Звонит студент оператору пейджинговой компании, как водится, девушке с прекрасным голосом, сказал номер абонента и говорит текст:

- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя!

Я медленно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол.

Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, я хочу тебя, давай!

Оператор:

- Это все?

- Да, продиктуйте, пожалуйста.

Оператор:

- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное.

Я сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя!

Я медленно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол.

Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, я хочу тебя, давай!

Студент:

- Аааа-а-а-а, можете не отправлять...

Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречат Св. Петр и

спрашивет первого:

- Как ты на земле использовал свой половой член?

- Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать.

Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика.

- А ты как использовал?- обращается ко второму.

- А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса.

- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр.

- Но почему?!

- Потому, что здесь рай, а не туалет!

- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов?

- И что же с ними делают?

- Стеклорезы!

- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?

- Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!

Урологическая операционная.

Лежит больной, подготовленный к операции.

Молоденькая сестричка.

Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.

- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит

своему мужу-рыбаку:

- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Я бросил пить, курить и думать о сексе.

Это были самые противные двадцать минут в моей жизни...

Чувствую себя как тампакс - в хорошем месте, но в плохое время.

После свадьбы. Муж(М) несёт жену(Ж) на руках. Бросает на кровать...

М : Ну жена как полагается в первую ночь...

Ж : Извини дорогой, не могу... у меня месячные...

Муж идет на кухню, нервно курит и возвращается к жене...

М : Ну, хоть в рот возьми.

Ж : Извини дорогой, не могу... гланды болят...

Муж снова идет на кухню, нервно курит и возвращается к жене...

М : Ну, хоть в задницу... может быть

Ж : Извини дорогой, не могу... у меня геморой...

Покурив в очередной раз, он вовзращается к жене...

М : Ну... Ну... Ну, тогда в ухо!!!

Ж : А как это?!

М : А вот так... (со всего размаху бьёт жену в ухо)

Бредет нарик по улице. Навстречу ему - другой, тяпку волочит. Первый спрашивает:

- Ты куда это?

- На огород, сорняки полоть.

- Это какие?

- Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг

эти помидоры поперли...

Русские, англичане и французы решили посоревноваться и выпустить телевизионную комедию, в которой не будет упоминаться то, над чем в обществе больше всего шутят.

Пять лет потребовалось французам на комедию, в которой нет секса.

Три года потребовалось англичанам на комедию, в которой нет геев.

Русские поднатужились и за год выпустили комедию, в которой нет пьяных. Получилась очень грустная драма с трезвыми и недовольными физиономиями.

отменный баянчег

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:

- Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пиздюлей.

Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.

- Как Вы узнали про это, Холмс?

- Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выёбывался...

В спорте интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.

- Дорогой! Проси всё, что хочешь!

- Да? Это ты удачно на колени встала!

Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание. А он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.

Юзер: У меня не открывается папка!

Админ: Нажмите Enter.

Юзер: Нажал. Все равно не открывается!!!

Админ: Отожмите Enter...

В отделе кадров.

У вас есть рекомендации с прежнего места работы?

Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

"Изменяла ли Адаму Ева?" - "Точно не известно, но ученные утверждают что человек произошел от обезьяны."

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Почему у негров носы приплюснутые..

Потому что когда они рождаются их укладывают на живот и наступают ногой на голову чтобы хвост оторвать...

... Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры

и поменял номер мобильника.

-Посмотри кровь идет?

-Да тебе ваще кровь ахуенно идет!

Проходя по коридору рейхканцелярии, Штирлиц нос к носу столкнулся с Гитлером. Тот сразу упал в обморок.

"Нервишки у старика уже не те..." - подумал Штирлиц, поправляя буденовку.

— Петров!

— Да, Марья Ивановна?

— Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" — это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом — что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе — Рембрандта хомячок"!

"Христос респаун - воистину респаун. Андед, андед!!!" - кричали малолетние квакеры, празднуя пасху

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.

- А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?

- Да.

- Так сходи домой, покушай.

По сообщениям СМИ, в связи с тем, что американцы не разрешили космической

туристке иранского происхождения Анише Ансари разместить на скафандре

иранский флаг, она решила взять этот флаг в свой багаж. Кроме флага,

туристка захватила с собой коран, паранджу и пояс шахида.

- Эй, парень, стой!

- Че?

- Закурить не найдется?

- Не курю я.

- Ну а позвонить?

- Извините, парни, не звоню...

На уроке:

- Дети, что вам больше всего не нравится в людях?

- Жадность!

- Пьянство!

- Обжорство!

Вовочка:

- Бритые письки у женщин!

- Что?!!! Это еще что такое?!!!

- А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!

Врaч - больному:

- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз.

Haверное это aлкоголизм.

- Заебись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

— Вы любите детей? — Конечно! Я 8 лет за это отсидел!