Sart

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу!

Просыпаются два боксера - отец и сын. - Сынок, надо сходить в магазин. Понял? - Понял папа. - Сынок, надо купить две вещи. Понял? - Да папа. Нужно купить две вещи. - Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори. - Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану. - Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял? - Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану. Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает: - Господи, ну какой же у меня сын долб@&б! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!

В баре мужик говорит своему другу: - Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить - не будет мне давать. - Ну и сколько, ты думаешь, продержишся? - Пока любовница не умрет и руки не отсохнут.

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? Женщина: - Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу. Пишет: «Эй, курва, пойдем трахнемся!». Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: «сегодня не получится, давай завтра»…

- Доктор, знаете, я не могу покакать. - А сколько вам лет, дедушка? - 84. - Нууу, а вам не кажется, что в этой жизни вы уже достаточно накакали?

Пароход возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Хотите увеличить стоимость вашего Запорожца? Залейте полный бак бензина.

по рельсам по шпалам решила проехать

Со слов самого умного президента Америки, Жоры Кустикова 1. Я думаю вы со мной согласны - прошлое уже закончилось. 2. Я выучил свой урок со всех ошибок, которые я может быть совершил. 3. Все дело в бютжете. Он состоит из большого количества цифр. 4. Я вырос на востоке. На востоке Техаса. Это недалеко от Калифорнии, во всяком случае, ближе чем Вашингтон. 5. Я принимал хорошие решения не только в прошлом, но и в будущем. 6. Если меньше людей голосуют, значит, меньше людей приходят чтобы проголосовать. 7. Мы должны быть готовы к непредсказумым событиям, которые могут произойти, а могут и не произойти. 8. NASA все еще интересуется космосом. 10. Кого винить за бунт? Я думаю, бунтовщиков. 11. Holocaust - это очень большая часть истории нашей нации. То есть, истории этого столетия. Но мы все жили в зтом столетии. 12. Учитель - это единственная професия, люди которой учат наших детей. 13. Пришло время, когда человеческая раса должна войти в солнечную систему. И человек, который подарил нам эти изречения, правит одной из самых сильных стран мира.

Джулия Робертс, вот уж "Красотка"

Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст

У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. Однажды появился ангел и сказал : - Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми! Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад. Удивленный ангел сказал им: - У вас есть еще пять минут. Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел поближе и услышал: - ОК, теперь ты держи голубей, а я буду срать им на голову!..

Какая то сборная солянка. Напоминает историю с Вавилонской башней, когда люди пистели на разных языках и не понимали друг друга. Мне кажется этот эксперимент тож провалица. Что ваще за мода пошла грандиозные проекты херачить типа ах какие мы распистато крутые, лучше б мне эти бабки отдали

Илюх, я думаю, это еще цветуечки. И не такой беспредел там творицо, Еся Висарионыч сосет в деспотизме по сравнению с этим

Кондолиза Райс посетила зоопарк в Хайфе, чтобы морально поддержать зверей, перепуганных ракетными обстрелами. Особенно ее приезд обрадовал обезьян.

- Ты знаешь, Васятка, когда ты родился - ты был таким страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор сказал санитарам: <<Если ЭТА ХУЙНЯ шевельнётся - стреляйте!!!>>.

- Что такое реактивный муж? - Это - ту - 104, а жену - ни разу.

- Какая разница между лекарством и пивом? - Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают. - Чем отличается женщина от дерева? - Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину - наоборот.

- Что такое беременная девушка? - Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась.

- Чем отличаются мужские трусы от женских? - В мужские лезут ногами, а в женские руками.

- Может ли женщина стать вратарем? - Может, если выдержит 11-метровый.

- Что делать, чтобы не потеть на работе? - Что такое работа - не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

- Какой должна быть женщина? - Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.

- Почему у негров на уме только секс? - Потому что на голове у них лобковые волосы.