... Так вот закидываю я ей ноги на плечи (с)

[Sart]

Кот на старость лет совсем обнаглел - начал срать в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е. "антигадины" всякие и т.д. Не

помогает. Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в

течении двух недель.

Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот

пристроился в углу со злостным намерением мерзко посрать перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по производству гавна какая то,

подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване. Дальше было гораздо интересней - посрал этот гад,

поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост зап;%:ил к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был

фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис...

Вот такие вот теперь рефлексы у моего кота на кучу гавна. Тупой комок шерсти...

[Sart]

щас ищу лист бумаги, смотрю конверт какой-то из под фоток беру со словами "Это что за негативы такие?" открываю - свадебные фотки, закрываю со словами "Да, действительно негативы!"

[Flanger]

Началось все с того, что мой коллега собрался купить машину. Будучи на все руки мастером и любителем копаться в железе (хлебом не корми, дай в движке поковыряться), он выбрал по объявлению семилетний "немного битый" Жигуль за $500. Цена, правда, смущала, но мало ли...

Позвонили хозяину, который, судя по махровому акценту, был то ли таджик, то ли узбек, азиат, короче. Диалог:

- Машина на ходу?

- На ходу, да.

- Ремонт нужен?

- Нет! Какой ремонт? Не нужен ремонт! Зачем ремонт?!

- А помято что?

- Помята немного... сзади помята. ОК, надо смотреть. Забили стрелку. Приехали. Хозяин (азиат - не ошиблись) открывает гараж... В гараже стоит нечто, отдаленно напоминающее Жигули. Перед нахрен разбит, лобового стекла нет, крышка капота и три двери стоят у стенки. Обходим машину. Зада нет практически совсем: такая гармошка, пережившая похороны десяти тещ. Четвертая дверь просто вмята в салон...

- И она на ходу?!

- На ходу, да! Хозяин садится в машину, заводит ее с пол-оборота (!!!) и выезжает из гаража. Мы офигеваем окончательно...

- Так что же ты, чурка азиатская, сказал, что ремонт не нужен?!

- Какой ремонт? А? Менять все надо! Не надо ремонт!

[Sart]

Из жизни.

Эстония впереди планеты всей!

У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...

Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.

Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог.

Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?

По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

[Sart]

Реально.

Матч Англия - Хорватия.

Tony Henry - оперный певец, исполнявший на Уэмбли гимны, вместо Mila kuda si planina - любимая покрытая горами" спел "Mila kura si planina" - любимая, мой

х*й величиной с гору".

Хорваты ржали так, что забыли, где и для чего находятся.

А фанаты теперь считают Тони талисманом, и готовы выкупить ему тур на ЧЕ.

[Sart]

Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета, практические

занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон женского пола". Быстренько

намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и

созрел план прикола: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут".

Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и

добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг - первой реакцией была легкая

паника от темноты, потом - на стоящие вдоль стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так надо", и девушки успокоились. Все

перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу... Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший

изображать кадавра стузиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девченки ответили бурным согласием. Картина маслом по сыру - один из

приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:

- Рота! На первый-второй рассчитайсь!

Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:

- ПЕРВЫЙ!

Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть - вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо -

приколистов с позором отчислили...

[Sart]

Якубович рассказывал:

Детская игра...."Поле-Чудес". Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру... Набрал 200 очков..Ну я говорю: "Что хочешь?... Там, плейер может?.. или,

что другое?? он говорит: Утюг... Я спрашиваю:

"А зачем, мол, тебе утюг?.. он говорит: "Мамка гладить будет, серьезный такой... Окей... дали ему утюг... начинаем супер игру... приз мотоцикл... волчек

крутится... мальчик видимо забыл, что у него микрофон прицеплен на рубашке... и в полной тишине, но так, что весь зал слышит, произносит - УТЮГ БЫ НЕ

ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО...

[Sart]

Конец рабочего дня. Душная газелька с одним свободным местом. Усталые молчаливые люди. Негр в середине салона. Заходит молодая мама с ребёнком лет 4-5 и

плюхаются на свободное место. Мальчишка очень внимательно разглядывает негра и в полной тишине громко и ясно начинает декламировать:

- Надо, надо умываться по утрам и вечерам.....А ничистым трубочистам - стыд и срам...

Результат: Остановившаяся газелька и катающиеся от смеха пассажиры. Настроение было окончательно поднято.

[Flanger]

ха ха ха!

[Sart]

В одной общаге жил да был один паренек.

А проживал он как раз напротив женского туалета.

Ну, разумеется, бежать в другой конец коридора, в мужской туалет,

ему не очень-то хотелось, так что он всегда захаживал в женский.

И вот как-то однажды он там засиделся...

Заходят в туалет две подружки-болтушки, усаживаются с двух сторон в соседние от парня кабинки и начинают перемывать косточки всем парням и девчонкам.

А надо сказать, что это были его одногруппницы. Сидит он, слушает этот бред и ждет, когда девчонки освободят помещение, чтоб он незамеченным вышел. И тут

девчонка, пришедшая в гости к проживающей в общаге по ходу разговора задает ей вопрос:

- Слушай, а что, правда, у вас в общаге туалеты сделали общие?

Тут уж пацан не удержался и из соседней кабинки басом ответил:

- Правда!

Девчонок как ветром сорвало с насиженных мест,

они уже на ходу натягивали штаны и колготки.

[Sart]

Майор на военной кафедре отжог:

-Почему серьга в ухе

-Виноват, вытащить забыл

-Батя твой вытащить забыл!

[Sart]

История эта случилась в Алтайском крае. Там жил один бывший полицай. После войны он отсидел сколько положено, переехал подальше от родных мест на Алтай и здесь устроил себе пасеку. Жил он в одиночестве, на хуторе. Жил скромно, но каждый год перечислял в Детский фонд по 10 тысяч рублей.

Этим обстоятельством заинтересовались определенные круги местного населения. Ход рассуждений у них был примитивный: "Если по 10 тысяч в фонд, то сколько же себе?" Когда пришла осень, его навестили пятеро. Разговор был коротким. Бывшего полицая припугнули и велели через неделю приготовить 50 тысяч.

Пасечник полез в тайник. Но достал не деньги, а кое-что другое. Против пятерых молодых вымогателей выступил старый опытный воин. Их наганам он противопоставил пулемет MG-42 и две самодельных, но мощных мины. В результате короткого боя машина преступников была взорвана, четверо убиты, пятый тяжело ранен и вскоре скончался.

Милиции пасечник рассказал всё, как было на самом деле. Но там версию происшедшего предложили поправить. Угрозыску самому хотелось обезвредить банду опасных преступников и получить за это полагающиеся поощрения. Пасечник против этого не возражал.

И сейчас он живет на своем хуторе и по-прежнему переводит деньги в Детский фонд.

[Flanger]

Еще в совковые времена, когда обычный трудяга зарабатывал больше чем инженер с двумя ВУЗами за спиной.

Короче, один такой инженер решил перевестись на простого трудягу (деньги то нужны). И дабы получить диплом о среднем образовании идет в вечернюю школу.

Отсиживается там на последней парте, старается не выделятся из серой массы....

И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь треугольника, а он как на зло после двух институтов формулу школьную забыл. Что делать?! Пришлось

через интэгpал. Посчитал, а площадь как не крути отрицательная...

Он и так посмотрит, и так посчитает, ну отрицательная площадь....

И тут с задней парты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после секундной паузы выдает:

- Пределы интэгpиpования местами махни, и д и о т...

[Sart]

Cегодня еду в автобузе в магазин за оперативкой для сервера звонит друг;

В процессе разговора спрашивает, где я.

Отвечаю:

-За памятью еду.

Поговорили, кладу трубу.

Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы:

-Мама, а куда дядя за памятью едет ?

-Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а ещё он подарит дяде смелость..

....

автобус лежал...

[Sart]

Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу. И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так: Как фамилия? - Воробей - Где живёшь? - На Ветке...

Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души.

[Sart]

Внучка со своим приятелем,-лохматым,бородатым,пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне.

Как-то проснувшись ночью,дед замечает ,что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.

-Ты чиво там делала?- спрашивает её дед.

-Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл,что он на мотоцикле девок катает!

[Sart]

На слёте "Костры" под Краснодаром в 1992 году на творческой мастерской Ланцберга некий молодой человек спел фразу "...и бокал наш не выпит до дна...", по поводу чего получил от маэстро совет -- после союза "и" делать цезуру, чтобы оно не сливалось в "ибо" со всеми вытекающими...

[Flanger]

Мой приятель был в командировке в Германии. Оказался там в первый раз, естественно масса впечатлений. В общем заходит как-то вечером с немецкими коллегами, после подписания очень выгодного контракта, в кабачок. Естественно, русских (вернее, русскоязычных) до фига. Такое впечатление, что из Москвы и не уезжал. Садятся за столик, заказывают всяческие напитки, закуски. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара. Очень симпатичные молодые люди, лет так 30-ти.

Муж явно спортсмен. Высокий и накаченный. Тихо сидят, никого не трогают.

А наши-то - гуляют! И не только мой приятель, но и все остальные вокруг!

И вот, после очередной порции горячительного, за одним из столов начинается скандал (причина его неясна. Вот просто так! Выпили!)

Скандал начинает разрастаться! Все очень громко и эмоционально! Уже дело почти доходит до мордобития! А нашим-то - по фигу. Привычные. Никто и внимания не обращает. И вот... только немецкий накаченный чел, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки (по рассказу моего приятеля, масса тела там была приличная). И тут... Вскакивает с места жена мол чела, хватает его за руки, и ОЧЕНЬ громко кричит: (по-немецки) Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ - ЭТО НЕ СТРАХОВОЙ СЛУЧАЙ!

[Flanger]

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал...

Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло...

Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит:

- Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!

Вот это воспитание...

[Sart]

Сижу в кино, на Беовульфе. Середина фильма.

Заламываются 2 полу-пьяных тела, и пытаются понять, куда они попали и их ли это сеанс.

Один не выдерживает, и громко спрашивает у зала - "А че это за фильм??"

В этот момент на экране король крупным планом, зовет по имени - "Беовульф!"

Зал лежит. На экране немая сцена.

Чуваки офигев оборачиваются, смотрят на короля (он по прежнему крупным планом, молчит, смотрит), говорят "Спасибо братан!" и уходят.

Интерактивное кино, сцуконах.

[Sart]

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...

В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...

А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:

"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю

голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

[Sart]

Эта история приключилась в одном японском порту. Три наши российских мужика купили каждый себе по б/у машине и по этому поводу засели в одной маленькой японской харчевне. Заказали, как водится, литровую бутылку местной рисовой водки и на закусь омаров. Омаров принесли на большом подносе, сервированном зеленью. Мужики значит быстренько под водочку омаров скушали, а водки как раз еще на один разлив. Выпивают значит, омаров больше нет, закусывают зеленью. Увидев это, японцы начали аплодировать и выносят за счет заведения еще литр водки, блюдо с омарами и отдельно большое блюдо с зеленью. Прикол вот в чем - зелень была синтетическая из полиэтилена, ей японцы просто для красоты сервировали блюдо и кроме русских ее еще никто не ел!!!

[Sart]

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 пипл как раз с работы валит. Гулять с собакой в центре не особо разгонешся, так вокруг деревьев метра полтора земли и все.

Так вот гуляю, люди спешат домой, очень много людей.

Собак сел сделать свои дела. Сделал. И о блядь, как давай на жопе ездить, бля я в охуе, люди тожа. Я ему прекрати собако, а он еще больше . Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник меня поймет. Ну думаю, сцуко, нехуй было жрать всякую куйню. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.

Разрываю пачку сигарет, беру фольгу+Бля как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ.

А ни хуя, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезло. Я в ауте. Штемп в кастюме , тянет из жопы сабки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.

Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. А не хуя, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Пипл, начал звонить по мабилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.

На улице темно, я даже не вижу, что тяну.

Третья попытка оказалась удачной.

Этот даун схавал колготки моей жены!

[Flanger]

бля, последняя хоть и баян, но пиздец ржачно!!!!

[Sart]

Читаю программу на след. неделю.

1 января ОРТ 8-20 х\ф "Француз"

вот рейтинги-то посрывает.

[Sart]

Сегодня, ТВ-3, фильм "Грязная дюжина". Производство естественно ШША. Вторая мировая. Бравая группа американшких деверсантов, на борту аэроплана, направляется во вражеский тыл. Форма, знаки различия, оружие, все дивайсы-все немецкое. Ещё бы! Что бы вобщем фриц не просек. Но я валялся пацталом! Один из деверсантов был НЕГР! Зато полное отсутствие дискриминации.

[Sart]

Друзья купили для ребенка несколько CD из серии "Сказкотерапия" (детские сказки, песенки). Вот содержание одного из них:

........

5. Клевер, ромашка, одуванчик.

6. Песенка про траву.

7. Песенка про траву.

8. Песенка про траву.

9. Песенка про траву.

10.Фиолетовый котенок.

[Sart]

На курсах подготовки к инсту препод:

- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.

Деффачка с первой парты:

- А у вас есть задачи про белочек и орешки?

Препод:

- Конечно. На нитке висит белочка...

[Sart]

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).

Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).

М: Какая тема последнего заданяи?

У: Падежи.

М: Повторяем падежи:

Именительный: кто, что.

Родительный: кого, чего.

Дательный: кому, ...? (пишет на доске)

кто/что

кого/чего

кому/?

М: А дальше кто знает?

У: Не помним (прикалываются).

М: Тогда выведем.

Пусть неизвестное слово Х, тогда:

кто/что

кого/чего

кому/Х

составляем пропорцию:

кого/чего = кому/Х

(го) сокращается, получаем:

ко/че = кому/Х

аналогично сокращаем (ко), получаем:

1/че = му/Х

Переумножим:

1 * Х = че * му

Получаем:

Х = чему

У: ...???...!!!...

М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...

[Sart]

С утра сегодня с женой общаемся. Жена:

- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...

- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!