Опубликовано 11 мая, 200619 г. Приходит мужик к врачу: - Доктор, мне бы здоровье свое проверить… - Нет вопросов, приходите завтра, приносите с собой анализы, без ни ничего сказать не могу. На следующий день приходит мужик, все принес, отдает доктору. Тот берет банку с мочой, ссыпает туда кал. Мужик сидит, офигел немного. Доктор все это дело карандашом перемешал. Мужик в шоке. Тут доктор отпивает немного, полоскает во рту, сплевывает, и говорит: - Ну анализы у вас в порядке. Мужик дар речи потерял, сидит, его от такой херни тошнит уже. А доктор возьми да плесни ему в рожу из банки. Мужик озверел: - Ты че, с..ка, творишь, еб….ся совсем? - А вот нервишки надо бы подлечить… :D
Опубликовано 11 мая, 200619 г. Муж утром говорит жене: Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.
Опубликовано 11 мая, 200619 г. Идет мужик по парку, видит дупло в дереве, интересно ему стало, подошел, засунул туда руку, вытаскивает - нет руки, он вторую руку засунул, вытаскивает - и второй нет, тогда он туда голову засунул и как крикнет: "Та вам шо там блять, делать нехуй?!"
Опубликовано 11 мая, 200619 г. Голубой приходит в церковь, видит попа с кадилом, кричит: — Мущииина, мущииина в сарафане, у вас суумачка горит!
Опубликовано 11 мая, 200619 г. - Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...
Опубликовано 11 мая, 200619 г. Кандолизу Райс долго не могли снять с люстры, после того как она узнала, что вот эта штучка которой по коврику водят называеца мышь. Снять ее помог только сочный спелый банан
Опубликовано 11 мая, 200619 г. - Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! - Б@я, еще один муд@к растет.
Опубликовано 11 мая, 200619 г. Сидит негр и читает газету на иврите. Проходит мимо мужик и спрашивает: "Ну что, тебе мало, что ты негр?"
Опубликовано 12 мая, 200619 г. Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. Ему говорят - как так,мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало...
Опубликовано 12 мая, 200619 г. - А у меня дедушка служил в электровойсках. - Это что за войска такие? - Не знаю. Но на каске у него две молнии... :D
Опубликовано 12 мая, 200619 г. - Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем? - Ну, бля, ясен хуй!!!
Опубликовано 12 мая, 200619 г. Я пришел к тебе с приветом рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло
Опубликовано 12 мая, 200619 г. На хуторе под Воронежем найдена курица с двумя головами. Курица доставлена в Моссовет, где будет загримирована под герб России.
Опубликовано 12 мая, 200619 г. Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом. — А че ничо нет... Где окна-то?.. Второй, зевая: — Да грузятся еще!
Опубликовано 12 мая, 200619 г. Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал: - Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят: - Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем. Транспортник продолжал лететь по прямой... Через 10 мин один из истребителей спросил: - Ну, когда? - А я уже... - Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели! - Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
Опубликовано 12 мая, 200619 г. Автор - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Опубликовано 13 мая, 200619 г. побаяню в субботку Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? - 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
Опубликовано 14 мая, 200619 г. Приходит новая учительница в класс. - Меня зовут Мария Петровна, вот вам для начала загадка: летят два крокодила, один зелёный другой в Африку. Сколько мне лет? Дети думают,… тут мальчик тянет руку. - 24. - Ты как догадался? - Мне 12 лет, а мама меня всегда полудурком называет.
Опубликовано 14 мая, 200619 г. Урок литературы. Учительница спрашивает детей: - Ну что я задавала вчера? Все молчат и затихают. - А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил? Все молчат. - Сидоров выучил? - Однажды лебедь раком щуку... - Извращенец! 2 тебе! Петров выучил? - Однажды лебедь сраку щуки... - Извращенец! 2! Вовочка ты выучил? - Однажды лебедь, рак и щука... - Вовочка молодец продолжай. - Решили сотворить квартет. Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!
Опубликовано 14 мая, 200619 г. Александр Друзь выиграл 200 000 рублей и автомобиль в программе "Такси" на ТНТ из-за того что застрял в пробке Wink
Опубликовано 15 мая, 200619 г. ВПЕРЁД начну понедельнег с банчега: Пролетает станция Альфа над территорией России. Смотрят российский и американский космонавты в иллюминатор и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. - Какая тяга к науке в вашем народе! - говорит американец. - Нет, это студенты из горла пьют.
Опубликовано 15 мая, 200619 г. Илья Муромец женился на Василисе Премудрой. Все хорошо, все делает, только не дает?!! Он решил пойти посоветоваться с кем-нибудь. Приходит к Змею Горынычу и говорит, так мол и так, все бы хорошо, но не дает! Змей ему и говорит: "А ты ее булавой по голове и еблысь! " Подумал Илья и говорит: "Да нет жалко, еще убью". Приходит он к Кащею Бессмертному, объяснил уме суть дела. Тот уме и отвечает: "А ты ее булавой по голове и еблысь!" Илья решил: "Мужики все грубые, неотесанные. Пойду-ка я лучше к бабе Яге, она все-таки женщина, может чего присоветует?" Пришел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему и говорит: - Иди в Тридевятое царство, Тридесятое государство и найди там поебень-траву. Три года он шел туда, нашел и три года возвращался назад. Приходит снова к бабе Яге. Та и говорит: - А теперь три года настаивай. Настоял он три года и снова к бабе Яге. - А теперь один год отстаивай. Отстоял и снова к ней. - А теперь процеди и в ковшик налей. Поставишь под кровать. Вы ляжете спать, она скажет: "Я пить хочу". А ты ей: "Вон там под кроватью в ковшике стоит". Она нагнется, а ты ее булавой по голове и еби.
Опубликовано 15 мая, 200619 г. 2004 год. Диалог: - Ты к МТС подключен? - Нет, к Билайну. 2006 год. Диалог: - А у тебя ведь красные яйца? - Нет, черно-желтые.
Опубликовано 15 мая, 200619 г. Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.
Опубликовано 15 мая, 200619 г. - Как Вы думаете, зачем блондинки кладут крошки хлеба под крышку унитаза? Для туалетного утенка!
Опубликовано 15 мая, 200619 г. Тысячу и одну ночь рассказывала Шахерезада падишаху сказки... "о том что, она не может", "что у нее голова болит", "что ее мама с ночевкой не отпускает"
