Опубликовано 2 июня, 200619 г. - Как дела? - Да вот, на барабане учусь играть. - Ну и как результат? - Супер! - Что, классно играешь? - Нет, сосед повесился!
Опубликовано 2 июня, 200619 г. Идёт конкурс стрелков, на сцене танцует танцовщица. Встаёт один мужик и достаёт кольт, свет гасят. БАХ. Свет включают, у танцовщицы одна лямка у лифчика отстреляна. "Джордж Браун, Америка, Профессионал" Встаёт другой мужик и достаёт револьвер, свет снова гасят. Снова БАХ. Свет включают у танцовщицы вторую лямку отстрелилили. "Луи Бландж, Франция, Профессионал" Тут встаёт какой-то мужик в ватнике, ушанке и с двухстволкой. Снова гасят свет. БА-БАХ. Включают свет танцовщица в луже крови валяется. "Тарас Парасюк, Украина, Любитель."
Опубликовано 2 июня, 200619 г. Разговаривают два грузина: - Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь! - Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.
Опубликовано 2 июня, 200619 г. Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...
Опубликовано 3 июня, 200619 г. Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: - Ясненько! Подбегает спереди: - Непонятненько! Опять подбегает сзади: - Ясненько! Опять спереди: - Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: - Мышка, ты чего? - Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
Опубликовано 3 июня, 200619 г. Вовочкина мама обращается в милицию, так как сына уже два дня нет дома. - Какие-нибудь особые приметы у него есть? - Найдёте, появятся...
Опубликовано 3 июня, 200619 г. пабаяним на субботку Что нарисовано на всех аптеках? Правильный ответ: "Тёща, пьющая шампанское."
Опубликовано 3 июня, 200619 г. Генерального прокурора Устинова уволили из-за того, что он перестал помещаться в телевизор.
Опубликовано 3 июня, 200619 г. Учитель: - Иванов! Твой отец из дома выежает со скоростью 70 км/ч. Его друг, находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч. Где и когда они встетятся? Вовочка: - В ближайшей пивной до утра!
Опубликовано 3 июня, 200619 г. Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования - в России 3/4 населения узкоглазые......" Росиийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить исследования 1 января!"
Опубликовано 4 июня, 200619 г. - Вась вот я не понимаю. Сначала мы сидели где было так темно и тепло. Затем мы наверное упали в воду, потому что я слышал бульканье. И потом что то зашумело и нас стало кудато засасывать - Коль ну че тут непонятного. Мы же говно.
Опубликовано 4 июня, 200619 г. Хриплый голос: - Алло, это цирк? - Цирк. - Вам артисты оригинального жанра нужны? - Нужны. А что у вас с голосом? - С голосом всё в порядке. Я с вами жопой разговариваю...
Опубликовано 4 июня, 200619 г. Бесседуют два приятеля. Один семьянин со стажем, а другой, помоложе - собирается жениться. Помоложе спрашивает: - А что, трудно найти себе хорошую жену? - Знаешь, это все равно, что взять огромный мешок, наполненный разными змеями со всей Земли, и умудриться наугад, вслепую вытащить из него безобидного ужа. - Ну а у тебя то как получилось? - Ты знаешь, вполне нормально. Гадючка досталась.
Опубликовано 4 июня, 200619 г. - А когда кончатся патроны - что будешь делать? - Зубами их, гадов, буду... - И ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?
Опубликовано 4 июня, 200619 г. Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "з@лупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.
Опубликовано 4 июня, 200619 г. - Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимые изречения - мне становится ясно, что все мое европейское образование полетело к &баной матери в жопу!
Опубликовано 4 июня, 200619 г. Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная. - А печенья нет? - разочарованно спросил Нео.
Опубликовано 4 июня, 200619 г. - Свободная касса. - Мне, пожалуйста, гамбургер. - Мне "Кока-колу". - А мне в лобешник. - Извините, в лобешник закончилось, в носяру будете?
Опубликовано 4 июня, 200619 г. Сценарий русского выступления на Eurovision следующего года: С противоположных концов сцены медленно входят 2 бородатых мужика. 1й - в тельняшке, измазанных мазутом штанах, валенках и ушанке с завязанными ушами. В руке балалайка, в зубах беломорина. 2й - в ватнике на голое тело, ушанке с развязанными ушами, трусах по колено и резиновых сапогах. Из кармана ватника торчит бутыль водки. Первый начинает петь и аккомпанировать себе на балалайке, второй достает из кустов гармонь. Он - бэк-вокал и подтанцовка. По очереди в проигрышах пьют водку. Неожиданно из кустов появляется табор цыган. С криками "Ой-нэнэ", они проходят через всю сцену, ведут на цепи медведя в красной рубахе со второй балалайкой, на ходу едят красную икру ведрами и блины, уходят. Появляются декорации Москвы, Кремля. Кругом снег. Выходит второй медведь (белый) в ушанке, лаптях и медленно бредет по "Москве". Песня заканчивается, мужики в хлам уползают со сцены, выходит первый бурый медведь, говорит второму "Превед!", они вместе кланяются зрителям. Зал в шоке, 1е место!
Опубликовано 4 июня, 200619 г. Молдавские ученые доказали, что, согласно теории Дарвина, зажигалки произошли от спичек.
Опубликовано 5 июня, 200619 г. Автор Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. Наташа: - Поручик, ах какой камень в Вашем перстне. Ржевский(отложив газету):- Знаете Наташа, просто не хочется.
Опубликовано 5 июня, 200619 г. Автор Сидят три католички. Одна говорит: - У меня сын - священник. Его все называют "святой отец". Вторая говорит: - А у меня сын - кардинал. Его все называют "Ваше преосвященство". Третья улыбается и говорит: - А мой сын - стриптизер. Когда он начинает в танце под музыку раздеваться все женщины восклицают: "О, Боже!"
Опубликовано 5 июня, 200619 г. Автор Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал: - Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!
Опубликовано 5 июня, 200619 г. Автор В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке: - На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов! - Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...
Опубликовано 5 июня, 200619 г. Автор Новость дня: Казахстанские ученые-ядерщики смогли расщепить дыньку.
Опубликовано 5 июня, 200619 г. Автор - В каком жанре поет гламурный певец Сергей Зверев? - Гамурный певец Сергей Зверев является представителем жанра пидоРОК.
