На встрече с Медведевым глава ЦИК Чуров доложил, что фальсификация выборов

прошла без серьёзных нарушений.

Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК Владимир Чуров получил ожог 146% тела!

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой

защите от только что поддержавшего её народа.

Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии

Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

- Почему Путин сделал пластическую операцию лица?

- Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не

может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.

- Почему в России нет двухэтажных автобусов?

- Потому что народ плевать хотел на мигалки - вот чиновники и опасаются.

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:

- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!

Она:

- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!

Он:

- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

- Слышал, наши вчера опять проиграли?

- В каком виде спорта?

- В футболе.

- Наши умеют побеждать только на выборах.

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:

Задело - за дело.

И дико мне - иди ко мне.

Покалечишься - пока лечишься.

Мы женаты - мы же на "ты".

Ты жеребёнок - ты же ребёнок.

Несуразные вещи - несу разные вещи.

Ему же надо будет - ему жена добудет.

Надо ждать - надо ж дать...

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?

Двое у подъезда. Он:

- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!

Она:

- Ха, какая-то б***ь насосала!

Он:

- Милая, это тебе...

У коллеги маленький сын отжёг, спрашивает его:

- А полуживым людям тоже зарядка помогает?

- Каким-каким?

- Ну полуживым типа нашей бабушки?

- Пожилым, что ли?

- Ну да, я и говорю, полуживым...

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грань дозволенного?

- Не-е-е, в жопу не дам!

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

На совещании:

- Квартальный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, оштрафован всего один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету!

- Тык зима же, февраль месяц, мы в Мурманске...

Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск.

В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спёр вторую рельсу.

- Что ты будешь делать, если придёт конец света?

- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в

количестве 2000 штук... для ограждения трассы.

"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока,
то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел! ".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление
корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".

Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.
Мероприятие на грани срыва.

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

Один батюшка строил церковь. И всё бы хорошо, но колокольня всё время падала. Построят — упадёт. Снова построят — снова упадёт. И вот явился к батюшке ангел божий и изрёк: «Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой». Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал. А колокольня все равно упала. Потому что сопромат не наебёшь.

Вот только давайте, пожалуйста, без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а?
Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

- Катя, давай купим новый телевизор.
- Мы еще старый не досмотрели.

Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.