Sart Опубликовано 29 мая, 2006 Автор Опубликовано 29 мая, 2006 Моя бабуля, сколько я ее помню, часто сетовала что рано потеряла по не осторожности передние зубы где-то лет в 9. Но как сей факт случился, не говорила. Но тайна все-таки была открыта! Бабуля родилась и выросла в городе и с сельским бытом и живностью знакома не была, Тобишь ни коров, свиней, лошадей живых в глаза не видела! И пригласили их знакомые в деревню! Приехали! Взрослые своими делами занялись, дети по деревне помчались! И была у них забава к палке привязывали веревку садились верхом(Типа коняшка)И по деревне пыль гонять! Моей бабуле тоже сделали коня! И доскакала она до поля а там конь пасется и решила бабуля свою коняшку с конем познакомить! Подошла она сзади и видит (раньше же она лошадку живую не видела)у коня между ног колокольчик висит и решила она в него палочкой позвонить! Что и сделала! Бедная бабуля!!!!!
BlizzarD Опубликовано 29 мая, 2006 Опубликовано 29 мая, 2006 Моя бабуля, сколько я ее помню, часто сетовала что рано потеряла по не осторожности передние зубы где-то лет в 9. Но как сей факт случился, не говорила. Но тайна все-таки была открыта! Бабуля родилась и выросла в городе и с сельским бытом и живностью знакома не была, Тобишь ни коров, свиней, лошадей живых в глаза не видела! И пригласили их знакомые в деревню! Приехали! Взрослые своими делами занялись, дети по деревне помчались! И была у них забава к палке привязывали веревку садились верхом(Типа коняшка)И по деревне пыль гонять! Моей бабуле тоже сделали коня! И доскакала она до поля а там конь пасется и решила бабуля свою коняшку с конем познакомить! Подошла она сзади и видит (раньше же она лошадку живую не видела)у коня между ног колокольчик висит и решила она в него палочкой позвонить! Что и сделала! Бедная бабуля!!!!!
Sart Опубликовано 30 мая, 2006 Автор Опубликовано 30 мая, 2006 Едем с подругой в относительно полном трамвае. Стоим, разговариваем. И тут я ощущаю, что чьи-то руки впились в мои ягодицы. Я в шоке… боюсь шевельнуться. Шепчу подруге: - Представляешь, там мужик сзади… взял меня за попу… и держит, млин!! Не отпускает!!! Подруга глянула мне за спину и на весь трамвай: - МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!! А возьмите меня тоже за попу!!! Я тоже хочу!!!! Руки резко отцепились, и мужик пулей вылетел на первой же остановке. В трамвае все лежали. (с)
Sart Опубликовано 30 мая, 2006 Автор Опубликовано 30 мая, 2006 Истoрия реальная. На занятии в oднoм вузе мoлoдая и красивая препoдавательница (секс-симвoл кафедры) (П) прoвoзглашает в начале пары: - Сегoдня будем читать и перевoдить текст такoй-тo. Услужливый гoлoс студента из аудитoрии, дoвoльнo ехиднo: - Сидoрoв хoчет! Сидoрoв на самoм деле не хoчет, и вooбще, у негo уже есть oценка, пoэтoму oн oтвечает: - У меня уже стoит! Тoт же усужливый гoлoс: - Вoт пoтoму oн и хoчет!
Sart Опубликовано 30 мая, 2006 Автор Опубликовано 30 мая, 2006 У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка... Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я, соответственно, - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш". То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?" Убила бы.
