... Так вот закидываю я ей ноги на плечи (с)

[Flanger]

Живу в Ванкувере, Канада. Китайцев около 70% населения.

Дочь регулярно общается с друзьями которые остались в России. Как-то

раз, после очередного общения, подходит и спрашивает:

- А правда, что "ж@па" по-китайски - это "Чо"?

- Ну, не знаю, спроси в школе. Там же почти все китайцы.

На следующий день.

- Ну и как, спросила?

- Ага, спросила у одной.

- И чего?

- Говорит, ты чего, дура? "Чо" это моя фамилия.

[Flanger]

В Ульяновской области аттестация чиновников, экзамен на знание

русского языка. Сам губернатор стал инициатором нововведения:

- Если мы УВИДИМ О ТОМ, ЧТО у человека имеется... эээ...

к тому же.. ээээ.. кроме.. эээ.. проблем с русским языком

еще и накопилось.. эээ.. достаточно большое количество

.. эээ.. проблем в профессиональной деятельности,

то эти люди в первоначальном порядке будут аттестованы.

Как сказал Черномырдин в Центре управления полетами,

когда ему предложили с космонавтами пообщаться и дали микрофон:

- И что, сюда сказать, а ИМ УСЛЫШАТ?

[Flanger]

Зашел в гости к сестре.

Племянник 6 лет сидит читает книгу стихи Агнии Барто, с картинками.

Ну, вы все знаете "... наша Таня громко плачет...",

"... идет бычок качается...", и когда он доходит до "я люблю свою

лошадку..." видит на странице нарисована игрушечная деревянная лошадь,

стоящая на доске с колесиками (на ней кататься можно), во весь голос

выдает:

- Смотри как круто - лошадь на скейтборде!

[Flanger]

У нас в зале как-то был случай. Пришел заниматься новый парень (уже не подросток и не начинающий- здоровый детина, но малость туповатый). Собрался он делать разгибания на трицепс на верхнем блоке. У нас была только короткая прямая рукоять, но она ему чем-то не понравилась. Он побродил по залу в поисках подходящей рукоятки, а потом спрашивает у инструктора:

-А есть гнутая рукоять вот такой формы: /\?

-Нету

После небольшого раздумья:

-а че делать?

Инструктор, не отвлекаясь от игры в нарды:

-а ты эту согни!

Парень поморщил лоб и ушел с рукояткой в другую часть зала за стеной. Минут пять там чем-то громыхал, а потом вернулся-таки с погнутой рукоятью.

Инструктор, когда это увидел, только и сказал: "бля... бывают же долбоебы". Парень озадаченно похлопал глазами:

-так че, назад разогнуть, что ли?

-да теперь уж не надо

[Flanger]

Работает продавцом в маленьком сельском магазине некто Валя. Женщина лет сорока пяти, не считает за грех в течение дня пропустить грамм здак 150-200, на руку слаба, обвесить и обсчитать покупателя - святое дело в ее понятии. Зашла как-то за покупками ее дочь, Света. Купила то-се, дала деньги, получила сдачу и вдруг:

- Мама, что же ты меня на десятку обманула? Ведь я дочь тебе!

- Это дома ты мне дочь, Светка. А здесь такой же покупатель, как и все!

[Sart]

Поехал я недавно встречать жену в аэропорт из командировки. Добрался до аэропорта, время до прилета еще минут 15, решил взять пивка. Стою, жду, смотрю через стекло на самолеты, наслаждаюсь в общем.

Тут черт меня дернул повернуться.

Вижу доску направлений (ну куда что идти), и сердце обрывается. Висит яркий вот такой доска: Направо туалет, вбок ресторан какой-то, налево еще какая-то хня, вниз - МЕЧЕТЬ.

Сразу в глазах картина: Заходит в аэропорт смертник, заскочил помолиться и полетели.

Оставшиеся минут пять я ждал на измене.

З.Ы.: Жалко не сфоткал, ибо фотик был у жены, а потом забылось от радости прилета.

З.З.Ы.: А почему нет церквей, храмов буддистов и сатанистов? :icon_lol:

[Flanger]

Рассказал мой коллега. В вверенное его сыну подразделение приехала съемочная группа из Дома-2, дабы снять праздничный выпуск программы к 23-му февраля. Захотелось режиссеру показать сцену рукопашного боя между "звездами" и десантниками. Подразделение было построено, мол сам назначать не буду, выбирайте любого. Выбрали двоих. Первой "звезде" дали шлем, перчатки. Он долго прыгал и разминался перед камерой. Команда начинать. Выбранный десантник видимо волновался, ибо камеры, в телевизоре покажут, и действовал как его учили. Когда "звезда" открылась провел удар снизу в подбородок, а затем прямой в голову. Нокаут. В сознание не пришел. Увезли на скорой. Второй "звездун" драться не захотел. Режиссер долго бегал кругами и ругался, в результате был послан на*уй вместе со своими "звездами" и всей приехавшей группой.

Праздничной программы в эфире не было, насколько мне известно.

http://ping-f.livejournal.com/642868.html

[Flanger]

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:

Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.

- Здрасти, Коля Николаев?

- Да.

- Выключите чайник.

В анабиозе иду выключаю.

Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.

Иду ставлю чайник. Звонок.

- Здрасти, Коля Николаев?

- Да.

- Выключите чайник.

Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:

- Коль, привет, ты чайник выключил?

Объяснялись долго.

[Flanger]

Эскалатор метро. Стоит мужик лет под 50. Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать по этому поводу. Его сосед, интеллигентного вида пенсионер, говорит ему с укоризной:

- Ну что же вы так ругаетесь, ведь ОНА же ЖЕНЩИНА...

Стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но только до тех пор, пока он не заканчивает свою фразу:

-... у нее ж мозгов-то нет!!!

[Flanger]

Во время переезда из города в город, мы потеряли кошку.

Через полгода она нас нашла каким-то невероятным способом, царапается под дверью. Открыл дверь отец, схватил ее на руки:

- Лапочка, как ты нас нашла, милая. Мы так соскучились. – а кошка вся грязная, ободранная, рожицу отворачивает, обидчиво. Мы ей молока налили, рыбки дали, сидит ест, а мы вспоминаем все проказы какие она устраивала, за которые отец ей обещал голову свинтить. Папа отмахивается:

- Да вы что! Я ей все прощу! Я ж ее люблю и соскучился.

Тогда кошка отворачивается от мисочки молока, топает к двери и начинает настойчиво мяукать, в непонятках отец открывает, а там… котята… шесть штук.

Теперь у нас 7 кошек...

[Sart]

1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате. ))

А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись едет поезд метро...

:icon_lol:

[Flanger]

Пришел в магазин мужик. Взрослый, солидный. Купил что-то из запчастей для радиуправляемой машинки и заодно купил радиоуправляемую подводную лодку.

Приходит на след. день. Дайте еще одну

Приходит на третий день. Дайте третью пожалуйста.

Продавец не вытерпил, спросил - а вы их куда деваете?

Ответ был достойный. А мы с дружбанами по вечерам строим у меня в аквариуме БАЗУ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК!!!!

[Flanger]

Значится, в одном аэропорту гражданской авиации xUSSR разместилась

американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя

дома. Однажды у них случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну

разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям,

конечно же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Подошли и

смотрят. Потом один другому и говорит: вот бы у него пару ключей

спи%*!ть. Тут этот американец схватил все ключи и с испугом ответил:

NO, no spizdit` и спрятал ключи в джип!

[Sart]

Был в одном университете такой преподаватель - Лиходеев Николай Палыч. Очень тихонький и примерный старичок, на студентов не pугался, двоек не ставил, помирать, впрочем, к вящей радости обучаемых, тоже не собирался. Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дружески при встрече толкали в грудь. Но однажды его один кадр просто-таки довел. Не помню, какой он у нас предмет вел, но сидел тот нерадивый деятель на последней парте, и постоянно мучил бедного старичка ехидными комментариями к месту и не очень. И вот. Старичок этот говорит: - Сейчас будем решать одну из моих любимых задач... - Ваша любимая - наша ненавистная. - Да откуда Вы знаете? - кротко так удивляется старичок. - Мы же ее еще не решали. Может, она Вам понравится. - Не может, - отвечает этот гад, - все, что нравится Вам, мне ненавистно. Препод ехидно задумался. - Вы уверены? - спросил он после паузы. - Да, - нагло сказал студент. - Абсолютно? - !!!! Абсолютно!!!! - Тогда, молодой человек, - горестно пожал плечами препод, - Вы пед%№ст... Вот это был фурор! После этого старичок был месяц, наверное, народным любимцем.

[Sart]

Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как раз изменилась, и только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России все знают про Латвию, пришел в ресторан и спрашивает у гардеробщика:

- Куда латы сдать можно?

Гардеробщик ему отвечает:

- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа.

[Sart]

В подъезде кто-то поставил ненужную входную дверь. Поставил так, что выходить из подъезда затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка

"Господа из 12 квартиры уберите свою ёбаную дверь!".

Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:

"Дверь не наша".

Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:

"Прежде чем пиздеть снимите хотя бы номер с двери".

:icon_lol:

[Sart]

Рассказал товарищ. Его знакомая наконец-то решилась на прыжок с парашютом.

Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье.

А там целый комплекс для экстремалов: прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то хрень. К взлётному полю им нужно было пройти мимо пейнтбольной площадки. Ну и заодно решили глянуть цены на пейнтбол, смотрят прейскурат, правила, в правилах было следующее (крупным шрифтом):

"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА ШТРАФ 20 У.Е."

эх, жалко где мы играли нет парашютистов :icon_lol:

[Sart]

Один чудак дунул планца, захорошело ему, выехал он на центральный городской проспект, несется на своей бэхе. Останавливает его гаец, а чудачок испугался - ехал быстро, по глазкам травку определят, экпретиза и т.д. Он выбегает из машины, полетает к менту:

- Извини, командир, тороплюсь!

Мент недоуменно:

- Торопишься? Ну торопись себе, но на хрена по левому ряду сорок идти...

[Flanger]

[Sart]

Позвонил друг, поделился восторгом...

Он себе секретаршу искал...

По объявлению явилось чудное мгновение.

На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока

друг не спросил:

- А как у Вас обстоят дела с экселем?

- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

жопа, сиське, ноль мозгов - на работу в понедельник

[Sart]

Поступила в больницу тетка с серьезными травмами, в том числе и головы. Врач назначил ей лежачий режим и велел мед. сестре снабдить больную уткой. На вопрос больной о предназначении этого металлического сосуда, сестра ответила просто .В туалет ходить... Вторая !!!!утка!!! нашлась у соседки по палате.

А теперь апофеоз или финал....В полночь, в коридоре раздались грохочущие шаги Командора....

ой бля...

[Flanger]

Фильм 300 спартанцев, самый напряженный момент, идут строем 300 отборных накачанных мужиков и тут с ряда сзади женский голос с придыханием "Блин, я бы им всем дала... всем..."

[Flanger]

Как известно, выборы полны мелкими и забавными курьезами. Один из них произошел в Петрозаводске. Наш кандидат пользовался очень высоким доверием у большого количества бабушек. Одна из них решила помочь ему в расклейке листовок. И вот что она однажды заявила одному из наших штабистов (передаю максимально дословно):

- Я вот поклеила однажды фотографию (листовку - П.К.) Сашеньки, а ее какие-то гады вечером сорвали. Я еще раз ее поклеила, а ее снова сорвали. В конце концов, я снова наклеила листовку, а по краям ее, чтоб оторвать не смогли, обмазала говном. И вот уже третьий день висит, никто не срывает!

[Flanger]

Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит:

- Какие у вас прекрасные длинные ноги.

Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:

- Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то.

[Ladybird]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять.

В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит

мобильный.

Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что?

Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато

немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет,

быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет.

Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.

А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем

виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет?

Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной

- одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется

вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.

Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тр! емя

пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно,

по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа

два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И

остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

[Sart]

Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда,

откуда берутся дети.

Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?

[Sart]

Есть у меня привычка все делать обстоятельно. Вот и в туалет я хожу так же. А так как занятие это, мягко говоря, не увлекательное (хотя для кого как) развлекаю себя играя на мобильном. Так вот как-то пошел в туалет и забыл телефон. Просидев пять минут понял, что ничего не получается.Но это еще фигня! Давеча стоял в очереди, решил отвлечься игрушкой и чуть не обосрался. А вы говорите собачка Павлова.

[Sart]

Было это в 1988, в бытность мою славным красноармейцем. Должны были мы, "дедушки", пойти в увольнение, расслабиться. А служил у нас в части один очень вредный майор, который имел отвратительную привычку не пускать никого в увольнение, "если хоть одна тумбочка будет загажена всяким говном!" (Важная деталь - майор ОДОБРЯЛ, если в тумбочке был наклеен устав, герб СССР и прочая патриотическая дребедень).

И служил еще один пофигист - Микки Маус (такая кликуха была ) Так вот у этого Микки Мауса тумбочка на то время была заклеена картинками откровенного характера, так что светило ему 2 наряда вне очереди (причем его это не волновало), а нам срывалась увольнительная (что нас ну никак не устраивало). И вот, за полчаса до прихода майора, Микки куда-то выходит (ну скажем в туалет).

И мы решаемся на отчаянный шаг (спасти Микки и себя заодно) - почистить его тумбочку и кроме того наклеить ему туда устав и пр. Все это мы быстро совершаем и тумбочку захлопываем. Входит Микки и буквально тут же майор, начиная осмотр тумбочек. Доходит до тумбочки Микки, который все-таки тоже хочет пойти в увольнительную, поэтому аж трясется со страху. Майор, видя такое дело, спрашивает:

- Ну, и чего в тумбочке???

Бедняга Микки (он ведь ничего не знает, а теперь там устав, герб, флаг и т.д.), правдиво говорит:

- Да так, говно всякое...

Майор открывает тумбочку...

... В увольнительную мы все-таки пошли. Но без Микки ))

[Sart]

Есть в Калужской области город Козельск.

Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь "Оптина пустынь", отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная.

Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу.

Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:

- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...

Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора:

- Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.

[Sart]

Жертв и разрушений нет

Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно в

зале оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально

разоружают охрану, забирают мешки с деньгами и - фьюить - только их и

видели.

По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть

нападавших, настолько быстро все произошло. Да и рассматривать там было

особо нечего - все в черных масках и пятнистых комбинезонах. Уехали

похитители на двух "уазиках" - эта деталь милиционеров насторожила...

Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к

служащим:

- Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату за

три месяца. Вот бумаги...

На него руками машут:

- Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело... И вообще, наличных нет и не

будет.

- А и не нужно, - он говорит, - мы деньги уже получили, только вот

расписаться - и все.

- Что?! Как?!

- Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось - и

все.

Банкиры - в шоке, милиция - в трансе. Офицер хитро улыбается. Два месяца

в банке им не выдавали зарплату, заявляя, что нет наличных. Военные

терпели-терпели, а потом прислали подразделение спецназа. Все было

сделано профессионально, деньги взяли "без шума и пыли". Каких-либо

посторонних свидетелей или следов нападения ("Какого еще нападения?") не

оказалось. Пришлось оформить начфину бумаги и грустно посмотреть вслед.

Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал:

- Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает нескольких

тысяч. Вы уж подвезите, чтобы нам еще раз не ездить