Скорая привозит в больницу пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом:

Врач спрашивает:

- Что случилось?

- Кавказец покусал.

С соседней кушетки:

- Совсем хачики озверели…

Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

-Алло, секс по телефону заказывали?- Да, заказывал!- Хуй вам!

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения — nасh?!

А есть ещё более русское слово nacher (нахЕр)- потом!

Какая разница между Иисусом и Картиной Иисуса?

- Чтобы повесить картину Иисуса, нужен всего один гвоздь.

Одну ногу я побрила бритвой «Жилетт», и другую ногу я побрила бритвой «Жилетт», а потом проснулся мой муж, и как даст мне по голове за то, что я ему ноги побрила!

На поле стоит осел, старый-старый. Подходят Петька и Василий Иванович:

- Петька, как думаешь, сколько этому зверю лет?

- Судя по яйцам этому ебаному зайцу лет триста...

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:

- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?

Санитар, хохоча:

- А что съебался? Вылечили!

У одного мужика на приеме у врача был обнаружен простатит, и ему прописали 20 сеансов прямого массажа простаты (делается пальцем через зад).

Сходил он на 1-й сеанс, на 2-ой, на 3-й и думает:

- "Хули я буду за каждый сеанс платить этому монстру по 20 баксов, если мне жена все может сделать на шару?"

Приходит вечером домой и говорит жене:

М, - Слушай, давай ты мне сама будешь делать массаж простаты.

Ж, - Да я ж не умею!

М, - Ничего, я тебе все обьясню.

Он разделся, стал раком и говорит:

М, - Значит так, становись сзади меня.

Ж, - Стала.

М, - Кладешь левую руку на мою левую ягодицу.

Ж, - Ну.

М, - Правую руку на мою правую ягодицу.

Ж, - Дальше.

М, -......???????!!!!!!!!!!!@#^&$# М, - НУ ДОКТОР, НУ СУКА!!!

Мужик в автобусе жует жвачку.

Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:

- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

— Что нужно сделать, чтобы снизить уровень шума российских самолетов?

— Перестать наливать водку в салоне.

- Так. Что у вас, сестра?

- Я ставлю капельницу.

- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра

Мало кто знает, что Михаил Горбачев носил карту Острова Сокровищ на лбу.

Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом?

- Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно - по-другому не получится...

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.

Илья Муромец сражается с Кащеем Бессмертным. Отрубит ему голову, у того новая вырастает. И так, трое суток. Уже сил не осталось.

Наконец Кащей говорит Илье:

- Дурак ты, жизнь моя в яйце

Илья Муромец как даст Кащею по яйцам. Кащей скорчился и говорит:

- Да не здесь, твою мать, а за три-девять земель.

В виноводочном:

- Нам пожалуйста две взрослых по 0.5.. и, наверное, одну детскую 0.25.

Загадка: Какую ошибку совершил бог создавая женщину? Ответ: Поставил парадный

вход рядом с черным.

— Мы с друзьями ведем здоровый образ жизни — водка, курево, девочки… Ну, скажите, разве не здорово?

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны. Молодая жена спрашивает:

— Милый, ты меня любишь?

— Дорогая, этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц. А вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?!

Учительница:

— Скажите, дети, какие грибы растут под осиной?

Дети хором:

— Подосиновики!

— А под сосной?

Вовочка:

— Подсосники!

Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать

уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и

поешь. Будешь трахать - не буди".

Идут два мужика, с бодуна. Навстречу им идет поп с загипсованной рукой.

- Ой, батюшка! Что ж случилось-то? Как это вы так?

- Да, бывает, вставал с биде, поскользнулся, упал, сломал...

Разошлись. Через некоторое время один мужик у другого спрашивает:

- А что такое биде?

- А хрен его знает, сто лет в церкви не был...

- Алло! Это коммутатор? Соедините меня с моей женой!

- Какой номер?

- Что я турок, чтобы их нумеровать!?

Папа Карло заходит в мастерскую, в темноте наступает на кучу опилок и гневно орёт:

- А, сука, Буратино, опять надристал!

У чукчи спрашивают: - Какая самая тупая нация на земле?

Тот не задумываясь: - Армяне!

- Почему?

- У меня сосед - армян.

- И что?

- Трахает мою жену! Я ему говорю: "Это моя жена!" - Не понимает!!!

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:

- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?

- Правильно, товарищ Ландау.

- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич обращается к типу:

- Простите, Вы случайно не из ФСБ?

- Нет...

- А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?

- Нет...

- А какого же х%я ты, пи^%рас зл$%бучий, на ногу мне встал?!!!!

Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит:

- Какая б@#дь...?!

И тут он увидел ЕЕ!

Объявление: "Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных".