Комповые Преколы

[Flanger]

 

[Flanger]

 

[Flanger]

 

 

 

 

 

 

 

[Flanger]

 

 

[Flanger]

 

[Sart]

На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок...

[Sart]

хахаха. Во прикол был. Стоим значит принтер уже собираемся забрать тут бля два мудофила вламываются типа уже забендили и монитор навороченый покупают. Бля, мы не обломались с того момента, когда у них спросили - проверять работает или нет будете? Тут мы с товарищем включились. Вся очередь просто лежала, когда эти два долбоеба включили монитор в розетку а мы стали комментировать: - Ну? И хуле не работает? А где виндоус? Может потому что мышки нет? Бля, нажми контрол алт дел. Долбоеб и клавы нет. Не взломать нам систему пентагона. Это все потому что виндоус виста стоит. Сраный Гейтс. (стоит ли говорить, что они врубили только монитор, никакого системника не было и они тупо пялились в вспыхивающий, но черный экран и раз 20 перевключали его)

[Flanger]

 

[Flanger]

 

[Flanger]

 

[Flanger]

 

[Flanger]

 

[Flanger]

Вернулся наш электромеханик из службы безопасности. Ходил вентилятор

смазывать - гудит типа. Пришел, открыл системник, а там пяток дискет

валяется. Он типа что за хрень? Глядь, дисковода нет и заглушки нет.

Оказалось, что они в щель дискеты суют и удивляются: во-первых, куда

дискеты пропадают, а во-вторых, почему не читаются!!!

[Flanger]

 

[Flanger]

Баян, но очередной раз поржал

Правила общения со Службой Технической Поддержки.

1. Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 2700 сетевых паролей.

2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.

3. Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему.

4. Ести техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.

5. Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вобще курим или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона.

6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!

7. Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе расчитывать на элементарную вежливость!

8. Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный прибор, разве нет?

9. Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.

10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!

11. Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. Hа самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне просто нравится звук моего голоса.

12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся, когда это закончится!

13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.

14. Если после 20 попыток принтер все-же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать!

15. Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.

16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это.

17. Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.

18. Hикогда нас не благодарите. Мы любим свою работу и нам за нее платят!

19. Если техник спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы на компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!

20. Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда. Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.

21. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно пол-кило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от Кока-Колы.

22. Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали этого, не так ли?

23. Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом.

24. Если вам надо заменить картридж с тонером, вызывайте техника. Замена картриджа это черезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в области ядерной физики.

25. Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.

26. Если вы получили видеоролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности на почтовом сервере.

27. Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части. Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать.

28. Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.

29. Если выш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.

30. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по Интернету!

[Flanger]

 

[Flanger]

как использовать не нужные комплектующие

http://www.darkroastedblend.com/2007/10/ne...d-hardware.html

[Flanger]

 

[Sart]

 

[Flanger]

 

[Flanger]

 

[Flanger]

 

[Flanger]

 

[Flanger]

Цитата

Включил компьютер сегодня. И увидел вот такое окно:

 

Всё бы ладно, пиратская винда, пусть и корпоративная, у которой кастрировано средство активации. Но если ткнуть кнопку с ключиком жёлтым можно увидеть вот это:

 

[Flanger]

 

[Flanger]

Хакир?

 

[Flanger]

 

[Sart]

 

[Flanger]

 

[Flanger]

Голландская полиция впервые произвела арест по обвинению в онлайн-краже. 17-летний молодой человек обвиняется в похищении виртуальной мебели из комнат фанатов популярной среди подростков игры Habbo Hotel.

Представительница полиции Амстердама подтвердила, что задержанный обвиняется в том, что он вынес из виртуальных комнат мебель стоимостью 4000 евро (5864 доллара США), взломав аккаунты других пользователей.

Еще четверо сообщников злоумышленника, все в возрасте 15 лет, допрашиваются в связи с инцидентом. Они обвиняются в том, что переместили украденную мебель из комнат жертв в свои онлайн-номера, сообщает Reuters.

Согласно условиям игры, игроки в Habbo Hotel могут обставлять комнаты по своему собственному усмотрению. В этой онлайн-игре насчитываются уже 80 млн пользователей, проживающих в 31 стране мира.