Flanger Опубликовано 12 сентября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2006 - Хочешь честно заработать? - Нет! - Не хочешь честно заработать?! - Не хочу честно! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 13 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 13 сентября, 2006 Мороженое "Кто убил Кенеди". Спрашивайте во всех магазинах. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 13 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 13 сентября, 2006 Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта. Все спят будить неохото, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку - типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: "Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру меняю..." Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 13 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 13 сентября, 2006 - Сынок, тебе понравился мультфильм "Алеша Попович"? - Ты что, папа? Он же - ФАШИСТ!!! - Не понял... Это еще почему? - Ну как же... Он же врагов не просто так молотил. А по нациальному признаку! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 13 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 13 сентября, 2006 Пришёл муж домой с зарплатой,отдал её жене.Жена пересчитывает: - Вань,не хватает 100$ - Ах,да дорогая,мужики пригласили в стриптиз,я не разу не был в стрептизе,вот и потратил 100$ - И тебе понравилось? - Да - Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила... Дал он жене 50$.Та танцует-халат в одну сторону,носки в другую.Глядел глядел муж: - Да,дешёвка,она и есть дешёвка! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 13 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 13 сентября, 2006 Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом: - Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 13 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 13 сентября, 2006 На обходе в Институте им. Бакулева дежурный врач докладывает, стоя рядом с кроватью свежепрооперированнного больного: Дежурный врач: - "Мы утром пописали". Профессор: - "Это заебись! А больной?" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 13 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 13 сентября, 2006 побаяню малек Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. — Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. — Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. — Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: — Мужик! Ты где? Из темноты: — Здесь я! Иди сюда! — Да где здесь? — Ну здесь я, на качелях! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 13 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 13 сентября, 2006 Стоит нарк на дороге и голосует, останавливается машина и нарк спрашивает водилу: - Шеф, домчишь до аэропорта са семь миут? - Домчу.. - Ну мчи, мчи.... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 14 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 14 сентября, 2006 чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора; Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 14 сентября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 14 сентября, 2006 Анеки про программеров Переехал програмист из России в Северную Америку. Посылает своим родственникам оттуда посылку. Родственники удивились - он обычно только на Новый Год посылки шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца, да и посылка еще в такой коробке, что слона можно поместить. Вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая, только на самом дне какая то бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке только написано: "Test". Разговор программиста с женой: - Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером? - А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится... Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит: - Черт, как эти фильмы долго грузятся! На надгробии программиста: Василий Сидоров 1963 - 1997 :-( Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой – на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет. Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит: - Черт, как эти фильмы долго грузятся! Программист на приеме у глазного врача. - Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает ``КНШМЫБИ``) - Доктор, у вас неправильно настроена кодировка. - Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся? - Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 14 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 14 сентября, 2006 Пьяный мужик идет домой. Видит, негр стоит возле дерева и плачет. Мужик говорит: - Что, бедненький плачешь? Домой, наверное, хочешь? Негр жалобно: - Хочу. Мужик: - Ну, давай, подсажу. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 14 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 14 сентября, 2006 На лавочку возле женщины садится мужчина: - Женщина, Вы случайно не педагог? - Да. А как Вы догадались? - У вас лицо глупое.. Она (с возмущением) - У вас тоже лицо глупое! Он (горько) - Потому что я тоже педагог... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 14 сентября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 14 сентября, 2006 Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 14 сентября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 14 сентября, 2006 - Сынок, а ты не видел мою косметичку? - Нет, мамочка. - Гы, ЛОЛ, слепой недоносок! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 14 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 14 сентября, 2006 побаяню: Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он стоит как две жопы Дженнифер Лопес.. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 15 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 15 сентября, 2006 - Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? - Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока. - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?" - И что вы ответили? - Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на хуй!" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 15 сентября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 15 сентября, 2006 Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! Манька: - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 15 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 15 сентября, 2006 Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Бл&дь!" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Flanger Опубликовано 15 сентября, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 15 сентября, 2006 Коpоче, жил-был пpепод добpый и никомy он не ставил совеpшенно оценкy "неyдовлетвоpительно". А пpеподавал он, надо сказать, что-то вpоде БЖД в коpабелке. Ребята до того дошли, что pешили на споp y него паpy полyчить. И вот один из споpщиков заходит к пpеподу и следyет диалог: - Беpите билет. (беpет билет) - Hе знаю 8-(.. - Hy как же вы так.. Hy ладно, беpите еще. - Hy и этот не знаю.. Вы знаете, я не готов, я пойдy, навеpное лyчше... - Hет-нет, подождите, возьмите еще, вдpyг знаете!.. - Hет, и этого не знаю 8-((... - Hy-ка, дайте-ка посмотpеть... Та-а-ак-с, действия пpи пожаpе на коpабле.. Hy, молодой человек, что вы пpи этом делать то бyдете? - Hе зна-а-аю... - Hy подyмайте-подyмайте!.. Hе тоpопитесь!! - Hy-y-y... Hy-y-y... Hавеpное, ничего... - Пpавильно!.. Hе надо поднимать паники!! Четыpе балла... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 15 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 15 сентября, 2006 Сынок подходит к папе и спрашивает: - Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор? - Нет, сынок, лизали всё подряд... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 15 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 15 сентября, 2006 - Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"? - Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 15 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 15 сентября, 2006 - Как определить, что наступила пятница? - Если вечером пью пиво, значит точно пятница. Иногда бывает до семи пятниц на неделе. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 16 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 16 сентября, 2006 Поруччик Ржевский обращается за помощью к своему деньщику. - Нука Ванька, расскажи какой забавный фельетончик для званного вечера. - Да с удовольствием. Вот, к примеру: "Запас карман не трет, и кушать он не просит. Монах монашку не ебёт, а хуй в кармане носит." - Хорош, да больно непреличен'с. - А вы как рассказывать, заменяйте скабрезное на хи-хи и ха-ха. Сказано - сделано. На званном вечере Ржевский берется рассказывать: - А вот, дамы и господа, славнейший фельетончик: "Запас карман не трет, и кушать он не просит. Монах монашку не хи-хи, а хуй в кармане ха-ха-ха." Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 16 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 16 сентября, 2006 Вчера В.Кличко побил двух чемпионов мира... Каспаров и Крамник до сих пор в коме. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 16 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 16 сентября, 2006 В милицию звонок: - Алло, алло у нас тут на Свердлова лежачий полицейский лежит. Милиция: - Да пофигу едьте медленей их сечас везде ставят. Водитель: - Ну нам вообще по хую только когда на машине по нему проезжаешь он матом кроет. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 16 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 16 сентября, 2006 Собрались на стрелку как-то богатыри - Алеша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка своего - Ильюшу Муромца. А нет его - опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи все нет. Hу решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илююша Муромец - еще пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришел на подмогу? - БLя буду, пацаны - поле перепутал. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 16 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 16 сентября, 2006 Босс спрашивает секретаршу: - А вы знаете японский язык? - Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме. - ?! - В следующей строчке после объема груди. - А-а! А я дальше не читал! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 16 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 16 сентября, 2006 Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит: - Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают! Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sart Опубликовано 16 сентября, 2006 Поделиться Опубликовано 16 сентября, 2006 тайм ту классика: Каменный век. Пещерно-общинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель. - Соколиный Глаз, иди к доске. К доске идет подросток в медвежьей шкуре. - Соколиный Глаз, как пишется слово «еда»? Парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана. - Молодец, Соколиный Глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Сереб-ряная Луна, иди к доске. К доске выходит девушка в шкуре леопарда. - Серебряная Луна, как пишется слово «счастье»? Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул: - Эх, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «счастье» пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения