... Так вот закидываю я ей ноги на плечи (с)

[Sart]

Банк "Возрождение" - достаточно известное и солидное учреждение.

Выписка из протокола заседания Правления банка:

"Запретить начальнику такого-то отдела Ежикову отвечать на телефонные

звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов

[Sart]

вчера пришел домой обкуреный

чтоб не палица, прикинулся что лег спать

заходит мамо и грит "ты курсавую сдал?"

я продолжаю делать вид что сплю

мамо (злобно так) "чоо с курсавой?!?"

по*уй, я типа сплю

тут мамо выдает "ты далпайо#, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай"

[Sart]

Еду я с работы, вижу Жигуленок навстречу. Водитель приветственно поднял руку. Что-то не припомню такого... Помахал ему рукой. Остановился у магазина. Возвращаюсь. Та же машина навстречу. Водитель снова приветствует... Странно...

Ладно. Снова махнул.

Через квартал остановился. Смотрю этот снова тянет руку. Притормозил...

- Мужик, тут где-то рядом есть автомастерская? Лобовуха в салон падает. Запарился уже ее поддерживать...

[Flanger]

Сотрудник рассказал. В продовольственном магазинчике у метро

Авиамоторная он стал свидетелем такого диалога.

Действующие лица: Продавщица (П), дама средних лет, явно необремененная

интеллектом; два Гастарбайтера (Г1 и Г2), лица южноазиатской

национальности, в столице, похоже, недавно, с русским языком нелады.

Гастарбайтеры пытаются подзакупиться провизией.

Г1: Хлэб пачиму?

П: Что значит почему? Потому что это магазин.

Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб?

П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите

кушать.

Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб?

П: Отвяжись ты, сейчас милицию позову.

Г2 (отодвигает товарища): Э... Он па-русски плохо гаварит... ХЛЭБ ЗАЧЭМ?

[Flanger]

Живем в Великобритании. Моей племяшке 7 лет, обожает учиться. Родители с

ней дома разговаривают по-русски, но английский повсюду вне дома наложил

на нее свой неповторимый отпечаток. На вопрос, сколько можно карпеть над

учебниками, не время ли немного поиграть, она встала, подбоченилась и

гордо заявила: Ты хочешь, чтобы я осталась недоучкой, чтоб меня никто не

любил, чтобы никто никогда на мне не женился, и чтобы я работала за

пенис?!

Для тех, кто не в курсе, пенис это не то что вы могли подумать, а

разменная английская монета пенс, во множественном числе.

[Flanger]

Возвращаясь, как обычно, вечером на велосипеде в поселок, решил

заскочить в магазинчик на перекрестке еды купить. Так как время уже

темное, у меня под седлом сзади мигает красный светодиодный маячок.

Поставив велосипед у входа, маячок я не стал выключать и пошел в

магазинчик. Стою в очереди. Через минуту заходят туда же какие-то братки

и один другому говорит: "Прикинь, велик на сигнализации".

[Flanger]

У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник, может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее: - Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...

[Sart]

По Германии едет туристический автобус c туристами из Израиля по местам Холокоста. Внезапная поломка, да такая, что водителю одному не справится. Водитель идет в ближайшую деревушку, подходит к пивной. Возле нее сидит толстый бюргер хозяин пивной. Он ест свиную рульку с квашеной капустой и запивает пивом.

Водитель автобуса:

- Гутен таг, Герр! Я везу евреев в Освенцим, но мой автобус сломался. Мне нужна помощь. Не могли бы мне помочь?

- Чем же я Вам помогу? У меня только одна печь, да и то микроволновая.

[Flanger]

Моя подруга после ссоры с мужем пошла в ночной клуб одна и после

потребления большого количества спиртного в 3 часа ночи собралась домой

пешком. Девушка, ночью, одна - лакомый кусочек. Возле нее

останавливается джип и двое "друзей" предлагают подвезти. Она осознает,

что отказавшись сесть добровольно, ей помогут насильно и она выдает

уникальную фразу: "Ребята, у вас такая классная машина, мне так жалко

будет ее заблевать." "Друзей" как ветром сдуло...

