Sart
Pro-members
-
Зарегистрирован
-
Посещение
Весь контент Sart
-
-
все таки триппер это не болезнь а состояние души
Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит: - Опиздинительная рыба! Монашка вспыхивает: - Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка! Мужик оказывается шутником. Не моргнув глазом, отвечает: - Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы. Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице: - Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу. Матушка: - Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре! - Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит. Матушка приходит к попу и говорит: - Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба! Поп в шоке: - Как ты можешь, матушка! Такие выражения! - Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит. Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет: - Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту опиздинительную рыбу. Митрополит: - А вы, разъебаи, нехуево тут живете!
Лучше синица в руке, чем хуй в жопе.
Разговаривают женщины баскетболистки...русская, француженка и американка. Вот тема заходит о предохранении... Американка:- Я пользуюсь презервативами... Француженка:- Да ну...презики отцтой, я уже давно использую таблетки...просто и надежно. Наша:- А у меня все еще прощще, как правило все мои мужчины ниже меня...и когда мы занимаемся сексом, я ставлю мужчину на табуретку...когда я вижу, что он готов за*кончить*-просто выбиваю табуретку)))
Почему мужчины становятся гомосексуалистами: 1. Партнер никогда не скажет вам: "Давай поженимся". 2. У партнера никогда не бывает месячных. 3. Ваш партнер никогда не "залетит". 4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден. 5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий минет.
Кончилось лето. учительница задает детям сочинение на свободную тему. Все написали.. учительница собрала работы и сверху Вовочкино сочинение под названием"Мой большой х@й". Учительница простит Вовочку задержаться после уроков. Остаются они вдвоем.. Учительница: -Ну, Вовочка, и что за сочинение ты написал??? Вовочка: -Ну там же все ясно написанно"Мой большой х@й". Училка:- И что уж прям такой большой? Вовочке надоел этот диалог, он выкладывает "хозяйство" на парту. Увидев размеры учительница сильно возбуждается, начинает раздеваться..и спрашивает Вовочку: - А мне лифчик снимать? На что Вовочка отвечает:- Дело Ваше, но когда я на сеновале лошадь "пёр", она задними ногами уздечку сняла...
- Слушай, Рой, как научить девушку плавать? - спросил Кон. - О, - мечтательно сказал Рой, - нужно правую руку положить ей на животик, левую руку, нежно, на попку, подталкивая за попку, поглаживая грудь... - Черт возьми, Рой, она же моя сестра! - возмутился Кон. - А... тогда скинь ее с причала!
Турист заблудился в лесу.Кричит:"Ау!Спасите!Помогите!" Сзади кто-то хлопает по плечу.Турист оборачиваеться - Медведь! М "Мужик!Чё ты орёшь?" Т "Так заблудился я дорогу не знаю..." М "Ну и чё орёшь?" Т "Так может услышит кто ..." M "Ну я вот услышал.Тебе легче стало?"
Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька. - Ну как? Купила чего-нибудь. - Да, вот пояс женский себе купила. - Покажи. Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой. Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает... Теперь уже лежат оба. Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой. - Аня, что это с ними. - Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и упали. Ну, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка долго мнется, наконец приподнимает юбочку... Фурманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно сдерживается. Только руки трясутся. - Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы...
Аккаунт
Поиск
