Fantasy

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит: - Девушки сейчас все заняты, свободен только пидараз Геннадий. Возьми - не пожплеешь. Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит: - Ладно, давайте своего Геннадия. Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит: - Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски. Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать. Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал: - Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал. Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают. Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель. Геннадий говорит НР: - Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское "Мадам Клико". НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон: - Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е... будет? =))))

НАДПИСИ НА МАТРАСАХ! Пионеры лохи! 1991 г. Пионеры чмыри! 1992 г. А кто такие пионеры? 1996 г. - Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г. - Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся ещё на день! Ура!!! Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ. Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ. Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ. Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ. Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ. Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ. - Вожатка 7 отряда дура! Сережа, старший воспитатель. - Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г. - А мне-то купили Dendy! Санька, 2 отр. А МНЕ SEGA! Леха, 2 отр. Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр. - Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему всё нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна, мама. Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр. - Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети... Люся, вожатая 4 отряда. - Zемфира RULEZ! Запарилась в этом гадюшнике с попсовыми малолетками! Земфира, если тебе не понравилось работать в нашем лагере, можно было заявление написать. - Патцаны из 2 отр. КУРЯТ! И бьют стукачей! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр. - Я люблю Сережу из 6 отряда! Оля из 5 отр. Я люблю Олю из 5 отряда! Сережа из 6 отряда. - Хочу домой! Олега, 1 отряд, 1999 г. - Какой я был дурак! Сережа из 5 отряда. Да, ты был дурак! Оля из 4 отряда. - Саша Маша = Л! Жан, 1 отряд. Жан! Хватит петь! Задолбал! - Физрук дурак! Девочки 3 отр. Сами вы дураки, кто вот так вот на матрасах пишет! Вроде бы уже взрослые, должны понимать, что на матрасах пишут только глупые маленькие дети! Позапишут весь матрас умному человеку негде слова вставить! Воспиталка отстой! А мы типа клевые бакланы и всё такое! Б. и Б., не в отряде, а так, заехали к телкам... - Хочу домой! Олег, вожатый, 2000 г. - Хватит писать на матрасах! Оля, 2 отр. Оля, поставь ударение в слове "писать"! Костя, 2 отр. ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр. - Анархия мать зарядки! В третьем отряде есть худой мальчик, а повариха украла килограмм масла! Система нашего лагеря отупляет свободную личность! Дайте адрес ООН!!! Ксюша, 7 лет, 8 отряд. - Пишите мне по адресу: Кемеровская обл., село Куркино, ул. Смелых Животноводов, д. 7 Оля, 5 отр. 2000 г. Индекс подпиши, чучело! Таких пацанов упустила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр. - Хочу домой! Олег, воспитатель, 2001 г. - NIRVANA, METALLICA, NAPALM DEATH! BlackHateGirl, 4 отр. Юра шатунов!!! Backstreet Boys, ВИРУС!!! Натаха, 4 отр. Ты чё отряд позоришь, гопота?! BlackHateGirl, 4 отр Ща неформалке все булавки из носа выдерну! Натаха, Маха и подразумеваемые Серый и Костик, 4 отр. - Мама, забери меня отсюда! Антон, 8 лет. Антоха, а за что 8 лет? ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр. - Хочу домой! Олег Иванович, старший воспитатель, 2002 г. - Если вы читаете этот матрас, значит меня уже нет в лагере.. - Антон Вера = Л. Саша Вера = Л. Антон Серега = Л... Серега и Антон! Тут либо Л, либо Д! - Хочу домой! Олег Иваныч, директор лагеря, 2003 г. - РУКИ ПРОЧЬ ОТ НАШЕГО ДОМА!!! Клопы. - Какой старый матрас! Срочно заменить! Кастелянша, 2003 г.

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планёрку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт! Но тут команда взорвалась от возмущения: - А вам, водолазам, вообще слово не давали!

Святой Петр-ключарь у порога в рай: - Ты кем нa земле был? Покойник: - Футбольным судьей! Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные! Покойник: - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Святой Петр: - Что-то не припомню такого... И давно это было? Покойник: - Пять минут назад.

Дмитрый Сычев, на переговорах со своим агентом: - Смогу я, по-вашему, попасть в испанский чемпионат? - Да, если достанешь билет на матч. *** Дмтррий Сычев: - С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой стороны... Агент: - С другой стороны не надо, там лист чистый.

Учеными зарегистрирован новый способ самоубийства: Достаточно на матче "Спартака" в Лужниках завопить: "Зенит - чемпион!!!" *** - Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому: - Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все. - Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться. *** Тренер говорит футболисту: - Ваша игра доставляет мне большое удовольствие! - Вы преувеличиваете, я плохо играю. - Да...Зато смешно!

-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАН-ДО-НЫ... Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Идёт с работы девушка через парк . Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: - Не, ну правильно, бл@ть! Луна в Скорпионе!

Купили две блондинки себе хомячков. Принесли домой. Одна спрашивает другую: - Слушай, а как мы их отличать будем? - Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3 лапки, а у твоего 4. Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну. На утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одному еще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыз другому лапку. И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит: -И как же нам теперь их отличать? -Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький...

Вот решил покупать себе новый комп. Зацените характеристики, которые я собрал. Если хоть что-то смущает в конфиге - говорите, посоветуйте и т.д. Видеокарта PCI-E 256МБ Leadtek "WinFast PX7600 GT TDH" (GeForce 7600 GT, DDR3, D-Sub, 2xDVI, TV) http://www.fcenter.ru/products.shtml?eshop...er=50764:50764: Процессор Intel "Core 2 Duo E6600" (2.40ГГц, 4МБ, 1066МГц, EM64T) Socket775 (Box) http://www.fcenter.ru/products.shtml?eshop...30&oper=54356:: Мат. плата Socket775 ASUS "P5B" (iP965, 4xDDR II, U133, SATA II, SATA II-RAID, PCI-E, SB, 1Гбит LAN, USB2.0, ATX) http://www.fcenter.ru/products.shtml?eshop...30&oper=55552:: Корпус Miditower ASUS "Ascot 6AR6" Silent Pro, черно-серебр. (460Вт, ATX12V V2.01) http://www.fcenter.ru/products.shtml?eshop...30&oper=52246:: Привод DVD-RW 16xW/8xRW/16xR/48xW/24xRW/48xR TEAC "DV-W516GD", черный (ATA) http://www.fcenter.ru/products.shtml?eshop...30&oper=51895:: Жесткий диск (HDD) 250ГБ Seagate "Barracuda 7200.10 ST3250620AS" 7200об./мин., 16МБ (SATA II) http://www.fcenter.ru/products.shtml?eshop...30&oper=51107:: Модуль памяти 1ГБ DDR II SDRAM Transcend (PC5300, 667МГц) http://www.fcenter.ru/products.shtml?eshop...30&oper=47994::

Лучший будильник — это дети. Заводите один раз и…

Как-то раз ночью, внезапно звезды на небе начали двигаться, образовывая причудливые формы и в конце-концов сложились в фразу "кто вы?" все службы земли засуетились, стали запускать какие-то ракеты, НАСА стоит на ушах, в общем - сложили фразу "мы - земляне". звезды, после паузы сложились в другую фразу "идите на х*й, земляне, мы не вас спрашивали".

Задачки: - У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок? - У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек более привлекательнее? - У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним? - У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ: - Командир, 5 градусов вправо. Он подворачивает. И тут опять: - Еще 5 вправо. Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница: - Штурман, какой курс? В наушниках: - А, что? - Курс, спрашиваю, какой? - Какой-какой, прежний! - А что подворачивали? - Я не говорил подворачивать! - Hу как же 5, потом еще 5. - Да не говорил я! - А кто сказал? - Я. - Кто я? - Радист. Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу. - Hу и зачем? - Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зае%ись!..

Одна женщина проработала 20 лет на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: "Я проработала уже 20 лет на cамоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара." К ее удивлению через какое-то время приходит ответ: "Уважаемая.....! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно." Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: "Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали... И что я имею в результате: в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара."

>> Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...

- Что значит, если у девушки на руке обычное кольцо? - Это ничего не значит. - А если у девушки на руке обручальное кольцо? - Это значит, что она замужем. - А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо? - Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей. - А сколько вы здесь получаете? - 120. - Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150. - Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

Мужик приходит к сексопатологу и говорит: - Доктор, у меня проблема следующая, я когда сексом с женщинами занимаюсь им больно становится. Доктор осмотрел, всё говорит нормально у вас, а раскажите как дело происходит: мужик: Ну все как обычно, сначала ласки, поцелуи, потом раздеваемся, я сверху на неё залажу, потом член ввожу, потом засовываю туда кулак и они сразу кричат что больно доктор: еп... а кулак то зачем ???? мужик: Ну дак а как ??? как же я дрочить то буду ???

Украинские пограничники вывели новую породу собак, скрестив немецкую овчарку с кроликом. Теперь новый зверь не только догоняет нарушителей, но и сразу наказывает.

Вопрос: что такое предельное доверие? Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным сексом.

Один приятель спрашивает у другого: - Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг? Тот отвечает - нет. - Друг? Другой - нет. - Родственник? - Нет. - А как? - недоуменно спрашивает первый. - Ты мне будешь - КВИТЫ! - отвечает второй