Sart

Затонувшие сокровища Египта. Выставка в Берлине.

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее: - Милая, а какой сегодня день? - Понедрельник! - отвечает она.

дебильно, но весело Как соблазнить блондинку путем СМС Предупреждаю сразу, блондинка - это не цвет волос, а диагноз, поэтому крашенные, но с подходящим уровнем интеллекта (ниже среднего) тоже подойдут. Как известно, проще всего завязать разговор неожиданно огорошив. А чтоб удивление прошло не сразу - огорошивать надо стихами. Стихи должны быть низкого качества и невысокого содержания - при чем иметь мало отношения как к дальнейшему разговору, так и к отношениям с данной блондинкой в целом. Например, такие: Вы смешны в своих потугах, дифирамбах и испугах. Гордость поимейте, тетя, чтоб не выглядеть смешно. В ответ, вы, разумеется, получите смс с испуганным "ой, хто ето?" Продолжать надо в том же духе: разве это столь вам важно - с кем, зачем и почему? мысль сказана, подумай, сделай выводы... Так как до просто игнора или звонка по вашему номеру блондинка не додумается ни в жизнь - вам придет что-нибудь из серии - до свиданья, спасибо за литературный вечер. раз пишут - значи зацепились - продолжаем спам Например так: простые выводы убоги. подумать не способна ты, лишь диалог мне завязать хотелось – сдалась на первой строчке ты. К третьей-четвертой смс до блондинки медленно доходит, что ниоткуда взять телефон человек не мог, начинают прощупываться общие знакомые - и ура! - кто-то говорит, что пишу ей я, девушка, которую она знает лично, но сильно сомневается в ее нетрадиционной сексуальной ориентации, поэтому смс про "до свиданья" будет повторена, но в нее добавят имя, чтоб вы поняли и ужаснулись - блондинка вас раскусила. главное - не теряться, и еще раз - максимально просто обозначить смысл общения: признаться к вам в неравнодушье столь было сложно, что пришлось писать стихи вам анонимно... Наживка заглочена, вам в ответ вяло отмахиваются, просят уточнить - чтож вы хотите-то. рекомендую срочно обидеться, заявить, что не хотите ничего, что послать можно и прямым текстом. ответом, скорее всего будет - ой, ну как вы могли подумать, посылать вас никуда не планировалось... Далее срочно необходимо вспомнить хоть что-нибудь, что блондинка в себе любит. в моем случае - это были глаза. на них и будем ориентироваться. обиженно уходим, задевая любимую мозоль: а я надеялась, а я старалась. ну извини, как мне не повезло. а мне всего-то лишь хотелось вновь посмотреть в твои глаза... Блондинка ваша, она уже назначает свидание, она уже готова на все. можно перейти на прозу. Вот таким немудреным способом можно соблазнить блондинку. особенно ту, которая вам нафиг не нужна, чтоб жалко не было. (с)

В американской булочной: - Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

10-ти бальная шкала оценки девушек 1 балл Недостижимая грань ужаса. Вселенское зло. Если приснится в кошмаре, придется навестить психиатра. Возможно не раз. 2 балла 90-60-90 рост-вес-возраст Толстое и страшное нечто. Отдается первому встречному за бутылку дешевого пива, либо будет ломаться до последнего вздоха. В качестве «женского пола» не рассматриваем. 3 балла Серенькая, страшненькая, толстенькая девочка, которой очень не повезло по жизни с внешностью. Ходят слухи, что секс у них бывает. Обычно такие девочки либо дают с очень большими напрягами (в силу своих жутких комплексов), либо дают всем немногочисленным товарищам, кому от них это нужно. 4 балла Обычная, не пользующаяся популярностью у мужчин серенькая девочка. При этом может быть либо с нормальной фигурой, но страшненькой на лицо, либо просто чересчур полной. При большом количестве спиртного сгодится, но опять же не всем. Соблазнить такую проблемой не является, но подумай надо ли оно тебе. 5 баллов Ни рыба ни мясо. Таких - миллионы. 7 из 10 проходящих девочек попадут именно в эту категорию. Соблазнить такую не стыдно, но и похвалиться тоже нечем. Стандарт. Такие девочки легче всего идут на «контакт». 6 баллов Либо очень ухоженная 5-ка, либо просто симпатичная девочка, которую можно соблазнить и это будет неплохим воспоминанием. Обычно такие девочки годятся для длительных отношений в силу своей покладистости. Соблазнить такую не является большой проблемой, но придётся немного потрудиться. 7 баллов От природы красивая девочка. С хорошей фигурой и симпатичным личиком. Пользуется популярностью среди мужчин и поэтому присутствует защитный барьер от заведомо неприемлемых или неуспешных мужчин. Это самая «спорная» категория среди мужчин. Тут мнения колеблются как в меньшую, так и в большую сторону. В общем соблазнение 7-ки остается в памяти очень хорошими воспоминаниями. 8 баллов Фотомодель. От природы одаренная внешностью и классной фигурой. В основной своей массе такие девочки обеспечены и имеют возможность ухаживать за своей внешностью. Процент таких девочек очень мал среди всех, но соблазнив её, ты можешь этим гордиться и знать что ты «один из самых-самых». В большинстве случаев, для соблазнения такой девочки, понадобится не одно свидание. 9 баллов Это твой идеал. Причем для всех она не меньше 8-ми баллов, но тебе она запала в душу. Это именно то, о чем ты мечтаешь. Так же в эту категорию может попасть очень красивая девочка( 7-8 баллов ) с которой у тебя длительные отношения и она для тебя «та самая». Соблазнение такой девочки однозначно выходит за рамки стандартного, поэтому здесь придется приложить максимум усилий. 10 баллов Недостижимая грань красоты и внутренних качеств девочки. Если ты её встретил, то считай, что ты один из миллиона. Соблазнять не нужно, вы с ней сразу всё поймете. (с)

а это уже весомо! Готовы евровидение встречать в Москве в 2008?

хахах, руки прочь от МТС

клевый девайс на выхлопушку

что женщина думает о мужских подарках Подарил мне книгу — намекает, что я дура. Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура. Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами. Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся. Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает. Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе. Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура. Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять… Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт. Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне! Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил! Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало! Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить. Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать! Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая. Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию. Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна. Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию. (с)

Кажись, это Церетели хочет такой памятник забабахать:

вот такое селенье http://anub.ru/22.05.2006/est_takaya_derevenka/#comments

Комиссия принимает новый дом. Проверяют толщину стен на звук. Двое членов комиссии заходят в разные комнаты. Один кричит: - Коля, ты меня слышишь? - Дурак, чего ты орешь, я тебя вижу…

вы еще не слышали ПРЕВЕД? Тогда мы едем к вам! :D

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху. Мамочка(М)- вам самую-самую? НР- Самую- пресамую! М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий. НР-Да ты ох#ела совсем! М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте. НР- Ну смотри у меня,попробую! Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали. Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года. Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель: -Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет??

Вот вы, мужики, говорите: "женская логика, блондинки!". Как будто сами умнее! Сегодня муж разбирал процессор от компьютера, и вынул какую-то деталь. Я спросила как это называется. Он ответил, что это жесткий диск. Я ничего не сказала, с трудом сдержала смех. Ну скажите мне, кто придумал назвать прямоугольную штуку словом "диск"? (с)

Навеяно. Рассказано товарищем, далее от первого лица. Был недавно в Германии. Прикололся пострелять в уличном тире. Выбил достаточно на приз. А призы в самом конце стоят, около мишеней. Немец бегает, пальцем в призы тычет и при каждом тыке - "Вас?", "Вас?", мол, этот? А мне стакан понравился. А по-немецки разговаривать могу, но только жестами. Ну я пальцем в сторону стакана показываю, а он все мимо и все "Вас?", "Вас?". "ХУЙ ТЕБЕ В ГЛАЗ!!!" Немец - "А, гляс!, гляс!!!", хватает стакан и тащит мне. Я охренел, поблагодарил и ушел. Так я узнал свое первое слово по-немецки: Гляс - стакан!

обалденные фотожабы.

Как бы, убийствами рук не пачкая, С глазами чистыми как летнее небо, Деньги грузить в чемоданы пачками И чтоб за это ничего не было ... (с)