Анекдоты

[Flanger]

Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных

за вчерашний день российских шпионов ни один не оказался

гомосексуалистом или афроамериканцем.

[Flanger]

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.

Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично!

Сегодня будем устанавливать его на место.

Разговаривают две богатые дамы:

- Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.

- Неужели?

- Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было...

Объявление на нудистском пляже:

- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто

минет сделал...

Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке:

- Дорогой, у нас будет ребёнок!

- Нет, милая, это У ТЕБЯ будет ребёнок.

Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:

- Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал!

- Как?! Я что - даже не мог открыть дверь?

- Нет, дверь ты как раз открыл - только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи...

Парень - девушке:

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!

- Без презерватива смотреть не буду!

Ресторан. Пьяный женский голос из-за столика:

- А-а-аркестр! Давай эту...

- Какую "эту"?

- Про минет!

- А! "...Направляй меня своими руками...".

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января

2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127

и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

Министра обороны спросили:

- Какие церковные звания будут введены в армии?

Министр обороны ответил:

- Митрополита и митрозамполита.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

[Flanger]

Почему мэр не носит шапки?

- Да сгорели все....

Самое нестабильное в жизни - это стабильность.

Очень трудно выбиться в люди и при этом остаться человеком.

Hам легче отказаться от того, что у нас есть, чем от того, что мы не имеем...

Чистосердечное признание подозреваемого превращает его избиение в простую формальность.

у Змея Горыныча три головы: законодательная, исполнительная и судебная

В Голландии легализованы легкие ограбления.

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

[Flanger]

Сапсан – поезд с мигалкой. Теперь и на ЖД пробки.

[Flanger]

Парень - девушке:

- Хочешь бананчик?

- Нет.

- А он тебя хочет.

[Flanger]

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.

Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные

многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...

[Flanger]

Если пересадить всех московских автолюбителей на малолитражные авто, то

можно увеличить количество сидящих в пробках людей вдвое, а то и втрое.

[Flanger]

Еврей спрашивает негра:

- Ты кто?

- Я афроафриканец, а ты?

- А я таки евроевропеец!

[Flanger]

- Папа, а почему ты не бросишь пить?

- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..

[Flanger]

Учительница в школе:

- Дети! Придумайте стих, что бы было несколько строк от вас и несколько строк из Пушкина!

Вовочка тянет руку.

- Ну, давай, Вовочка!

- Я е%у ее пыхтя,

Сиськи потные крутя!

Учительница:

- Вовочка!!! А где Пушкин!?

- Марь Ивановна! Вы не дослушали!

То как зверь она завоет,

То заплачет как дитя!

[Flanger]

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.

В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

[Flanger]

Каникулы в Думе заканчиваются. Отдохнувшие депутаты возвращаются к

безделью.

[Flanger]

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек…

[Flanger]

Здравствуй, Дедушка Мороз.

Пишет тебе мальчик Витя.

Пожалуйста, дочитай моё письмо до конца.

Это не спам, это реальный способ заработать...

[Flanger]

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков.

США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов

Россия высылает 5 самолетов с продовольствием

Германия присылает 5000 турков.

[Flanger]

Можно все время дурачить некоторых, можно некоторое время дурачить всех, но нельзя все время дурачить всех.

Авраам Линкольн.

Можно все время дурачить всех.

Владимир Путин

[Flanger]

- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.

- Я смотрю - тебе его уже давно рассказали?

[Flanger]

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два

кофе, пожалуйста!"

Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные

оставить в покое? Отойдите от домофона!"

[Flanger]

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?

- Пиши: "Нипадохла!

[Flanger]

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:

-Дочери мои, кто ридел мужской член, поднимите руку.

Одна поднимает руку.

- Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.

Другая монахиня подняла руку.

- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.

Голос из толпы:

- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...

[Flanger]

Дочка говорит матери:

- Мама, я вот не знаю что мне делать! Когда мы с Николаем сидим на лавочке и я сижу у него на коленях,

то мне кажется, что он алкоголик — его бутылка мне в попку упирается! Поэтому я боюсь выходить за него замуж!

- Выходи, Танюша, не раздумывая!! А то я всю жизнь на ампуле с пенициллином просидела!..

[Flanger]

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?

- Почему, доктор?

- Да потому что ты, блядь такая, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!

[Flanger]

- Как твоя новая девушка?

- Как адронный коллайдер.

- Что, с такой же мощной энергетикой?

- Нет, бабла на неё уходит дофигища и она всё время ломается

[Flanger]

- А почему ты со своими вирт-друзьями не встречаешься в реале?

- Чтобы не подрывать мою веру в человечество.

[Uncle_Dif]

11 ноября 2011 года, встречаются 2-а бывших мента, а теперь"полицаи", сели, выпили, закусили.

Один спрашивает другого:

- Вась! а ты теперь где работаешь???

Вася:

- Стыдно сказать, Колян, - в ПОПЕ!

Колян:

- Это как???

Вася:

- Поселковый отдел полиции!

Колян:

- Ну это еще ничего, я, вааще, - в Ж О П Е.

Вася:

- А это как???

Колян:

- Железнодорожный отдел полиции!

Оба разом:

- И какой косолапый нас всех в этот анус загнал???

[Flanger]

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор - то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких

[Flanger]

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.

Наташа спрашивает в экстазе:

- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?

- Нет-с, просто мозоли-с!

[Flanger]

Приходит новый учитель в класс...

-Меня зовут Иван Иваныч,я антифашист.А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как я...

-Меня зовут Маша,я антифашистка...

-Меня зовут Стёпа,я антифашист...

-Меня Вовочка,я скинхед...

-Вовочка,почему ты скинхед?

-Моя мама скин-гёрл,мой папа скинхед,мои друзья скинхеды и я тоже скин!

-Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой,твой папа наркоман а друзья пидары,что бы ты тогда сделал?

-Я бы сказал, что я антифашист

[Flanger]

Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский язык,

но если не получится, то хотя бы русский.

[Flanger]

- Какие у тебя красивые кудри!

- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.

- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.

- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!