Sart Опубликовано 30 мая, 2006 Автор Опубликовано 30 мая, 2006 Есть у меня любовница в другом городе и вот приезжаю я туда в командировку в один из первых разов (еще будучи недостаточно знаком с ее особенностями) и ночую у нее. Как-то так получилось что в процессе секса мы порядочно выпили (сначала вроде вина, потом виски), время было уже позднее, я с дороги, за спиной 4 контакта, возраст уже уже не юношеский... Вобщем разморило меня уже поспать. ну а девушка ни в какую (не знал я тогда что у нее в пьяном состоянии сексуальная ненасытность проявляется). Вобщем сбежал я с ее полуторной кровати на надувной матрац на полу, который был специально развернут под основную программу. И пытаюсь уснуть, а с кровати периодически раздаются то сладострастные призывы, то наезды "ты сюда спать или трахаться приехал? спать с женой надо, а не со мной!". Под это дело я и пытаюсь заснуть... минут через 10 девушка от слов решила перейти к делу и перебралась ко мне на матрац, без лишних слов начав делать минет. ну думаю "интересный поворот событий", лежу, расслабляюсь, получаю удовольствие (даже сон слегка отступил Через несколько минут, убедившись в моей стабильной эрекции подруга оторвалась со словами "а теперь попробуй усни!" и плюхнулась рядом на бок повернувшись спиной ко мне. Вот такая женская месть (с) вот же сука блядь
Flanger Опубликовано 30 мая, 2006 Опубликовано 30 мая, 2006 ЗАЧЕМ БАБУ В ДОМЕ ДЕРЖИМ? ... В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет матерь: - Мама! Вытли мне попку! Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу погромче и категоричней: - Мама! Вытли мне попку!! Опять небольшая заминка, и тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного: - Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!!
Sart Опубликовано 31 мая, 2006 Автор Опубликовано 31 мая, 2006 :D хахах, и то верно! Зачем бабу в доме держим
Flanger Опубликовано 31 мая, 2006 Опубликовано 31 мая, 2006 В воскресенье на DTV передача типа: Катастрофы недели с Пряниковым. Спасатели вытаскивают рабочего, которого завалило в траншее, на глубине 3 метра. Спасатель вкалывает шприц заваленному в плечо, вытащить пока не могут. Голос комментатора: - Ему вводят небольшую дозу морфия, ОТ ЭТОГО НЕ МНОГО РАДОСТИ, если ты засыпан землей по самую шею.
Flanger Опубликовано 31 мая, 2006 Опубликовано 31 мая, 2006 Сегодня еду в маршрутке, напротив сидят 2 девушки и общаются. Общаются между собой в стиле Ксении Собчак - так же слова чуть-чуть растягивают, в общем, стараются как могут. Из разговора понимаю, что учатся на юрфаке и подумывают о месте будущей работы. Диалог: - а вот скажи, уголовное и административное право - это одно и то же? - знаешь, я тебе точно сказать не могу, к сожалению. но по-моему, не одно и то же, хотя я могу ошибаться... - я почему спрашиваю - я как раз сейчас изучаю административное право, а уголовного у нас еще не было Вот такие юристы у нас будущие
Flanger Опубликовано 31 мая, 2006 Опубликовано 31 мая, 2006 Было это в конце 90-х годов. Служил тогда доблесных войсках ПВО. Рота стройся на вечернюю поверку! Добры молодцы нехотя слезают с коек, вылезают из комнаты отдыха, ну и становись! Выходит наш закаленный старший прапорщик, дабы проверить все ли на месте. После оглашения списка прапор заявляет: "Завтра ожидается внезапная тревога!" Соответственно вопрос из зала: "Во сколько?" - "В 6.00" P.S. При "внезапной тревоги" перевыполнены все нормативы, т. к. рота приготовилась с 5.30
Flanger Опубликовано 31 мая, 2006 Опубликовано 31 мая, 2006 Болел я как-то гриппом. Голова раскалывается, с рук все падает, кости ломит, в жар бросает. Жена мне и чай с лимоном, и аспиринчик с витаминчиком, и антибиотики. Не помагает, я по привычке в ребенка с женой играюсь и плачусь ей как мне плохо. Она опустила руки:"елки, ну не знаю. Ну хочешь я тебе хуй пососу". Ржали до вечера и болезнь прошла.