[Flanger]

У меня сосед по даче Серёга "чисто реальный парень отвечающий за базар", в том же духе воспитывает сына Женьку (5 лет) - очень серьёзного мальчишку, единственная слабость которого (по мнению папы - разведение хомячков).

Сама история.

Приехала на дачу, поставила машину перед соседской, в которой играл Женька в "водителя". Что-то у него не сложилось (передачу включил...или...не важно), машина тронулась и ткнулась мне в бампер. повреждения не значительные, жду продолжения...уже весело.

Выходит сосед, мигом оценивает ситуацию, обращается к сыну:

- Что сынок, как ситуацию разрулишь?

Женька хмурит лобик, задумывается.Тут его мордашка светлеет и он мне выдаёт:

- Тёть Вик! У меня есть пара баксов, остальное хомячками возьмёт

[Flanger]

Сын, 7 лет, спрашивает:

- Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был?

- Сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем.

После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает:

- Мам, а ты и динозавров видела?

[Flanger]

В магазине, возле отдела с дисками и играми. Пара средних лет, и пацан лет пятнадцати. Пристал сын, типа, купи игру, купи мультики. Матери надоело, дала она ему денег, он ушёл в отдел выбирать. Отец- матери: -Да, у нынешней молодежи интересы не те. Им только игрушки подавай, да мультики. А вот я в его годы уже за девками бегал, в раздевалке подсматривал да уже онанизмом занимался! Добил ответ матери: -Да ты и сейчас нисколько не изменился!

[Flanger]

Воскресенье. Заняться нечем. Сидим с ребенкой (продвинутая девица лет

15-ти), пялимся в ящик. Т. к. смотреть особо нечего, ребенка лениво

щелкает пультом по каналам, задерживаясь на каждом секунд по 5, и

отпускает комментарии в стиле тамбовского героя Светлакова из "Нашей

Раши". То ли на "России", то ли на "ТВЦ" идет кака-то попсовая солянка.

Ведущий:"А сейчас - Сосо Павлиашвили!".

Ребенка (кисло):

- Фу, что за имечко порнушное!(типа то ли дело Тимати там, Билан и т.п.)

Я (сама политкорректность):

- Ну что ты, это от имени Иосиф, грузинская уменьшительная форма.

Ребенка (секунды 2 усваивает, потом восторженно):

- АХРЕНЕТЬ! СОСО КОБЗОН!

[Flanger]

Недалеко от моего дома жители Кавказа открыли новую шашлычную, и в комплексе с ней - салон красоты. Шашлычная, выходящая фасадом на улицу (почему-то ядовитого голубого цвета) имеет трубу, из которой днем и ночью идет черный дым. Поскольку поголовье бездомных собаков в нашем районе резко уменьшилось, я подозреваю, откуда такой странный цвет дыма.

Но не в этом дело. Салон красоты находится за голубой шашлычной. И вот в один прекрасный день эти замечательные ребята оповестили о модернизации салона красоты.

Строго под трубой появилась вывеска со стрелкой, указывающей на эту самую трубу.

Вывеска гласит: "НОВЫЙ ВЕРТИКАЛЬНЫЙ ТУРБОСОЛЯРИЙ"

[Flanger]

Моя мама по профессии психоневролог. Возвращается с работы на автобусе, уставшая, вся в своих мыслях. Готовясь выходить на своей остановке, обращается к стоящему впереди пассажиру:

- Больной, вы выходите?

[Flanger]

История из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвердит.

Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак

12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища.

Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо

прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни

это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации

(т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки,

а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход

нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской

гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около

сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой

и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать

и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед

креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает

глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный

здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" -

с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что

сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали -

прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там

ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица -

красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи

с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог

опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке.

К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану,

маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие

- присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет.

Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась

- пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого

Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми

да провались...

Вынули, естественно...

[Sart]

Вчера шел по берегу финского залива, в районе Зеленогорска.

На песке выложена камешками надпись (камушек к камушку, очень аккуратно, с какими-то виньетками и звездочками) "Дима, гашиш просто отличный!"

Старались, сразу видно.

И не один час.

[Flanger]

Два месяца назад... Таллинн...

На улицах баррикады, народ противостоит полиции, летят камни, горит

новое Вольво... Свистят резиновые пули, воют сирены.

Все это в прямом эфире мрачно созерцает мой муж, собирающийся на работу.

Он - полицейский... Его вызвали в ночь.

Кинув последний взгляд на экран, вдруг решительно произносит:

- А пистолет я сегодня брать не буду - еще отберут!

[Flanger]

Была как-то игрушка, Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.Последний день, главная боевка должна быть по сценарию. А я в мертвяк попал, как назло!Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.

А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм наш герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!

Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!

Да он чуть не обратил их в бегство!!!

[Sart]

Работал у нас на фирме водитель - Женек. Весельчак и балагур. Беда была

в одном - рот у Женька никогда не закрывался. А командировки бывали

долгими...

Первый раз я с ним попал в дорогу на 900 км. На раздолбаной Волге - 12

часов езды. Сначала Женек просто п*здел. Потом начал петь. А пел он

песни собственного сочинения, придуманные им по мере исполнения самой

песни. Ну, примерно, так:

- Ны-ны, ны-ны - обком, облисполком,

Да... Марток -не снимай порток...

Ны-ны, ны-ны - концлагерь - жизнь - немецкий,

Эх, в рот меня е*а-а-ать!

Песня эта не кончалась никогда, иногда переходя в стиль церковных

песнопений, иногда отсутствие слов заменялось свистом или мычанием.

Часов через восемь в голове у меня была полная каша из "обкомов -

облиспокомов", свиста, мычания и монотонного гудения старого мотора. Как

говорил потом один коллега, вернувшись из поездки с Женьком, - "Я был в

полном АП*ЗДАСЕ!"

Из состояния нирваны меня вывел появившийся толстый усатый гаец, который

выскочил из-за кустов, маша палкой и свистя.

- Свисни в х*й, там тоже дырка - посоветовал Женек, закладывая крутой

вираж на обочину, -Х*й от зебры оторвал,-сообщил Женек, доставая

документы, - И п*зду в зубах зажал!(усы). Открывает окно. Улыбочка

- Здрасте! Взору удивленного гайца предстал бьющийся в истерике

пассажир. Я действительно плакаль...

[Flanger]

Было жарко, решил купить себе чего-нибудь выпить. Подхожу к ближайшей палатке. Смотрю на витрину, протягиваю 100

рублей в окошко и говорю:

- Дайте яблочный сок, - на что продавщица дает мне литровый пакет.

Я уточняю:

- Мне поллитра.

Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает:

- Так вам яблочный сок или ПОЛЛИТРА???

[Flanger]

Ребенок в 4 годика интересуется, откуда он взялся:

- Мама, а я у тебя в животике был?

- Да.

- А потом через дырочку вылез?

- Да.

- А покажи дырочку.

[Flanger]

Из жизни.

Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу.

В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр...

Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще.

Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трёх букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает...

[Sart]

Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."

[Sart]

США, клиника.

Жена брата принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:

- Уже говорит "Дай, дай".

Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А дома до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".

- Умри, умри! , - первые слова русского дитя...

Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.

Знамо почему.

[Sart]

Приезжаю как то к маме в Луганск и она рассказывает мне следующее:

- У ее знакомых маленькая девочка - 1 год. Девочка совсем маленькая, но уже может говорить. И вот по какой-то причине ее решили отдать в ясли. После первого дня в яслях ее укладывают спать вечером, с куклой, все как полагается. А она в свою очередь укладывает спать куклу и говорит:

- "... Цыц, бл@ть! А то рот зашью!.. "

[Sart]

Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он -

долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет Глаза квадратные,

спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом

и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по

маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора

нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться -

опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово

измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет.

Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут..

Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное,

открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж:

такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит

мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой

четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и

наконец выезжаю. Плакали все )

Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!! )

[Sart]

Дело произошло в ночном клубе.

После евроремонта, диджеям пришлось "принимать в эксплуатацию" новое

помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот

только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее

железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно

80-85 градусов. На вопрос: "Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно

ведь!", тогдашний замдиректора клуба ответил: "Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь - ни слезть, ни

залезть не сможете!".

Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже "никакой")

поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке

горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные

на стол и пренебрежительно фыркает: "Не залезете... Не слезете... ДА Я

ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!"

[Sart]

Навеяно историей о "военных" учениях в НИИ в совковое время. Рассказано

участницей событий.

Где-то 80-е годы. Какой-то НИИ. Об учениях объявлено накануне. Всем

шторам надлежит быть зашторенными, всем окнам - законопаченными, везде

синий свет. В общем, институту грозило целые сутки представлять собой

что-то вроде морга. Народ понял, что так жить нельзя и выдал рацуху -

там, где нельзя без солнца в оконце, пусть висит объява "условно

зашторено". Проверяющих такой поворот событий вполне устроил, и наутро

весь НИИ, как новогодняя елка, был увешан бумажками: "условно погашен",

"условно выключено", "условно заклеено" и т. п.

Теперь представьте, в этот день одной начальнице (откровенной стерве,

крайне нелюбимой народом) стукнула круглая дата. Руководство отметило

это событие офигенным букетом роз, глядя на который, каждая дама

вздыхала, как паровой каток. Букет был торжественно поставлен в

трехлитровую банку на самом видном месте (ну, стерва, она и есть

стерва). После того как была объявлена тревога и все окна

"законопачены", все начальство собралось в столовке вместе с именинницей

отмечать ее 18 лет. Закончилось это отмечание где-то возле полуночи,

дамочка поднялась наверх в опустевшую комнату за розами.

В банке стоял веник, на котором белела бумажка "условно розы"...

[Sart]

Красные звёзды.

Как-то, прочитав историю про моряков, намалевавших на крыльях альбатроса немецкие кресты, вышел покурить из конторы и уронил взгляд на воробьёв. Тут же загорелся идеей прикормить-приручить их, потом переловить и намалевать им красные звёздочки - и самому ржачно, да и пусть бабушки-дедушки-ветераны, завидев краснозвёздных "Ястребков", вспомнят военную молодость и улыбнутся. Да и фашикам назло, ибо живу в Эстонии.

Воробьи оказались капризными и остановили свой выбор на пряниках. К норме питания я подошёл по-научному - перелопатил инет, узнал средний вес воробья, сделал все необходимые расчёты с учётом бОльших потерь тепла у мелких животных, калорийности пряников, соотнёс с весом тела человека, перемножил на кол-во голов в стайке... Приучил ко времени...

Прошёл месяц, воробьи прилетали по расписанию, исправно жрали, но близко не подходили, да и я поостыл с идеей. Просто приятно было утром приехав в контору до работников, видеть беснующихся от радости при моём появлении пташек... Как-то приехл раньше обычного, кодла ещё нет. Пешком потопал к знакомому в офис на соседней улице. Иду и вдруг замечаю улыбчивые взгляды встречных ласкающие меня в области пояса. Рука рефлексивно тянется к гульфику (в просторечье ширинка) - всё ОК! Не останавливаясь оглядываю-ощупываю себя - ОК!... ???... Оборачиваюсь и... - вижу прыгая-перепархивая-лавируя среди прохожих преследующую меня шоблу моих пернатых дармоедов в кол-ве 30-35 клювов... Перехватили по пути!...

Ну все помнят мою выкладку фоток - мы практически то же с голубями творили