Sart

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она: - А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он, задумчиво отрываясь от книги: - В анус?! ШАМПАНСКИМ?!!

- Да ссала я на ваши тесты!!! - Ну и сколько полосок?

У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Три степени ожирения: 1. Не видно, как висит. 2. Не видно, как стоит. 3. Не видно, кто сосёт. :glare:

Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он: - Я тебя хочу. Она: - Ты что, столько людей. Он: - А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться. Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп: - Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда ..

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: - Открой, мудак!!! Что за йобаная привычка блять спрашивать: "Кто там?"!!!

Детям раздали домашнее задание – выяснить, какие нации живут в разных странах. На следующий день дети рассказывают: - В Германии живут немцы - В Израиле живут евреи, ну и т.д. Вовочке досталась Сирия. - В Сирии живут карлики! - ????? - А я у мамки спросил – «Мам, а кто живет в Сирии», она говорит - «а мне до пизды!», ну я померил - ровно 70 см.

Уважаемый «авторитет», будучи заказаным и замоченым, оказался в чистилище. Там, как положено, 2 двери - в рай и в ад. Недолго думая, подходит он к двери в рай. - Так, а куда это Вы? Вам вон в ту дверь, у меня значится, что за Вами убийства, грабежи, нет, Вас там ждут! - Брат, я тоже брат, у меня справочка есть. Вот. Читает вратарь, а там написано - "Брат Владимир помогал московской епархии, делал пожертвования, отлил колокол. Заказал и оплатил службу, чтобы в рай, если чего произойдет. Отец Федор." - Заходи сюда, в рай тебе заказано. Зашел браток, обжился, через недельку подходит к «смотрящему» и говорит. - Отец, я тут походил, прикинул, мне бы вон там, у речки земельки бы райской, гектара 2. - Да ты что, это же для святых угодий! - На, вот, малява у меня есть. Читает святой отец, а там написано " Помог строить храм на Остоженке, беднякам еду раздавал, мне на «семерку» BMW дал. Патриарх" - Ну, с такой ксивой тебе можно - вот, бери этот участок, строй усадьбу. - Отец, надо бы звонок на землю сделать. - Да ты что! - Да ладно, отец, мы с тобой типа дела имеем, а ты мне про «можно» и «нельзя». - Ладно, звони, но я не видел! Звонит Вован на землю. - Леха, здарова! У тебя молдоване закончили дом строить? - Да, сегодя расчет. - Вали их всех на хуй, они мне здесь нужны!

- Слышь, Маня - мы вчера с твоим Васькой на охоте кукушку услышали... Васька и спросил: "Кукушка, кукушка - а скоко мне жить осталось?". Она ему столько накуковала, столько накуковала! Кто ж знал, что эта пернатая блядь на посекундной тарификации...

- Арамис, у моей жены начались месячные. - Я задержу их, ничего!

- Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

Взмахнула Василиса Прекрасная рукавом, обернулась вокруг себя, ударилась о камень... и вырубилась.

Поезд, ночь... На станции заходит инвалид и начинает устраиваться на ночь. Отстёгивает ногу - ставит в угол, снимает протез руки. Глаз аккуратно вынимает - и в стакан. Тут с верхней полки раздаётся голос с явным кавказским акцентом: - Слющай, конструктор, когда жопу отстегнёшь - дай поиграться!

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена: - Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь... Детский голос из другой комнаты: - Мам, ты меня звала?

Пришел мужик в цирк устраиваться на работу. Его директор, спрашивает: - Что ты умеешь делать? - Да вот думаю чему нибудь научиться. Тогда директор говорит ему: - Я сейчас занят, иди пока дров наколи, а потом мы с тобой поговорим. Мужик вышел во двор и занялся работой. Через некоторое время директор цирка выглянул в окно и потерял дар речи, новый работник без подкидных досок, без всяких приспособлений крутил двойные и тройные сальто. Директор вышел во двор и спрашивает у мужика, который без остановки выполняет прыжки: - Что-же ты не сказал, что у тебя такой талант? - А я и сам не знал, пока яйца не отрубил!!!

Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета. - Правда?!!!!!! - Нет,"Спорт экспресс"

- А вот вы знаете, почему снег под ногами хрустит? - Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

Начался всемирный потоп. Плывет Ноев ковчег. Проходит некоторое время. Зверьё гадит и гадит, дерьма уже по щиколотки. Подходит старший сын Ноя к отцу: - Батя! Давай дерьмецо-то уберём. - Ты что, сынок! Там же всякие бактерии, микроорганизмы и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп. - А-а-а-а... Проходит ущё время. Дерьмо уже по пояс. Подходит средний сын Ноя к отцу: - Батя! Давай дерьмо уберём. - Ты что, сынок! Там же всякие червячки, личинки и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп. - А-а-а-а... Проходит ущё время. Дерьма уже по горло. Подплывает по нему средний сын Ноя к отцу: - Батя! Давай дерьмо уберём, иначе ковчег потонет! Ной видит, что сын прав и решил - таки прибраться на корабле. Две недели он с сыновьями выбрасывали говно через борт, пока не убрали всё. И говно так и осталось за кормой ковчега в виде такой огромной аморфной массы. Прошло несколько тысячелетий, и эту кучу дерьма открыл Христофор Колумб... :D

елы, я б на таком погонял бы