... Так вот закидываю я ей ноги на плечи (с)

[Sart]

Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди - детские писатели, артисты, певцы.

В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась.

Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку.

И тут Филя спрашивает:

- Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?

- По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение.

В разговор вступает Хрюша:

- Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?

- Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?

Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила:

- Из свинины!

Съемка возобновилась только минут через 15...

:icon_lol:

[Sart]

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая: Отруби лихую голову...

:icon_lol:

[Sart]

Те, кто в свои студенческие годы жил в общаге, думаю, помнят такие понятия, как "комендант", "оперотряд" и т.д. Был и у нас комендант по фамилии Дрибноход.

Так вот, сидит как-то компания студентов и занимается тем, чем и положено заниматься вечером в общаге, т.е. пьянствует водку.

В это время плановый обход, возглавляемый комендантом и сопровождаемый оперотрядом, заходит в эту самую комнату и начинает свою привычную воспитательную песню.

Один из ребят, то ли не из общаги, то ли просто по незнанию стоящего перед ним типа (сейчас уже не помню), уже основательно "теплый", не будь дураком, спрашивает:

- А ты кто такой?

На что комендант резонно отвечает:

- Дрибноход.

На это следует глубокомысленный вопрос:

- А что это за хуйня такая?

:icon_lol:

[Flanger]

Еду сегодня по ТТК и вижу перетяжку на Сущевке: "Фейерверки на Верхней масловке" Номер дома и все такое. Вспоминаю, что недокупил каких-то там хлопушек, бенгальских огней и тд. Заезжаю. А магазинчик вроде как профилированый под это дело (под салюты т.е.) но еще и хозтоварами торгует. Ну я купил чего надо и с девчонкой-продавщицей языком зацепился. Типа какие ща фейерверки мощные стали. А там натурально так: коробки величиной с маленький холодильник и стоимостью такой же. 8 тыщ, 15 тыщ... Но все это предыстория. Теперь история: Заходит в магазинчик такой щупленький очкарик и произносит: "Мне пожалуйста две хлопушки по 10 рублей" и через паузу - "И восемь рулонов туалетной бумаги" Я-то в голос заржал, а продавщице сложно было серьезность сохранять

[Flanger]

Супруга моя дражайшая работает на почте.

Сегодня рассказывает, чего творитца там.

Приходит недавно мужичок и просит отправить перевод. Ну, дело житейское, заполняй бумажонку, вписывай адрес и имя получателя, выкладывай сумму и гуляй, Вася.

Так, собственно и произошло.

На другом конце телеграфного провода приходит за переводом дамочка и оказывается, что в переводе указано имя, скажем, Елена, а на деле ее зовут Аня. Все сходится, только не имя. В таких случаях почтовое отделение, в которое упала денюжка, связывается с тем отделением, от которого оно упало и просит подтверждения и уточнения деталей.

Поступает запрос в Москву: "Сообщите, мол, имя той барышни, которой был отправлен перевод от такого-то числа за таким-то номером за каким-то, в общем, хером".

Что делает почта? Правильно - звонит домой отправителю. А трубку берет женщина. А ей прямым текстом, дескать, как зовут ту дамочку, которой вы отправляли денежку?

- Не, - говорит мадама, - мы не могли отправлять, у нас и знакомых-то в этом городе нет.

- Как так? Ну вот Петров Иван Иваныч по этому адресу проживает? - Да, это мой муж!

- Ну дык, а говорите, что не отправляли. Вот вы отправили...

Ну и далее полный расклад по части какого числа, из какого отделения, от кому, на какой адрес и кому именно.

А еще через полчаса звонит мужик.

- Вы чего ж, - говорит, - творите? Заложили меня на раз-два по полному раскладу!

- Да у вас тут нескладуха, - отвечают, - Вы написали имя "Лена", а она "Аня".

- Так ее зовут АНЯ??

чел папалл

[Flanger]

Историю рассказал наш друг, офицер спецназа, побывавший во всех горячих точках СНГ. Ехал он со своей группой бойцов на БэТээРе по горной дороге. Встечают отару овец. Отара перегородила всю дорогу, обтекает машину со всех сторон, как поток. Машина идет медленно, еле-еле, в машине душно, все(кроме водителя) сидят на броне. Вот у кого-то возникает мысль - шашалык бесплатный мимо посто лавиной прет, как такое упустить? Народ ушлый, придумали: несколько человек наряют внутрь БТРа, открывают нижний люк, хватают первого подвернувшегося за густую лохматую шерсть и втаскивают внутрь машины... И вдруг оставшиеся снаружи видят, как их "лихие добытчики" буквально вылетаю из верхнего люка на броню с перекошенными лицами и следами борьбы на одежде. Естественно, все, кто это видит - оружие на изготовку, к бою, где враг? %-О А те от хохота не могут слова сказать. Оказалось, что вместо барана, они в суматохе втащили в машину кавказскую овчарку! Веселье стало всеобщим: теперь надо было вернуть пострадавшего в родную стихию. Но еще "веселее" было потом отмывать кабину машины: бедолага "кавказец", с перепугу обделавшись, стал метаться внутри БТРа в поисках выхода и успел все там уделать ровным слоем дерьма до того момента, когда его смогли выпустить... Вот такой "халявный шашлык" получился

[Flanger]

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, не у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME", "Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720". Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго.

[Sart]

Перлы футбольных комментаторов

* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счет-то yже 0:2.

* Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.

* Хyли Лопес бьет по воpотам!.. Хyли - это его имя (бородатейшая шутка)

* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лег на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок

* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа

* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

* Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего

* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".

* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

* Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".

* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

* Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

* Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.

* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

* Для пpоведения жеpебьевки сyдей закладывают в баpабан.

* Литманен имел тpех защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

* С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

* Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...

* Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

* Аpбитp достал из штанов yдаление.

* Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.

* Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.

* Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.

* Поpтyгальцы идyт впеpед. Свой зад они пpосто забpосили.

* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног

* Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожег дыpкy в его спине.

* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.

* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.

[Sart]

Это нужно представить.

Англия, где-то в районе Эссекса. Ночь. Лето. Извилистая дорога между холмов и долин. Возвращение после очень "русской вечеринки" человека из России, пьяного не очень, но сонного. Человек спит рядом с водителем и на одной из кочек просыпается, открывает глаза.

Его ощущения:

- Открываю глаза, темно, я веду машину, руля нет и херачу по встречной полосе...

:icon_lol:

[Sart]

Многие, наверное, хотя бы раз видели такой жест: рука с оттопыренными двумя пальцами (типа "victory") на ходится на уровне уха, пальцы синхронно сдвигаются два-три раза. Жест этот добавляется к какому-либо слову, меняя его смысл на противоположный - типа в кавычках. Заметив этот жест не у меня и узнав, что он означает, мать решила похвастаться в рабочем коллективе.

- А вы знаете, - говорит, - что это значит? - и показывает пальчиками.

После долгого молчания ее шеф говорит:

- Я-то знаю... Интересно только, откуда ЭТО знаешь ТЫ?

Мать была заинтригована:

- И что вы знаете?

Шеф:

- Ну как... Вижу двоих впереди, их нужно тихо уничтожить...

Весь коллектив теперь строит догадки относительно того, кем был их шеф до назначения на нынешнюю должность.

[Sart]

Тут НЕ у нас в Мичигане дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Hу так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:

- Hу, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?

Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.

:icon_lol:

[Sart]

Израильская армия - самая... и так далее. Предупреждаю: несовершеннолетним и ханжам дальше не читать!

Осень 97, курс СЕРЖАНТОК (обратите внимание, не сержантов, а сержанток).

Ночь. Девушки спят, кроме, понятное дело, караульных на вышках.

Командиры взводов развлекаются с помощью приборов ночного виденья. То есть - смотрят на вышки и записывают, кто заснула, кто курит (на посту

не положено) и так далее. В какой-то момент лейтенант А. концентрирует внимание на самой дальней вышке и... шепотом выдает весь набор ивритского мата, который был у него в запасе.

Остальные ком-взводы поворачиваются вслед за ним, и... в течение 2 часов до смены караула не сводят глаз, то есть биноклей ночного виденья, с этой вышки.

А вот вы скажите сами, кому еще удалось в своей жизни наблюдать за тем, как 19-летняя девушка 2 часа напролет маструбирует стволом автомата М-16

[Sart]

Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "Е@АЛО ОПУСТИ!".

:icon_lol:

[Flanger]

1. Пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась. Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие. А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает: - А куда эта обезьянка ползет? А ей сверху, с доски, на чистом русском языке: - Ой не смешите меня, а то е%*нусь

[Flanger]

Было в том году, в июне. Защита диплома. Кто-то уже отмучался, кто-то нервно ждет своей очереди. Стоим мы у крыльца родного вуза, курим, пивко попиваем (кто уже защитился), ждем результатов. А т.к. учились на програмистов, то вместе с пояснительной запиской сдавали диск со своими прогами. Один кадр выдает: - А нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут?? - Не, а нах он тебе? - Да уменя на нем 200 метров порнухи, я ее еще посмотреть не успел...

[Sart]

Оформляю гарантию в палатке на Савёле. Рядом перец пытается вкрутить продавцу, что купленный им АДСЛ-модем не работает и неплохо бы его взять назад. Диалог:

- А как у Вас, писяй висяй?

- Писяй... э... - томное выражение красной морды лица - писяй СТОЯЙ! А какое это имеет значение?

- !!!$$$@@@***!!!, я говорю, какие значения PCI и VCI ставили? У Вас стрим?

Выхожу, хрюкая в кулак. Препирательства в киоске продолжаются...

:icon_lol:

[Sart]

Недавно отец рассказал...Был он в Узбекистане, смотрел фильм про Великую Отечественную, вообщем весь фильм на узбекском...

Итак, представьте себе картину: заходит Гебелс к Гитлеру так четко по арийски взмывает руку вверх и говорит:

- "АСалам Алекум!!!"

На что Гитлер:

- "Алекум Салам!!!"

Ржач был неимоверный...

:icon_lol:

[Flanger]

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...

Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции:

"Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."

Жму "Перевести".

"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."

Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."

Весь офис просто лёг.

[Sart]

Был с утра в больнице на процедурах - восхитило название аппарата "НАДЕЖДА-0".

[Sart]

На донецком телевидении была передача, аналог "Что, где, когда?".

Называлась "Шоколадная сказка", и призы были не книги или деньги, а шоколад. Играли в ней команды старшекласников, а организовывали члены команд по брейн-рингу "Стирол" и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать какая из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них звучал так:

"Если Вас осенило, то причем здесь осень?"

Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив:

"А если Вы залетели, то при чем здесь лето?"

:icon_lol:

[Flanger]

Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому:.. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:

— Можно погладить?

Девушка слегка смущаясь:

— Конечно:.

Василий нежно гладит :.. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:

— Спасибо:

Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке.

[Flanger]

очередному Американу, интересующемуся сложностями русского язы

ка, объясняю, что у нас все существительные имеют род (gender). Вот к примеру стол - мужского рода. Тут же следует уже знакомая и потому ожидаемая реакция:

-А по какому признаку вы определили, что стол мужского рода?

Я, как мне казалось, давно уже подготовил достойный ответ. Дело в том, что в английском слово "корабль" имеет род. Вот я и задаю встречный вопрос:

-А по какому признаку вы определили, что корабль женского рода?

-Ну это просто, говорят мне, раньше на носу корабля устанавливалась статуя в виде женской фигуры, олицетворявшая душу корабля. Вот по этой статуe и стали называть корабль "она" (she).

Я задумался. Может раньше у стола больше деталей было?

[Flanger]

"Солдаты батальона ПВО, находясь непосредственно у границы с Сирией, изучали напечатанную на бумаге документацию к новейшим американским ракетным комплексам, доставленным в Израиль всего месяц назад. В это время порыв ветра, дувшего со стороны Израиля, вырвал из рук изумленных бойцов и унес на территорию Сирии секретную документацию. Сирийские пограничники как раз наблюдали за происходящим на границе и не преминули воспользоваться случаем.

Пикантность ситуации, если, конечно, речь не идет о передаче заведомой дезинформации, состоит в том, что ЦАХАЛ потерял секретную информацию об американском вооружении. К счастью, израильским военным не впервой объясняться с союзниками на этот счет."

[Flanger]

Вчерась с дядькой коньячок кушали, ну он под разговор и рассказал. Пошел к местному кулибину по делам каким-то. Жена грит, нет его, в гараже. Благо недалеко, во дворе.

Ну, заходит значит в гараж, а кулибин спиной ко входу сидит, чегой-то мастерит. А сзади на столике - джентельменский набор - пурызек и стакан. И мужик время от времени, как тот автомат, четко выверенным движением руки, не глядя - пузырь, два буля, стакан, свисток-вбрасывание, стакан назад. Все это не оборачиваясь и мурлыча песенку под нос. Дядек значит подкрался сзади - цоп пузырь - и за машину спрятался. Поет мужик, мастерит, а таймер-то работает.

Подошло время…

Четко выверенное движение руки и…

Вот чем человек от автомата отличается. Тот бы позиционироваться начал. А получилось почти как в анекдоте про мужика в цирке, со свечкой и табуреткой… Рука зависает в возухе и тут же полный ужаса вопль:

- КТО ЗДЕСЬ????

[Sart]

Намедни общался с другом - начальником отдела кадров:

- $$я!Понабирали ушлёпков! Подписывает у меня документы на командировку и спрашивает:"А что с собой брать?". Ну я возьми да и ляпни: "Пойди в хозчасть-скажи чтобы тебе выдали пыжиковую шапку и пистолет". И что ты думаешь - ОНО ПОШЛО...