Flanger Опубликовано 31 мая, 2006 Опубликовано 31 мая, 2006 Вчера, иду по рынку. Явно не славянской внешности чел. продает помидоры. Надпись "Памидор курунтавой - 48 р." Спрашиваю: - А что за сорт такой? Видимо уже многие спрашивали. Отвечает: - Какой-такой сорт.. Курунтавой.. Видит что я что-то не врубаюсь: - На курунте растет... Я понял.. Не знаю как где, а у нас ГРУНТОВЫЕ помидоры больше, чем тепличные народ любит.
Flanger Опубликовано 31 мая, 2006 Опубликовано 31 мая, 2006 Мой племянник живет в Питере, и ему 11 лет, а мы с подругой приехали в гости к ним. Погостили так, что подруга заболела слегка, простыла. Вот она вся больная и спрашивает у моего племянника: Матвей, а где у вас градусник? М: А у нас нет... П: Матвей, а как вы температуру меряете??? М: Включаем телевизор, да смотрим! П: ? Вот и поговорили...
Sart Опубликовано 31 мая, 2006 Автор Опубликовано 31 мая, 2006 хахах, если б отсосала - прошло бы еще быстрее
Flanger Опубликовано 1 июня, 2006 Опубликовано 1 июня, 2006 Прошлым летом была по делам рабочим в Евпатории, назад пришлось возвращаться рейсовым атвобусом. Над водителем висел плакат: "Кто берет билеты в кассе - тот идет пешком по трассе!"
Flanger Опубликовано 1 июня, 2006 Опубликовано 1 июня, 2006 Только что... Сидим в отделе, утренний чай-кофе. Происходит диалог: - А правда, что наш мэр – гей? Дама в годах оторвалась от кружки, глаза вытаращила, и с непередаваемым возмущением заявляет: - Что значит – гей?!! Что значит – гей?!!! Что это за слово такое??!! Как вы вообще можете его произносить, да еще в адрес мэра??!! Есть нормальное русское слово – ПЕДЕРАСТ!!!!
Flanger Опубликовано 1 июня, 2006 Опубликовано 1 июня, 2006 Санкт-Петербург готовится к летнему приезду высоких гостей (саммит G8). Например, интенсивно ремонтируются дороги, соединяющие центр города и аэропорт. По этой причине проезд в аэропорт занимает непредсказумо много времени. "Расчетное время прибытия" не могут определить даже профессионалы. Поэтому недавно в аэропорту прозвучало такое объявление: "Вылет рейса авиакомпании Air France на Париж задерживается в связи с поздним прибытием экипажа".
Flanger Опубликовано 1 июня, 2006 Опубликовано 1 июня, 2006 А вот еще про ребенка трех лет. Знакомые завели шиншиллу. Такая прикольная, пушистая. Знакомые очень трепетно к ней относятся. Приходим с дочкой к ним в гости. - Посмотри, какая у нас животная! - А как она называется? - Шиншилла. Проходит пять минут. - А можно ее погладить? - Конечно. Дочка, нежно поглаживая зверька в присутствии умиленных хозяев: - Шаурма, шаурмочка....
Flanger Опубликовано 1 июня, 2006 Опубликовано 1 июня, 2006 Середина 90-х. Очередь в отделе полиграфических услуг в одном из книжных магазинов Москвы. Впереди меня стоит Лицо Кавказской Национальности. Заказывает визитные карточки: Магомедов Али Магомедович поэт-директор
Flanger Опубликовано 1 июня, 2006 Опубликовано 1 июня, 2006 Смотрел только что по 1+1 (украина) передачу "Черным по белому" Представительные товарищи дискутировали по поводу легализации проституции, хочу привести понравившийся диалог: - А для кого нужны эти публичные дома? - Например для молодежи - Но ведь это дорого... - А мы студентам будем делать скидки. Не дословно, но суть передал. Как вам? Например приходит студент в публичный дом и говорит мне пожалуйста 1 час по студенческому.
Flanger Опубликовано 1 июня, 2006 Опубликовано 1 июня, 2006 Идем как-то раз с братом и его дочкой (моей племянницей)?! Подъезжает маршрутка к остановке. Ребенок: - А я знаю как называется этот автомобиль! Я: - Как? Ребенок: - кОзель Я( не расслышав): - Правильно, а как зовут водителей этих машин? Ребенок: - Как-как, дядь, ну ты что, маленький? кОзелисты! Брат: - Во-во, точно кОзелисты! Кто шел рядом, те заржали.
Flanger Опубликовано 2 июня, 2006 Опубликовано 2 июня, 2006 Наша компания дала объявление в газету о вакансиях: Требуются на постоянную работу администраторы баз данных, системные администраторы. Я сейчас исполняю обязанности зама директора, и мне приходится разговавриват ь с людьми по попводу трудоустройства... Господа я устал... Знаете, 8 из 10 диалогов происходят с непонятными женщинами преклонных лет и разговор идёт примерно такой: Я: АСУ-город, Елизаров Бабуля: здравствуйте я вот звоню по поводу объявления Я: Да здравствуйте Бабуля: скажите а что это значит администратор БЕЗ данных? Я: возьмите газету Бабуля: взяла Я: найдите объявление Бабуля: да вижу Я: Что там написано Бабуля: требуются... администратор без данных Я: БЕЗ или БАЗ? Бабуля: ОЙ баз... извините, а что это значит баз дынных? раньше я ещё объяснял, сейчас уже тупо ложу трубку... Блять мы непобедимы... http://avvadonn.livejournal.com/
Sart Опубликовано 3 июня, 2006 Автор Опубликовано 3 июня, 2006 уж не знал куда запостить, решил сюда!!! Ваще лежал под столом!!! В Ярославской школе около 50 школьников заболели венерическим заболеванием, причем во всех случаях они стали жертвами одной и той же любвеобильной особы. Началось все с того, что в конце сентября в кожно-венерологический диспансер обратились два восьмиклассника одной из ярославских школ. Врачи сразу же поставили диагноз - гонорея. При беседе с подростками выяснилось, что первые радости плотской любви они познали на днях в сарайчике неподалеку от школы с некой молодой особой по имени Марина. Причем девица обучала подростков азам секса абсолютно бескорыстно. Как выяснилось позже, подростки оказались не первыми и не последними жертвами сексуальной террористки."Мы имеем дело с женщиной, у которой наблюдаются явные отклонения в психике, - говорит врач кожно-венерологического диспансера Андрей Винокуров. - По всей видимости, ее просто привлекает сексуальное общение с подростками. На сегодняшний день выявлено около 50 мужчин и подростков, заразившихся от данной женщины. Личность ее установлена, приняты меры к ее розыску и задержанию". Как уже удалось установить милиции, 17-летняя Марина Ш. в Ярославль перебралась недавно, а до этого удовлетворяла сексуальный голод в соседнем Тутаеве. И тамвыявлены десятки пострадавших. К сожалению,привлечь к уголовной ответственности сексуальную террористку милиция сможет только тогда, когда будет доказано, что она знала о своей болезни и заражала потерпевших сознательно. Узнав о случившемся, в школу шквалом пошли звонки от родителей детей, требующих объяснить, как такое могло произойти, сообщает InfoNews . Однако администрация школы считает, что в том, что после уроков их ученики отправлялись в сарай с Мариной, виноваты не учителя, а сами родители. "Конечно, школа никогда не была и не будет в стороне от процесса воспитания учащихся, - заявил директор школы N 66 Виталий Павлович Сырмолотов. - В том числе и по проблемам полового воспитания. Ежегодно в нашей школе по этой теме проводят занятия опытные педагоги из городского центра психолого-медико-социального сопровождения. Но, на мой взгляд, даже самые опытные специалисты вряд ли смогут за несколько часов заложить в детские души те моральные устои порядочности, которые не позволят детям ходить в сарайчики за сомнительными плотскими утехами. Заложить в ребенке нравственные основы - это задача прежде всего родителей" . Узнав о ЧП, директор школы попросил помощи у специалистов - сотрудников кожно-венерологического диспансера. Прибывший оттуда доктор, начав с перечня разнообразных венерических заболеваний, закончил лекцию эффектной демонстрацией правильного использования презерватива, прибегнув при этом к помощи одного из учеников. В зале раздавались то гомерический хохот, то бурное обсуждение увиденного и услышанного. В заключение своего визита в школу доктор Винокуров рассказал о беспрецедентной для Ярославля программе по поддержке граждан, занятых в сфере секс-бизнеса. Так называемые "Вич-группы", сформированные из сотрудников кожвендиспансера и волонтеров, будут выезжать на места работы проституток и сутенеров, в гей-клубы и прочие злачные места и давать им уроки безопасного секса. Организаторы этой программы выставляют ее как весьма прогрессивную и практикуемую во "всех цивилизованных странах".
Sart Опубликовано 4 июня, 2006 Автор Опубликовано 4 июня, 2006 хаха, отличный прикол!!! Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. -Аллоу... -Марин, привет. -Привет, Алеш. -Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое.. -Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое.. -Так может покажешь? Может заеду все-таки а? -Неее.. -Ну ладно девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. -Аллоуу... -Маша? -Марина. -Кто? -Ма-ри-на. -Хуясе. -Что? -Ху-я-се. -Придурок. Девушка громко бросает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. -Аллоуу... -Марина? -Марина. А это кто? -Это Павлик. -Какой Павлик? -Морозов. -А где мы встречались, я тебя не очень помню. -Я те папаньку сдавал. -Кого? -Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда. -Что? -Ху-я-се. -Придурок! Девушка гневно кидает трубку. Остальное дальше..... Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. -Аллоу... -Анна? -Какая еще Анна?.. -Каренина. -Какая Каренина? -А, это Марина? -Да, Марина, а кто это? -Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают. -Что? -Ху-я-се! -Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял? Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. -Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас! -Марина? -Ой, да.. -Ты чего это? -Да тут один придурок названивает... -Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал -Какому Родиону? -Раскольникову. -А это кто вообще? -Алена Ивановна. -Что? -Ху-я-се! -Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял? -Марина? -Хуина! Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. -(Резко) Алё! -Хуина? Трубка уже на телевоне. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. -Да!(готовясь бросить трубку) -Мариночка? -Ой, Алешенька, как я рада что это ты.. -Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь.. -Да, Алеш, приезжай. Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот. Алеша отдает 20ку другу. -Спасибо. А то уж думал не поебусь седня. -Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя… (с)
Sart Опубликовано 4 июня, 2006 Автор Опубликовано 4 июня, 2006 Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии - это всегда пожалуйста. (с)
Sart Опубликовано 4 июня, 2006 Автор Опубликовано 4 июня, 2006 Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего. Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж, решается на риск и кричит: - Отойдите! Пострадавший - мой отец! Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел. (с)
Sart Опубликовано 4 июня, 2006 Автор Опубликовано 4 июня, 2006 Все видели, а многие и пользуются гарнитурой hands-free. Ну, знаете – на ухо дужку нацепил и трепешься себе по телефону с зазнобой. А руки не заняты, что хорошо и полезно. Штука эта не новая, но привыкнуть не могу до сих пор. Зрелище мужика, напряженно вещающего в воздух, навевает мысли о доме для скорбных умом. Но вчерашняя сценка – Кафка рядом не валялся. Сижу в кафе. Напротив за столиком – мужик. С мобильным и hands-free, разумеется. Разговаривает с дамой, о чем свидетельствует его шоколадные интонации и наклоненный к тарелке нос, - чтобы, стало быть, другие не слышали. А мне слышно: - Да, рыбка моя, что у тебя случилось? Жарко рыбке? Рыбка прилегла? - - Ну ничего, я скоро буду, рыбонька. Нет, кушать не буду. - - Ну почему, люблю. Да, рыбонька, очень-очень... Нет, кушать все равно не буду. - - Да, да, рыбка, потерпи еще немножко, уже скоро... И т.д., и т.п. И все это, сосредоточенно глядя в тарелку. А на тарелке... А на тарелке скорбно лежит тушка форели - лежит и смотрит на мужика печальным жареным глазом. (с)
Рекомендуемые сообщения