Sart

фотожабы на логотипы

Инструктор по дайвингу: - Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.

Наверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки...

Конечно, что может быть приятнее и проще, чем на день влюбленных послать валентинку? - Иди нахуй, Валя! Иди нахуй...

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья. - Телевизор... Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

вот это пиписька

Армянское радио спрашивают: - Чем отличается "Русский марш" от гей-парада? Армянское радио отвечает: - К участию в "Русском марше" не допускаются педерасты других национальностей.

ну не ипанутая? Принципы у нее... ну и будет ходить нетраханая до епениматери бородатого возраста, а когда уже настоящие гнойники и прыщи спрячуца в бороздах лобковых морщин, тада не то, что этот апполон, да ее клизмовед-ботаник уже даж пинцетом не трахнет такую принципиальную и будет она се не прыщи рисовать, а пытаца рожу покрасивше намалевать

полный кретинизм. А над военкоматом можно еще слоган такой повесить: "Не забьем до отказа армию - так забьем до отказа тюрьмы" или "Пустим молодняк тем или другим этапом. Так или иначе" или "Не взял автомат и лопатку - примерь робу и тюремную хатку" или "Нам не по нраву студент уклонист - нам лучше вор рецидевист". То то жизнь будет веселая, когда на работу устраиваться будут приходить парни по двадцать два года и в резюме писать вместо "окончил РГУ им. Губкина" - "отсидка в колонии средняком, началник. чалился по откосу." То то будет весело то то хорошо. :1112202169:

Особенности сдачи экзаменов разными курсами Первый курс : написали шпаргалки , достать бояться Второй курс: смело достают шпоры Третий курс: уже достают тетрадь Четвертый: нагло списывают с учебника Пятый: подходит студент с учебником к преподавателю , тычет пальцем в листок: "тут-нет", перелистывает: "тут-нет", швыряет учебник: "на ебись сам!" :D

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи: - Дергай сильнее. Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: - Наверное закрыто. Психи: - Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

Сидит наркоман, укуренный в дым перед зеркалом, смотрит в него и говорит: -Тут Я Потом опускает голову смотрит на себя и говорит: -И тут Я Опять в зеркало: -Тут Я На себя: -И тут Я -Тут Я -И тут Я Вдруг раздается звонок в дверь. Мужик: -Кто там? -Я -Да ну на хуй!

Только русский человек может, купив квартиру за два миллиона в новом доме, спиздить по всему подъезду лампочки по три рубля.

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал: - Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером! Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает: - Что смешного? - Представляю себе, как делают презервативы.

рукоприкладство! Теперь с ванильным вкусом! рукоприкладство - на радость детям! Премьера Большого Театра - спектакль для всей семьи "рукоприкладство моего детства". Число билетов ограничено! Агенство киллеров "Дон рукоприкладство". Мы рады любым клиентам! Пивнушка "рукоприкладство" на Старом Арбате - мы всегда вам рады! "рукоприкладство" для туалета - пятна и ржавчину удалит без труда! "рукоприкладство в деревне" - Молоко, ряженка, сметанка Новая линия самогона "рукоприкладство" от концерна "Дядя Ваня и КО". Уносит так уносит!

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

В магазине автозапчастей: - У вас есть запасные части на отечественные автомобили? - А что вам надо? - Ну... гвозди на 120…

- Алло!!! Алло!!!! Это скорая???? Да??? Перезвоните мне, а то я с мобильного....

во, наковырял подборку афоризмов про алко.

так что мужики, все нормально, не ссать! Все ок з.ы.: Так вот че девки падки на упругие попки!

шаурма... теперь и в самолете