Sart

МТС спонсирует КВН и Комеди Клаб только для того, чтобы те не могли издеваться над новым логотипом.

Капитан пассажирского авиалайнера делает объявление по внутренней связи: — Уважаемые пассажиры! Наш самолет набрал высоту 10 тысяч метров. Полет проходит по расписанию. Ориентировочное время в пути — 4 часа 50 минут. Приятного полета! Затем, переключаясь на автопилот, сладко потягиваясь, но забыв отключить связь: — Эх, сейчас бы чашечку кофе и минет! Пассажиры в салоне заулыбались, а одна из стюардесс быстрым шагом направилась к кабине, чтобы предупредить капитана, что в салоне все слышно. Один из пассажиров кричит вдогонку: — Кофе не забудь!

Перис Хилтон отливает.

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.

- В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.

Женская логика. Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

фотожаба на Собчаг

:icon_lol:

создай своего супер-героя Я вот такую сделал хня.bmp

сеня смарел какой то фильм с Чаком Норрисом секунд 15. За это время я понял, что чтоб стать героем надо просто сказать фразу "Ты друг убегай а я задержу ту кучу головорезов с пулеметами до подхода подкрепления"

Сегодня в лифте застрял хор мальчиков-клаустрофобов.

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет: - Что умеешь за сто баксов? - Абсолютно всё - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

В общем это блюдо можно назвать "Танец пьяного монаха" или "Потеря невинности в диких джунглях Камбоджи", но это тупо свинина под помидорами и майонезом. В общем вот собсна начало нашего таинства. Нарезаем свиную шейку Берем помидор сочный и тупо майонез вот такой у нас наборчик получается соль перец по вкусу (ну мож кто какие специи сам забабахает, я лично консерватор) и миас на сковорода пока мясо шкварчит шипит режем помидорку на ломтики долечки переворачиваем миасо и заправляем это порубленными помидорами, заливаем майонезом, немного еще подсаливаем и накрываем крышечкой. Ну а после ждем пока вся эта баланда не прокипится соответственно перемешивая и поливая миасо этим соусом. к этому можно те же макарошки, подливочку из соуса и зеленый горошек. В общем всем любителям миаса советую. Бон апетит

Часть вторая. Прошло еще пару дней и первый росток вымахал уже с палец и,о чудо, появилось еще пять его братиков. Несколько уже почти догнали первенца в росте, но пару малышей тоже тянутся вверх. Растут не по дням а по часам. Готовимся к подсолнухой плантации. Будем торговать сэмэшками и кормить гопникоф.

Прилетает стая ворон к той, которая с сыром сидит и не унимаются: - То, что ты еб@нутая на голову, знают уже все! - То, что из-за тебя увеличили объем производства сыра во всем мире – не новость! - К твоему распухшему от сыра еб@ла – тоже привыкли. Тут приходит лиса, видит, что над ее кормилицей издеваются и говорит: - Вы чего приеб@лись к ней, идите там делом займитесь, что ли – колобка отрезвите, а то вчера нажрался, вообразил себя катком и говно коровье трамбует. Ворона с сыром ржать начала, аж сыр выпал. Лиса с благодарностью стае ворон: - Ну братцы, спасибо, а то уже месяц у этой суки сыр выманить не могла

Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.

Сам бы не услышал не поверил. Щас сидел чет за компом ковырялся, сзади фонил телек и тут реклама. До меня долетает обрывок фразы: "позвоните по телефону ****** и вы избувитесь от игровой зависимости. Это хуже наркотиков и алкоголя. Скажи нет игре" Лохотронщики из зомбоящика уже просто в нах вошли качают бабки даж с игрозависимых которые итак последнее бабло спускают во всяких Вулканах. :icon_lol: