Приходит мужик к врачу:

- Доктор, мне бы здоровье свое проверить…

- Нет вопросов, приходите завтра, приносите с собой анализы, без ни ничего сказать не могу.

На следующий день приходит мужик, все принес, отдает доктору. Тот берет банку с мочой,

ссыпает туда кал. Мужик сидит, офигел немного. Доктор все это дело карандашом перемешал.

Мужик в шоке. Тут доктор отпивает немного, полоскает во рту, сплевывает, и говорит:

- Ну анализы у вас в порядке.

Мужик дар речи потерял, сидит, его от такой херни тошнит уже. А доктор возьми да плесни ему

в рожу из банки. Мужик озверел:

- Ты че, с..ка, творишь, еб….ся совсем?

- А вот нервишки надо бы подлечить…

:D

Муж утром говорит жене: Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать,

смотрю - посуда не вымыта.

Идет мужик по парку, видит дупло в

дереве, интересно ему стало, подошел,

засунул туда руку, вытаскивает - нет

руки, он вторую руку засунул,

вытаскивает - и второй нет, тогда он

туда голову засунул и как крикнет:

"Та вам шо там блять, делать нехуй?!"

Голубой приходит в церковь, видит попа с кадилом, кричит:

— Мущииина, мущииина в сарафане, у вас суумачка горит!

- Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...

Кандолизу Райс долго не могли снять с люстры, после того как она узнала, что вот эта штучка которой по коврику водят называеца мышь. Снять ее помог только сочный спелый банан

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!

- Б@я, еще один муд@к растет.

Сидит негр и читает газету на иврите. Проходит мимо мужик и спрашивает:

"Ну что, тебе мало, что ты негр?"

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. Ему говорят - как так,мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало...

- А у меня дедушка служил в электровойсках.

- Это что за войска такие?

- Не знаю. Но на каске у него две молнии...

:D

- Доктор, я нездоров...

- Будьте здоровы!!! Следующий!

- Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем?

- Ну, бля, ясен хуй!!!

Я пришел к тебе с приветом

рассказать, что солнце встало

и на 20 сантиметров

приподняло одеяло

На хуторе под Воронежем найдена курица с двумя головами. Курица доставлена в Моссовет, где будет загримирована под герб России.

Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.

— А че ничо нет... Где окна-то?..

Второй, зевая:

— Да грузятся еще!

Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:

- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят:

- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.

Транспортник продолжал лететь по прямой...

Через 10 мин один из истребителей спросил:

- Ну, когда?

- А я уже...

- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!

- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.

- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

побаяню в субботку

Старый английский лорд приходит к врачу.

– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?

– Сколько Вам лет, сэр?

- 75.

– А, Вашей жене?

– Ей 25.

- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.

– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!

- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.

– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

Приходит новая учительница в класс.

- Меня зовут Мария Петровна, вот вам для начала загадка: летят два крокодила, один зелёный другой в Африку. Сколько мне лет?

Дети думают,… тут мальчик тянет руку.

- 24.

- Ты как догадался?

- Мне 12 лет, а мама меня всегда полудурком называет.

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:

- Ну что я задавала вчера?

Все молчат и затихают.

- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?

Все молчат.

- Сидоров выучил?

- Однажды лебедь раком щуку...

- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?

- Однажды лебедь сраку щуки...

- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?

- Однажды лебедь, рак и щука...

- Вовочка молодец продолжай.

- Решили сотворить квартет.

Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!

рыба с головой Моисеева изнасиловала рыбака

под площадью трех вокзалов найден четвертый вокзал

пьяные милиционеры спутали Агутина с ночной бабочкой

Александр Друзь выиграл 200 000 рублей и автомобиль в программе "Такси" на ТНТ из-за того что застрял в пробке Wink

ВПЕРЁД

начну понедельнег с банчега:

Пролетает станция Альфа над территорией России. Смотрят российский и американский космонавты в иллюминатор и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.

- Какая тяга к науке в вашем народе! - говорит американец.

- Нет, это студенты из горла пьют.

Илья Муромец женился на Василисе Премудрой. Все хорошо, все делает, только не дает?!! Он решил пойти посоветоваться с кем-нибудь. Приходит к Змею Горынычу и говорит, так мол и так, все бы хорошо, но не дает! Змей ему и говорит: "А ты ее булавой по голове и еблысь! " Подумал Илья и говорит: "Да нет жалко, еще убью". Приходит он к Кащею Бессмертному, объяснил уме суть дела. Тот уме и отвечает: "А ты ее булавой по голове и еблысь!" Илья решил: "Мужики все грубые, неотесанные. Пойду-ка я лучше к бабе Яге, она все-таки женщина, может чего присоветует?" Пришел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему и говорит: - Иди в Тридевятое царство, Тридесятое государство и найди там поебень-траву. Три года он шел туда, нашел и три года возвращался назад. Приходит снова к бабе Яге. Та и говорит: - А теперь три года настаивай. Настоял он три года и снова к бабе Яге. - А теперь один год отстаивай. Отстоял и снова к ней. - А теперь процеди и в ковшик налей. Поставишь под кровать. Вы ляжете спать, она скажет: "Я пить хочу". А ты ей: "Вон там под кроватью в ковшике стоит". Она нагнется, а ты ее булавой по голове и еби.

2004 год. Диалог:

- Ты к МТС подключен?

- Нет, к Билайну.

2006 год. Диалог:

- А у тебя ведь красные яйца?

- Нет, черно-желтые.

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.

- Как Вы думаете, зачем блондинки кладут крошки хлеба под крышку унитаза? Для туалетного утенка!

Тысячу и одну ночь рассказывала Шахерезада падишаху сказки... "о том что, она не может", "что у нее голова болит", "что ее мама с ночевкой не отпускает"