Анекдоты

[Sart]

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.

- Понятно... Когда уезжает ваша теща?

[Sart]

- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл.

Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

[Sart]

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

[Sart]

Микки-Маус - это плод бурной любви полевой мыши и Чебурашки...

[Sart]

Загадка: ни окон ни дверей, а внутри сидит еврей. Ответ: Сара беременна

[Sart]

Рецепт коктейля "Идиот":

150 гр. кока-колы

50 гр. Hennessy X.O.

[Sart]

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы.

[Sart]

Один приятель спрашивает другого:

- А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!

- Да пошел ты!

- А что ты так реагируешь?

- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

[Sart]

- Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.

- Где?

- В капyсте.

- Где? Где? Где?

- В КАПУСТЕ.

- Где? Где?

- В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!!

- Г-Д-Е-Е-Е?

- В ПИЗДЕ!!!

- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!

[Sart]

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него три сына.

Выстрелили они из лука.

Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку.

[Sart]

Чтобы решить демографическую проблему, надо ввести акцизные марки на презервативы.

[Sart]

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.

- Так вы не пугайте её, пусть сосет где надо.

[Sart]

Парадокс. Админ трахается когда у него все упало...

[Flanger]

На допросе:

- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем

образовании?

- Нашел на дороге!

- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???

- Совершенно верно!

- И как вы обьясните такое совпадение?

- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...

[Flanger]

Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.

[Flanger]

Сценка "Путин и Президент Латвии".

- Владимир Владимирович, мы хотели бы пересмотреть итоги второй мировой

войны.

- Да нет проблем. Я скажу министру иностранных дел, он вам запишет на

DVD.

[Flanger]

- Почему исламисты все время с кем-то воюют?

- Так им же ни потрахаться до свадьбы, ни водки выпить, что еще

остается...

[Sart]

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.

Наконец обвинитель не выдержал:

- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!

- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.

- На каждый! - обрезал обвинитель.

- Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

[Sart]

Сидит себе мужик и онанирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:

- Господи, даже самому себе уже не нужен...

[Sart]

За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты

[Sart]

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов! Теперь его голос ценится как две жопы Дженнифер Лопес...

[Sart]

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

[Sart]

Hа собачьих бегах встретились немец, американец и pyсский. Hемец говоpит:

- Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и

поэтомy постоянно побеждает.

Американец: - Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдоналдс,

поэтому нам победа обеспечена.

Русский говорит: - Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед

стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200!

Немец и американец в один голос: - И что, он побеждает после этого?

- А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!!

[Sart]

побаяним в воскресеньку

В автобусе:

- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!?

- Да! А как Вы узнали?

- Просто Вы ногой за поручень держитесь...

[Sart]

- Почему, когда в город собирается приехать президент,

сразу начинают ремонтировать дороги?

- Ну, не дураков же лечить.

[Sart]

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...

- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

[Flanger]

Муж:

- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?

Жена с кухни:

- Я здесь, мой милый!!!

Муж в ответ:

- Заткнись, дура! Я кошку ищу!

[Flanger]

В результате последнего исследования выяснилось, что исследователи

хотели бы делать меньше исследований.

[Flanger]

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Как все молитвы заканчиваются?

Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".

[Sart]

Захотел Адам трахнуть Еву,раздвигает ей ноги,а там дырки нет...Он ей и говорит:

-Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет?!

Подумала Ева,и пошла к цапле.Пришла и говорит:

-Цапля,сделай мне дырочку...

Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка,а у Цапли клюв красный.

Возвращается к Адаму,показывает.Он посмотрел и говорит:

-Вот у меня на лобке есть волосы,а у тебя все голое...

Подумала Ева и пошла к обеэьяне.Пришла и говорит:

-Сделай мне волосы на лобке...

Обезьяна потерлась жопой ей об лобок.С тех пор у Евы там волосы растут,а у обезьян жопа лысая и розовая...

Возвратилась Ева к Адаму,тот увидел обрадовался,скорее присунул ей и опять говорит:

-Не могу,у тебя там сухо,как в пустыне.

И пошла ева к морю,позвала рыбку и говорит ей:

-Сделай,что б скользко внутри у меня было...

Рыбка нырнула ей туда,покрутилась внутри и обратно в воду ...

С тех пор и не понятно:то ли рыба воняет п@здой,то ли п@зда рыбой.