Столкнулись две иномарки - серебристый "Мерседес" и черная "БМВ". В состязании на прочность радиаторов "Мерс" вышел победителем, смяв "БМВ" весь перед, а водитель его схлопотал три перелома ребер различной локализации, сотрясение головного мозга и подозрение на перелом основания черепа - бльно уж ушки кровью подтекали. Его фельдшера совместно с МЧСовцами выволокли из покореженной машины и хлопотали вокруг. Водитель "Мерседеса" стоял рядом, охая и хватаясь за бока. Врач Б. заподозрил травму почек. Вокруг была сплошная темень, горела лишь фара полумертвой "БМВ". Но света от нее, чтобы углядеть гематурию, вполне хватит. Без задней мысли Б. и сказал больному:

- Мужчина, помочитесь на фару.

Владелец "Мерса" послушно расстегнул ширинку и стал поливать фару погибшей "БМВ". В тот же момент фельдшера попадали в стороны, а "писающий мальчик" опрокинулся на землю, обдав брызгами всех вокруг. Бил рассвирепевший владелец "БМВ", абсолютно забывший про свои недуги, когда, очнувшись, первое, что увидел - виновника аварии, тупо поливающего его и так искореженную машину…

суко старые мерины, особенно 140 как танки, не раз видел смятые машины, а у мерена токо бампер треснутый....

любимый кузов! машина должна быть основательной...

Сегодня. Электричка. Заполнена в меру, то есть скамейки заняты, а стоя

между сумок с дачными урожаями расположиться вполне можно. Но...

... середину вагона занимает этакий качок под 2 метра, явно переевший

анаболиков, так как мышцы не похожи на нормальные каченные, а просто

огромные и круглые как арбузы.

Кроме того, что этот тип просто занимает много места, он еще успел

достать всех своим хамством: как входил, как вещи размещал, как

матерился по мобильному, как бабушку обидел - вагон явно им недоволен.

Остановка. Входит мама с пацаненком лет четырех и пробирается к

скамейке, где явно уже готовы немного подвинуться и усадить малыша, но

за пару шагов до качка ребенок встает как вкопанный.

"Проходи, проходи", - говорят ему: "Чего ты боишься?"

На что ясным и звонким детским голоском ребенок дает столь же ясный и

четкий ответ:

"Я боюсь его нечаянно толкнуть. Вдруг СДУЕТСЯ!"

Наш "отдельно взятый" вагон чуть не сошел с рельс от гогота.

История эта произошла с моей тещей.

Ее вторая дочь вышла замуж за “авторитета”. Такой себе добродушный

двухметровый паренек. Какое-то время их молодая семья жила в доме тещи.

Женщина она интеллигентная, поэтому к блатным товарищам зятя, заходившим

в гости, привыкала с трудом. Все криминальные события, происходившие в

нашем городе, она (не без основания) приписывала именно им и немало от

этого страдала. Зять, в свою очередь, категорически отрицал свою связь с

указаными событиями, и клялся, что он уже год как честный бизнесмен.

Однажды в нашем городе произошла крупная перестрелка в одном из баров.

Трое представителей “бывшей” бригады зятя погибли. Он, как старый

товарищ, взялся помочь с организацией похорон. Он лично заказал три

машины для перевозки тел погибших друзей из морга на кладбище. И вот,

через 15 минут после отправки тестя на машинах в морг, теща (Т) стоит во

дворе своего дома и в глубокой задумчивости поливает цветы. И тут к

воротам дома подъезжает микроавтобус, из него выходит амбал (А),

происходит следующий диалог:

А - здравствуйте, а ваш зять дома?

Т - нет, он уехал

А - а я приехал за трупами

Т - ребята уже поехали за ними в морг, догоняйте их

А - вы меня не поняли, я за теми трупами, что у вас в гараже

Т - ГДЕ?!!!

А - в гараже, в яме под машиной, ваш зять сказал, что если его не будет

дома, то я могу забрать их сам.

Т - (потихоньку теряя сознание) без него я вас в гараж не пущу

А - извините, тогда я заеду позже.

Борясь с накатывающимся желанием упасть в обморок, теща (мужественная

женщина) идет в гараж, заглядывает в ремонтную яму и видит большую

вязанку пластиковых канализационных ТРУБ, которые зять заготовил для

своего строящегося дома.

В общем летом днем у нас в конторе заниматься практически нечем. Поэтому народ разгильдяйски бродит по офису в надежде на интересный диалог с кем-нибудь. Разговор обычно собеседником поддерживается, хотя бы из чувства уважения к говорящему. Так вот, однажды, один такой разгильдяй подходит к программисту с целью подбить последнего, типа, попить пивка. На что программист отвечает, что мол - так и так - пиво я не люблю. Но, как говорится, разговор завязан, тема пошла. Разгильдяй спрашивает:

- А чего ты любишь?

На что программист отвечает:

- Я больше люблю сочком баловаться.

Недоуменный разгильдяй переспрашивает:

- С чем, с чем?

Народ лежал от смеха, как минимум, часа два.

Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца.

Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве Ви амэриканец?"

Самолет был создан за три месяца.

Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским обаянием и эрудицией.

Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит “Ледниковый период-2″ (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: “Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?” Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил: “Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!”

Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками: “Да eбись оно все нахер!!!” выкинула книги, и побежала в виноводочный...

“Слушай, что ты ей такого сказал?” - поинтересовался я.

“Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!” - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся...

Бойтесь, люди, психоаналитиков! Они зело опасные...

уже на многих сайтах читал, ИМХО, баян и лажа полные.

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:

- Девушка, у вас презервативы есть?

- Есть.

- А примерить можно? (Все ржут.)

- А что, боишься, спадать будет?

думал в ментов или в блондинок, но в итоге в рассказы

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". ДОстаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."

Далее следует примерно такой диалог:

Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?

Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.

Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?

Он - А что, должна была?

Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.

Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.

Я - А отдыхать куда едете?

Он - да нет, работаю я...

я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..

Он - Ладно.. позвоним..

Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.

Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))

Вот мужик наверное мучается до сих пор )

Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что задерживается. После этого она рухнула спать.

Утро следующего дня.

Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон, звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:

"Ах-ты-такой-сякой-мля! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?! Забыл-уже-где-живешь?! Утро-йоптыть-на-дворе!!!" и т.д.

Спокойно выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты разоралась-то? В туалете я."

История не вымышленная, случилась позовчера с моей подругой...

Она была в гостях, где ей всучили сиамского котёнка, ну очень красивого и она не смогла отказацца, хотя не знала как отреагируют предки... назвала его Робертом.

Вернулась домой она поздно и родители уже спали... когда позванила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец лёжа в кровати слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт"

Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!

посл баян, в оригинале был самотык

В паспортном столе стою в очереди. К амбразуре подходит мужик. Хочет

бабушку из квартиры выписать. Паспортистка ему говорит,

что нужно личное присутствие бабули. И тут произносится лучшая фраза дня:

- Ща, на Южное кладбище съезжу и привезу!

Мода на переименование улиц коснулась и Казахстана. В Алма Ате была организована специальная комиссия, которая начала напрополую давать названия на казахском. Естественно, называли не просто так, а в честь кого-то. Так вот, был у казахов такой народный герой - Мастур Батыр...

Говорят, что улица с таким названием просуществовала недолго.

Опомнились.

Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо "непросвещенная". Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно:

- Ну, и куда летим?

- Девушка (с гордостью):

- В Болгарию!

За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - онот специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

Эта история произошла с моим другом.

Однажды вечером он ехал в вагоне метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу.

На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька.

Она немного подвинулась и говорит:

- Садись сынок.

Негр сел со словами:

- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!

Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в тунеле.

Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька встала и подошла к двери.

Поезд остановился и открыл двери. Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:

- У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху жопой висят!!!

И выскочила из вагона, корорый просто взорвался от смеха

Только что в новостях

Пассажиры самолета канадской компании Air Canada Jazz, летевшего из

Оттавы в Виннипег, пережили несколько неприятных минут.

С удивлением они увидели командира, ломящегося в запертую дверь

пилотской кабины.

Командир небольшого самолета Bombardier CRJ-100 вышел в туалет, но

попасть в кабину не смог - дверь заклинило.

Полсотни пассажиров с ужасом наблюдали, как тот, кому следует сидеть за

штурвалом колотит в запертую дверь и не может попасть в кабину.

По словам представителей компании, пассажиры оставались спокойны.

За полчаса до посадки экипажу удалось снять дверь с петель. У командира

осталось достаточно времени, чтобы посадить самолет в целости и

сохранности.

