:icon_lol:

Читал книгу, что-то вроде "Занимательная химия". Очень понравился эффектный опыт под названием "Куда делся спирт?"

у меня брат приехал из германии в гости

7 лет уже там живет

захотел российский паспорт - ну поиграться

пришел в паспортно-визовый отдел, сидит перед майором..

тот ему нудным голосом - ну вот отправим запрооооосик, тут

военкомаааааатик привлечем

брат мой хлопая глазами - а побыстрее нельзя?? (совершенно не

подразумевая под этим то, что подразумевает русский человек сидя перед

майором в паспортно-визовом отделе)

майор ему - ну у нас вот тут ремонт... помочь бы (и пристально в глаза)

брат в ответ растерянно:

- А Я ДЕЛАТЬ НИЧЕГО НЕ УМЕЮ...

Хотела бы я видеть глаза майора.......

Есть у меня знакомая тетенька по прозвищу mini-super. Появилось оно

после того, как она купила Nissan-march старенький, праворукий, который

очень напоминает Mini-cooper. А тетенька сама ростиком 1.52, весом,

наверно, 35. Кнопка, но очень ладненькая, симпатичненькая такая

блондиночка. Так вот, едет она спокойненько из детсада, к переднему

сиденью приторочено детское кресло, никого не трогает - как ВДРУГ! -

дядька в желтом лифчике, с полосатой палкой: Здрст, сржт гэбэдэдэ ХХХ!

Докумнтики!!

Тетя дамочка воспитанная, отстегивает ремешок, выходит(!)из авто, отдает

документы. Милицыонэр долго их рассматривает, молчит, пыхтит (а сам

монстр под 2м. вес за 120). Весовые категории - сами понимаете..

Наша милочка смотрит на него снизу вверх невинным взором, и спрашивает:

- Что, не в то кресло села?

P.S. А вы говорите блондинки... У некоторых язык длиннее роста..

:icon_lol:

Сибирь, всегдашние сугробы и ВДРУГ еше и мороз. Мне нужно ИМЕННО сегодня

уплатить за телефон, поэтому быстро-быстро иду по тропке переулка

Тихого. Уже темно, поэтому на лбу фонарик, а т. к. кнопка заедает,

фонарик в режиме "мигалки". Каблуки мерзко визжат по подмерзшему насту.

Вдруг на тропке передо мной два первоклассника. Куртки с капюшонами,

рюкзачки за спиной, этакие неповоротливые пингвинчики. Только

озаботилась, как же их обойти (шаг с тропы -... ну вам по пояс будет),

как слышу диалог:" Давай дорогу уступим, а то слышишь - с крякалками на

большой скорости нагоняют." " Ага, и с мигалкой... Наверное президент."

"Точно, Путин." И дети встали на правый край тропы лицом к сугробу,

позволяя мне пройти "левым рядом".

Как там в рекламе? "Почувствуйте себя..." идиоткой.

Рига, день перед Лиго ( весьма почитаемый населением праздник в ночь с

23го на 24 июня), ЖУТКАЯ жара. Идет загрузка народа в пригородный поезд

с основным направлением - МОРЕ! Выйдя на платформу я сразу понял, что

если я в вагон помещусь по приезду поставлю себе памятник. Втискиваюсь в

тамбур вжимаюсь в стену дабы меньше себя травмировать при перевозке.

Около дверей стоит мужичек. Лет 45 весьма крепенько выпивши. И так

получается, что Каждый входящий чуть, но задевает его. А ему-то и так

"нихт гут" от жары. Стоял он, терпел минут 5... Да и выглянул на перон.

А там народу! Сказать, что он охуел от этого, значит не сказать ничего.

Его унесло! Он понял во что попал. Но делать-то что-то надо...

И разнесся ВОПЛЬ полный муки над Рижским вокзалом!

"ЛЮДИ!!! Вагон не гандон!!! Он же ПОРВЕТСЯ!"

Тамбур лег, в вагоне общая истерика. До закрытия дверей в нашу дверь не

зашел Никто.

Я наверняка никого не удивлю тем, что зачастую в акционерных обществах в

совете, а иногда даже и в правлении появляются люди, которые туда

поставлены "просто, что бы было столько, сколько надо, а то больше

некого."

Так вот. Заседание совета акционерного общества "Ух ты". Правление

отчитывается за результаты прошедшего года и обсуждает бюджет

наступившего. все сидят за круглым столом вперемешку. Не хватает одного

члена совета. Ее вызванивают, она прибегает, тихо садится за стол

переговоров. Председатель правления выступает согласно порядку,

заканчивает свой рассказ и бросает вопросительный взгляд на состав

совета - мол, вопросы, предложения или все акцепт?

