Sart Опубликовано 12 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2006 Ворона сидит на суку, идёт дождь, холодно... Подлетает к ней воробей, мокрый, замёрзший - говорит - ты, ворона, такая тё плая, сухая - пусти под крылышко погреться! Ворона: - Иди............(протягивает крыло в сторону, пауза)........ нахуй! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 12 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2006 - Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 12 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2006 У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее: - Мам, а почему у тебя живот такой большой? - Да это я, сына, 5 литров молока выпила. - Ой, а выпей еще пять. Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит: - Hу что! Захлебнулся, пизденыш!? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 12 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2006 Приходит мужчина домой, вешает пальто и тут видит мужские туфли 59 размера.Он в шоке, кто это!! Ринулся по квартире-никого, прибежал в спальню, а там огромноая мужская волосатая жопа и ноги 59 размера, а межлу ними ножки его жены. Бежит на кухню,хватает самую огромную сковороду, становится возле жопы и как треснет...Тут хрип: -ЕщЕЁЁЁЁЁЁ! Тот еще раз посильнее. -ЕЩЁЁЁЁЁЁ!!!!! Опать удар, и тут слышен рев волосатой жопы и тонкий писк его жены. -Вот выдышь дорагая,а ты говорила не войдёт!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 12 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2006 Начальник собрал всех своих четырех работников. - Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: - Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина: - Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: - Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: - Ммм... хмм... по-моему, я голубой...! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 12 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2006 Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает: - Вы чего уволились с предыдущей работы? - Там бардак! - У нас тоже бардак. - Но у вас хоть бляди посвежее. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 12 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2006 - Я вчера бабушке дрова наколол! - Что,тимуровец? - Нет,татуировщик! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 12 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2006 Старый профессор задаёт на лекции вопрос своим студентам: - Как забить земляного червяка в землю? Студент: - Нужно его взять,намазать эпоксидкой,и когда эпоксидка высохнет,червяк затвердеет,его можно будет забивать в землю как гвоздь! На следующей лекции профессор подходит к своему студенту,протягивает ему букет цветов: - Это вам от моей жены! Достаёт из кармана червонец: - А это вам от меня,спасибо! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
laaag Опубликовано 12 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2006 Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хуй Леха, ты перепутал! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов уебать парня. А тот в ответ: - Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты постригся, еще меня не узнаешь! Лысый в ярости поднимается и идет на передние ряды, чтобы не сорваться. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заябываю! Идут по лесу Красная шапочка, Дюймовочка и Шрек... Я самая красивая-сказала Красная шапочка. А я самая маленькая-сказала Дюймовочка. А я самый страшный, ужасный и отвратительный-ответил им Шрек. Вдруг смотрят - Пещера правды. Заходит-выходит красная шапка вся в слезах. У неё спрашивают - что случилось? "Оказывается есть Спящая красавица - ещё красивее меня". Дюймовочка тоже выходит вся в слезах: "оказывается есть Мальчик с пальчик, ещё меньше чем я". Выходит Шрек и спрашивает "А кто такой Ющенко?" Похороны пилота. Выступает другой летчик: - Иван Петрович был настоящим мужиком. Он жил как настоящий мужик - освоил все виды самолетов, летал как настоящий мужик - смело и красиво, и умер как настоящий мужик - во сне. Не то что эти сто тридцать пять обосравшихся пассажиров! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 12 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2006 В кабинете окулиста. - Вы должны перестать онанировать. - Почему, доктор? Я ослепну? - Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 12 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2006 Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 12 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2006 В туркменистане Люк Скайуокер официально признан реально существующим человеком потому что он нравится туркменбаши. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 12 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2006 Симпатичная самка хамелеона познакомится с цветными карандашами. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 12 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2006 Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит: - Давай представим, что мы в раю, разденемся. Разделись, монашка смотрит, удивляется: - А что это у тебя торчит между ног? - А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь. - Так засовывай его скорей верблюду, и поехали! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 12 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2006 Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 12 сентября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2006 Олимпиаду придумали падонки. Доказательство: вся эта бодяга фактически сводится к выяснению, кто первый нах, кто второй нах, а кто фдисятке и ниипёт. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 12 сентября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2006 Водка - это как картины Пикассо... Кто-то понимает, а кто-то нет... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 12 сентября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2006 Гастарбайтер - любит работу, которую вы терпеть не можете! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 12 сентября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2006 Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 200 долларов и кладете колесо обозрения под язык. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 12 сентября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2006 Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 12 сентября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2006 - Наташа, ты меня не так поняла! - Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. - Наташа, ты ошибаешься! - Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку! - Наташа, фу! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 12 сентября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2006 Новое объяснение теории относительности Эйнштейна: Один сперматозоид в члене - это мало, один сперматозоид в прямой кишке - это много. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 12 сентября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2006 Загадка: Почему Памелла Андерсон не ходит в солярий? Ответ: Крышка не закрывается. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 12 сентября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2006 - Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 12 сентября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2006 Родители в шоке! Юннат Павлик Семенов всю ночь лазил по сайтам голосеменных растений. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 12 сентября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2006 Фирма "Orbit" сообщает о выпуске новой жевательной резинки "Девичья радость" со вкусом члена во рту... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 12 сентября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2006 У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море. И если приложить к этому месту ухо - то можно почувствовать запах океана. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 12 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2006 На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось? Дама отвечает: - Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: - У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 12 сентября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2006 Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя: - Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy! Bpaч: - Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo точно нeтy... Фepмep: - Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 12 сентября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2006 Тарифный план "Две сплошные полосы"... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения