Sart

ну еще немного от себя Навстречу девушка идет, прекрасна и чиста, и мысль "Ведь кто-то же е*ет" понятна и проста. Шикарный девки туалет Наверна не спроста - "Кому то делает минет" продажная п*зда. Милашка машет мне рукой и член ликует "ДА!", я был не на одной такой дешевая п*зда. Есть много девушек плохих - все это суета. Но у любой в трусах из них Дающая п*зда.

Самолет. Пасажиру становится плохо, он берет пакет и начинает блювать. В пакет больше не влазит, это видит стюардеса и бросается за запасным пакетом. По возвращению картина: весь салон блюет, кроме этого пасажира. Стюардесса: - Что случилось? Пасажир: - Да у меня не влазило, я взял и отпил.

Больница. Медсестра - врачу: - Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит.

Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня. Он долго её игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает: - Чего вы от меня хотите?!!! Она поднимает юбку: - Читай по губам!!!

Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада.

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. — Доктор, спасите, умираю от боли! — У меня рабочий день закончился. — Ну дайте хоть совет! — Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации: — Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? — Да… — Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?

— Бонд. Джеймс Бонд. — Нах! Пшел нах!

Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка: - Вовочка!!!!!!! Что это такое??? Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля): - Папа придет, разберется!!!!

Школа. урок русского и литературы -Итак дети, пишем сочинение на тему- МОЯ СЕМЬЯ. через некоторе времяу чительница спрашивает: -Вовочка, а ты чего не пишешь? - я чо писать-то? -Ну кто у тебя мама? -Мамка-то? Мамка у меня колтырит в Л Т П. -А папа? -УУУУУУУ, Папка у меня сидит: -А сестра?? -Сестра? на ленинградке подробатывает.. -А БРАТ? -ООО, Брат у нас в институте!!!!! Все дети и учительница в офигеннии -Учительница-вот видишь!!! Брат в институте Вовчка продолжает:-C тремя Хуями в колбе заспиртованный!!! :D

Новости с орбиты: Только что пакистанский спутник пересек границу с Афганистаном. Дальше рабочие заебались его тащить.

Президент США Джордж Буш планирует вторжение в США в связи с наличием у этой страны ядерного оружия.

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.

Уже в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.

- Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, "Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит: - Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает: - Ну что там, доктор, что-то серьезное? - Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...

-Кукушка, а накукуй мне 100 лет! -А НАКУКУЙ ТЕБЕ СТОЛЬКО???

Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер! - Че - реально, что ли?!! - Нет, б*я! Со спецэффектами!!!

минетику?

Знаете ли вы что пятиконечная звезда получилась в результате обрезания шестиконечной?

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!