Один мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным

уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне

почему. История эта по-библейски проста и прекрасна.

На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих

со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная

часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки

зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от

зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный

возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то

момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу. Как

говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех

присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой

отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"

...Еле-еле на работу доехал. Сели как обычно в вахтовый автобус. Обычная такая Кароса. Как обычно все места заняты. Поехали на ДНС. Где-то на пол пути водила тормозит у

обочины. Все такие: "Что случилось?" Водила: "Поломались немного. Сечас минут 5 и поедем." Берет монтировку и ключ гаечный и выходит из автобуса. Заходит спереди, нагибается и

че то там делать начинает. Ну мы сидим, слышим как водила стучит че то себе там. Все нормально, народ спокоен. Но вдруг, бля.... Автобус на горке стоял, а водила ни на ручник

не поставил, ни на передачи. Кароче, отъехал автобус немного назад. И что мы видим? Сидит, бля водила на корточках спиной к автобусу, стучит монтировкой по гаечному ключу и

срет... Сука, в Каросе чуть стекла не повылетали от взрыва смеха. Сука, х%й тебе знает как обратно поедем, кто домой повезет. 50 км все таки...

Едем с сестрой в Финляндии на машине с правым рулем, сестра за рулем, а я слева на пассажирском сидении читаю газету. Вдруг сзади слышим сигнал полицейской машины и приказ

нам остановить машину. Подбегает полицейский и зло вырывает у меня из рук газету, затем растерянно спрашивает: А где руль?

Говорят, в одном ночном клубе была презентация нового альбома певицы Анастасии "На посошок". И вот скачет Анастасия, поёт песни, а между песнями орёт в

микрофон:

-А вот сейчас будет песня из моего нового альбома "На посошок"!!! Я вам спела песню из нового альбома "На посошок"!!! Все знают, что вышел мой новый

альбом "НА ПО-СО-ШОК"!!!

А в углу сидят два грузина и, серьёзно так, трут какие-то свои дела. И вот Анастасия добегает до них со своим микрофоном и кричит:

-Ну, какой у меня новый альбом вышел?!!

И дальше им помогает:

-НА ПО-СО... ( и суёт микрофон).

И все слышат: "...СИ!!!"

У меня знакомый на флоте служил. Очень их чайки доставали. Так вот они (служивые, не чайки) брали карбид, облепливали хлебом и кидали вверх. Эти

птеродактели их на лету жрали. Потом где-то за дюнами взрывались

Один мой знакомый как-то раз писал то ли курсовую, то ли еще какую

лабораторную - не помню, да и не важно это. Работа эта заключалась в

написании программы - экспертной системы (так, кажется, это называется)

для подбора человеку профессии, Т.е. приходит товарищ, садится,

отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше

подходит.

Написал мой знакомый эту прогу, отладил, но не до конца... приносит на

занятие показывать преподавателю. Сидит он за компом, рядом сидит

преподаватель (такой довольно застенчивый молодой человек), сзади вся

группа столпилась, смотрит.

Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы. "Умеете ли вы

готовить?" - Нет. "Умеете ли вы шить?" - Нет. ..."Обладаете ли вы

навыками строителя?" - Нет... Наконец последний вопрос и стандартный

ответ "Нет". И тут программа выдает: в поле "Кто вы" - большими

буквами "РАС***ДЯЙ".

Группа сгибается от хохота, мой знакомый покраснел до корней волос и

говорит преподавателю: "Извините+ я не хотел+ я забыл там убрать+"

Преподаватель так пофигистично: "Да ничего..."

Я тут рекламный стенд сегодня видел: - ``Сдохла мама - не грусти, дуй на Невский 33. `` Оказывается ремонт компьютеров...

Однажды в ресторане военного городка, где базировались подводные лодки, произошел такой случай. Было уже поздно. В разных углах зала ресторана остались только две компании, которые праздновали каждая свое событие. В одной из компаний капитан 3 ранга устал веселиться и решил пойти домой.

Его друзья тоже решили завершить мероприятие, расплатились и вывели уставшего друга из зала. В фойе в раздевалке надели на него шапку, а шинель просто взяли на руки и повели друга домой, благо он жил рядом. Вторая компания еще долго веселилась и, в конце концов, после неоднократных напоминаний официантки о закрытии ресторана, вышла в фойе к раздевалке.

Все стали одеваться самостоятельно, т. к. из обслуживающего персонала уже никого не было. В этой компании был только один капитан 3 ранга Иван К. и на вешалке висела только одна шинель с погонами капитана 3 ранга. Поэтому Иван сразу же взял эту шинель и стал одевать ее. Каково же было его удивление, а вместе с ним и его друзей, когда рукава и сама шинель оказались очень короткими. Иван выглядел в ней очень смешно и друзья дружно рассмеялись.

— Да замолчите Вы черти ! Мне и самому смешно видеть в зеркале эту порнографию, но ведь уже поздно, а у меня была всего одна шинель и завтра утром мне надо идти на подъем флага, куда прибудет высокое начальство. В ресторане уже никого нет и других шинелей с погонами капитана 3 ранга тоже нет ! Значит кто-то по ошибке унес мою шинель, а свою оставил !

-Что делать ? — спросил Иван у друзей. Посовещавшись, компания решила искать капитана 3 ранга худенького и небольшого роста, который имел причину посетить ресторан.

Уже к двум часам ночи было получено три адреса подобных капитанов 3 ранга. Бедный Иван со злополучной шинелью в руках зимой, раздетый сбегал по двум адресам, но безрезультатно.

Пошел пятый час ночи. Измученный, замерзший и злой Иван побежал по третьему адресу.

Он уже ни на что не надеялся. Он проклинал тот час, когда согласился пойти в ресторан. Ведь на кону сейчас стояла его карьера. Наконец он подошел к двери третьего адресата. Было уже около половины шестого. До подъема флага оставалось два с половиной часа, а надо было ведь еще привести себя в порядок! Иван позвонил, но никто не отозвался. Тогда он стал звонить длинными, длинными звонками. Наконец, о чудо, дверь открыл худощавый человек небольшого роста с черными усиками.

— Извините пожайлуста ! Я капитан 3 ранга К. ! Вы случайно вчера вечером не были в ресторане !- спросил Иван. — Случайно был, — ответил человек и пригласил зайти в квартиру. — Скажите, это не Ваша шинель? — спросил Иван, протягивая маленькую шинель хозяину квартиры.

— Да, да, моя ! — ответил хозяин, рассмотрев шинель.

— А где моя ? — с большой надеждой в голосе спросил Иван.

— Пройдемте в комнату, — попросил хозяин квартиры.

Иван вошел в комнату и чуть не потерял сознание. Его родная шинель лежала на столе с аккуратно уже обрезанными кусками пол и большими ножницами.

— Что Вы наделали ?! Я ночь не спал, искал Вас по ночному городу ! У меня одна шинель, а сегодня ответственный день — прибывает большое начальство ! — кричал Иван.

Толя, так звали маленького капитана 3 ранга, как мог успокаивал Ивана и попросил его минутку подождать. Толя сбегал к одному из соседей по дому, тоже капитану третьего ранга, и взял у него шинель, которая в общем-то подошла по размеру Ивану, который сразу рванул к себе домой.

Впоследствии, Толя из своего материала сшил в ателье новую шинель для Ивана и передал ее ему. Тот был ошарашен таким благородством и пригласил Толю в ресторан «обмыть» новую шинель. Толя с большим удовольствием согласился и только спросил:

— А не боишься ?

— Да нет ! Я ее с собой в зал заберу, чтобы все видели, что мы с тобой «обмываем».

В селе на многолюдных поминках

подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя

грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.

Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога

же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами,

повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:

- "Сын мой, а где ты работаешь?"

- "На молочной ферме!" ответил тот

- "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"

- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник

Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул

ожиданий и громовым голосом изрек:

- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию

лезешь?!"

Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк"

прилепилась к нему навсегда...

Любимый, тебе пришло сообщение с номера "Деканат" - они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет

Так что у тебя, бл@ть сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка" или ты подъезжаешь к моему дому,

собирать свои вещички под окнами!!!

Бл@аааааааа, поехали в деканат .........

Работаю в компьютерной фирме... Приходит чудак с приличным ноутом (подцепил какой-то вирус и тот снес ему всю инфу) и орет диким голосом мол информации никакой нет а она ему

нужна позарез и ноут у него 2-хядерный а т.к. пользовался только одним ядром мы должны со второго ядра информацию всю восстановить и это очень просто только он недоразобрался

как. Думаете мы его переубедили? Так со второго ядра и восстанавливали)

Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для международного скандала.

Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай…

В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.

Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.

В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.

Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же ничо!

Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:

- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!

Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так… на будущее.

***

А произошло вот что:

У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.

Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет!

Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок…

Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на «отлично» стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!

Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой…

Но чу! Что это? Что за звуки?!

Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:

- Колонна, стой!

Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет… Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины…

Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями.

«Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать», подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.

- Колонна! Делай как я! – алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.

Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.

- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! – срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол…

Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того…

***

Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять.

Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно – кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.

Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин – он совсем забыл про шлемофон.

- ОГОНЬ!!! – закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета… Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!

Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии… Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно – воевал человек.

Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом.

Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.

Испанец просто обнимал винтовку и молился…

А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих еще ножи есть…

***

- КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал! – вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги. – Я… я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано «РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ», да? «МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ», точно? «ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ»!?

- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение!

Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.

- Т-т-тов… т-товарищ генерал! – пискнул, наконец, связист.

- ЧТООО! – обернулся генерал.

- В-в-вас к телефону… Это срочно…

Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый.

- Слушай, Макаренко, а где дичь?

- Что?

- Дичь, спрашиваю, где?

- Так это… на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.

- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет.

Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза:

- А почему, товарищ генерал?

- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра… Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте… Особенно послы ФРГ и Великобритании.

***

Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах… Но ведь охота удалась? Не так ли?

Друг хирург рассказывал, что однажды, ещё во время практики после универа, к ним в приёмный покой привезли страдальца.

Мужик, что характерно вовсе не пидор, а просто измученый геморроем больной - сел очком на шар от русского биллиарда (68,0 мм между прочим!). Ну, чтобы геморройные узлы обратно в жопу затолкать. А там же (в жопе то) всё совсем плохо, воспаление и т.д. и т.п. Ткани стали элластичными...

Ну, шар туда и (ЧПОК!), и засосало...

А обратно выпердеть бильярдный шар пострадавшему не получается ну ваще никак!

Медицина смотрит, и решает: резать дядьке анус - некошерно. Срастается эта ткань очень с трудом. Значит, надо попытаться шарик вытащить!

"А вот давайте просверлим дрелью в шарике дырку! Вставим крючок! Эпоксидкой приклеим его и - (ЧПОК!) Вытащим?!" - Предложил кто-то из врачей.

Ладно. Принесли строительную дрель, вставили в жопу страдальцу, стали шар сверлить.

А шарик, блин, в очке прокручивается, ведь обороты у дрели высокие!..

Уж не знаю как (да в общем, и не важно теперь уже), но два часа шарик выковыривали, как-то хитро его поддев. Потом, конечно, его как сувенир, пострадавшему при выписке подарили...

Так что "шарик анальный", он разный бывает. Кому как повезёт.

В 20-е годы было модно проводить антирелигиозные диспуты. В одном таком

диспуте участвовали какой-то священник, имени которого история не

сохранила, и нарком просвещения А. В. Луначарский. Анатолий Васильевич

был европейски образованным и весьма остроумным человеком и любил

развлечения такого рода.

Долгий спор о происхождении человека ни к чему не привел, и в конце

концов священник сказал:

- Если Анатолию Васильевичу так хочется считать себя потомком обезьяны,

то пусть себе считает, я не возражаю. А я в свою очередь буду считать,

что я произошел от Бога.

Луначарский, не задумываясь, ответил:

- Хорошо, согласен с таким разделением. Но только сравните меня с

обезьяной - и вы увидите явный прогресс. А что такое этот человек в

сравнении с Богом?

В воскресенье играл Спартак с Зенитом. Гусев загадочно-задумчивым таким

голосом отмочил следующую фразу "Я чувствую, чувствую сзади скоро

разожмется пружина"

Виктор Гусев комментирует футбольный матч "Зенит" – "Ювентус":

"…Бедный Анюков, он еле поднимается с поля – мяч попал ему прямо туда,

куда даже подумать страшно".

Рассказал русскоязычный американец. Прилетев в очередной раз в Россию,

еще в аэропорту, пошел менять деньги. При размене общение шло на русском

языке, почти без акцента, и кассирша в итоге у него спрашивает (чего-то

там не хватало):

- 5 рублей не посмотрите?

он ей после минутного ступора:

- Покажите? с удовольствием посмотрю....

Иногда бывает очень занятно узнать, откуда берут начало те или иные

обычаи. Так, недавно узнал, откуда пошел обычай женщинам целоваться при

встрече, и теперь не могу без смеха на это смотреть.

Обычай этот, как и многие другие, пришел к нам из Древнего Рима.

(Сначала он, конечно, попал в Европу, ну а оттуда уже к нам.) Так вот,

дело в том, что в Риме женщинам было запрещено пить вино. Поэтому

женщины в Риме при встрече со своими родными обменивались с ними такими

церемониальными поцелуями, чтобы те могли убедиться в их

благопристойности, т. е. что от них не пахнет вином...

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

— Это что? — ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад’ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

— Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

— А что он делает? — напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом.

— Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

— Кому? — прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

— Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.

— Хатуль мадан, — ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

— Вот, — вздохнул усталый профессионал.

— Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже кабан решил не отступать.

— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?

— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

Эта история произошла тогда, когда у нас в стране «секса не было», секс-шопов тем более и народ был вынужден обходиться подручными средствами для получения удовольствия. Иногда изощренная фантазия выдавала такое, что даже врачи не могли сквозь смех скрыть свое удивление. Очередная история – яркое тому подтверждение.

Одна дуреха решила испытать утренний оргазм. Мужика рядом не было, поэтому ей пришлось напрячь свою тыковку и выход был найден – будильник. Ну чем не вибромассажер? Засунув оный предмет в свое интимное место, дама поставила время за 30 минут до подъема на работу. Да вот беда – утром достать будильник попросту не смогла и вызвала в очередной (!) раз скорую.

Врачи встретили ее дружным смехом и на будущее посоветовали привязывать веревочку.

Работал я в техподдержке местного провайдера. Звонит женщина: «Интернет не работает, муж уехал, а я не могу зайти».

Начинаем разбираться: кабель подключен, комп сетевуху видит, все настройки в норме... Не понимая, в чём проблема, предлагаю женщине проверить еще раз пароль и логин. Не работает. Проверяем вместе. Доходим до четвёртой буквы пароля — «Q». Женщина спохватывается: «Я не знаю, что это за буква и где она на клавиатуре находится, я её пропускала!»

В одном городе восстановили церковь. Маленькая аккуратненькая такая церквушечка на горочке у овражка. Когда облагораживали территорию из-под ковша экскаватора забил родник. Предприимчивый поп тут же объявил ключ чудом божиим и огородил забором. В проеме калитки уселся дьякон и с каждого возжелавшего чудотворной водицы брал по десятке на нужды храма.

Угораздило кого-то брякнуть, что водичка излечивает изжогу - и понеслась. Есть крест - нет креста - все равно с бидончиком на родничок ходили и дьякон исправно складывал червонцы в коробку.

Однажды на Пасху вода в роднике окрасилась в цвет крашеных луком яиц.

Поначалу пришедшие заопасались, но один ханурик, коему было хоть бы керосину, лишь бы холодный, рискнул. Отхлебнув из бидона, герой расплылся в улыбке и просипел "О-о-от-тягивааат". Ну что ж, бывает, может от глины покрасилось - весна, все течет. Но дьякон нашел свое объяснение - знак де свыше. Цвет-то под пасхальное яичко. Нашлись повернутые на вере бабки, устроившие ажиотаж на пустом месте. Дьякон не успевал бегать в храм сдавать кассу - население как озверело.

А ближе к ночи по улицам замельтешили "скорые" - до чертиков народу потравилось.

Начали разбираться и выяснили, что родник бил из трубы, в которую много лет назад заключили махонькую речушку. И все бы ничего, но речку приспособили под сбросной канал местной фабрики красок. Фабрика остановилась в середине 90х, а ближе к нашим временам ее кто-то купил и запустил. Вот и потекли в очистившуюся за 15 лет речку чудотворные отходы.

Жара, страшно хочется пить. Подхожу к ларьку с водкой и прохладительными

напитками, заглядываю: внутри никого. Обхожу - у двери две вьетнамки в

замасленных передничках, сидят, курят. Спрашиваю:

- Девушки, меня кто-нибудь из вас обслужит?

Переглядываются. Одна все же поднимается.

- Полторы тысячи. Пошли.

Очередь в колбасный киоск. Впереди мужчина покупает колбасу: "Дайте мне

палочку побольше." Сзади стоят две девушки. Одна произносит

мечтательно: "Да, большой палке и рот рад!" Вся очередь упала.

Было это во времена перестройки. Вечером по телевизору показывали

передачу с В. Листьевым. Что-то про голубых, а так как в то время

каналов было в глубинке только три (или даже два), то передачу смотрели

подавляющее большинство. Во время передачи один парень задавал вопрос,

при этом показывая свою маленько накачаную фигуру в модной в то время

майке. И утром в автобусе разгвор между двумя рабочими:

- Вчера по телеку такого качка показывали.

- Какой он качок, голубой какой-то.

- Не знаю, у меня телевизор чёрно-белый.

Автобус аж закачало.

Еду в метро, рядом сидит старенькая бабушка... ножки не достают до пола.

Напротив молодая супружеская пара с ребенком в коляске. У барышни голая

поясница, на которой сложная татуировка сантиметров 15... не понятно о

чем, но очень подробная. Вдруг бабушка указывая старческим пальчиком на

тату, что-то стала лепетать. Муж с женой глянули на нее, но не стали

выяснять что же она хочет. Но вот поезд остановился, бабушка ловко

вскочила и подбежала к барышне, вытащила влажную салфетку и стала тереть

ей татуировку... приговаривая - Девушка, вы где-то испачкались в

мазуте...

на что муж барышни сказал...- Спасибо бабушка, но это не поможет. Мазут у

нее в голове...

У всех в вагоне поднялось настроение, даже у красотки с мазутом в

голове...

Сидим с женой и друзьями на кухне, что-то отмечаем. Дочка (4 года)

смотрит мультики. Подхожу, нежно целую в щечку, однако у нее, видимо,

настроение ни к черту, и она выдает замечательную фразу:

- Папа, а где мама?

- На кухне?

- Иди, где мама.

Рассказывал брат. У него были знакомые, которые решили посадить поле

картошки. Женщина работала в столовой, поэтому насобирали большое

количество рыбьих отходов. И вот они поутру вскопали ямки, в каждую ямку

положили картошину и часть рыбьих отходов, ну что все по правилам, опять

же фосфор и картошка будет ого-го. Через пару дней зачем-то приехали на

это поле и увидели такую картину: все поле перерыто, вся картошка

наверху, а по полю бродят сытые и довольные бродячие коты.

К истории про АОНы доюавлю историю про автоответчик. На заре появления

такой техники, начальник узла связи батальона контрактник Леха установил

дома такое чудо. Мало еще кто знал, что такое автоответчик. Вечером,

начальник финслужбы капитан Сарубалаев Самед Наби оглы заступил на

дежурство по части, и по прошествии некоторого времени решил позвонить

Лехе. Звонит, а в ответ чей-то голос предлагает ему перезвонить попозже.

Сара офигевает и молча, в раздумье, кладет трубку. Через пару минут он

вновь набирает номер Лехи и в ответ слышит все то же приглашение

позвонить попозже. Не успел автоответчик договорить фразу, как бравый

капитан прервал его и с непередаваемым акцентом проорал в трубку: "Слышь,

автоответчик, Леху позови, да!" Наблюдавший эту картину помощник

дежурного долго не мог прийти в себя от хохота.

На кафедре неорганики в лабораториях для студентов стояли химические горки, на которых находились пузырьки

с растворами разных солей. Они и сейчас там стоят, но в меньшем количестве - причина в одной нерадивой студентке.

Пересдавала она экзамен по неорганике.

Пришла в очередной раз на экзамен и вытащила вопрос о мышьяке.

Кроме того, что мышьяк очень ядовит, она ничего сказать не смогла.

Преподаватель ставит ей очередную двойку и приглашает на пересдачу с комиссией.

Девушка от расстроившихся чувств хватает с горки раствор соли мышьяка и залпом ее выпивает.

В глазах у девушки полная уверенность, что преподаватель сейчас кинется вызывать скорую,

делать промывание желудка и скажет, мол, на тебе твою тройку, только живи.

Однако преподаватель с невозмутимым видом встает из-за стола и спокойно произносит:

"А вот теперь Вам, милочка, два без права пересдачи. Почему?

Да потому что хороший студент знает, что растворы солей мышьяка кроме жесткого поноса

ничего не вызывают." А девушка потом сидела в медчасти на горшке.

Ну и промывание сделали, конечно! Для профилактики!

Соль мышьяка с тех пор с горки убрали от греха подальше...