И тут просит права голоса опоздавшая член совета.

- у меня, собственно два вопроса..

- да?

- первый: что тут за мероприятие происходит?

- ...?!!

сначала ее вопрос встретила тишина - а потом улетный смех )))

- эээ. тут заседание совета, перед которым отчитывается правление.

- тогда у меня второй вопрос: я член совета или я член правления?

... ))давно я не была участником такого славного митинга

Опять история из роддома и опять про пол ребенка. Недавно какой-то грузин нашей УЗИшнице в ответ на то, что будет "девочка", предложил доплатить, но только чтобы был мальчик.

Один мужичок, окончивший классическую гимназию и помимо прочего изучавший латынь и древнегреческий, прихал однажды в Грецию с друзьями в отпуск. Накануне он еще подучил пару новогречесих словечек и решил похвастаться свои знаниями. Возможность подвернулась сразу же: в порту он захотел спросить, когда отходит паром. Спросил. Портовый дядка сложился пополам и долго ржал. Друзья подошли и поинтереосвались на аглийском, чем же отличился их знакомый.

Оказалось, что невинный вопрос прозвучал в его устах как "Салют тебе, солдат, когда уходит галера?"

скорее фраза звучала "Радуйся, воин, когда уходит галера?" Мужик отмочил

Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу благо водки хватало и девушек тоже. Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то :

"Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой (он сегодня перебрал "слегка") встает и отвечает:

"Щас посвежает". А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо",

"Во посвежало!". Все засыпают...

Утро. Просыпаемся, а гантель в телевизоре.

Потом весь день такую хохму отмечали...

:icon_lol:

Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:

- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...

В ответном письме:

-... коридоры простреливаются?

:icon_lol:

на каждого жида, как грится найдется свой рыцарь :icon_lol:

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.

Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи).

По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора.

Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:

- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?

- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.

- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?

Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.

- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёхчасов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.

Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет"!

С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.

По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться.

Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции.

они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.

Недавно был на детском утреннике в одном из ДК. Заводилой там была тетя, килограммов эдак под сто. Детишки вокруг нее младшего школьного возраста. И вот эта ведущая, вызвав пацаненка, предложила ему спеть: “В траве сидел кузнечик”, заменяя в песне глаголы на “ля-ля”. С трудом разобрав, что такое глаголы, парень усердно начинает петь.

Доходит до слов “зелененький он был” и, подзапутавшись так и хотел спеть, но ведущая решила поправить мальчугана и заранее вставила “ля”.

В микрофон понеслось: “зелененький он бля!”

Мой знакомый работает в компьютерном сервисе, одно время ходил по вызовам(уже вспоминается масса историй, но одна из них заслуживает упоминания)

Суть вызова состояла в следующем - как объяснила секретарша "нажимаем одну кнопку когда печатаем, а на экране вылазит другая буква", а дело под конец рабочей недели, а тот знакомый еще и студент-заочник, причем студенческого возраста - то есть уже на автомате, к тому же и с факультета информационных технологий. Приходит он по вызову, проверяет - действительно, нажимаешь одну кнопку - вылазиет не та буква. Но когда он повнимательнее посмотрел на клавиатуру.....

Бухгалтеру главному шибко не понравилось, что кнопки на клавиатуре расположены не по алфавиту, это создание всковырнуло их НОЖНИЦАМИ и расположило в соответствии с порядком русской азбуки. Тот студент по его словам их "чуть не поубивал там всех".

Моя жена работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и, услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа: "Guten Tag, Herr Meier", и т.д.

На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:

"Еб твою мать, хайль Гитлер!"

:icon_lol:

На уроке географии учительница отчитывает девочку:

- Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!

Реплика из класса:

- Пусто потому, что они все в Москве.

Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный.

Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.

Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: "Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида", как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.

Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:

Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что:

"Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!"...

:icon_lol:

Сам бы не услышал не поверил. Щас сидел чет за компом ковырялся, сзади фонил телек и тут реклама. До меня долетает обрывок фразы: "позвоните по телефону ****** и вы избувитесь от игровой зависимости. Это хуже наркотиков и алкоголя. Скажи нет игре"

Лохотронщики из зомбоящика уже просто в нах вошли качают бабки даж с игрозависимых которые итак последнее бабло спускают во всяких Вулканах. :icon_lol:

ВВЕДЕНИЕ: в Германии огромное количество турков - несколько миллионов чтобы легче было представить ситуацию вот два факта - (1) Берлин является вторым (после Стамбула) городом Земли по количеству лиц турецкой национальности; (2) в большинстве городов Германии на каждый МакДональдс приходится 3-5 турецких закусочных.. турки встречаются среди разных слоев населения, но так уж получилось, что классический образ молодого турка в Германии это развязный, нахальный субъект, для которого попытка прыгнуть с высоты своего эго на высоту своего IQ, скорее всего закончилась бы тяжелыми увечьями - очень уж далеко лететь пришлось бы…

ИСТОРИЯ: Франкфурт на Майне, городской автобус… сидит компания из 5-6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии… мол “а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то”, “да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!”, и т.п….автобус приближается к остановке, с места встает бабушка… типичная такая немецкая бабушка - тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза… бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит:

“...А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев…”.

Автобус останавливается, бабушка выходит…

По делам фирмы, в сопровождении партнерши Лены из Израиля, меня занесло в командировку в Штаты.

В выходные мы заехали в Бостон к моей подруге детства, уехавшей с родителями еще из Союза лет 25 назад. Она с мужем Сашей нас очень тепло приняла и ближе к вечеру, сказала, что нужно заехать в русский магазин:

- Купим сухой рыбы, красного вина и устроим настоящий русский ужин.

Меня несколько удивило понимание меню «настоящего русского ужина».

- Видишь ли, русский ужин, это не совсем то, о чем ты говоришь. Если ты хочешь меня порадовать родной пищей, нужно купить мяса, пожарить его на открытом огне и заесть им водку.

- Ты ничего не понимаешь, - обиделась подруга,- у нас водку никто не пьет, и я лучше тебя знаю, что такое «русский ужин», мы с Сашей часто так едим.

- Ребята, вы не правы! - вступила в спор моя партнерша из Израиля, - «русский ужин» это целый таз вареной картошки с маслом и миска селедки. С лучком. И белое сухое вино.

Спор разгорелся нешуточный, оказалось, что понятие «русского ужина» слишком расплывчато. Но я вино не пью, а мясо для меня, по любому, лучше селедки, поэтому я до хрипоты отстаивал свою точку зрения. В противном случае, у меня был шанс провести вечер разгрызая сушеную тарань и давиться селедкой с вином. Но мои оппоненты нашли общий язык, поскольку в состав обоих предложений входили рыба и вино и набросились на меня.

Вакханалию прекратил интеллигентный Саша:

- Вам не кажется странным, что три еврея из Америки и Израиля, спорят с единственным русским из России, втолковывая ему, что такое «настоящий русский ужин»?

Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом. Реплики из фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина. Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он знал, что ее зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на дачу к папе.

Кто папа, артист не знал - члены семьи тогда не были известны в лицо.

Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить. Галя ответила, что в конце коридора стоит холодильник. Холодильник оказался полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время джин. Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив с собой, пошел в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал: "Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный холодильник". Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру голос: "Если от чистого сердца, то пожалуйста". Артист оглянулся и увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме... Бутылки выпали из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил.

Поздний вечер в полиграфической фирме. Аврал. Это время, когда уже почти не хочется тех больших денег, что платит клиент, ради которого остались, и уже не важны занимаемые должности. Дизайнеры пытаются отремонтировать печатную машину, менеджеры брошюруют продукцию, директор подметает. Толпа измученных человеков-работников фирмы собралась на пустующей лестнице огромного здания перекурить и обматерить все происходящее, а заодно и себя за то, что согласились на эту работу. Внезапно эхо доносит топот явно женских туфелек и врывается наша прекраснейшая начальница Женя с диким криком: «Мужики! Я научилась! Мне теперь можно одновременно вставлять и спереди и сзади!» И за мгновение до того, как здание сотряс дикий гогот, лишь несколько человек поняли, что она научилась работать на двухстороннем брошюровочном станке.

Сижу за компом, жена куда-то по делам собирается. А у меня на колонке лежит армейская пилотка, я на нее ее одеваю так в шутку, ну она собираясь говорит:

-Пойду в туалет забегу!

Я строго:

-В туалет в пилотке нельзя!

Она обижено кладет ее на место и удаляясь говорит:

-Ну и пожалуйста - у меня еще есть!

После ступора начинаю ржать. :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol:

Дело было в Магнитогорске года два назад.

Зима. Ожидая последний трамвай, стоим на остановке. Мерзнем, допиваем холодное пиво. И, вот он, едет, сверкает фарами и греет даже светом из вагонов. Останавливается возле нас, дружественно открывает двери, и из дверей вываливается абсолютно нетрезвый человек и орет: "БЛЯ! УЖЕ ЧАС НОЧИ!!!"

Такого мы не ожидали и совершенно опешившие не двигаемся с места.

Мужичка тем временем хватают за воротник и втягивают обратно в вагон.

