В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений

-Дорогая, где ты была?

-Ебалась!

-Странно, но пелотка сухая и совсем не пахнет!

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!

- Мама, за вами пришли!!

-Загадывай третье желание

-Хочу то, чего никогда не пробовала

-Вот тебе дерьмо белого медведя

-Ой! Прямо как "Орбит чёрная смородина"

- Что делает русский после того как его любимая сборная стала чемпионом мира?

- Выключает Playstation и идет спать.

- Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.

- Ну шестая, первая, третья,...

Новый сок «Любимый» из Ирана. Любимый, потому что обогащенный.

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.

Приходит заказчик работу строителей принимать. Подходит к широкому и глубокому колодцу, заглядывает вниз, а там еще и лампочка горит на дне. Он вообще обалдел.

-Что это? - спрашивает у прораба.

Тот чертеж достает.

-Ну как что? Вот видите чертеж.

-Идиоты! Чертеж вверх ногами перевернут. Здесь вообще-то МАЯК должен быть!!!

:D

- Что общего у секса с покером?

- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

Объявление в газете:

"Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж" работающая на половину)".

Через 3 дня в той же газете:

"Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок"

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро — на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро — у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом — затишье. Из первого замка кричат:

— Эй, почему не стреляете?

— Не можем — ядро у вас!

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, наконец-то разрешено заключать разнополые браки.

- Вась, простой карандаш подай пожалуйста

- На лови

- Так это ж красный

- бля, а что красный это для тебя уже слишком сложно...

- Мама, что такое трансвестит?

- Ну как тебе объяснить? Иди, спроси у дяди Светы.

Джордано Бруно, Жанна д`Арк - каждый народ празднует масленицу по-своему!

Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирагами, а в том мешке сидела Машенька ... тихо-тихо ... в каждом пирожке!

Умирает Папа Римский.

У ворот Рая встречает его Петр.

- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.

- Я Папа Римский!

- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет...

- Но я же был заместителем Бога на земле!!!

- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...

- Я глава Католической Церкви!!!

- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.

- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит?

- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.

- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.

- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?

Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Новые книги:

- "Уголовный кодекс в картинках"

- "Камасутра - брошюра без иллюстраций"

- "Стенограмма XXVII съезда КПСС с аккордами"

- "Кипяток для чайников"

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

- Бля, нам тут не до шуток!

- Я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... /звук падающего тела/ ...в смысле, свистеть научил...

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

:D

- Я слива лиловая, спелая, садовая!

- Я абрикос, на юге рос!

- А я маракуйя... Не знаю даже, что и сказать...

У вас набрякли мешки под глазами, ноги не держат, неприятный запах изо рта? Самое время опустить лицо в салат! Рекомендации лучших косметологов.

Два мужика отправили своих жён на курсы вождения и договорились встретиться через неделю.Встречаются и разговаривают:

-Прикинь когда мы спим моя жена берёт мой член и переключает скорости первая вторая...

-Да это фигня моя жена берёт мой член и сует к себе в жопу и просит налить полный бак А95..

С каким звуком падают на пол,лобковые волосы? ...

- Тьфу.

Загадка про минет: и девки сыты, и целки целы.