— Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!

— Гдэ жэ ты ее видэл?

— Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар…

"Мать продашь или в жопу дашь?" - удивили арестанты странным вопросом своего нового сокамерника, проворовавшегося продавца компьютерных комплектующих.

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:

- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки - беленькие, сумочка и туфельки - беленькие!!! Девушка,радостно:

- Да доктор, у меня ещё и молочница!

100 кг за два дня - это реально! Колхоз "Фитнесс Ильича" приглашает на уборку картофеля.

— Дорогая, скажи же мне наконец те три великих слова, которые навеки связывают людей!

— Дорогой, я беременна.

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.

Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД?

Варианты ответов:

1 Автомобиля ГИБДД,

2 Автомобиля ФСБ,

3 Автомобиля администрации президента,

4 Правила нарушились сами

Переговоры президента Латвии (ПЛ) и США (Буш).

ПЛ: - Гаспадин Буш, Латфии срочнаа нужен далгасрочный кредит от фашиго касударства!

Буш: - Нет проблем. Один раз орально удовлетворите меня и все ок.

ПЛ (после 5 минутного молчания):Латна, толька вы фстанити на стол!

Буш встает на стол, ПЛ делает то что надо. После чего Буш застегивается и говорит:

- Мне очень понравилось, кредит вам обеспечен, но зачем я вставал на стол???

ПЛ: - Патаму шта Латфия ни перед кем никагда не фстанет на колени!!!

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго.

Сидит психиатр один в кабинете.

Смотрит на пустой стул перед собой и говорит:

- Ну рассказывайте, давно у вас начались галюцинации?

- Пошли дурака за водкой, он одну и купит!

- Это что. Вот послали как то Петра Первого в Голландию за парой корабликов. А он что? Привез чертежи и флот стал строить.

Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни.

С 2008 года все Олимпийские игры будут проводиться в США, т. к. проведение их в других странах потребует от США значительных расходов на образование, чтобы объяснить своим гражданам что существуют другие страны.

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.

- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...

- Так у вас сборная во что играет-то?

- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?

Ты не один!

Ты ноль!!!

Новости спорта

- Сегодня эфиопский бегун сломал два ребра о финишную ленточку.

Учительница:

- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем

глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?

- Я пою.

- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?

- Замолчи, падла!

Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца...

Учащенное дыхание... ох... ах... ох... уронила палку... неудача и

разочарование, но КОНЕЦ совсем рядом!!! Взяла у другого... ох... ах...

ох... Остальные пристраиваются к ней сзади, дышат ей в спину... ох...

ах... ох... Они постоянно выскальзывают из-за неудачной смазки.

Происходит постоянная смена позиций... ох... ах... ох...

Вперед заходит более опытная, ей приходится немного попотеть,

и она оканчивает первой. Камера крупным планом - на фоне лесного

пейзажа, под крики наблюдающих, все валятся изможденные наземь с

обслюняво-сопливыми лицами и вспотевшими телами, плачут, целуются.

Вот такие вот лыжные гонки у женщин, но ассоциации!!!

У одного программиста каждый день зависал комп. Ну просто каждый день!

И вот однажды комп не завис. Это был День Независимости!

- Не толкайся!

- Да не толкаюсь я!

- Вот и стой спокойно, жди своей очереди!

Диктор:

- Вы прослушали радиоспектакль "Белоснежка и семь гномов".

Hа уроке русского языка учительница говорит:

- В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто

использовалось буквосочетание "ра". Hапример, "город" - "град",

"ворота" - "врата"...

Встает Вовочка и говорит:

- А как по-древнерусски "сорока"?

Пятачок приходит к Винни Пуху.

- Винни! Что ты делаешь?

- Мед ем.

- А почему он так странно выглядит?

- А я его уже четвертый раз ем.

Она: - Ой, какой у тебя член маленький...

Он, с улыбкой: - А если в задницу?!

Паука спросили, в чём смысл жизни.

Наплёл такой х#йни...

— Алло.

— Здрасьте! А будьте добры Сашу.

— Нет дома.

— А с кем я разговариваю?

— С мужем.

— (глупое хихиканье) Не знал, что Саша — п..дорас…

(гудки)

Мальчик терзает маму: - Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос: - Почему куры несут? Ответ последовал незамедлительно: - Куры не ссут потому, что жидко срут!

Спят муж с женой. Женa, проснувшись, зaделa мужa.Тот тоже проснулся и спрaшивaет ее:

- Те, че не спится?

- Дa, сон приснился... Иду по бaзaру, a тaм члены продaют.

Большие по 2р. и маленькие - 1р., a самые маленькие по 50 коп.

- Hу тaк мой-то 2р. стоил?

- Тaкие кaк у тебя по 5 коп. зa десяток!

Спят дaльше... Просыпaется муж и будит жену.- A мне приснилось, что иду по улице, смотрю елкa стоит, обвешеннaя пи$дами, кaк гирляндами! Ha самых нижних ветках самые большие, a чем выше, тем меньше.

- A моя-то нa самой верхушке висела, поди?

- Aгa! В твоей елка стояла!!!

Девушка приходит домой в пять утра.

Отец:

- Где ты шлялась всю ночь?

- Папа, меня изнасиловали...

- Это двадцатиминутное дело! А я спрашиваю, где ты была всю ночь?

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.

Пришла зима. Улеглись.

Среди зимы один медведь будит другого и вещает:

- Бабу хочу, аж зубы крошатся !!!

Второй:

- Где я тебе среди зимы …

Первый:

- Хочу…

Второй:

- Ну, ладно, ведь мы вдвоём, никто не узнает, давай меня !

Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся

сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …

Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замёрзшую реку и проваливается

в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в

водоёме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.

Бобёр:

- УБЕРИ РУКИ, ПИДАР!!!

интересное наблюдение:

(П) пусть бегутут неуклюже пешеходы по лужам

(И) и вода по асфальту рекой

(В) ведь не ясно прохожим в этом день непогожий

(О) отчего я весёлый такой