Sart Опубликовано 16 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 16 сентября, 2006 Звонит студент оператору пейджинговой компании, как водится, девушке с прекрасным голосом, сказал номер абонента и говорит текст: - Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я медленно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, я хочу тебя, давай! Оператор: - Это все? - Да, продиктуйте, пожалуйста. Оператор: - Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я медленно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, я хочу тебя, давай! Студент: - Аааа-а-а-а, можете не отправлять... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 16 сентября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 16 сентября, 2006 Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречат Св. Петр и спрашивет первого: - Как ты на земле использовал свой половой член? - Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать. Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика. - А ты как использовал?- обращается ко второму. - А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса. - К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр. - Но почему?! - Потому, что здесь рай, а не туалет! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 18 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 18 сентября, 2006 - А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов? - И что же с ними делают? - Стеклорезы! - А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье? - Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 18 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 18 сентября, 2006 Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 18 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 18 сентября, 2006 Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 18 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 18 сентября, 2006 Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 18 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 18 сентября, 2006 Чувствую себя как тампакс - в хорошем месте, но в плохое время. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 18 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 18 сентября, 2006 После свадьбы. Муж(М) несёт жену(Ж) на руках. Бросает на кровать... М : Ну жена как полагается в первую ночь... Ж : Извини дорогой, не могу... у меня месячные... Муж идет на кухню, нервно курит и возвращается к жене... М : Ну, хоть в рот возьми. Ж : Извини дорогой, не могу... гланды болят... Муж снова идет на кухню, нервно курит и возвращается к жене... М : Ну, хоть в задницу... может быть Ж : Извини дорогой, не могу... у меня геморой... Покурив в очередной раз, он вовзращается к жене... М : Ну... Ну... Ну, тогда в ухо!!! Ж : А как это?! М : А вот так... (со всего размаху бьёт жену в ухо) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 18 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 18 сентября, 2006 Бредет нарик по улице. Навстречу ему - другой, тяпку волочит. Первый спрашивает: - Ты куда это? - На огород, сорняки полоть. - Это какие? - Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти помидоры поперли... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 19 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2006 Русские, англичане и французы решили посоревноваться и выпустить телевизионную комедию, в которой не будет упоминаться то, над чем в обществе больше всего шутят. Пять лет потребовалось французам на комедию, в которой нет секса. Три года потребовалось англичанам на комедию, в которой нет геев. Русские поднатужились и за год выпустили комедию, в которой нет пьяных. Получилась очень грустная драма с трезвыми и недовольными физиономиями. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 19 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2006 отменный баянчег Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит: - Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пиздюлей. Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов. - Как Вы узнали про это, Холмс? - Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выёбывался... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 19 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2006 В спорте интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 19 сентября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2006 - Дорогой! Проси всё, что хочешь! - Да? Это ты удачно на колени встала! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 19 сентября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2006 Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание. А он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 19 сентября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2006 Юзер: У меня не открывается папка! Админ: Нажмите Enter. Юзер: Нажал. Все равно не открывается!!! Админ: Отожмите Enter... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 19 сентября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2006 В отделе кадров. У вас есть рекомендации с прежнего места работы? Да, мне там порекомендовали поискать другую работу. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 19 сентября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2006 "Изменяла ли Адаму Ева?" - "Точно не известно, но ученные утверждают что человек произошел от обезьяны." Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 19 сентября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2006 - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 19 сентября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2006 Почему у негров носы приплюснутые.. Потому что когда они рождаются их укладывают на живот и наступают ногой на голову чтобы хвост оторвать... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 19 сентября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2006 ... Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 20 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2006 -Посмотри кровь идет? -Да тебе ваще кровь ахуенно идет! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 20 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2006 Проходя по коридору рейхканцелярии, Штирлиц нос к носу столкнулся с Гитлером. Тот сразу упал в обморок. "Нервишки у старика уже не те..." - подумал Штирлиц, поправляя буденовку. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 20 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2006 — Петров! — Да, Марья Ивановна? — Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" — это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом — что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе — Рембрандта хомячок"! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 20 сентября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2006 "Христос респаун - воистину респаун. Андед, андед!!!" - кричали малолетние квакеры, празднуя пасху Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 20 сентября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2006 Друг пришел к другу, открыла дверь мама. - А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? - Да. - Так сходи домой, покушай. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 20 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2006 По сообщениям СМИ, в связи с тем, что американцы не разрешили космической туристке иранского происхождения Анише Ансари разместить на скафандре иранский флаг, она решила взять этот флаг в свой багаж. Кроме флага, туристка захватила с собой коран, паранджу и пояс шахида. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 20 сентября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2006 - Эй, парень, стой! - Че? - Закурить не найдется? - Не курю я. - Ну а позвонить? - Извините, парни, не звоню... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 21 сентября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 21 сентября, 2006 На уроке: - Дети, что вам больше всего не нравится в людях? - Жадность! - Пьянство! - Обжорство! Вовочка: - Бритые письки у женщин! - Что?!!! Это еще что такое?!!! - А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 21 сентября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 21 сентября, 2006 Врaч - больному: - Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм. - Заебись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 21 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 21 сентября, 2006 — Вы любите детей? — Конечно! Я 8 лет за это отсидел! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения