Sart

Закинул угля и бензиновый кризис по хую

всем на заметку

Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел... :icon_lol:

Дж. Буш был разъярен, узнав, что весь мир пользуется арабскими цифрами.

Муж вечером в кресле перед телевизором: - Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, - немного поразмыслив, - принеси мне скипетр и державу.

Юстас - Алексу: - Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!! - Ну и к чаю что-то... - Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!! Любил он их с детства! - "Радий", полоний... я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их различать?

из КВН чуток :icon_lol:

Не дадим в обиду нашего Дедку Морозу и Снегурку пендосским недобиткам. Рассказ улыбнул :icon_lol:

[12:51] <MEPTBbIu_CKOMOPOX> первая игрушка - в кредит по мастер кард, первая шлюшка - в кредит по мастер кард, первая бутылка... есть вещи которые бесценны, все остальное в кредит по мастер кард нах )

Едет пьяный мужик в трамвае, кое-как на ногах держится. К нему поворачивается женщина и говорит: - Фу, мужчина, вы пьяный, омерзительно пьяный! Он, взглянув на нее, отвечает: - Фу, женщина, у вас ноги кривые, омерзительно кривые. И на носу ужасная бородавка! Да и вообще корова ты жирная! А я завтра трезвый буду.

- Доктор, ну как он? - Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты... - Слава Богу! - ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

Хорошо удовлетворенная жена в цветах не нуждается.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью « ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО». Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: — Проклятые сектанты, достали вы уже… Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к.. Один священник говорит другому: — Наверное ты был прав, надо было написать просто — МОСТ РАЗРУШЕН!

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

Идет, значит, футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!... Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают…

[15:56] <MEPTBbIu_CKOMOPOX> Три девицы под окном дали парню вечерком - Первая сосала раком, а потом словила в сраку. А второй прям на ходу засандалили в п*зду, третья же не обламалась и самоудовлетворялась )))) ...[16:00] <MEPTBbIu_CKOMOPOX> [16:00] <ladybird> три девицы под окном бухали поздно вечерком, ноги сами раздвигались тут и рыцари примчались) --- в чешуе как жар горя тридцать три больших х*я ))) [16:00] <Dead_Oxygen> хахахаха [16:01] <ladybird> MEPTBbIu_CKOMOPOX: =))))))))))))))) ...[16:03] <MEPTBbIu_CKOMOPOX> [16:01] <Dead_Oxygen> MEPTBbIu_CKOMOPOX: с ними был один малец , шустрый сцука что пиздец --- звался он царек Гвидон - мелкий опытный гондон, обернется быстро мухой и в песту влетает сука )))

вот прикольнулся B)

Буратино любил ночные посиделки в лесу с костром. Но как только заканчивались дрова, он прыгал в воду и кричал: "Я сырой, я сырой!!!" :icon_lol: