... Так вот закидываю я ей ноги на плечи (с)

[Flanger]

10 класс, 1984 г. Урок НВП (начальная военная прдготовка). Ведет старпер

полковник, ветеран Куликовской битвы. Замечание в дневник: "Пришел на

урок в штанах вероятного противника"

[Flanger]

Еду на маршрутке. Привычный, известный маршрут.

Вдруг водитель с него сворачивает - резко в сторону, на перекрестке.

Куча возгласов внимательных пассажиров:

- Что такое? Это же не туда! Не та дорога! Куда везешь?

На что водитель, демонстративно и очень театрально приглушив музыку,

отвечает:

- Все нормально.. У меня тут любовница, я очень заскочить хочу.

Буквально на полчасика, не волнуйтесь вы так..

Вы не поверите. Пассажиры - активные, кто в первый раз высказался -

дружно выдохнули:

- А-а-а! Ну тогда ла-а-а-адно!

... Мост ремонтировали. Объезжал он. Все довольны...

[Flanger]

Знакомая рассказала про своего сынишку лет шести.

Школа. Первый класс. Занятия в школе идут уже около месяца. Мальчика за

разглядывание мух на уроках с периодичностью в одну неделю пересаживают

поближе к учительнице в надежде повысить степень внимательности на

уроках. Разговоры с ним на переменах и окрики на уроках приносят мало

результатов. Каждый раз это сопровождается последовательно разговором

учительницы с родительницей и родительницы с сыном. После очередной

перетусовки мест в классе, мальчик оказывается на первой парте перед

учительницей. После этого, вечером, в присутствии отца, состоялся

разговор с сынишкой:

- ...

- Ну ты хоть знаешь, за что тебя учительница пересаживает поближе?

Невинный взгляд, недолгие раздумья и ответ:

- Наверное, она меня любит?!..

На этом профилактическая бесседа окончилась.

[Flanger]

Вчера в новостях генерал Баранов высказался очень глубокомысленно.

Никто, кроме военных (и Черномырдина), не способен рожать такие

изречения.

Цитирую:

"Это связано с их безопасностью прохождения. И почему мы должны бежать

раньше того паровоза, который они (грузинская сторона) сами поставили

поперек нашей дороги?" - сказал Баранов.

Это цитируют многие информ агентства.

Достаточно поглядеть в любом поисковике

и ети люди управляют страной, а мы ещо над бушем ржом...

[Sart]

В эфире звучит шапка рубрики "Курс Валют" после чего ведущий серьезным тоном вещает: А сейчас информация для деловых рублей..., после этих слов в эфире раздается дикий смех, через 3-и секунды безобразие прерывается джинглом станции.

11-е сентября 2001 года телевидение и радио наполнено падающими самолетами. Город Вятка, эфирная студия "Радио Мария".

DJ - молоденькая девочка, запаренная необходимостью через каждые 10-15 минут выходить в эфир с аршинными типа горячими новостями из полуразрушенного NY, после очередного выхода щелкает мышкой по заставке, автоматом (не глядя) втыкает песню, которая по плей-листу...

и через десять секунд валяется в шоке

из приемника:

"... Гуд Бай, Америка, о-о-о..."

[Sart]

Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:

- Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам!

[Sart]

Филфак. Экзамен. Препад валит всех, кто не заплатил. Просто валит, чтобы другим неповадно было. Заходит девушка, которая выучила все (!)

Что он ее только не спрашивал - на все отвечает. Тогда он ей и говорит:

- Давайте сделаем так. Задайте мне вопрос по филологии и если я не отвечу на него, то я ставлю Вам 5 баллов, иначе, придете на перездачу.

Девушка не задумываясь:

- Почему слово "хуйня" женского рода, кода происходит от предмета мужского рода, а слово "пиздец" мужского рода, хотя происходит от предмета женского рода?

Препад медленно выпадает в осадок, молча берет зачетку и ставит "отлично".

Девушка забирает зачетку и уходит. Препад догоняет ее уже в дверях и говорит:

- Нет, ну все-таки, почему?

- Потому, что если ко мне придут пять "голодных" мужыков, то для меня это "хуйня", а вот если к Вам придут пять "голодных" баб, то Вам будет полный "пиздец"!

[Sart]

Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза типа: "Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу". Проверяю работы. В одной из них встречается "перл": "Дети на горке выли, пили и делали бабу

[Sart]

Предыстория: я Президент Клуба Любительниц Экстремального Юмора, моя дочь -- ребёнок 3х лет.

Выбралась до нового супермаркета. Называется Райпо. По залу бродят охранники, как в Рамсторе.

Я иду, Злата следом катит тележку. Денег немного, выбираю всё самое нужное, полезное, здоровье.

В принципе с моим выбором доча согласна, но бывает у неё и особое мнение:

-- Мам, давай возьмём это печенье!

Решаю приколоться. Делаю одухотворённое лицо и повожу рукой на джедайский манер:

-- Это печенье не хочешь ты...

-- Не хочу печенья, -- соглашается Злата.

Это я знаю, что доча имеет обыкновение уговаривать себя подобным образом в случае обломов. А охранник, который всё это время пялился на нас, а точнее, на мой груз, изменяется в лице.

Мы успеваем сделать ещё пару шагов вдоль стеллажа.

-- Мам, а давай конфеток купим!

И снова мама выступает в роли джедая:

-- Конфеты сегодня не хочешь ты!!!

Покорным голосом следует ответ:

-- Нет, не хочу конфет сегодня.

Идём дальше. Охранник следует за нами.

У Златы то и дело возникают разные желание.

Лиля то и дело по-джедайски водит рукой.

У охранника глаза постепенно принимают всё более квадратную форму.

Наконец проходим кассу. Я распределяю еду в два разных пакета. Который поменьше, вручаю ребёнку. И снова выступаю в роли магистра Йоды:

-- Сейчас, дитя, домой уйдёшь ты, к родным и близким, и о встрече нашей забудешь ты!

Ребёнок, которому случалось идти домой одному, молча разворачивается и уходит.

Я заканчиваю комплектацию пакета. Поворачиваюсь, встречаюсь взглядом с охранником. Делаю задумчивое лицо, потом одухотворённое. Поднимаю руку, открываю рот...Охранник резко отворачивается и быстро уходит...

(с) crazymama

[Sart]

ICE? Намедни было. Приятель работает на больших холодильниках. Здоровые помещения, навроде складов, набитых мясом. Народ там веселый, общительный, на шутки гораздый.

И случилось так, что в конце рабочего дня закрыли приятеля моего в одном из этих огромных складов. Ну, замешкался, наверное, мясо складируя. Не заметили, короче, случайно. Подходит он к двери, а там все намертво закрыто. Атас! Время 17.00. Холодильник откроют в 8.00, а температура внутри, сами понимаете — не май месяц. парень со смекалкой оказался и, чтобы не замерзнуть, всю ночь таскал телячьи туши туда-сюда по всему ангару, чтобы хоть как-то работой согреться.

Ближе к утру силы начали сдавать, и хлопец уже почувствовал холодное дыхание смерти. Из последних сил дотопал он до двери и стал ждать своей участи.

К семи ура человек 5 из его бригады, шутя и травя анекдоты, шли к рабочему месту. Все собираются у двери в холодильник, отворяют ее и… перед ними «весь покрытый инеем, абсолютно весь» стоит этот перец и трясется, только сосульки на носу не хватает. Немое молчание, 5 пар опешивших глаз. Вдруг лицо одного светлеет, озаряется улыбкой, и он радостно орет:

— ICE?! (помните, как в рекламе «Дирола»?)

«Отморозок» внутри, собрав остатки чувства юмора, печально произносит в ответ:

— Нет, @ля, не ICE!

Остальные рожи снаружи, уже прочувствавав прикол, входят в роль и разочарованно так, по сценарию:

— Не ICE?

Дверь в холодильник на глазах у изумленного «отморозка» закрывается. Конечно, открыли тут же, чаем-водкой отпоили страдальца. Все обошлось, слава богу.

[Sart]

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так:

1. Окорочек или курица

2. Хлеб

3. Картошка

4. Морковь

5. Сметана

6. Молоко

Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне, и вновь рухнул.

Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела:

один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

[Sart]

Эта история произошла, когда еще у нас "секса не было".

Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что

проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили

студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о

них, а о наиболее представительном студенческом контингенте,

предпочитающем ездить "зайцами".

Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых

наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в

очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная

донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести

хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут

парень заявляет во вполне серьезным лицом:

- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...

- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой

легкой победы.

- Ага, прибалт, - и выскочил на ! остановке.

Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки

ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:

- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...

Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:

- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без

билета.

Ректор начинает соображать в чем дело:

- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.

- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом

наглом Пенисе...

Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.

Контролерша продолжает:

- Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина...

Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:

- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...

- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним

что-нибудь...

... Конечно, потом! все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был

вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в

троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

[Sart]

Ещё одна история из жизни друзей. Как-то раз предавались они своему любимому занятию - принятию на грудь на квартире у одного нашего однокласника.

И надо отдать должное, как всегда преуспели в этом деле (достигли так сказать определённых результатов). Тут один из гостей, вышел на балкон. И, видимо от избытка чувств, взял, да и элементарнейшим образом наблевал на стоящую внизу лавочку и сидящих на ней людей.

На раздавшийся снизу гневный глас народа типа «что за скотина там блюёт @#$% &»#@$#» подоспевший хозяин квартиры успокаивающе отвечал: «Да свои, свои.»

[Sart]

О смысле

Много лет назад я был молодым пропащим студентом, только что начавшим самостоятельную жизнь вдали от родительского гнезда. Обретенная мной свобода, как и полагается, имела две противоположные стороны - с одной стороны, я был волен делать, что хочу, а с другой - мне нужно было добывать средства к существованию. Поэтому я, с одной стороны, предавался бесконечным пьянкам с друзьями, а с другой стороны - работал менеджером в каком-то журнале. Нетрудно догадаться, что первая сторона моей жизни была ночью, а вторая была днем.

Мой начальник, очень душевный человек, потворствовал моему стремлению жить полной жизнью. Иначе говоря, он прощал мне многочисленные опоздания, стеклянные глаза и благоухание винного отдела, которое я вносил в затхлую офисную атмосферу. Он прощал и забывал все эти мелочи жизни, но одну мою выходку он вспоминал очень долго.

Как-то раз мне случилось напиться больше обычного и очнуться я смог только в четыре часа дня, когда трудовой день у офисного люда уже близится к концу. С ужасом осознав, что умудрился проспать работу, которая меня кормила, я поплелся к телефону - оправдываться перед начальством. Чтобы избежать ненужных расспросов, я решил не звонить начальнику, а послать ему сообщение на пейджер. Я долго думал, как объяснить положение дел - что я по объективным причинам не смог прийти на работу с утра, что позвонить тоже не мог, и что вообще сегодня не смогу прийти, и что я не виноват, что я не хотел так поступать, но так сложились обстоятельства...

Фразу, которую я отправил в тот день, начальник цитировал еще полгода. Мой пьяный мозг родил послание, афористичное в своей всеобъятности. В тот миг, видимо, я был действительно мудр. Глубинный смысл своего сообщения я понял только на следующий день, когда начальник показал мне пейджер, где я прочел:

"Идти на работу не имеет смысла."

(с) cerf

[Sart]

Вчера жена ловит такси. Останавливается бомбила - ара, дитя гор. Барышня не из пугливых, села, едут, в машине играет музыка. По радио передают песню в исполнении Валерия Миладзе. Водила - ара послушал и говорит:

- Пой, пой, нэдолго осталось, скоро на Родина поедешь!

Занавес!

[Sart]

В тему анекдота "папа, где козлы?" Товарищ рассказал, с ним было. Гаишник остановил, доется, и аптечку, и аварийку и т. д. Сын 6 лет выходит из машины, подходит к гаишнику: Дяденька ШАКАЛ, отпустите моего папу! Гаишник пополам сложился и документы отдал. Хорошо с чувством юмора попался...

[Flanger]

В маршрутке умиляюсь над маленькой девочкой, которой на вид годика

четыре, а она сидит с книжкой в руках и по слогам читает. Я к ней типа

ути – пуси, какие мы еще маленькие, а какие уже умненькие – читать

умеем. Девочка на меня ноль внимания, хмурится и дальше читает. Я уже

обращаясь к маме – сколько же годков ребеночку?

И тут ребеночек неожиданно откликнулся:

- 5 лет мне!

Я обрадованная, что гений снизошел до беседы, решила уточнить когда же

ей 5 лет исполнилось и спрашиваю:

- Тебе давно 5 лет исполнилось?

Ответ меня несколько привел в чувство:

- Тетя, ты что ДУРА? Конечно, СРАЗУ ПОСЛЕ ЧЕТЫРЕХ!

[Flanger]

В маршрутке умиляюсь над маленькой девочкой, которой на вид годика

четыре, а она сидит с книжкой в руках и по слогам читает. Я к ней типа

ути – пуси, какие мы еще маленькие, а какие уже умненькие – читать

умеем. Девочка на меня ноль внимания, хмурится и дальше читает. Я уже

обращаясь к маме – сколько же годков ребеночку?

И тут ребеночек неожиданно откликнулся:

- 5 лет мне!

Я обрадованная, что гений снизошел до беседы, решила уточнить когда же

ей 5 лет исполнилось и спрашиваю:

- Тебе давно 5 лет исполнилось?

Ответ меня несколько привел в чувство:

- Тетя, ты что ДУРА? Конечно, СРАЗУ ПОСЛЕ ЧЕТЫРЕХ!

[Sart]

Дочка-школьница:

- Папа, мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь.

Мама приносит учебник по литературе. Ершов, "Конек-горбунок", ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается:

- Все так смеялись, особенно учительница!

Папа читает:

"... Разбудил конек Ивана:

Гей! Хозяин! Полно спать!"

[Sart]

Пошла я как-то по грибы. Иду, собираю себе, ни о чем таком не думаю и вдруг...

Батюшки мои! Из земли торчит член! Ну, мать, думаю, тебе срочно мужика надо. Коль такое мерещится. Видно, давно не трахалась.

Выкапываю, верчу в руках. Вроде гриб, а вроде и в самом деле... этот самый. И до того похож, зараза, что сексуальная неудовлетворенность, кажется, и не при чем. В общем, прихожу домой, открываю справочник и обнаруживаю там этот самый гриб. По русски он называется "веселка обыкновенная", а латинская название - "фаллос гигантикум". Я не спорю, штучка эта действительно "веселка". Но, россияне, обратите внимание, то, что у нас "обыкновенная", у них - "гигантикум"!

[Flanger]

Много лет назад я был молодым пропащим студентом, только что начавшим самостоятельную жизнь вдали от родительского гнезда. Обретенная мной свобода, как и полагается, имела две противоположные стороны - с одной стороны, я был волен делать, что хочу, а с другой - мне нужно было добывать средства к существованию. Поэтому я, с одной стороны, предавался бесконечным пьянкам с друзьями, а с другой стороны - работал менеджером в каком-то журнале. Нетрудно догадаться, что первая сторона моей жизни была ночью, а вторая была днем.

Мой начальник, очень душевный человек, потворствовал моему стремлению жить полной жизнью. Иначе говоря, он прощал мне многочисленные опоздания, стеклянные глаза и благоухание винного отдела, которое я вносил в затхлую офисную атмосферу. Он прощал и забывал все эти мелочи жизни, но одну мою выходку он вспоминал очень долго.

Как-то раз мне случилось напиться больше обычного и очнуться я смог только в четыре часа дня, когда трудовой день у офисного люда уже близится к концу. С ужасом осознав, что умудрился проспать работу, которая меня кормила, я поплелся к телефону - оправдываться перед начальством. Чтобы избежать ненужных расспросов, я решил не звонить начальнику, а послать ему сообщение на пейджер. Я долго думал, как объяснить положение дел - что я по объективным причинам не смог прийти на работу с утра, что позвонить тоже не мог, и что вообще сегодня не смогу прийти, и что я не виноват, что я не хотел так поступать, но так сложились обстоятельства...

Фразу, которую я отправил в тот день, начальник цитировал еще полгода. Мой пьяный мозг родил послание, афористичное в своей всеобъятности. В тот миг, видимо, я был действительно мудр. Глубинный смысл своего сообщения я понял только на следующий день, когда начальник показал мне пейджер, где я прочел:

"Идти на работу не имеет смысла."

[Flanger]

История, рассказанная мне моим напарником.

Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но

присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса

очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает

трубку:

- Алло.

- Дарова, чувырла!

(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)

- Ну привет, урод...

- Как дела?

- Да нормально..

- Давно пришел?

- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).

- Бухать пойдем?

(задумчивость)

- Пойдем.

- Бабки есть?

- Ща гляну...

Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег.

- Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).

- Отлично! Ща я приду.

- Ну давай.

- А предков дома нет?

(офигение возвращается, так называемые "предки" умерли лет за 10 до

этого).

- Нет.

- А не придут?

- Не, точно не придут.

- А дед у тебя вроде дома был...

- Да нет, он умер!

(начинается офигение на другой стороне)

- Как умер?

- Да так!

- Так я же его седня видел?

- Да он у меня еще в 43-м умер!!!

(апофеоз, 30-ти секундная пауза)

- Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?

[Sart]

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:

- А это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя.

Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:

- Класная тетя. И пиздак у нее классный. Стоящий рядом сотрудник комментирует:

- Да, мужик растет!

Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак

[Sart]

Еду значит с места встречи по делам, не глотка спиртного весь день, время около шести.

Вылетаю из метро с одной мыслью - щас пивка.

У тимика прямо палатка я взглядом только на нее и тут встречаю знакомую с ребенком гуляет. Постояли потрещали, но напряжение дня хочется снять ия покупаю пива. А она как раз мужа встречает.

Ну стоим ждем я херачу пиво блаженно, и тут вижу облаву ментовскую по району метро. Всех башляют.

Нам пох стоим говорим - менты с калашами щерятся по палаткам.

Пить возле метро нельзя конечно же мне пох. И тут из соседней палатки выходит один из "чистильщиков" с акм на перевес, а я в это время опрокинул последние капли пива и иду к мусорке а он буквально стремится за мной (заднее зрение чует). Я подхожу к параше и кидаю бутылку в нее на радость батлхантерам и слышу угрюмое ментовское "Блядь не успел".

З.Ы.: серые гондоны меня с приятелем как то захавали при проходе через этот же переход, а мы с похмела по батлу пива купили и нас салаги приняли типа метро и прилежащие территории, а мы спешили шопестец, пришлось вше сержанту сотку отвалить.

А тут не успел

[Sart]

Дедушка-немец, которому 89 лет. Прошёл всю войну без единой царапины, в плену, что характерно, никогда не был, служил телефонистом. На стороне немцев, конечно.

Из разговора с ним выясняется, что "УРА!" он никогда не слышал и даже не подозревает о таком кличе. Зато слово "Б...ЯДЬ" он знает превосходно. Потому что с таким криком русские прыгали в окопы или шли в атаку. Другой крик: "Вперед, е...ена мать!" - означал, что сейчас их будут атаковать не только пехота, но и танки.

[Sart]

Сидим на семенаре. Препод что-то очень нудно рассказывает, но говорит очень громко, так как за стеной идёт ремонт. Строители чё-то долбят сверлят и штробят. На последнем ряду спит чувак пришедший с дичайшего похмелья и абсолютно не интересующийся маразмом выдаваемым преподом.

Надо сказать, что чувак спит ПРИСЛОНИВШИСЬ ЗАТЫЛКОМ К СТЕНЕ.

Посреди занятия раздается нечеловеческий вопль, перекрывший жалкие потуги препода объяснить какую-то хрень.

- ЁБАНЫ В РОТ!!!

Все обарачиваются и видят, что у спящего товарища в 1,5-2 сантиметрах от башки из стены вылезло нехеровое сверло перфоратора!

После этого случая чувак вообще перестал спать на занятиях!

[Sart]

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин

стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:

- Мурка, слезай, кис-кис....

И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У

хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал

последнюю фразу:

- Ну тогда, бл@дь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!

[Flanger]

Была как-то у нас пьянка, даже, скажу больше, Пьянка с большой буквы. И был у нас в компании такой паренек - траву курил, грибочками баловался, в общем мозг имел довольно бэдовый. И на этой почве пьянел очень быстро.

Ну и пьем, пьем, глядим - спит наш друг. И одному ну ОЧЕНЬ умному человеку пришла в голову идея - одеть на него шлем, а чтоб во сне случайно не свалился - примотать скотчем.

Ладно, сказано - сделано... И пошли дальше бухать.

Утро, просыпаемся, крик хозяина квартиры: - Какой "№;%№ окно разбил???

Никто ничего не понимает, потом разобрались - нету нашего наркомана.

Но!!! какие догадки мы не строили, никто так и не догадался, что же произошло на самом деле.

Как рассказал потом потерпевший (вернувшись из больницы):

- Просыпаюсь я утром, смотрю - все мутное, и башка тяжелая. Я глаза то только хотел продрать - а не могу - голова круглая, большая, стучу по ней, она гудит. И приглючило меня, что превратился в жука. Ну я взял, да и полетел в окно... (2 этаж)

[KRMN]

Произошла эта беспесды готичная и одновременно абасачная история в начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту пору на экранах телевизоров массового стали мелькать ёбла супергероев. Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и обязательно раздать некислых пиздюлей врагам и прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простой пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, блять, знаменитый пламенный американский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занял круговую оборону в башне так крепко, что хуй выковыряешь, наверное, и по сей день.

Параллельно поучительно-познавательным кинофильмам про приемные пункты пиздюлей, в продуктовых магазинах появился алкогольный напиток «Кириллыч». При разовом его употреблении в голове такие гонки вооружений начинались, штопесдец. А если хуярить этот чудесный эликсир постоянно, то башню посещали такие тараканы, что база данных историй болезней любого желтого дома покажется подростковой энциклопедией. Помимо того, что нектар Богов «Кириллыч» имел свойство жестоко и подчас неадекватно выхлестывать, он обладал еще одним неоспоримым преимуществом – стоил крайне дешево.

Мой сосед в то славное время, ассенизатор по профессии, клоун по призванию, пожилой, коренастый мужичок дядя Миша, быстро нашел с новым корешем «Кириллычем» общий язык, точнее сказать, общую, дяди Мишину глотку. Завтракал с ним, обедал, ужинал, а иногда и вовсе даже полдничал, сцуко, гурман вобщем еще тот оказался. Поскольку, вкусив этой бормотухи в одно свое жало, дядя Миша частенько выходил на улицу в неадекватном состоянии, в поисках, так сказать, приключенческих катаклизмов и техногенных катастроф, я и мой товарищ Денис, старались не упустить его выходов в свет, которые по традиции заканчивались самым что ни на есть реалити-шоу.

Как-то бесцельно бродя возле дома, наши с Денисом окуляры поймали в перекрестие бухого в жопу дядю Мишу, за полдником заглянувшего в «синий буфет».

Поскольку дядя Миша работал на ассенизаторской машине, мы с Денисом постоянно выводили его из шаткого душевного равновесия одним лишь окриком: «Говночерпий! Говночерпий идет!» Так случилось и в тот летний вечер. Однако реакция дяди Миши оказалось не совсем обычной. Он не стал кидать в нас камнями, не предпринял попытки догнать нас и не падал, счесывая нос. Он даже не стал обзывать нас нехорошими словами…

…За день до этого, вечером, по телевизору показали подряд сразу три части « Американского ниндзи». Судя по всему, для дяди Миши фильм стал откровением. Для него это было равносильно эффекту разорвавшегося снаряда. Кумулятивного снаряда. Вот дядя Миша и словил этот снаряд своей башней, в результате чего, судя по всему, снаряд окончательно прожег его видавшую всякие виды лобовую броню.

- Я, сынки, не говночерпий! – вдруг заулыбался улыбкой Брежнева дядя Миша, - я – ниндзя!

- Пиздите, дядя Миша, ой как пиздите! Какой же ниндзя из вас? – охотно вступил в диалог Денис.

- А самый что ни на есть настоящий! Проходил обучение! – быстро вошел в роль дядя Миша и принялся усердно размахивать перед нами руками, выразительно знакомя нас со смертельным боевым искусством, которое нам, соплякам, было неподвластно.

- Ну так и я смогу, - сказал я, пытаясь выглядеть как можно более разочарованным.

- Настоящий ниндзя может по стенам лазить! Для ниндзи это, как вам, дядя Миша, по пьяни два пальца на ноге обоссать, - подогревал здоровый спортивный интерес в пожилом «синем» ниндзе Денис.

- Сейчас! – в глазах дяди Миши загорелся огонь и он чуть ли не бегом понесся домой.

Когда через пять минут он вернулся, мы поняли, что огонь в глазах он уже успел чуть-чуть притушить новой порцией «Кириллыча». Дядя Миша натянул на себя старую штопесдец перештопанную майку с логотипом спортивного общества «Динамо», голубое готичное трико с обвисшими, дырявыми коленями. Но главное – он нес с собой когти, приспособление, которое используют электромонтеры для лазания по столбам. Пездец, Фредди Крюгер к подвигу готов! Обратный отсчет до новой катастрофы, похоже, начался.

Облачив свои ноги в эти самые когти, дядя Миша с нескрываемым превосходством посмотрел на нас, произнес : « Учитесь, сопляки, пока мастер жив!», и как распоследняя обезьяна полез по деревянному столбу, на котором висел уличный фонарь.

«Синий» ниндзя, решительно и стремительно вскарабкался на высоту примерно три метра над уровнем земли. Мы с Денисом с интересом наблюдали за нинздей-ассенизатором. Тот, повернув голову к нам, победно и агрессивно помахал нам сжатым кулаком. «Видали,бля?» - спросил нас верхолаз и вновь замахал поднятой вверх рукой со сжатым кулаком. В следующую секунду сраный боевой альпинист потерял равновесие, с пугающей быстротой замахал руками. Верхняя точка его тела отделилась от столба и стремительно начала описывать в воздухе полукруг вниз. Ноги же отважного воина, с оставались на месте, в когтях сжимая деревянный столб. Верхняя часть тела, описав дугу, развернувшись на 180 градусов, с глухим звуком, как будто кто-то скинул с крыши мешок с говном, уебалась об столб. Хуев эквилибрист повис вверх ногами на столбе. - Ахуеть, четвертый дан! Черный пояс! Вот это ниндзюцу! – захохотал Денис.

«Синий» ниндзя, уебавшись горбом об столб, пару секунд соображал, потом аццки оскалился и издал звук : «Ыыыгыыгы». Хуле, ниндзя же, ебанарот. Они же боли не чувствуют, особенно когда свои выпученные шары «Кириллычем» зальют.

Прошло еще секунд десять, как дядя Миша изрек : «Ууууу, блять». И продолжал висеть головой вниз. Картина, блять, « И вы еще спрашиваете, при чем здесь пиво «Сокол»? Вечер, суканах, в грушевом саду.

Нам стало тревожно за судьбу сэнсея, болтавшегося, как негр на позорном стобле. Мы побежали звать соседей, чтобы спасать пьяного гимнаста. Но ситуация для верхолаза дяди Миши опять круто развернулась. И снова на 180 градусов. На наших глазах он исполнил, блять, вторую часть Марлезонского балета. Видимо от того, что его ступням стало нестерпимо больно, он обхватил столб руками и начал пытаться освободить ноги. Это ему, как и подобает настоящему ниндзе, удалось сделать. Теперь уже нижняя точка тела эквилибриста, там где голова и руки, осталась на месте, а ноги гуттаперчевого дяди Миши, разведенные в стороны, опять описали дугу. Опять заложив лихой вираж на 180 градусов, ниндзя теперь встретился со столбом аккурат яйцами. После чего, с гиканьем, с метровой высоты, совершил аварийную посадку на земле, использовав вместо шасси копчик.

- Ахуеть, - сказал Денис и заржал, - за артистичность -6,5, за технику исполнения – 7,0. Посидев немного на жопе, гуру боевых искусств произнес «Ууууу, блять». После чего завалился на бок, закрыв глаза ушел в сасозерцание и медитации.

Мы с Денисом подумали, что восточный воин отъехал в мир иной. Сразу побежали к нему домой, к жене отважного верхолаза. Та как раз смотрела мексиканский сериал. Известие о том, что ее муж, бесстрашный ниндзя дядя Миша только что упал с фонарного столба и, возможно, принес себя в жертву боевым искусствам, настолько ошарашило и одновременно разозлило ее, что она сорвалась на место трагедии с воем сирены : « Ай-ай-ай, ирод окаянный! Скотина! Пьянь подзаборная! Сколько же ты будешь еще мои нервы мотать? Вот тварюка!»

Выбежав на улицу, жена храброго акробата увидела его вполне живым, здоровым, бухим, жизнерадостно оглядывающим покоренную страшную высоту.

-Ты за каким чертом на столб поперся, дьявол старый? А, козел пьяный, тебя спрашиваю?!

- молвила супруга, уперев руки в бока и горестно качая головой.

- Починить полез, - тихо выдавил из себя хуев ниндзюцу, виновато склонив седую голову, почесывая через трико ушибленную аварийной посадкой жопу.

- Чинить! Ты себя в зеркале видел, чинитель? А ну марш домой, антихрист! Отсыпаться! – раздраженным голосом, не терпящим возражений, ответила супруга.

«Синий ниндзя», отважный верхолаз, чемпион, бля, паралимпийских игр по гимнастике, дядя Миша понуро поплел домой, по пути пробурчав нам : «Что, сволочи малолетние, шестернуть уже успели? Суки, блять!»

На том путь воина и закончился. Такое вот бусидо. На следующее утро дядя Миша протрезвев, обнаружил, что вчера, во время падения ниндзя в нем умер. Похоронил ниндзю пожилой ассенизатор утром в сортире.

Но хоть воин-ниндзя в дяде Мише геройски погиб, отжыгать дядя Миша в последствии не перестал. Видимо вследствие контузии, полученной во время воздушной катастрофы, отжыги его даже усилились…

[Sart]

В студенческой столовой во время обеда. Заходим с приятелем и тот, не глядя в меню, обращается к стряпухам на раздаточной:

- Ну что, бабоньки, что у вас сегодня есть калообразующего?