Sart

Наш шоу-бизнес - просто авгиева конюшня какая-то. Взять хоть Тарзана и Ксюшу Собчак. Один стал известен тем, что он раздевается, другая - тем, во что она одевается. А если разобраться - оба говно такое, что ни один Геракл не вычистит

Превозмогая бессилие истощения, полуголые, костлявые и размалеванные, с трудом переставляя цыплячьей толщины ноги, обутые в туфли на высоченной платформе, по подиуму устало дефилировали усталые модели женщин...

Очень некрасивая женщина заходит в магазин с двумя сыновьями. Продавец ее спрашивает: - Они близнецы? Женщина в шоке: - Да вы что!!! одному 10 лет, а второму 3 года. А почему вы спрашиваете? - Я просто не могу понять, кто мог тр*хнуть вас два раза???

Безрезультатно закончился первый раунд американо-туркменских переговоров на высшем уровне. В течение отведенного на приветственное слово часа президент Буш так и не смог выговорить имя Курбангулы Бердымухамедов

:icon_lol:

Твоей девушке не нравится, что ты третий вечер подряд со своими друзьями смотришь футбол и пьёшь пиво в большом количестве. Она ставит тебе в пример мужей своих подруг и грозится от тебя уйти к маме. Она давно хочет второй телевизор на кухне, чтобы можно было спокойно смотреть Дом 2 и сериалы, а ты все деньги тратишь на пиво. Она уже собрала чемоданы и собирается уходить. Закон жизни. Да и куй с ней! - Закон Фостерс.

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали. Первый монах вернулся в час ночи. Настоятель: - Что ты делал? - Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец. - Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены. Второй вернулся в два часа ночи. - Что ты делал? - Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт диском. - Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи! Третий вернулся в 3 часа ночи. - Что делал? - Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться! - Но мы же договаривались! - Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!

"Му-му" - это "Титаник" по-русски. Две тысячи блох оказались под водой!

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.

Русский пишет письмо своему американскому другу: - Знаешь, Джек, ситуация у нас почти похожая.... только ты купил бунгало у океана, а мне разбили хлебало у Москва-реки!

Заходит кавказец в библиотеку и спрашивает: - У вас есть книга про храброго кавказца? - Фантастика на втором этаже...

- Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни? - Сиамские близнецы... Сросшиеся губами... Один из них постоянно блюёт...

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

Если негры в Америке - афроамерканцы, то татары - узбекоюгокрымские украинцы.

:icon_lol:

- Маш, ты ветер любишь? - Ну... вообще-то да. - Пойдем, я тебе вдую !

Бональная ситуация встречаются старые институтские подружки ,и зашел у них разговор о том как они предохраняются от нежелательной беремености : Первая:Я прошу своего мужа пользоваться презервативами Вторая : Ну прошу мужа кончать мне на жевот Третья : А у меня муж росточка маленьконо он на тобуретку встает трахает меня трахает а когда я вижу что он глазки закатывать начинает я как по табуретке ебну

Сидят семь ёжиков шесть слепых и один с одним глазом. Одноглазый вдруг вскрикивает: - Посли к девтьонкам!!!! Все за ним: - Улллааа пошли к девтьонкам!!!! Идут они по лесу и тут одноглазый натыкается глазом на сучок: - Ну всё блять, пиздец, плишли. - ПЛИВЕТ ДЕВТЬОНКИ!!!! :icon_lol:

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

о как! Я б не догнал :icon_lol: