Анекдоты

[Flanger]

- Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.
- Почему?
- Больно уж ты на лошадь похожа.

[Flanger]

– А это точно специальный телефон для селфи?
– Да да фоткайся уже скорее.
– А почему он в форме ружья?
– Фоткайся тебе говорят!

[Flanger]

У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

[Flanger]

- Не понимаю, много всего вы наговорили, но совершенно непонятен смысл! Вот скажите прямо, а как вы голосовали?
- За Путина был против!

[Flanger]

Филологи будущего.
- Что означает выражение "допрыгаться"?
- В толковом словаре написано - легкомысленным поведением, легкомысленными поступками навлечь на себя беду, неприятности.
- А откуда оно взялось?
- Была такая страна Украина. Вышли они на Майдан и стали кричать: "Кто не скачет, тот москаль". Вот и доскакались.

[Flanger]

- Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
- Кстати, сала оказалось многовато...

[Flanger]

Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит?
Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

[Flanger]

- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

[Flanger]

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

И шо вы разоряетесь без копейки денег?

На Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

Не делай мине беременную голову!

Не крутите мне мои фаберже!

— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Вид на море и обратно.

Я не такой дурак, как твоего отца дети.

На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»
Водитель: «Доедете».
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»

Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?

Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.

Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

 

[Flanger]

Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.

[Flanger]

В больнице:
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.

[Flanger]

- Дорогой, я тебя хочу.
- Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.
- Ну ничего страшного. Опоздаешь на 50 секунд.
- Сука.      

[Flanger]

Даже в аду рядом с тобой будет сидеть человек, которому холодно и дует из форточки.

[Flanger]

У нас офигенная страна..."Труба есть" - "Газа нет","Проводка есть" - "Света нет","Дорога есть" - "Асфальта нет","Диплом есть" - "Работы нет", "Работа есть" - "Зарплаты нет"!

[Flanger]

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

[Flanger]

- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.

[Flanger]

- Никогда не знаешь - где найдешь, где потеряешь.
- Вы уверены, что это лучший рекламный слоган нашей инвестиционной компании?

[Flanger]

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

[Flanger]

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, a если он у меня от неизвестного солдата?

[Flanger]

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос:
С какой, сука, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном???

[Flanger]

— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

— Кто таки поставил свой красный «Ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?

— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!

— Знаю, просто может, кто не в курсе!

— Ой, Мойша, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

— Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня Вам нравиться...

— Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.

— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?

— Разумеется, вы же таки не вечный.

— Сема, ты бы мне хоть цветов купил...

— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

— Циля, ты готовишься к лету?

— Таки да!

— А как именно?

— Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

В одесском трамвае:

— Мужчина, покупайте-таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

Одесса, Привоз:

— Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?

— А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!

— Есть, Моня...Тебе шо, таки, накапать?

Одесса. Табличка в туалете:

«Уважаемые! Не вставайте таки ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация».

Как говорил Семен Моисеевич, не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основные гадости характера он припас для десерта.

Роза жалуется подруге:

— Никак не могу приучить Мойшу к порядку — каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!

— Йосиф! Шо ты себе позволяешь?!

— Что такое, Фирочка?

— Немедленно начни позволять себе больше!

— Алло, Беня, сыночек ты уже взрослый и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»

Одесса.

— Скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду?

— Зачем вам Привоз? Такая хорошая погода — езжайте на море!

[Flanger]

— Фима, шо вы все мне подмигиваете?

— Это нервный тик.

— Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!

— Поцелуй меня, Моня!

— Что за оргии на пятом году семейной жизни?

— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!

— Да-да, и губу.

— Ой, Фимочка, Вам уже за сорок, а Вы совсем не женаты!

— Тётя Сима, я Вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться...

— Фаечка, таки опишите себя в двух словах?

— Ой, себя? В двух словах? На любителя...

— Видеть Вас — одно удовольствие.

Не видеть — другое.

— Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

— Боря, почему ты никуда не берёшь меня ?

— Беру.

— Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе...

— Розочка, ты, всегда в моём сердце.

Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80». Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав — «ну что ты, ну зачем»... Реплика бабушки:

— Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!

— Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова ..

— Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая...

— Ты хочешь со мной переспать?

— И умная!

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!

— Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

— Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!

— Но я таки ждала этого дня целых два года!

— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.

— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!

— Абраша,я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?

— Нет!

— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

— Сара, ваша Циля дома?

— Нет, еще не приходила.

— Все таскается?

— Как можно?! Она таки ищет выход замуж!

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один — хорошо зарабатывает, другой — умный, третий — очень хорошо танцует.

— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

— Изя, как мы с тобой домой поедем?

— Софочка, а как ты хочешь?

— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?

— Дорогая, таки правильно сказать: "троллЭйбус".

Одесса. Привоз.

— Мущинаааа! Вы, что ли, лётчик?

— Нет.

— А что же тогда вы мимо пролетели?!

— Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой?

— Яша, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!

 

 

[Flanger]

— Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи своё горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...

Одeссa. Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!»
Одесскую душу в 90-60-90 не поместишь!
— Фима, включи эти новости, кому там еще хуже, чем нам?

— Изя, ответь на вопрос: что лишнее в ряду слов — морковка, картошка, лук и лексус?
— Конечно, морковка, картошка и лук!

— Почему ты за собой не следишь?
— А я таки себя ни в чем не подозреваю!

— Сёма, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов! Бензин опять подорожал!
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?
— Но зато у меня есть зажигалка!

— Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели...
— Хорошо!
— И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.

— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!

— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...
Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

— Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые.
— Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты.

— Роза, я таки не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут не понятного? На передовую хочет...

— Я вам уже говорил, что у вас очень красивые деньги?
— Софочка, сколько у Вас было мужей ?
— Своих?

— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Маман, ну шо Ви такое говорите, свадьба была только вчера...

Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой вэй!.. Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.

 

[Flanger]

— Изя, я люблю тебя и всегда буду с тобой!

— Сарочка, ты так не пугай меня.
— Шо с Вами Роза, Вы так сильно похудели?
— Я так страдаю, мне стал изменять муж...
— Таки, разведитесь!
— Пока не могу.
— А шо такое?
— Хочу сбросить ещё пять килограммов...
 
— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы....

— Яша! Я тебе точно говорю — женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебе умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

— Сема, а ты во время секса с женой разговариваешь?
— А шо, Моня, делать? Раз звонит — таки надо отвечать...

— Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
— Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
 
— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами....

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто таки может заплатить за это.
— Сёма, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

— Софочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас молчать должен!
 
— Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

— Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты таки уже однозначно права?
 
— Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту вaшей свaдьбы?
— К счaстью, нет.
— А с чего это «к счастью»?
— Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получaю подaрки!

— Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

[Flanger]

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

[Flanger]

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

[Flanger]

Два опера звонят с докладом в убойный отдел. 
- Что у вас? 
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
- А жену его вы задержали? 
- Нет, пол еще мокрый...

[Flanger]

— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
— Но мы вместе уже пять сезонов!

[Flanger]

Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.

[Flanger]

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма…
- Хадыть можешь?
— Могу…
- Ухады..