Flanger Опубликовано 29 мая, 2007 Опубликовано 29 мая, 2007 Вот я тоже терпеть не могу бап пережаренных в солярии Спортклуб, открытый бассейн, лежаки вокруг все заняты. Рядом со мной расположилась семейная пара с ребенком - девочкой лет пяти. За ними располагается "гламурная" девица с кожей бронзового цвета. Девочка подходит к своей маме и спрашивает: "А тетя что, негр?" Девица тихо закипает... Мать отвечает девочке - "Нет, тетя просто загорела". На что девочка отвечает: "Не хотела бы я ТАК загореть!" Девица шипит от злости, все падают со смеху...
Flanger Опубликовано 29 мая, 2007 Опубликовано 29 мая, 2007 О комментаторах. Финал Лиги Чемпионов 2006/2007 в Афинах, Греция. Один из комментаторов на "Спорте": "И так мы видим болельщиков "Милана". И вот один из них держит, относящейся к его, наверное, любимому игроку, плакат, который гласит: "КакА - МалакА!". Я, конечно, не силен в языках, но думаю, что это что-то ободряющее!" Прим. МалАка (греч.) - урод, дурак, дебил и еще многое количество матерных и нецензурных слов на русском языке.
Flanger Опубликовано 30 мая, 2007 Опубликовано 30 мая, 2007 Перлы футбольных комментаторов "Ярошику надо было разбегаться в разные стороны" "Игроки теряют контроль над собой и один за другим выпрыгивают из стенки..." "Вы знаете, у "Спартака" активнее действует правый фланг, а у футболистов ЦСКА левый. Вы знаете почему? На той стороне травы больше!" "Асатиани тоже может выйти на замену, хотя среди запасных я его не вижу" "В России есть птицы, которые не только зимой не улетают на юг, но и размножаются зимой...Это - Мичел Сальгадо." "Теперь французам нужно добывать то нужное, что можно взять из этого матча." "Ларссон левого нападающего играет. Левого в хорошем смысле... по местоположению." "Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?" "Судья не должен позволять себя гладить - не мужское это дело." "Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им." "Плачет от счастья главный тренер шведов. Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз..." "Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!" "Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине." "Гаврилов сегодня в красивой комбинации." "И вот - то, ради чего мы с Вами смотрели в голубые экраны - реклама..." "И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота." "Все ждут не дождутся когда судья свистнет в своё... орудие..." "Встречаются сборные Словакии и Чехословакии." "Счет 20:16. Нет, дорогие друзья, ваш комментатор не сошел с ума..." (о противостоянии Южная Америка - Европа в межконтинентальном кубке) "Панов получает штрафной удар по ногам!" "Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами..." "Вот это удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице..." "А вы представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике..." "Судья вытащил из штанов удаление." "С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник." "Режиссеры трансляции - Раиса Панина, Ян Садеков. В детстве, когда я слышал эту фразу, то думал, что это - один человек." "Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют!" "Раздается посвистывание, будто зовут собаку. Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было." "Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому травму здесь получить очень легко." "Такой удар не взял бы не только Боснич, но и Герциговинович!" "Я помню этот тяжелейший дождлиый матч в Киеве. Футболисты мочились на каждом шагу." "Пушечный, как в этом случае называют, удар защитника. Далеко, высоко и неточно." "Мы видим часть глаза, откуда растут ресницы, которые осмысливают недовольные части речи." "Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!! Ах нет, вне игры..." "А вот игрок, фамилия которого не понравилась бы Красной Армии. Контра - румынский оборонец." "Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника." "Трапатони свистит не хуже Соловья-разбойника."
Flanger Опубликовано 30 мая, 2007 Опубликовано 30 мая, 2007 Жара. Покупаю вчера мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…» Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»
Flanger Опубликовано 31 мая, 2007 Опубликовано 31 мая, 2007 Дело было в 1994 году в одной войсковой части на Кольском полуострове недалеко от Финской границы. Я служил по контракту. В один из выходных дней, когда руководства в части не было, личный состав, несший боевое дежурство, дружно отмечал день рождения одного старшего лейтенанта. А так как действо происходило за полярным кругом, пили конечно спирт. Ну и когда все уже были на хорошем веселе, решили в честь именниннка дать, так сказать, торжественный салют. На позиции стояла зенитно-пулеметная установка (ЗПУ). Кто служил знaет, а для других поясню - это два спаренных пулемета калибра так милиметров 12. И вот посадили мы именниника на место стрелка, заправили в каждый ствол ленту. Ну мол стреляй. А на соседней сопке для пристрелки на столбе висит бочка. Старлей навел на эту бочку и давай на гашетки жать. Гром стоит от выстрелов, латунные гильзы на металическое основание сыпятся, стрелок от счастья визжит аки индеец. Мы видим, что снаряды ложатся в районе бочки (часть снарядов трассирующие). И в этот момент в зоне поражения возникает вертолет Ми-8, который неожиданно выскочил из-за сопки. Видно несколько попаданий в вертушку. Она резко проваливается обратно за сопку. Мы в шоке, именнинник тихо сползает с кресла. Один веселый прапорщик говорит, мол, ну сбил вертушку, будут теперь из зарплаты вычитать. Именниника мы отнесли на КП, и стали уничтожать следы преступления. Пока мы этим занимались, на наше КП позвонили из соседней части и поинтересовались, что у нас за пальба была. Ну в общем потом выяснили, что соседи тоже бухали и у них кончилась "горючка", и они на вертушке решили смотать до города за бухниной. Только взлетели по ним сразу кто-то открыл огонь, ну думают засекли сбивают, плюхнулись на взлетку и тоже уничтожать следы. В общем, никто не пострадал, в борте три пробоины. С тех пор мы всегда созванивались, ежели у нас или у них праздник.
Flanger Опубликовано 31 мая, 2007 Опубликовано 31 мая, 2007 В конце 80х годов пришлось мне служить в СА. Охранять военный институт в Москве. Поэтому офицеры, которые ходили через мою будочку, напоминавшую собачью конуру, были в своей массе не "военные", а военнослужащие. Частенько полковники и подполковники останавливались поболтать с сынком-бойцом. Был один подполковник-одессит, который вообще без шуток даже мимо не ходил. Вот одна из его баек: - Шо, боец, стоишь? А шо бэз автомата? Я вот курсантом в училище в Одессе стоял с карабином. Как ты, на улицу смотрел. Смотрю: мимо по набережной мужик бежит с пистолетом и от милиционера отстреливается. Я карабин снял с плеча - и в мужика. Мужик упал. - Наградили? - Нет, ты не дослушал. Из-за поворота выезжает машина с камерой. Одесская киностудия снимает детектив. - Ага, значит посадили? - Нет, ты шо, я же не попал.
Flanger Опубликовано 31 мая, 2007 Опубликовано 31 мая, 2007 Еду сегодня в универ. Газелька, рядом с водителем. Тепло, музыка играет, солнышко светит, в общем идилия. Но тут рядом садится китаяц - вообще-то ниче особенного, но настроение хорошее и решил приколоться: на моей остановке говорю китайцу: - Я выходить, твоя моя выпускать! (с крутым акцентом) Ответ китайца меня и всех сидящих в маршутке просто убил - (на чистом русском) ПОНАЕХАЛИ ТУТ ВСЯКИЕ! PS. Китаяц оказался бурятом
Sart Опубликовано 31 мая, 2007 Автор Опубликовано 31 мая, 2007 Последний звонок... xxx Как отметили? yyy Офигенно, правда наутро меня удивили. xxx как? yyy мама спросила, зачем я с каким-то мальчиком кидалась камнями в бабушек сидящих на лавочке. xxx гыгыю жесть а что за парень? yyy не помню, мама сказала на вид ему лет 6
Sart Опубликовано 31 мая, 2007 Автор Опубликовано 31 мая, 2007 Сегодня в метро какой-то японец сдержанна посмеиваясь и извиняясь на ломаном русском попросил разрешения меня сфотографировать. Я согласился, но спросил почему. Оказалось что его развеселило сочетание: кулаки у меня разбиты и на костяшках уже давно обитают "набойки", но в руках у меня была книга... "Риторика. Искусство убеждать." Наблюдательный народ эти японцы.
Sart Опубликовано 1 июня, 2007 Автор Опубликовано 1 июня, 2007 Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой… жизнелюбивый … и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу – девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: "Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь? " Окружающие "под стулом". Мама внимательно на папу посмотрела…
Flanger Опубликовано 4 июня, 2007 Опубликовано 4 июня, 2007 Подходит однажды знакомая и спрашивает: "Мне вот предложили компьютер б/у подешевле, марку не помню, но на нем написаны какие-то буквы иностранные, и несколько цифр. Как думаешь? стоит брать?" Ну я подстраховался, сказав, что не следует.
Flanger Опубликовано 6 июня, 2007 Опубликовано 6 июня, 2007 На одном из набережночелнинских предприятий из уст в уста передавали страшную новость: «Несколько мужчин в масках изнасиловали работницу прямо на рабочем месте. Ее увезли в больницу». Свидетелей не было, потому как дело происходило в малолюдную 2-ю смену. Однако в милицейскую сводку эта история не попала. Потому что, как выяснилось, на деле все было совсем не так. Как оказалось, женщина решила вынести с территоррии предприятия дорогостоящую деталь. А чтобы на проходной при обыске у нее ничего не обнаружили, она засунула деталь себе в вагину. Пройти-то прошла, а вот вытащить не смогла. Пришлось вызывать врачей. Когда инородное тело извлекли, женщине было стыдно признаться в своей глупости, поэтому она заявила, что ее этой деталью изнасиловали. Врачи вызвали милицию, но оперативники быстро докопались до истины. Незадачливую преступницу пожалели и отпустили с миром.
Flanger Опубликовано 7 июня, 2007 Опубликовано 7 июня, 2007 Забавная история случилась со мной в военкомате лет 10 назад, когда мне выписывали военный билет. Прапор долго выяснял суть моей специальности, вроде все до него дошло. Когда я получил военный билет, то чуть не обоссался - в графе специальность было написано - Вычислитель вычислительной техники
Flanger Опубликовано 7 июня, 2007 Опубликовано 7 июня, 2007 На право быть реальным местом этой истории претендуют несколько городов. Лично я первый раз услышал ее в Новосибирске. Девочка [?] лет 12-13 родила двойню от мальчика [?] лет 13-14. Дело разбирает суд: кто же будет платить за содержание детей? Судья спрашивает мальчика, дескать, признаешь ли, что дети твои? А тот в ответ: - Да, но только один. Мы только один раз...
Flanger Опубликовано 7 июня, 2007 Опубликовано 7 июня, 2007 в телефонную комапнию юма, штат колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой. он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. слезши с телефонного столба, мастер заметил, что: 1. собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником. 2. заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь. 3. собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке. пахоже на прогон
Flanger Опубликовано 8 июня, 2007 Опубликовано 8 июня, 2007 Сегодня в утренней программе на НТВ: "А сейчас из программы новостей вы узнаете о событиях в мире и за его пределами." Во как могем...
Flanger Опубликовано 9 июня, 2007 Опубликовано 9 июня, 2007 История из далекого студенчества моего отца. Далее - от первого лица. Когда учились в универе на заочке, вчетвером жили на съемной квартире. Приходим вечером после занятий. Поели. "Кто будет посуду мыть?" "А давай в картишки". Раздали, сыграли - Толик остался в дураках и пошел мыть посуду. На следующий день - "Кто будет посуду мыть?" "А давай в картишки". Раздали, сыграли - Толик остался в дураках и пошел мыть посуду.... Третий, четвертый... Толик... Пятый день - "Кто будет посуду мыть?" "А давай в картишки". Толик молча встает, собирает посуду и идет мыть...
Flanger Опубликовано 9 июня, 2007 Опубликовано 9 июня, 2007 Было это в начале 80-х, мой тесть, Василий Иванович, Царство ему небесное, служил прапорщиком в желдорбате в должности что-то вроде завгара. Кто знает, в те времена контингент срочников в желдорбатах и стройбатах состоял в основном из лиц с темным прошлым и в большинстве своем из выходцев со средней Азии и Кавказа. Это для информации. Так вот, получает мой тесть задачу от командира части: выделить грузовик для доставки дров офицерам, проживающим в частном секторе. Далее по должностной цепочке - Василий Иванович вызывает солдатика-водилу (кстати, русского) и дает команду: поедешь на пилораму (служила для распилки бревен на ж/д шпалы), загрузишь там полный кузов чурок, подъедешь к гаражу, заберешь меня как сопровождающего и поедем. И вот финал. Забегает в кабинет солдат, докладывает: приказание выполнено! Тесть оделся, выходит на улицу... Немая сцена: в кузове битком, человек 50, сидит узбеков и казахов!!! Приказ выполнен!!!
Flanger Опубликовано 9 июня, 2007 Опубликовано 9 июня, 2007 У нас недавно в городе прошел Google Developers Day. У меня был выбор - сидеть в офисе либо поехать туда и заценить последние гуголовские заморочки. Я ессно выбрал последнее и домой приехал со всяким барахлом типа ручек и блокнотов с логотипами. Мой сын (3 года) нашел среди всего этого брелок-ленточку, чтоб ключи цеплять и на шее носить. Начинается: - А это ти мне подалил? - Ну если хочешь бери. Ленточка надевается на шею, и сын довольный новым гламуром начинает бродить по комнате. Потом его привлекают пестрые буквы и следует очередной вопрос: - А фто сдесь написана? Я ему четко по слогам: - ГУ-ГОЛ. Понял? Малыш немного теряется в лице, тупо пялится на ленточку, потом на меня и тихим голосом спрашивает: - Понял. А за фто в угол?...
Flanger Опубликовано 9 июня, 2007 Опубликовано 9 июня, 2007 ХА ХА ХА Подруга рассказала. Очень ей хотелось приобрести шляпку, типа будет ходить как истинная леди. И в конце концов приобрела. И вот едет она (как истинная леди) в автобусе. Смотрит, зашел парень ну что аж пипец, в зобу дыханье сперло. Она глянет на него и глазки опустит, и он тоже стал на нее поглядывать. И вдруг смотрит она, он к ней идет. Сердечко застучало, она глазки в пол опустила и дышать перестала. И чувствует он к ней наклоняется и нежно так на ушко говорит: - Девушка, вам на шляпку птичка какнула! – и вышел из автобуса. С тех пор она шляпки не носит. И еще. Автобус был полот старых теток и ни одна сцука не сказала ей об этом!
Flanger Опубликовано 13 июня, 2007 Опубликовано 13 июня, 2007 Автобус. На переднем сидении две старухи. Одна держит на коленях торт. Вторая начинает громкий, на весь автобус, разговор, что вот раньше торты были так торты, из натуральных продуктов. И мука сейчас не такая, и масло. Постепенно разговор принимает направление, что раньше ВСЕ было лучше. Рядом готовится выходить поддатый старикашка. Перед дверью он оборачивается и громко говорит: "Эх, бабы! А как у меня раньше х.. й стоял!" И вышел. Автобус еще долго не мог отъехать от остановки - от смеха лежали все...
Flanger Опубликовано 13 июня, 2007 Опубликовано 13 июня, 2007 Рассказывает Кабан: Никогда в жизни от женщины столько матов в жизни не слышал. Стою в камышах, типа рыбу ловлю. Недалеко в метрах трех на резиновой лодке девушка где-то за тридцать, заякорилась, раскинула снасти. Расслабилась, закурила. Тут, мля, поклевка - подсекает - тащит - видно что-то не мелкое. Понятно, бычок во рту мешает, она его выплевывает, ну и, конечно, чинарик попадает на леску. Бздинь. Пауза. По словам Кабана фраза: "Да заебись ты троебучим пиздопротивным проебом страхопиздище залупоглазое" из уст этой достойной женщины было самым невинным.
Sart Опубликовано 13 июня, 2007 Автор Опубликовано 13 июня, 2007 Зарисовка из жизни... Не раннее (но еще и не позднее) утро... Прохладно. Народ спешит по делам. Возле небольшого кусочка свежего асфальта на бордюрине сидят рабочие и азартно дуются в карты с местными бомжами. Увидев такой беспредел в рабочее время, к спонтанно возникшему казино подбегает мелкий лысенький мужиченка (видимо, прораб). И матерными криками дает указание прекратить. На что один из играющих вяло поворачивается на звук и голосом, которым разговаривают с непонятливым ребенком, произносит: "Петрович, не трнынди зря... Мы лопаты проиграли.."
Sart Опубликовано 13 июня, 2007 Автор Опубликовано 13 июня, 2007 Было это как-то вечером. Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую(кто меня знает иронию поймет). День будний был и потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м . По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший волнуется, младший делется с ним опытом: -Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет. -Типа сам пробовал? -Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала. -Ну лады, Колян, подождем. В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел её и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики: Мих.:-Привет Маша. Маша:-Привет ПАПА. Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли).... Машу в себя после папыного подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице...
Flanger Опубликовано 13 июня, 2007 Опубликовано 13 июня, 2007 Берлин. Международный аэропорт Щенефельд. Прохожу паспортный контроль - все дела... Подхожу к стойке бара -Мне пива! - Битте! Хлоп! (А пиво, надо сказать, я пью залпом, как водку, и кружками...) - Еще! Хлоп! - Еще! Хлоп! - Водка есть? - Я! - А огурчики? - Найн, но есть шпик (сало)! - Лады, давай! Хлоп! Немец так на меня посмотрел и спрашивает: - Вы "Аэрофлотом" летите? - Ага... - Я ПОНИМАЮ!!!
Flanger Опубликовано 13 июня, 2007 Опубликовано 13 июня, 2007 Захожу сегодня в банк и слышу, как две старушки между собой переговариваются: - Ты банкоматам доверяешь? - Да, доверяю. - А я нет. Мне Маня говорила, что там обмануть могут. Я на всякий случай сегодня свою пенсию из банкомата забрала и на счет в банке положила.
Sart Опубликовано 15 июня, 2007 Автор Опубликовано 15 июня, 2007 Работала курьером. Когда принимала документы, обязательно смотрела на роспись, т.к. начальство приказало, чтобы все подписи были разборчивыми. Как то, принимая документы, заметила, что вместо подписи загогулина какая-то. Как учили,спрашиваю: - Это что за загогулина? Ответ меня ошеломил: - Загогулина Ирина Владимировна - это я! Рядом с подписью была расшифровка, которую я не заметила
Flanger Опубликовано 15 июня, 2007 Опубликовано 15 июня, 2007 Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился. Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои “ну, дайте мне это, как его…”. Потом, краснея, я решился: - Мне нужен “противонасрал”… Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей “Антигадин”. И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.
Рекомендуемые сообщения