Как-то дружба народов привела к тому, что вьетнамский космонавт Фам Туан составил компанию нашему покорителю звездных пространств В. Горбатко. В точном соответствии с анекдотом, русский звездный воин обращался с вьетнамцем, мягко говоря, снисходительно. История умалчивает о фразах про "узкоглазую обезьяну", но если и не на языке, то в голове, похоже, что-то такое было. Причем не только у Горбатко, но и у ЦУПа.

Фам Туан почти сразу же стал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что Горбатко заставляет его делать всю черную работу на борту, а все интересные фиговины выделывает сам.

Надо понимать, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды ему сообщили:

- Космонавт Фам Туан, для вас есть очень важное задание!

Восточный друг советского народа заметно оживился и превратился в само внимание.

- Космонавт Фам Туан, - сказали ему из Центра управления полетами, - срочно перейдите во второй отсек.

Он перешел.

- Откройте шкаф №7.

Он открыл.

- Достаньте синий ящик №5.

Он достал.

- Откройте его. Видите банан?

Открыл. Увидел.

- Очистите банан.

Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама.

- А теперь, - в ЦУПе, наверное, уже поднялось настроение, - передайте банан Горбатко...

Лобковый бунт

На съемках исторического блокбастера, случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом". Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.

Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли.

Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее.

Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: "Вы-то что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут клеить...".

Смех быстро стих. Поднялся ропот: "Из пёзд да на лицо?! Мохнатку лепить будут?!! Не дадим!!".

Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у них этих бород не один мешок и что они сами мужики и всё понимают, что мохнатку - да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на случай, если их всё-таки обманут, вечером надрались. Так проще.

На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял: "Борода не из пруда?!". Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее, говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!".

щас просматривал сеансы кино и увидел такую зловещую надпись, вдумайтесь: на последний сеанс для пенсионеров 50%-ная скидка )))))

Сидим мы с корешем в курилке. Накурились. Тупим.

И вот он пытается сделать что-то с новой китайской зажигалкой. Крутит ее в руках, зажигает, крутит подачу газа. Вот он заметил, что "взади у зажигалки" резинка чуть съехала, надо спичкой поправить. Берет коробок, достал спичку и поправил резинку, довольный собой кладет ее обратно в коробок. Тут я говорю: Я представляю, как они сейчас все офигели!

- Кто?!- удивился кореш, оглянувшись на всякий случай.

- Да спички! Прикинь, у них там постанова какая: Лежат, лежат себе в темноте, тут раз, дверь открылась, одного забрали... и так постоянно. А тут- хуяк и вернулся один, вот прикол.... короче, в курилке, еще долго стоял протяжный, заразительный, переходящий в кашель........... СМЕХ!

НЕ КУРИТЕ, ПАЦАНЫ!

Телефонный звонок:

я: добрый день!..

Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....

Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...

Д: (после 15с паузы) что зачем?

Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)

Д: В смысле?

Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?

Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...

Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой организации?

Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...

нас не сломить

У нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья, здоровенные такие. Я поинтересовался, нах@я? Они говорят "чтобы при штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"!

Как-то на дверях подъездов одного многоквартирного дома появилось объявление:

- Уважаемые жильцы! В связи с планируемыми на такое-то число взрывными работами на территории строящегося рядом многоэтажного жилого дома, просьба всем жильцам заклеить окна крест-накрест скотчем, во избежание выхода из строя оконных стекол из-за взрывной волны. С уважением, Администрация ЗАО "Застройщик" (собственно, это контора, которая рядом дом и строит.)

Прошла пара дней. Часть жильцов дома на объявление забила. Часть все-таки обклеила окна крест-накрест скотчем. А самая активная часть v создала "активную группу", собралась в количестве ххх-человек, предварительно пораспалялась на стихийном митинге о своей нелегкой жизни и творящемся в стране беспределе, и двинула стройным Маршем Несогласных в администрацию этого ЗАО "Застройщик" с твердым желанием "не дать этим сволочам взрывать свои окна" и вообще "набить морду директору". Когда митингующие ворвались к директору этого ЗАО "Застройщик" и прямо его так по-русски спросили, дескать:

- Вы ох%:ли? Какие на(*ен взрывные работы под нашими окнами?

Ответ директора был почти такой же:

- Это вы о№!ели! Какие еще, на*рен, взрывные работы под вашими окнами?

Только тогда до "активной группы" дошло, что объявление появилось вечером 1 апреля. А кресты на окнах еще дооооооолго висели...

Вы думаете, что анекдоты про "представителей интеллигенции Урюпинска" - придуманы? Нет, они взяты из жизни!

Выхожу из м."Авиамоторная", вместе со мной по лестнице поднимаются мужчина и женщина. Женщина обращается ко мне:

- Извините пожалуйста, вы не подскажете, где здесь библиотека Энергетического института?

Я отвечаю, что, дескать, где библиотека - я не знаю; а сам МЭИ - воооон там.

И тут подает голос мужчина:

- Ну е* твою мать! Я же говорил тебе, что ТУДА надо идти!

Дама не остается в долгу:

- Пошел на х*й!!!!!! Не видишь - я тут КУЛЬТУРНО С ЧЕЛОВЕКОМ РАЗГОВАРИВАЮ!

В гоpоде Донецке жили два бpата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом они pазъехались - один укатил в Амеpику, а дpугой - в Изpаиль. Амеpиканский бpат стал музыкантом, израильский - в киоске пpодает жуpналы, и, между пpочим, совсем не жалеет.

И вот однажды пpодавец жуpналов Сема Поташников получает новый амеpиканский жуpнал, где на глянцевой обложке фотогpафия его очень печального бpата, сидящего за pешеткой. Ой, вей! Катастpофа! Пpодавец Сема бpосает pаботу и летит к телефону. В Амеpике pаздается звонок, тpубку поднимает сам бpат.

- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!

- Откуда?

- Из тюpьмы!

Пауза.

- А меня туда не сажали.

- А фотогpафия?

- А-а, фотогpафия... Это я игpаю на аpфе, но с той стоpоны.

- А почему ты такой тоскливый?

- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!..

фотографу 5+

Хожу на вождение. Рассказал инструктор. Была у них одна девушка, пыталась долго научиться водить. и все у нее не получалось. И вот едут они однажды и рулит она прямо в столб.

Инструктор:

- Ну ты разве не видешь мы прямо в cтолб едем.

Она:

- Вижу, но я не боюсь умереть.

Говорил, говорю и буду говорить: не станет Черномырдин, не произойдет

этого, как бы некоторые ни надеялись. Потому что, когда такие задачи стоят,

когда мы так глубоко оказались, не время сейчас. Меня многие, я знаю,

из-за того, что Черномырдин очень многим оказался, как в горле, как

говорится. Но я всем хочу сказать, не говоря уже о Борисе Николаевиче,

что пусть они не думают, что так легко. Ведь люди видят, кто болеет

за судьбу, а кто просто занимается под маркой. Я знаю, кто тут думает,

что пробил его наконец. Черномырдин всегда знает, когда кто думает, потому

что он прошел это все от слесаря до сих пор.

И я это делаю добровольно, раз иначе нельзя, раз такие спекуляции идут,

что хотят меня сделать яблоком преткновения. Это надо внимательно еще

посмотреть, кому это надо, чтобы вокруг Черномырдина создавать атмосферу.

Все должны знать: сделанного за годы реформ уже не воротишь вспять.

© черномырдин

Логика в рекламе

Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:

- Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины.

Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.

Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

Только что на одном кулинарном сайте нашёл рецепт соуса, в состав которого входят 150 гр красной икры и 70 гр чёрной. И всё это потм нужно истолочь. Про коктейль "Идиот" я анек слышал (50 мл Хенесси ХО и 150 мл Кока-Колы). Теперь к нему ещё и закуска есть

Были мы как-то в гостях у друзей. Они предупредили, чтобы мы ничему не удивлялись и спокойно реагировали на увиденное. А дело в том, что у них живет старющий попугай Ара, где-то с метр высотой, практически без перьев, жирный, обрюзгший, с висящими синими складками жира на теле, и видимо от возраста впавший в маразм. Подарили Васю (так зовут попугая) дедушке-профессору лет 25 назад какой-то моряк. А до этого Вася плавал ну очень долго на кораблях и жил в разных местах, ну и, соответственно набрался ума-разума в виде разнообразной разговорной речи.

Так вот: сидим мы на кухне, пьем чай. В дверном проеме появляется Вася с подушкой в лапе. На наш удивленный возглас, хозяйка сказала, что большой Вася шибко и в клетку уже не помещается, посему спит на подушке, которую повсюду с собой таскает.

Ну, забавная птичка такая. И вдруг Вася, взгромоздившись на подушку, начал вопить:

- Педерасты, гости долбаные, опять приперлись нас объедать. Сволочи!!! Педерасты!!!

Мы в шоке. А Вася, ничуть не смущаясь, продолжает нас костерить на великорусском... Дальше -- больше. Живет у них, значится, кроме Васи персидская кошка Соня, которая последнего патологически боится. После очередного "посыла" гостей, Вася, увидев кошку, бросает подушку и бежит за ней по коридору. Настигнув ее, бьет ее по голове клювом (а клюв у Ара - немаленький) и орет благим матом:

- Сонька, скотина, любят ее все, кормят, дрянь эдакую... А Вася хороший, Васю не кормят. Педерасты! (как потом выяснилось, любимое слово).

И, договорив, побежал за подушкой, чтобы не отобрали. Через энное количество времени на Васю перестали обращать внимание, что его обидело, он подошел к нам и стал лапой стучать по ногам, тащить за одежду. В конце-концов его выперли из кухни, закрыв дверь. Он потом еще долго на разных языках клял всех. Во такой забавный вечерок получился.

Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано "ТОРМОЗ".

Эту фразу принес из детского садика пятилетний сынишка:

- Любовь - это дружба двух пиписок.

Военная кафедра обычного провинциального университета. У студентов идет лекция уже минут десять, но офицера до сих пор нет. Неожиданно рывком открывается дверь, в зал стремительно заходит подпол Иванов, проходит в центр аудитории, останавливается и сильно бьет каблуком своих военных туфель об пол:

- Звенит?

Молчание. Картина повторяется:

- Звенит, я спрашиваю?

Гробовое молчание. Один студент сдается:

- Никак нет, товарищ подполковник.

- Тогда кто написал на парте - "Иванов - мудозвон"?

9 Мая. Перед обелиском в одном небольшом сибирском городке закончился парад Победы, ветераны и прочие стоят, слушают Реквием. Объявляется минута молчания. Тишина, только через динамик стучит метроном... И вдруг:

- ВАСЬКА, Е#@НЫ В РОТ!!! ЖИВОЙ, С@ЧИЙ ПОТРОХ!

- САШКА!!!! ТЫ ИЗ КАКОЙ П@%ДЫ ВЫПАЛ???!!!

Встретились два ветерана. И никто не посмел сделать им замечание.

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:

- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?

Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.

- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Реальная история.

Погожий летний вечер. Маршрутка (О! маршрутки!.. дрейфующие котомки Пандоры, модели мира...). Часть пассажиров, после посещения цирка, весёлые и радостные, с шариками, светящимися мыргалками и прочими озорными чтучками, возвращались до дому.

На одной из остановок заходят молодая мамаша с дочкой, лет 5-ти. Ребёнок, увидав такое благолепие, канючит: -Мама, купи шарик! Купи шарик!!

Мамаша начинает объяснять, что в данный момент нет никакой возможности, но как только... так сразу! После 10-ти минут безплодных уговоров девочка выпаливает: -Мама, купи шарик! А то расскажу папе, что ты у другого дяди писю в рот брала!..

В маршрутке дикий хохот. Мамаша краснеет-багровеет, дочку за шкиряк и на ближайшей остановке - пулей из автобуса. На этой же остановке заходят ещё одна мамаша, правда, уже с сынишкой, и усаживаются на тоже самое место.

А через пол минуты сынишка произносит волшебную фразу: -Мама, купи шарик!...

Все пассажиры - в лёжку! Водитель на руле бьется в истерике! Мамаша хлопает глазами в недоумении (откуда ж ей знать!). Водитель, держась за живот, собрав остатки сил, кричит: -Мамаша, купите ребёнку шарик! Купите, а то хуже будет!!

Коменданту общежития МГИМО(У) №1

Студента 3-го курса ф-та МО

Елисеева Александра Сергеевича

Объяснительная.

20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А.В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.

Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы. Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон + ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.

Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь.

Из-за неё сдавленный голос:

- Да занято!!

- О, пардон.

Пауза...

- Сильвупле, блять!

Брат отжег на днях, я был в шоке Короче, парню 11-ть лет. Он, понятное дело не хочет слушать наставления матери с отцом. Те начинают до него допытываться "Вот, кто ты, в этой семье?", надеясь услышать ответ - "член этой семьи". Минуты две поочередно мать с отцом задают вопрос: "Кто ты?... Кто ты?" Брат терпит, терпит, после минуты пыток выдает

- Йа Криветко!

Заходим сегодня с челом в читальный зал ВШЭ (там большинство бабы), ищем куда можно подключить ноут по лану,

ничего не находим, идем в переполненый соседний зал

а там за каждым столом по сетевой розетке

чувак радостно так орет "Смотри, да тут за каждым столом по дырке!!!"

никогда еще на меня не смотрело столько женских глаз

служебная записка

Прошу запретить дизайнеру ХХХХХ приходить на работу в обуви типа "шпильки с каблуком 12 см" (и др, им подобным), а также обязать одевать верхнюю одежду менее открытого типа (без декольте, и других элементов, открывающих тело) ввиду того, что указанный тип обуви визуально меняет пропорции её тела, что, в свою очередь, очень отвлекает меня от работы. Когда дизайнер ХХХХХ заходит в мой кабинет с целью обсудить те или иные производственные вопросы и подходит ко мне - я нахожусь в очень неудобном положении в связи с тем, что её рост 165 + каблуки (12 см) а мой, 185 ( - сидя) открывает для меня такое поле обзора, кторое мешает мне слушать то, что она мне говорит.

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Мать говно, видюха отстой. Впарить лоху"

По разным причинам на компьютере стояло 3 операционки-98,2000, ХР.

Работал бухгалтером. Приходит сисадмин и просит дать справку о зарплате.

Я ему сказал, чтобы пришел через час. Через час меня вызывает директор,

я выхожу и сталкиваюсь с сисадмином. Говорю ему:"В папке на рабочем

столе твоя справка". Вернулся через минут 20-25. Картина-вспотевший

сисадмин ищет во всех операционках справку, а на столе перед ним лежит

скоросшиватель с надписью "Зарплата".

Было это во времена советские... Первомай!!!!

Как обычно перед формированием колонны на парад трудящиеся немного

усугубляли. Один мой знакомый припозднился к всеобщему повышению

настроенья и ему досталась штрафная. Среди общей массы данного трудового

коллектива был один дедок, до мозга костей коммунист и работяга в 156

поколении. Дык вот этот дедок (Петрович) говорит Сереге:

- Вот было бы у меня два сердца, я бы одно отдал работе, а другое - жизни

и жил бы и работал, работал бы и жил, а вот ты раздолбай и на

демонстрацию умудрился опоздать!!!

Серега:

- Вот было бы у меня два х.., я бы их оба на работу положил!!!

P.S. Еле разняли......

Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок

поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на

ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за

это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет:

Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и

обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка,

девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху,

смотрят как летают парапланеристы.

И тут диалог:

Мальчик:

- Летчики!!!

Девочка:

- А мама сказала дебилы...