- И что?..

-Что-что! Теперь два месяца без премии сидеть буду!!!

:icon_lol:

[Flanger]

давно четал, но тут не постил

Помню судили одну прапорщицу за причинение смерти по неосторожности

своему супругу... При оглашении обвинительного заключения стоял

гомерический смех... Все участники процесса давились до икоты, судья

прикрывался томом уголовного дела и только прокурор (ему по статусу не

положено веселиться при оглашении того, в чем подсудимого обвиняют от

лица государства) прокурор просто лицом превращался в раскаленный

банный булыжник...

Суть дела в том, что муж прапорщицы изрядно пил... Пил все что горит, в

неимоверных количествах, его часто приносили домой, часто находили

недошедшим до дома... Но самое поганое было то, что у него от обильных

возлияний был сильнейший похмельный сидром... Прапорщица боролась как

могла и в одно такое похмельное утро она сказала супругу: "Еще раз

напьешься - убью..." На навязчиво зависимого алкоголика ее слова не

произвели никакого впечатления, и к вечеру его принесли сослуживцы и

сбросили на кровать... Он очнулся привязанный к кровати, прикрытый

одеялом. Над ним стояла стокилограммовая супруга с топором в руках. Она

сказала ему: "Я тебя предупреждала? - Вот и не обижайся!" Накинула ему

на лицо одеяло и.... Ударила что было дури его ВАЛЕНКОМ по голове...

Откинув одеяло, она поняла, что супруг не дышит... Побежала за врачом,

все рассказала. Констатировали смерть от "разрыва сердца"...

Прапорщицу оправдали... Суд не усмотрел в ее действиях состава

преступления... Но, говорят, в гарнизоне статистика неявки

военнослужащих на службу вследствии запоев снизилась втрое...

[Flanger]

зачот :icon_lol:

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со

свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно

представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на

ушко:

- Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!

Ответ последовал мгновенно:

- Я бы на твоем месте не стал так рисковать!

[Flanger]

добрая девачка

В гости к друзьям пришла молодая семья с девочкой -

очаровательным созданием пяти лет. Ну, взрослые между собой

общаются, ребенку заняться нечем, кроме игры с местным котом. Но

кот был уже немолодой, толстый и ленивый - все, что он делал в

ответ на попытки с ним поиграть, так это открывал и закрывал один

глаз.

Девочка начала выспрашивать у взрослых: а почему котик не

хочет играть?

Кто-то из них неосторожно ответил, что котик - заводная

игрушка и у него кончился завод...

И вот, милая девочка с чисто детской непосредственностью

достала какой-то ключик и попыталась кота завести... Да, да! Вы

правильно поняли, КАКОЕ ИМЕННО ОТВЕРСТИЕ девочка выбрала чтоб

вставить ключик!!!

Котик "завелся" с пол-оборота и взлетел на шкаф, откуда

уставился на девочку глазами, полными неподдельного страха.

На вопрос девочки, почему котик не хочет играть теперь,

взрослые не могли ответить долго-долго...

[Flanger]

Питер. Метро после московского как в замедленном кино - ни эскалаторы,

ни поезда не спешат, хотя народу тоже под завязку.

И вот в переполненном вагоне вместо привычного московского гавкания по

поводу застрявших дверей по громкой связи раздается трогательное,

скромное и искренне недоуменное:

"Извините, а двери почему не закрываются?".

[Flanger]

Начало восьмидесятых. Выпускные экзамены в десятом классе по немецкому и

английскому. Все преподы в одном кабинете. Серьезностью обстановки

проникся даже последний двоешник класса Нагоев, на лице читалось своего

рода беспокойство, чего не наблюдалось минимум с третьего класса. Нагоев

стал прислушиваться к выходящим с экзамена. Ерунда, говорили они между

собой (спросить прямо ему было западло, приходилось подслушивать),

главное при входе в кабинет не забыть сказать may come in, что на

английском означает Можно войти, и тройка обеспечена. Вожделенная тройка

была пределом мечтания Нагоева. May come in, may come in, may come in,

зубрил Нагоев непонятные английские слова. Набравшись духу, Нагоев

распахивает дверь и кричит на весь кабинет - "May come in". Нагоев был

двоешником с большой буквы, и коллегия учителей секунд десять не могла

отойти от шока при обнаружении в этом, по их мнению, пропащем человеке

таких обширных для него знаний, а затем разразилась дружным смехом -

Нагоев с четвертого класса учил НЕМЕЦКИЙ.

P.S. Тройку Нагоев получил.