новый контакт был, галочка в блокноте напротив твоего имени стоит. При этом я действительно могла получить удовольствие, так как примерно треть всех женщин способны на это. Так почему бы мне не оказаться в этой заветной трети? И ни тебе угрозы забеременеть, ни венерических заболеваний - лафа, да и только.

Кстати, именно из-за этих двух пунктов минет занимает лидирующее место среди всех остальных "быстрых" контактов из серии "первый и последний раз". Причем именно эта форма и определяет серию, ведь если бы она называлась "первый и сорок пять последующих", и ты и я вряд ли бы начали свой путь к изучению и приручению друг друга с минета. Слишком прозаично. Ведь совершенно другое дело, если мужчина и женщина добавляют минет к сексу, как приправу к основному блюду. Тут уже и порядок получения удовольствия у мужчины будет иным, да и женщина не ограничится "стандартным набором". Но это уже совсем другие, "высокие" отношения, кои мы, люди, обремененные карьерой, можем себе позволить вкусить не так часто, как хотелось бы.

А минет в данном случае для нас почти панацея. Почему не оральный секс в общем? Хотя бы потому, что процесс того же лэйка гораздо более интимен. Не каждая женщина и не каждому мужчине позволит его сделать, равно, как и не каждый мужчина пойдет на это с малознакомой дамой. А минет - это как хоку: суть без прикрас. Просто секс, ничего личного. Инструмент для получения-доставления удовольствия.

Поэтому, дорогие наши Ричарды Гиры, не верьте тому, кто скажет, что минет существует только для мужчин. Нам этот процесс нужен не меньше, а может даже больше вас. Ведь, в конце концов, красный "ламборгини" не всегда будет маячить нам на горизонте. А упустить свой шанс ох как не хочется.

[Sart]

это че за записки минетчицы? Низачот полный, а блядины сосущую по машинам на дыбу. Дешевая сосучка недостойна наставлять светлые умы нормальных женщин этим мерзким "мануалом" на только отсосать в тачке и "ой как все довольны". Это не динамо даже и не шлюхство, где хотя б за отсос платишь горсть златых, это просто хуесосание дешевое называется, и не надо преукрашивать это в гламурные краски типа после ресторана я взяла в рот твой "ламборджини". Дешевый отсос в тачке незнакомой девкой никак иначе как отсосом не назовешь и нет тут романтики. Таких дешевок сотню на каждый захудалый клуб и зачастую им даже машин не надо, в сортире за здрасти отсосут.

Какие нах они бизнес леди. Шалавами то назвать их трудно. За коктейль минет обеспечен. Тоже мне интердевочка. Пусть дальше мечтает о своем ламборджини возвращаясь в засраную общагу или клоповник однушку прочищая пивом задорный аромат спрыска в рот.

Она найдет себе иглу или кавказца, который посадит ее на иглу или все же обрюхатит и она не родит ему джигита, станет алкоголичкой и будет сосать уже рангом ниже. Хотя уже куда ниже?

Вспомнился стих, который мы тут постили в юморе, начало вроде:

Девченка пепсиколка... (с)

[Flanger]

ТОХ, солидарен с тобой целиком и полностью!!!

[Sart]

Почему во время поцелуев закрываются глаза?

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему люди во время долгого и страстного поцелуя закрывают глаза? Вряд ли вы нашли на него ответ, но это под силу оказалось пытливому сингапурскому профессору Йау Че Мину из Национального института образования при технологическом университете Наньйан.

Во-первых, во время поцелуя мы опускаем веки, чтобы не упасть в обморок от переизбытка чувств: "В принципе, ответ зависит от того, с какой стороны вы на это посмотрите. Во время поцелуя мозг испытывает сенсорную перегрузку, поэтому, закрыв глаза, вы подсознательно уменьшаете избыточный накал страстей".

Во-вторых, чтобы не видеть расплывшиеся не в фокусе черты лица своего партнера: "Еще одно объяснение — при поцелуе вы перестаете воспринимать лицо партнера в трехмерном виде, оно как бы размывается, что может весьма неприятно выглядеть, и даже может испугать вас", — говорит профессор.

И, наконец, Мин, воспитанный в буддистской традиции, где нравственная добродетель стоит превыше всего, говорит, что люди закрывают глаза из-за обычной скромности: "Люди также могут закрывать глаза по той простой причине, чтобы не стеснять партнера. Сами же в это время концентрируются на испытываемом чувстве к партнеру и получаемому от поцелуя удовольствии".

[Shadowspan]

никогда не закрывал и не закрываю глаза. даже во время секса.