... Так вот закидываю я ей ноги на плечи (с)

[Sart]

В застойные времена в самолет, улетавший из Шереметьево, грузили несколько больших ящиков с марочным коньяком, который отправляли на экспорт.

Идея у грузчиков была проста и гениальна: роняем один ящик, и

все, что в нем уцелеет - наше. И уронили.... метров эдак с пяти.

Чтоб наверняка. Когда же принялись составлять акт и вскрыли

ящик, то там ко всеобщему разочарованию не оказалось ни одной

разбитой бутылки. Там вообще не было ни одной бутылки! В ящике

лежал труп человека, который таким образом пытался бежать за

границу.

[Sart]

Понедельник. 10-30. Иду на работу.

В коридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную.

Иначе говоря, на полу лежит огромная куча деревяшек примерно

прямоугольной формы. Один мужик приколачивает к дну ящика кусок оргалита.

Двое тупо разглядывают описалово "Стола компьютерного", представляющее

собой "ксерокс с ксерокса с факса". Т.е. бумагу отдаленно напоминающий копирку.

Наконец один изрекает,что мол, "сами с усами", соберем.

На протяжении 2-х с половиной часов я слышу отдаленное кряхтенье, мат,

высказывания типа "во, б%я, уроды, дырку просверлить забыли" и

"этот эксцентрик им бы в жо-пу" вкрутить. Наконец общий выдох

и возглас "все, б@я, зови начальство!" Через 10 минут коридор оглашаетсся повизгиванием и отборным матом. Я человек любопытный. Выхожу, типа, покурить. Стоят у этого "мебельного монстра" двое. Один ржет, другой матерится. Дальше следует такой диалог:

- Вы че, рехнулись????????

- А че?

- А ниче!!! Вы че свинтили, придурки !!!????

- Стол.

- Какой, в 3.14зду, стол????

- Этот, как его,... компьютерный.

- УРОДЫ !!!!!!!!!! Тут деталей было на ДВА СТОЛА !!!!!!!!!!!!

- А че одно описание тогда дали ??????

- Дык они одинаковые !!!!!!!!!

- А мы знали ???!!!!!!!!! Занавес.

[Sart]

в трамвае.

На задней площадке стояла очень симпатичная пара. Он - красивый парень, ростом под 1,90м, широченные плечи, мужественное, с печатью интеллекта лицо. Она - самая настоящая барышня, кроткий взгляд из-под длинных ресниц, очаровательная мордашка, одним словом, тургеневская девушка. Тут, на остановке вваливаются трое поддатых люмпенов-шарамыг и начинают громко общаться. Естественно, что самое приличное слово из их лексикона - это жопа. Девушка начинает краснеть, переживать и всячески выказывать свое возмущение манерами сих граждан и бросать красноречивые взгляды на своего Апполона:"Мол, огради мой нежный слух, от всей этой мерзости и гнусности". Кавалер, конечно же, встал на защиту своей утонченной подруги - развернулся к этим ханурикам и громко со сталью в голосе произнес: "Ну вы, еб вашу мать, за..ли своим матом, заткните хайло, а то щас п...лей схлопочите!" и с видом победителя повернулся к своей подруге. Надо было видеть ее глаза.

[Sart]

Все наверняка видели в маршрутных автобусах возли стека таблички с

надписями "аварийный выход, разбить стекло при аварии", и рядом молоток маленький (как правило @лядь прикрученый сверхосновательно, хер снимешь в спешке). Так вот... анадысь наблюдал: поздний вечер, но в салоне народу достаточно дохера, воняло перегаром и еще какой-то х@йней - вечер был пятничный, рабочий люд шпарил по домам. Вижу - два явно знатно грохнувших

бухла паренька лет 20-23х стоят в проходе и тупо шарят по салону глазами и при этом мелят какую-то несусветную х@йню. Тут БАМС удар, и автобус по тормозам, оказалось на остановке водила въе@ал в бампер таксисту, правда совсем легонько. Тут один паренек оживает, теребит своего кента за плечо и тыкая пальцем в табличку говорит: "Гена, е@ать в рот, авария, хватай снаряд е@ашь окно". Сказано сделано. Народ в ах@е наблюдает как придупленый Гена яростно ох@ячивает еще с виду совсем новое и чистое стекло. Ступор прошел быстро, настолько быстро сколько времени потребовалось водиле проделать путь по салону и припи@дячить по ливеру

злостного нарушителя в лице Гены... собственно х@ли дальше: гаишнеги (повеселились), шамкающий разбитым е@алом водитель (а что, молоток не только стекла горазд разбивать), два пьяных типа явно не понимающих что им инкриминируют.. А по сути правильно действовали. авария была? была. Что на табличке написано? ".. разбить".. И х@ли, нех@й тогда писать.

[Sart]

Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому:.. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:

- Можно погладить?

Девушка слегка смущаясь:

- Конечно:.

Василий нежно гладит :.. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:

- Спасибо:

Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке...

[Sart]

Здоровье" мы никогда не выписывали. Батя говорил: "Начитаетесь всякой

ерунды, потом покоя не даете".

И вот давненько уже попался мне какой-то журнал по поводу второй белой

смерти (о сахаре). Приводился там способ, или, скороее, пожелание, как

бросить пить чай с сахаром. Способ до боли простой: потерпеть недельку

и пить чай вообще без сахара: ни кристалика; затем положить столько

ложек сахара сколько пили раньше и пить его не сможете. "Да, ботва" -

думаю я. В то время я пил чай с тремя ложками сахара да еще тортом заедал,

но все же решил попробовать...

...И пью я чай без сахара уже который год. И молю Бога, что там не было

подобной статьи о сексе.

[Sart]

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.

Врач (В): - Что случилось?

(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...

(В) - Ну, и....

(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...

(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...

Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛЯТЬ, УВИДЕЛО!!!

[Flanger]

На днях, наш специалист подъехал по вызову на один адрес к ужасно

душной даме. Эта мамзель уже неделю ездила по ушам нашим

диспетчерам...и всех уже изрядно достала. Решили с ней побыстрее

развязаться. Хотя маршрутная программа из за неё нарушалась. Следующий

адрес , совершенно другой конец города. Наш специалист подъехал к ней

около часу дня. Звонит в домофон...

Она не открывает, и говорит шепотом:

-сейчас не могу.

Ремонтник: (нервно)

-А что случилось? Вы же вчера именно это время в заявке отразили.

Дама:

-К сожалению впустить не могу.

-У меня дети спят!

Ремонтник:

-Ну и пусть спят. Мы будем очень тихо работать.

-Нет..нет...и ещё раз нет! Пока не проснуться не пущу.

Далее пошли перезвОнки с диспетчером. Затем снова с ней. Толку мало.

Позже, и всё! Дети у нее спят, и будить их нельзя!

Ремонтник в домофон(уже психанув):

-Ну и когда ваши дети проснуться?!

Дама(с апломбом):

-Откуда я знаю!

......Они всю ночь пили!

[Sart]

История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим

водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой

чепухой- памперсы, тампексы и т.д. Женя за баранкой, я как экспедитор,

рядом. едем чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время

как-никак второй час ночи. И тут Женя на обочине замечает голосующего

батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть- ночь, фура битком

товаром забита и т.д., да может подстава (кто помнит - на дорогах

очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти.

Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было

ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем,

беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры (

откуда он, гад, взялся ) мужичок через дорогу пробежать вздумал (

время третий час ночи, деревень поблизости нет ) Женя со всей дури

бьет по тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки :

- Куда, .....,...., .......,....., бежишь???

Тут батюшка нам и заявлет:

- Грешно ругаться, дети мои!

Женя ему и ответь: - Да как не ругаться, чуть же не задавили?

Далее следует ответ (внимание!):

- Здесь бы задавили, здесь бы и отпели!

[Sart]

Дочка отожгла.. заявку оставила.

Системный блок не включается и издает странные звуки похожие на звуки

игры марио со второго уровня когда главный герой опускается в колодец.

[Sart]

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в

пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий

и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному

офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки,

на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:

- Представляешь, уже олени полетели...

- Наловил?

- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.

- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и

сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их

столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг

поймаешь...

[Sart]

В одном из городов центрального Донбасса у одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает - выпил, пошел гулять, простудился, умер. По их традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу: "Я тебе говорила - надень пальто! А ты мне - пошла на х*й!!"

[Sart]

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской

Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру

Степану Петровичу (имя изменено).

Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо

(Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь,

держась за канат через всю сцену.

Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой

побаловаться.

И вот настал день премьеры.

Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.

Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб

и лохмотья Квазимодо.

Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты.

Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:

- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то,

что на канате летать.

- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал

Степан Петрович и направился к сцене.

На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева

направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо,

затем еще раз и еще раз...

Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись

к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы,

в полной тишине произнес:

- Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы

еще занавес не подняли!

[Sart]

Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на

мотоцикле в окpестностях этого же водоема. У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?" Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить.... В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса... Завидя

паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным

населением пpиветствовались...

- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтеp.

- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...

... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику "Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!",

пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней... Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята

долго отпаивали водкой - это факт! ))

Должен был не ко мне придти зам. директора Моисеев Саша, счас охранник звонит мне в кабинет:

- к вам Моисеев... Я ему в прикол: Борис?

б"ть, он к нему на полном серьезе: - вы Борис?

Слышу в трубку:

- ага, счас вые"у и дам тебе автограф

упал нах со стула.

[Sart]

...и еще:

В 75 году довелось мне лететь в самолёте вместе с баскетбольной командой РТИ Минск. Историю рассказал попутчик, один из работников команды.

Команда летела куда-то в очередной раз и самолёт попал в грозу. Началась страшная болтанка, бесконечные воздушные ямы. Пассажиры все забеспокоились о пакетах, кому в туалет, кому воды, кому таблеток, стюардеса мечется от кресла к креслу. Большая часть пассажиров сидит закатив глаза и уже не ждёт от полёта ничего хорошего. Тут конечно советчики нашлись, как успокоить народ. Кто-то предлагает бортпроводнице включить музыку. Ей конечно не до музыки но где-то, набегу, она всё же включает. И среди этого кошмара из динамиков как Божий глас:

- На братских могилах не ставят крестов ...

Среди пассажиров оказался один депутат. Он публично обещал разобраться с экипажем за чёрный юмор.

[Sart]

Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и ору оттуда Я тебя вижу!

Он:Как так?

Я:На унитаз встала и в вентиляцию палю.

В этот же вечер, када я в ванной была, слышу крик из туалета: Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛ@@ЯЯЯЯ!!!

Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило нае*@@@нулся затылком об косяк.

Зато когда он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил Неужто башкой толчек разъе*@@ал?!

[Sart]

В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба грустные, даже злые.

Говорят девушке продавцу:

- Есть бампера?

- Есть, на какую машину?

Один из мужиков:

- Задний на семерку, передний на восьмерку.

Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:

- И тормозные колодки дайте.

- На какую машину?

Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:

- А как ты, *ля, думаешь??

[Sart]

Сёдня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше."

[Sart]

Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка (4 года) рядом крутится - играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать. И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще

чего-то:

"Мам!" - я глаза закрыла и как-будто сплю.

"Мам!" - не просыпаюсь.

Он подошел ближе: "Мам!" - нет реакции. Он погладил меня по щеке.

Потом опять "Мам!". Я лежу. Поцеловал в щеку. Я ноль эмоций.

"Мам, ты СДОХЛА???"

[Sart]

Будем щитать правдой........! Операционный стол , паренек на нем , без труселей !!! ( уж не знаю , что за операция) мед\сестра намыливает, бреет его станком..и говорит,чтоб

он повернул член в сторону .....для удобства процедуры..! подходит эще одна со шприцом , спиртом мажет вену на руке......, целица и говорит : -- ПОкачай ! Парень воще без

разговоров берет член и давай болтать им во все стороны .... Изумленная вторая ( первая сестра, тут же стекла в бахилы ) ----- НЕ ХРЕНОМ БОЛТАЙ !!! КУЛАКОМ ПОКАЧАЙ , Я ВЕНУ

НАЙТИ НЕ МОГУ!!!!!!....... Все потом его встречали в процедурных кабинетах авациями и скромными улыбками молоденьких работниц.

[Sart]

Мы с женой недавно вернулись с моря. Там я после 15-летнего перерыва

пытался "походить" на виндсерфинге. Прям на пляже арендовал его, оттащил поглубже и начал пытаться на него залезть. Надо добавить, что выход с лодочной станции обозначен

буйками и довольно узок. Я как раз и был в горле этого выхода. Ветер был довольно крепкий, алкоголь во мне тоже.

Короче, после 20 минут избиения своих голеней об эту гребаную доску,

бросил все и пошел пить. Вчера мы посмотрели курортное видео, снятое

моей женой. Сцена моего карабкания была снята метров с 300, ну заснят

мужик в спасжилете, он залез, потом упал и так в цикле. Потом голос моей жены за кадром: "Леха пошел брать серфинг, а этот плескающийся мудак блокирует ему выход из бухты".

[Sart]

История это произошла с одним моим знакомым.

Покупает он, значит, какую-то технику в магазине "ТЕХНОСИЛА" (если кто не знает - это сеть магазинов в Москве по торговле техникой), подходит к нему парень молодой и украдкой

предлагает порнушку.

Ну мой знакомый ему и говорит:

- А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь?

- Да, есть - русская, на всю жизнь запомнится - точно!!

