Анекдоты

[Flanger]

Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.

[Sart]

США втянулись в соревнование на самый сильный удар лбом о стену... Победа близка:

Во-первых, США - очень сильные, и удары выходят на заглядение,

Во-вторых, они - единственный участник...

[Sart]

...

- Лето, в этом году будет жаркое!!!

- Но короткое!

- Ага, главное не проебать этот день...

[Sart]

еврей бился в газовой камере царапая ногтями стекло. Один из ССовцев спросил другого-Что он говорит? -Ржунимагу!

[Flanger]

Никогда SMS не заменит настоящего живого общения с помощью ICQ!

[Sart]

- Ну ты, портной, вчера напился!

- Сильно?

- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!!

[Sart]

- Кофе, пожалуйста!

- Крепкий!?

- Не сильно, пожалуйста!

- Полную чашку?!

- Да, если не трудно!

- Сколько сахара?!

- Одну ложечку, пожалуйста!

- Может, пирожное еще?!

- Нет, спасибо!

- Может, с молочком?!

- Не стоит - спасибо!

- Может, со сливками?!

- Нет-нет, прошу Вас!

- Может, с коньячком?!

- Пожалуйста, не затрудняйтесь!

- Ой, я случайно капнул немножко! Вылить?!

- На &бало его себе вылей!!!

[Sart]

- На какое слово из трех букв Нептун посылает корабли?

- На дно.

[Sart]

- Мама, а можно я засуну пальцы в

вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

[Sart]

На нудистском пляже:

- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?

- Не слепая, вижу!

[Sart]

Маленький мальчик спрашивает у мамы:

- Мама, а можно кушать свет?

- Нет, конечно.

- А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну давай, гаси свет и бери в рот?"

[Sart]

побаяню:

Школа. Урок труда. Учитель:

-Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!

Ученик:

-Так они туда не влазят...

Учитель:

-А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!

[Sart]

в прадалжение старого:

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый.

Заходит в диспетчерскую:

- б#@ский "Запорожец"!

Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?

Он только: - Ну, б#@ский "Запорожец"!

Чуть не плачет.

Все:

- Ну ты объясни.

- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.

- И что?

- Ну, б#@ский "Запорожец"!

[BlizzarD]

в прадалжение старого:

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый.

Заходит в диспетчерскую:

- б#@ский "Запорожец"!

Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?

Он только: - Ну, б#@ский "Запорожец"!

Чуть не плачет.

Все:

- Ну ты объясни.

- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.

- И что?

- Ну, б#@ский "Запорожец"!

ссался, всец квартирой!!

[Sart]

- Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.

- А зачем же вы их ко мне привели?

[Sart]

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:

- Звание, фамилия?

- Рядовой Петров

- Сколько человек в роте?

- 75

- Сколько человек в батальоне?

- 250

- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!

Раздаётся выстрел... Солдат:

- Ну, ты посмотри какая сволочь!

[Sart]

Газпром случайно пробурил скважину на три километра глубже. Теперь он качает души грешников.

[Sart]

...- Какая наипервейшая обязанность солдата на войне?

- Умереть за свою Родину!

- Нет, наипервейшая обязанность - сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!

[Sart]

Пресс-конференция в Белом доме. Задают вопрос президенту США:

- Скажите, как долго вы планируете держать войска США на территории Ирака?

- Мы будем помогать иракскому народу строить демократию до тех пор... Да, кстати, а какие запасы нефти в Ираке?

[Sart]

Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2006 год хранился в компьютере Путина в папке «Приколы».

[Flanger]

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса.

Ваш логин вы можете получить в своем районном военном комиссариате.

бился в истерике

[Sart]

Начался всемирный потоп. Плывет Ноев ковчег. Проходит некоторое время. Зверьё гадит и гадит, дерьма уже по щиколотки. Подходит старший сын Ноя к отцу:

- Батя! Давай дерьмецо-то уберём.

- Ты что, сынок! Там же всякие бактерии, микроорганизмы и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.

- А-а-а-а...

Проходит ущё время. Дерьмо уже по пояс. Подходит средний сын Ноя к отцу:

- Батя! Давай дерьмо уберём.

- Ты что, сынок! Там же всякие червячки, личинки и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.

- А-а-а-а...

Проходит ущё время. Дерьма уже по горло. Подплывает по нему средний сын Ноя к отцу:

- Батя! Давай дерьмо уберём, иначе ковчег потонет!

Ной видит, что сын прав и решил - таки прибраться на корабле. Две недели он с сыновьями выбрасывали говно через борт, пока не убрали всё. И говно так и осталось за кормой ковчега в виде такой огромной аморфной массы.

Прошло несколько тысячелетий, и эту кучу дерьма открыл Христофор Колумб...

:D

[Sart]

- А вот вы знаете, почему снег под ногами хрустит?

- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

[Sart]

Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета.

- Правда?!!!!!!

- Нет,"Спорт экспресс"

[Sart]

Пришел мужик в цирк устраиваться на работу. Его директор, спрашивает: - Что ты умеешь делать?

- Да вот думаю чему нибудь научиться. Тогда директор говорит ему:

- Я сейчас занят, иди пока дров наколи, а потом мы с тобой поговорим.

Мужик вышел во двор и занялся работой. Через некоторое время директор цирка выглянул в окно и потерял дар речи, новый работник без подкидных досок, без всяких приспособлений крутил двойные и тройные сальто. Директор вышел во двор и спрашивает у мужика, который без остановки выполняет прыжки:

- Что-же ты не сказал, что у тебя такой талант?

- А я и сам не знал, пока яйца не отрубил!!!

[Sart]

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:

- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...

Детский голос из другой комнаты:

- Мам, ты меня звала?

[Sart]

Поезд, ночь...

На станции заходит инвалид и начинает устраиваться на ночь. Отстёгивает ногу - ставит в угол, снимает протез руки. Глаз аккуратно вынимает - и в стакан. Тут с верхней полки раздаётся голос с явным кавказским акцентом:

- Слющай, конструктор, когда жопу отстегнёшь - дай поиграться!

[Sart]

Взмахнула Василиса Прекрасная рукавом, обернулась вокруг себя, ударилась о камень... и вырубилась.

[Sart]

- Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

[Sart]

- Арамис, у моей жены начались месячные.

- Я задержу их, ничего!