Flanger Опубликовано 5 июня, 2006 Автор Опубликовано 5 июня, 2006 В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.
Flanger Опубликовано 5 июня, 2006 Автор Опубликовано 5 июня, 2006 Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений
Flanger Опубликовано 5 июня, 2006 Автор Опубликовано 5 июня, 2006 -Дорогая, где ты была? -Ебалась! -Странно, но пелотка сухая и совсем не пахнет!
Flanger Опубликовано 6 июня, 2006 Автор Опубликовано 6 июня, 2006 - Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт! - Мама, за вами пришли!!
Flanger Опубликовано 6 июня, 2006 Автор Опубликовано 6 июня, 2006 -Загадывай третье желание -Хочу то, чего никогда не пробовала -Вот тебе дерьмо белого медведя -Ой! Прямо как "Орбит чёрная смородина"
Flanger Опубликовано 6 июня, 2006 Автор Опубликовано 6 июня, 2006 - Что делает русский после того как его любимая сборная стала чемпионом мира? - Выключает Playstation и идет спать.
Sart Опубликовано 7 июня, 2006 Опубликовано 7 июня, 2006 - Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке. - Ну шестая, первая, третья,...
Sart Опубликовано 7 июня, 2006 Опубликовано 7 июня, 2006 Новый сок «Любимый» из Ирана. Любимый, потому что обогащенный.
Sart Опубликовано 7 июня, 2006 Опубликовано 7 июня, 2006 Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.
Sart Опубликовано 7 июня, 2006 Опубликовано 7 июня, 2006 В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.
Sart Опубликовано 7 июня, 2006 Опубликовано 7 июня, 2006 Приходит заказчик работу строителей принимать. Подходит к широкому и глубокому колодцу, заглядывает вниз, а там еще и лампочка горит на дне. Он вообще обалдел. -Что это? - спрашивает у прораба. Тот чертеж достает. -Ну как что? Вот видите чертеж. -Идиоты! Чертеж вверх ногами перевернут. Здесь вообще-то МАЯК должен быть!!! :D
Sart Опубликовано 7 июня, 2006 Опубликовано 7 июня, 2006 - Что общего у секса с покером? - Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.
Sart Опубликовано 7 июня, 2006 Опубликовано 7 июня, 2006 Объявление в газете: "Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж" работающая на половину)". Через 3 дня в той же газете: "Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок"
Sart Опубликовано 7 июня, 2006 Опубликовано 7 июня, 2006 Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро — на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро — у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом — затишье. Из первого замка кричат: — Эй, почему не стреляете? — Не можем — ядро у вас!
Sart Опубликовано 7 июня, 2006 Опубликовано 7 июня, 2006 В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, наконец-то разрешено заключать разнополые браки.
Sart Опубликовано 7 июня, 2006 Опубликовано 7 июня, 2006 - Вась, простой карандаш подай пожалуйста - На лови - Так это ж красный - бля, а что красный это для тебя уже слишком сложно...
Sart Опубликовано 7 июня, 2006 Опубликовано 7 июня, 2006 - Мама, что такое трансвестит? - Ну как тебе объяснить? Иди, спроси у дяди Светы.
Sart Опубликовано 7 июня, 2006 Опубликовано 7 июня, 2006 Джордано Бруно, Жанна д`Арк - каждый народ празднует масленицу по-своему!
Sart Опубликовано 7 июня, 2006 Опубликовано 7 июня, 2006 Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирагами, а в том мешке сидела Машенька ... тихо-тихо ... в каждом пирожке!
Sart Опубликовано 7 июня, 2006 Опубликовано 7 июня, 2006 Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет... - Но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Sart Опубликовано 7 июня, 2006 Опубликовано 7 июня, 2006 Новые книги: - "Уголовный кодекс в картинках" - "Камасутра - брошюра без иллюстраций" - "Стенограмма XXVII съезда КПСС с аккордами" - "Кипяток для чайников"
Sart Опубликовано 7 июня, 2006 Опубликовано 7 июня, 2006 Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бля, нам тут не до шуток!
Sart Опубликовано 7 июня, 2006 Опубликовано 7 июня, 2006 - Я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... /звук падающего тела/ ...в смысле, свистеть научил...
Sart Опубликовано 7 июня, 2006 Опубликовано 7 июня, 2006 Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.
Sart Опубликовано 7 июня, 2006 Опубликовано 7 июня, 2006 Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!" :D
Sart Опубликовано 7 июня, 2006 Опубликовано 7 июня, 2006 - Я слива лиловая, спелая, садовая! - Я абрикос, на юге рос! - А я маракуйя... Не знаю даже, что и сказать...
Sart Опубликовано 7 июня, 2006 Опубликовано 7 июня, 2006 У вас набрякли мешки под глазами, ноги не держат, неприятный запах изо рта? Самое время опустить лицо в салат! Рекомендации лучших косметологов.
Sart Опубликовано 7 июня, 2006 Опубликовано 7 июня, 2006 Два мужика отправили своих жён на курсы вождения и договорились встретиться через неделю.Встречаются и разговаривают: -Прикинь когда мы спим моя жена берёт мой член и переключает скорости первая вторая... -Да это фигня моя жена берёт мой член и сует к себе в жопу и просит налить полный бак А95..
Sart Опубликовано 7 июня, 2006 Опубликовано 7 июня, 2006 С каким звуком падают на пол,лобковые волосы? ... - Тьфу.
Sart Опубликовано 7 июня, 2006 Опубликовано 7 июня, 2006 Загадка про минет: и девки сыты, и целки целы.
Рекомендуемые сообщения