Ну купил он, значит, эту кассету за рублей 100-150, точно сказать не могу - это не важно, привёз её домой, вечером с женой легли в постель, включили видео и начали смотреть+

На экране появилась обычная комната в обычном доме и в кресле там сидела женщина, похожая на бомжиху в какой-то грязной комбинации. И не просто сидела, а еще пила пиво из

бутылки.

Ну минут пять пили-пила, потом голос за кадром, обращённый к этой женщине:

- Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже!

Эта бомжиха ему:

- Да пошёл ты!! Отстань от меня!!

И брыкнула ногой в сторону камеры.

Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор

и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь:

- Слушай, мужик, сегодня дама не в духе+ Попробуй включить эту же кассету

завтра+

И ВСЕ!!!

Дальше кассета была абсолютно пустая+

[Sart]

Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...

И, что интересно, машинам тоже красный...

Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.

Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним.

Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил:

"Да, блин, тяжело вам без фюрера"

[Flanger]

Сегодня утром в комп. салон, где я пока работаю, привезли... розовую мышь. Хе-хе. 5 минут спустя ее выставления на витрину (!) заходит... хе-хе... догадайтесь кто? - правильно, БЛОНДИНКА. С радостным визгом покупает, счастливая, что Хунь Цзинтяо при покупке Сибири, вылетает из салона, лихорадочно кому-то отбивая смс-ку.

15 минут спустя салон превращается в апофеоз гламура, оду перекиси водорода. ТАКОГО количества блондинок сразу, вместе, попарно, поодиночке и т.д. я еще ни разу не видел. Но добило то, что произошло 5 минут назад: заходит эмо-кид неопределенного пола. После минутного разговора я начинаю догадываться, что это скорее эмо-бой, нежели эмо-герл. И тут этот товарищ застенчиво так спрашивает:.... "мне вот подруга позвонила, сказала, что купили у вас розовую мышку... а у вас случайно голубой нет?"............. Я сполз под стол прямо при клиенте, причем бедное эмо от моего хохота покраснело как та самая мега-гламурная мышь))). И финалочка: "ну если голубой нет, ... то можно розовую..." P.S. купил. последнюю. теперь думаю - точно ли это был эмо-бой? - может, гомо-бой?)))

[Sart]

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка.

Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа.

Вот послушайте+".

Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:

- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже дать...

[Sart]

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на

окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом

цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним

стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал

виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.

Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую

малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали,

и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,

стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:

"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там

Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у

мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на

проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не

сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и

прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые

как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля!

Сами же просили соврать!"

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не

задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков

по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

[Sart]

В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь, маман лыбиццо, но не реагирует.

Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся. Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: "Мистер, а почему Вы не можете похудеть?"

Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает: "Всякий раз, когда я е*у вашу маму, она дает мне конфетку".

Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать, как казлы.

Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.

[Sart]

О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!

Вчера вечером мой друг в очередной раз поссорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос: "И за что вы бабы такие дуры?". Когда он по-тихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные СМСки в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непремеримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру: "Не вернусь, с*ка!". Потом отправил грозную СМСку: "Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!". Занавес. Я рыдаю...

[Sart]

Есть такое психологическое упражнение - нестандартные поступки. Люди борятся со своими "комплексами". В трусах поверх штанов по городу и т.п.

Один вот в Барнауле на днях выгуливал один кед (предмет обуви) как

собачку. Заходит с "собачкой" в магазин. Продавщица с глазами по пятаку спрашивает:

- Что это???!!!

Ответ:

- Это мооя собачка....

На что продавщица резонно замечает:

- У нас с собаками нельзя.

[Sart]

Каждый год у нас на дачах проводится торжества на День физкультурника, кульминацией которых становится футбольный турнир между садоводческими товариществами. В очередной раз,

заняв первое место (с конца одна из команд получила в качестве утешительных призов кепки в виде футбольных мячиков, после чего расстрогавшись от такого приза, нажралась в

дрызг. Прям в этих кепках. Ситуция следующая - идет один из "команды молодости нашей" по ночному лесу в сторону дома и увидел лежащий в кустах футбольный мячик. 99% мужчин,

как гласит реклама, в таком случае бьют по пятнистому. Удар был такой силы, что бей он так на турнире, медали б точно взяли ) Мячик никуда, конечно, не полетел, а поднялся,

снял кепку и надавал пиз..лей коллеге по команде ) На следующее утро ни тот, ни другой не могли вспомнить почему у одного рассечена голова, а у другого "ушиб всего

футболиста" )))