Анекдоты

[Sart]

- Что такое большая квартира для нового русского?

- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

[Sart]

- Капитан!!! Земля!!!

- Заткнись, дурак - мы только что отплыли!

[Sart]

А я вот со своим футбол смотрю, уже 4 команды выучила: «Спартак», «Торпедо», подай пива и принеси газету.

[Flanger]

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естесственно, блондинка...

- Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.

- Я чего?...

- Вы пересекли двойную осевую!

- Где?

- Выйдите, пожалуйста из машины.... Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?

Блондинка, с ужасом глядя под ноги:

- Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я - беременна....

[Flanger]

Война. Немецкий концлагерь. В очереди в крематорий стоит еврей, а за ним хохол. Дверь открывается, еврей делает шаг вперёд, затем - назад, вперёд, назад. Стоявший за ним хохол говорит:

- Товарищ еврей, вы чи туда, чи сюда, газ то выходэ!

[Flanger]

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:

- Вот тёща, вот сволочь...

Жена в недоумении:

- Милый что тебе такого сделала моя мама?

Мужик:

- Это ж надо было назвать свою дочь, так что нормальный человек утром и не вспомнит!

[Sart]

- Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис

- Директор на радостях зарезал барашка!

[Flanger]

Мужик в туалете смотрит на свой конец:

- Послушай,как же так,ведь мы с тобой всю жизнь вместе.Родились вместе,в школу пошли вместе,первую девчонку вместе,потом в институт,потом женились,работали вместе,ну почему ты умер раньше,чем я,как так получилось!

[Sart]

- Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы...

[Sart]

Недавно прошел фестиваль «Секс и грусть против разрушения озонового слоя».

Восемь тысяч грустных соитий состоялось в рамках фестиваля. Около ста из них были просто трагическими...

[Sart]

Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем!

Триста баксов – и будешь иметь его целую ночь, по любому.

[Sart]

Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.

В: ты это чего?

З: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.

В: блин, так мне тоже повестка пришла!

З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.

Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).

М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?

З: так мы армию закосили!

М: э, блин, так мне тоже надо!

Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!

М: да вы что?

З: ну тогда Миша шуруй в армию!

М: ладно - режьте!

Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.

Заяц достал бумажку и читает: "ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ".

[Sart]

Идут две девушки такие все из себя по улице, сзади парень подбегает:

-Девушки, девушки можно с вами познакомиться?

-НЕТ!

-Девушки ну можно хотя бы, узнать как вас зовут?

-Нельзя!

-Девушки, а кофем угостить можно?

-Не надо!

-Девушки, а сыру хотите?

-Сыру?

-Да, сыру!

-Нет, не хотим!

-Странно такие крысы, а сыр не едят...

[Sart]

Девушка возвращается с курорта. Села в кресло самолета, поглаживает коленки и говорит:

- Ну, наконец-то вы встретились...

[Sart]

Ученые изобpели новые часы, котоpые ускоряют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого. Повесили у филологов: с часами всё нормально. Повесили у журналистов: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут. Повесили у медиков: опеpежение на час. Повесили на физтехе. Пpиходят на следующий день - нет часов. Спрашивают у студентов:

- А где часы?

- Какие часы?

- Да тут у вас вчеpа повесили.

- А декан сказал снять этот вентилятоp...

[Sart]

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.

Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.

Дама ответила:

- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...

[Sart]

Исторические параллели. 1981 год

1. Принц Чарльз женился

2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу

3. Австралия проиграла Ashes

4. Умер Папа Римский

2005 год

1. Принц Чарльз снова женился

2. Ливерпуль - опять чемпион Европы

3. Австралия опять проиграла Ashes

4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова

станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!

[Sart]

Установили в аэропорту Домодедово новый информационный автомат. Мужик подходит к нему, нажимает кнопку, автомат говорит:

- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.

Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел темные очки, подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:

- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.

Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, обвязал башку чалмой, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:

- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.

Ну мужик обозлился "достану я таки тебя", намазал рожу и руки черным сапожным кремом, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:

- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, пока вы вые@ывались ваш самолет улетел

[Sart]

Сыграли молодые свадьбу.

Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.

Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.

Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.

Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой

супружеский долг.

Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.

- Дорогая, пойду в ванну схожу.

Она кокетливо, поглаживая себя:

- Мыться идешь?

Он раздраженно:

- Нет, бл%дь, дрочить!

[Flanger]

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс.

Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец

подключается главный пилот:

- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.

Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место.

Все хором:

- Что ты ей сказал?!

- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

[Flanger]

Мюллер встретил Шелленберга:

- Знаешь, что Штирлиц орден Ленина получил?

- Да.

- Арестуй его!

- Зачем? Он же проставился...

[Flanger]

Укладывают спать четырехлетнего сына:

- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?

На что ребенок сонным голосом отвечает:

- Нет еще, пока реклама...

[Flanger]

Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".

[Sart]

Жена мужу:

- Сегодня к нам придет дочкин молодой человек просить ее руки. Я буду разговаривать, а ты молча слушай и периодически кивай головой. И не вздумай бросаться к нему на шею с криками "Спаситель наш!"!

[Sart]

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?!

А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом "Ты, б*&, на какой орбите летал?"

[Flanger]

Собирается жена с мужем на праздник, жена прихорашивается и спрашивает

у мужа:

- Я похожа на фотомодель?

- Скорее на фоторобот.

[Flanger]

Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый

Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство

гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога

на сотни тысяч долларов.

[Sart]

Молдавские ученые придумали новый вид бомбы. При ее взрыве все в радиусе 30 км покрывается кафельной плиткой

[Sart]

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:

- Все, пиздец, на работу идти некому......

[Sart]

Выходит после операции хирург к папе Карло и говорит:

- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.

- Какой ужас!.. А хорошая новость?

- У вас появилось новое корыто.