Президент Туркмении Гурбангулы́ Мяликгулы́евич Бердымухамме́дов посетил окрестности исландского вулкана Эйяфьятлайокудль, что привело к волне самоубийств среди дикторов новостных каналов....

Марь Иванна:

- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами

"Мама у меня одна! "

Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:

- Ну, Машенька, читай.

- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.

Я люблю маму. Мама у меня одна!

- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.

- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму.

Мама у меня одна.

- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?

- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.

Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:

"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "

А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

Идет суд. Cудья:

- Вы знаете этого человека?

Подсудимый:

- Нет.

Судья:

- А почему он у вас в друзьях на «Однокласcниках»?

Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:

вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать.

В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет.

А вторая в это время на заднем сидении быстро поедает ваши продукты. Будьте осторожны и бдительны!

Девушка(Д) приходит к врачу(В) и жалуется:

Д: - Доктор, у меня такой случай, уж незнаю, что делать . .

Дело в том, что всякий раз, когда я остаюсь наедине с мужчиной, меня тянет заняться с ним сексом,

и я не могу себя сдержать. . Как это называется?!

Врач растегия ремень на штанах:

- Это называется -"счасливая встреча"!

- Чем ты занимаешься на работе?

- Прихожу и начинаю считать до пяти!

- А что потом?

- А в пять у нас рабочий день заканчивается.

-Око за око, зуб за зуб!-

сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..

- Иван, после пол-литра работать сможешь?

- Смогу.

- А после литра?

- Смогу.

- А после двух?

- Работать не смогу, но буду руководить!

- У вас есть активированный уголь?

- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,

отправив смс со словом "Уголь" на 4242

Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране,

то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.

Табличка на стене в отделе компьютерной поддержки:

"Теория - это когда вы знаете всё, но ничего не работает. Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему.

Здесь мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!".

- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?! Меня сегодня обозвали УHЫЛЫМ ГОВHОМ! Это меня-то!!!

- Да ладно, не унывай...

- Ты чего такая весёлая?

- Песня заела одна))

- Какая?

- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь – никого!

Урок "Основы православной культуры". Учительница:

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.

А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

Вовочка:

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!

- (она игриво) А у меня под ней ничего нет

- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

Из утечек, опубликованных на викиликс, стало известно что примерно 20% жителей РФ поражены грибом россияноплазмом - он вызывает заторможенную реакцию, заставляет человека голосовать за путина и едро, а также смотреть 1ый канал. Особенно подвержены влиянию гриба-паразита пожилые люди.

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу. Улыбнулись? Так вот хохма в том, что это не хохма.

Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то,

что в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль.

Оба удивились.

Одна российская пенсионерка спрашивает у другой:

- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?

Вторая пенсионерка:

- НЕТ?

Первая:

- За то, что угнетал свой народ бесплатным жильем, образованием, медицинским обслуживанием, пособиями по безработице в 700 долларов, беспроцентными кредитами и бензином по 5 рублей за литр и т. д...

Вторая пенсионерка:

- Вон оно как! Какой он изверг! Слава богу, что у нас есть"Единая Россия" и лично Владимир Владимирович Путин, которые никогда не допустят в стране такого БЕСПЛАТНОГО беспредела, как в Ливии!

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?

- На какую должность?

- Менеджера!

- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?

- 36.

- Оп! Теперь вы старший менеджер!

Никита Михалков заявил, что отказывается от мигалки, поскольку ему

вполне достаточно сияния нимба над головой.

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

Ограблена квартира депутата Ухрюпинской городской думы. По словам депутата, у него ничего не пропало.

А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.

- Она такая! Она такая!

- Ну какая она, какая?

- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!

- Где? Спереди или сзади?

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох.

Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.

- Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!

Пъяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина.

-Прстите, говорит мужик заплетающимся языком,-я здесь живу?

-Нет, здесь живу я,-отвечает женщина.

-А, извените.

Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился.

-Прстите, я не здесь живу?

-Нет. Я же вам сказала, здесь живу я.

Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится.

-Извените, я здесь живу?.

Взбешанная женщина кричит:

-Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!»

-Ну почему ты везде живешь, а я нигде?.

Встречаются два фотографа. Один говорит:

— Я теперь стоматолог.

Другой:

— Почему?

— Бормашину купил.

В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты"

рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры".

Сергей Зверев на приёме у врача:

- Доктор, помогите! Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять!!!

- Почему?

- Нравятся.