Трамвай уходит.

И откуда-то, словно из далека, слышится голос одного из наших:

- Ни фига себе часы с кукушкой!

:icon_lol:

Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в руки.

"Не может быть, дядя." -парирует малец, - "Или 4, или 6. Иначе он остался бы у немцев."

о как! Я б не догнал :icon_lol:

Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п#здец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:

- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.

Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.

Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет:

- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!

- Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на х#й, не ори здесь!

:icon_lol:

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не

стюардессе, ее подменить.

Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:

- Сообщи пассажирам, что взлетаем.

Та берет микрофон:

- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...

Рейс получился трудным.

:icon_lol:

Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:

- Ты мой ко..

он продолжает:

- ... тик.

- Ты мой ё...

- .. жик.

- Ты мой за... (Естественно я имел в виду зайчик).

Ответ заставил лечь весь автобус:

- сранец.

:icon_lol:

Правоохранительные органы ищут рижанина Дмитрия Архипова - «безработного миллионера», совершившего абсолютно эксклюзивное ДТП в латвийском небе. Архипову вменяется «повреждение линии электропередачи самолетом в нетрезвом виде». «Часу» стали известны неожиданные подробности скандального авиарейса: оказывается, Архипов просто развлекал в воздухе малознакомого таксиста. Когда Архипов предложил таксисту: «А хочешь, полетаем?!» - 42-летний таксист не проявил рассудительности. И вместо того чтобы удержать пилота, с энтузиазмом согласился на приключение: «Давай, нет проблем. Полетаем... Только где тут взлетная полоса?»

Полосы, в общем-то, видно не было. Взлетные огни не горели. Но новогоднего настроения новых друзей это не испортило: Архипов примерно знал, откуда взлетать. Он смело вывел свой четырехместный Tiger из ангара и попросил таксиста: «Ты фарами посвети. Я взлечу запросто».

Самое интересное - взлет вполне удался (несмотря на то, что в крови у пилота было почти 3 промилле алкоголя). Архипов и таксист, оба в приподнятом настроении, начали совершенно несанкционированный и довольно беспорядочный полет над Ригой.

Около полутора часов пилот с таксистом кружили в воздухе над Ригой. И, по некоторым данным, как будто даже долетали до моря. Только под утро, часов в пять, озаботились возвращением на землю. С приземлением у них и возникли проблемы. Это, как известно, гораздо сложнее, чем взлетать: большинство авиакатастроф происходит именно при посадке.

Было по-прежнему темно: сверху оставленное в качестве ориентира такси с включенными фарами было просто небольшим клинышком света на темном пространстве. Дотянуть же до позднего зимнего рассвета не было шансов. Горючего бы не хватило.

Архипов решил сажать самолет по памяти. Он сделал над полем один круг, потом второй, потом третий - и пошел на снижение.

Линия электропередачи - вот что, возможно, спасло жителей близлежащего жилмассива от повторения судьбы Всемирного торгового центра. Когда Tiger врезался в провода, запутался в них и обрушился на поле, до домов оставалось около 300 метров.

Прибывшие на место медики и полицейские застали развалины самолета. А также - «бешеного пилота» с таксистом. Оба были вполне живы - несмотря на падение с 20-метровой высоты. У обоих оказались травмы позвоночника, и оба были пьяны (хотя, как объяснял сам г-н Архипов, выпили они уже после посадки - в качестве анестезии

:icon_lol:

Отец рассказал такую историю:

Был у него в где-то в 70-е, приятель в Москве по кличке Дуралей.

Он просыпался с утра без копейки денег и с жуткого похмела. Шел к

телофону-автомату и просил двушку на позовнить. Набирал так пять копеек

и покупал какой-нибудь советский значок в "Союзпечати". Потом у

"Метрополя" менял у иностранца значок на ручку, ручку продавал рубля за

три и покупал матрешку. Матрешку менял у "Интуриста" опять же у

гражданина из кап. страны на джинсы...

Вообщем, к вечеру у него набиралось триста рублей, которые он

благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах. А утром

просыпался без копейки денег и с жуткого похмела. Так он прожил

несколько лет...

А Дуралеем его прозвали за то, что у него всегда с собой была купленная

справка о том, что он инвалид умственного труда. Он ее ГБшникам и ментам

предъявлял.

Муж двоюродной сестры рассказал.

Пришел он из армии и попытался

устроиться на курсы водителей трамваев. На собеседовании, здоровый такой

дядька его спросил, чем именно он занимался в армии. Тот ответил, что

обслуживал самолеты на военном аэродроме. Дядька хмыкнул и изрек:

"Запомните, трамвай - это вам не самолет, а сложная электрическая

система!"