Компания заявляет, что все действовали по инструкции, а причины поломки

двери выясняются.

http://news.bbc.co.uk/hi/russian/internati...000/5302540.stm

Сегодня был на собеседовании на должность замдиректора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: «Представьте себе, что вы — эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?»

Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И довольный собой даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование.

Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:

— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил «Брошу пить». Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

История произошла (и скажем больше - регулярно происходила) в лагере

нестрогого режима. Особо спокойных и неопасных в целом для общества

зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или

что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума - в целом

законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то

на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается,

собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все все понимают.

И в поле на сельхозработы выводили спокойно. И вот утро, идут в поле.

Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой. Вечер.

Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в

ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку.

Самый ответственный идет сзади и несет автоматы.

охуенные конвоиры

Случился этот конфуз со мной в период моего обучения на втором курсе

Академии туризма. Нужно было сдать курсовик по экономике, что я и

сделал, скачав его предварительно из Интернета, и даже не прочитал.

Только титульный лист сам сделал. Сдал, значит, и... единственный из

всей группы (а это человек 30) получил "отлично"!.. Все в шоке – как

так, такой раздолбай, и "отлично"?! Причина выяснилась на защите (оценку

надо было еще подтвердить)...

В общем, вызывает меня преподша и спрашивает:

– Сам писал?

– Конечно сам, – отвечаю, – обижаете!

– Точно сам?

– Точно! Сам!

– Тогда вот что... защищать не надо, но просто прочитай вслух для всей

группы, и я поставлю тебе "отлично" без разговоров!

Я, чувствуя, что где-то кроется подвох, беру в руки курсовик (второй раз

в жизни) и начинаю читать... И только в процессе чтения понимаю, что все

написано... от ЖЕНСКОГО ЛИЦА!!! С глупейшей физиономией я дочитываю все

эти 25 страниц, смотрю на группу, которая вместе с преподшей просто

рыдает от смеха... и протягиваю зачетку. Со слезами на глазах Марь Ванна

выполняет обещание, то есть ставит "пять".

Слушаем дело об изнасиловании. Потерпевшая - девица 15 лет с такими достоинствами, что верхнее зашло до нее, а нижнее заднее, минуты через 2 после. Я бы ей меньше лет 25 не дал. Но не суть. Судья (кстати, мужчина) выясняет все подробности случившегося. И девушка в красках и лицах, не стесняясь в выражениях описывает вполне нормальный половой акт.

В процессе описания судья прерывает ее и спрашивает:

- А в чем же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами?

Внимание, люди!

Барабанная дробь!

Ответ потерпевшей:

- Я была сверху, но мне не понравилось!

Зал ползал, прокурор упал под стол, подсудимый грыз решетку)

вот я о чем и говорил сто раз. Ну невозможно тиолку трахнуть если она будет против. Не Во Змо Жно. Ну только если три бугая будут и то подержать то подержишь, да она влагалищными мышцами даж если и впустит, то потом нах там все и переломает

Я преподаю в одном из московских институтов. Сегодня захожу к приятелю на занятия, он проверяет контрольные и проставлят за них плюсы в ведомость. Все это время на первой парте сидят 2 девушки и без перебоя болтают. Ему это надоедает, и он им говорит: "А вы двое у меня получите один плюс на двоих. Одна - палку лежа, другая - палку стоя!".

У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя персидский. Но в смысле нравственном - полный урод. Ему уже года два. Как и положено породистым сволочам, на улицу не ходит. Кастрировать хозяева его пожалели. Вот он бедолага и мучитца. Ходит по дому, орет, ко всему мягкому пристраивается. Особенно ему нравились норковые шапки. Однажды даже был такой неописуемый случай, когда к подруге пришли важные гости, и в самой середине беседы в комнату ввалился кот с норковой шапкой гостя в зубах.

И вот однажды моей подруге в качестве прикола подарили крота.

Игрушечного, конечно. Небольшой такой серый крот. Как только кот увидел этого мягонького серенького крота... В общем, это была любовь с первого взгляда. Подруга в конце концов плюнула и отдала несчастного крота на растерзание котику. Кот забросил все норковые шапки и пододеяльники, и с завидной регулярностью занимался любовью только с игрушечным кротом.

Да, совсем забыл, у крота была одна особенность, если на него нажать, то он начинал смеяться...

Представляете, какой сумасшедший дом творился в квартире подруги. Когда к ней приходили гости, и кот был в соответствующем настроении, подруга подкидывала ему крота, и народ наблюдал сценку "Кот Вася и его любимый крот". Я сам видел эту порнографию несколько раз и каждый раз смеялся до слез.

А вы сами представьте. Персидский кот Васятка самозабвенно трахает Крота Иваныча, а Крот Иваныч так заливисто хохочет при этом, что просто невозможно сдержать слез радости за них.

Вечер. Ставим с приятелем машины на стоянку. Берем по паре пива. За ленивым разговором подходим к нашему подъезду.

Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера.

- Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда так торопишься?

- Да футбол по телеку кажут, а жена достала - нудит над ухом: "Выгуляй собаку, выгуляй собаку" - никакого удовольствия, вот, пришлось выгуливать.

С этими словами он наклоняется над своей псиной и прямо в ухо ей орет:

- СРА-А-А-А-АТЬ!!!

Собака подпрыгивает и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии отверстий.

Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч.

Выбрасываю пустую банку:

- Сцуко, эффективный метод, я от его вопля сам чуть не обделался

- Угу, надо будет принять на вооружение.

- Паха, у тебя ж нет собаки? Или завести собрался?

- Нет, собаку заводить не будем - жена запах псины не переносит, а вот ребенка к горшку приучать уже пора - Выбрасывает пустую банку - Пойдем, посмотрим что там за футбол.

Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца.

Разговаривают довольно громко, причём по-русски:

- Вот ты всё-таки русский язык ещё плохо знаешь!

- Это почему?

- Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется весёлая компания,

собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков?

Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю,

описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом...

Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением на

последнем <<и>> произнес:

- ПИЗДОБРАТИЯ!!!

Офицер, стоявший впереди, уронил поднос...

Стою как-то в подъезде, жду лифта. А в это время, шестнадцатью этажами выше, происходило следуещее. Воспользоваться этим же лифтом решил довольно колоритный персонаж, который к своим тридцати годам имел "Меринa", золотой крест (судя по размерам, украденый с маковки какого-то собора), полцентнера избыточного сала, две судимости и любовницу-стерву, от которой и возвращался.

Когда лифт распахнул перед ним дверцы, по довольному лицу дебила пробежала тень досады - в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати, стриженный под Киркорова в крашеном варианте.

Угрюмо рыкнув, дебил сделал шаг вперед, нажал на кнопку и демонстративно отвернулся. Потекли секунды неторопливого спуска. И вот тут, расслабившийся было дебил, со всей недвусмысленностью ощутил... Нежное прикосновение к своей ягодице!!!

В какой-то момент мне показалось, что лифт упал, однако грохот превратился в непрекращающийся рев. Рев шел сверху и нарастал. Когда же его источник поравнялся с первым этажем и двери открылись, и из них, вылетело скомканное нечто, еще недавно стриженное под Киркорова. Вылетело в буквальном смысле - на уровне моих глаз и горизонтально.

Шмякнувшись о противоположную стену оно сползло на пол, и в этот момент на него налетело то, что было угрюмым дебилом.

Я глазам своим не верил - у человека была истерика. Уловив боковым зрением, что вокруг присутствует какая-то аудитория, он заголосил о засилии "голубых" в московских лифтах, о том как трудно ему стало навещать свою девушку, о том что с этим постыдным явлением надо бороться всем вместе. Один раз он осекся - это произошло в момент, когда он крикнул что-то вроде: "Дя я таких...," - тут он, наверное, вспомнил, что-то из прошлого и замолчал. Этой паузы и хватило несчасному пареньку, чтобы крикнуть:

- Не надо! Я не педик! Я - карманник!!!

Дебил замер в позе дискобола. Медленно, в такт своим мыслям, он разжал кулак и хлопнул себя по заднему карману. Оттуда торчал полувыпавший бумажник.

- Извини, братан... - только и смог он из себя выдавить...

Еду в метро, пишу смс-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я пишу:

- А еще какая-то старая жопа смотрит в мой телефон, задолбала уже! (именно большими буквами).

Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне:

- Как вы смеете, какое у вас воспитание...

Я говорю:

- Простите, мадам? В чем проблема?

Что сказать - она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо.