Sart Опубликовано 7 июня, 2006 Опубликовано 7 июня, 2006 - Немногие девушка знают, как получить удовольствие в сексе. - Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.
Flanger Опубликовано 7 июня, 2006 Автор Опубликовано 7 июня, 2006 - Подсудимый! Вам пpедоставляется последнее слово! - Двэсты патдэсят тысач... - Суд удаляется на совещание! - Подсудимый! Вы пpизнаете свою вину? - Hэт! - Hу на нет и суда нет!
Sart Опубликовано 7 июня, 2006 Опубликовано 7 июня, 2006 К папе-банкиру подходит сын и спрашивает: - Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т.д. А как ты заработал на особняк, мерс и яхту? Папа отвечает: - Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда. Сын принёс. - А теперь на место унеси. Унёс. Возвращается и спрашивает: - И что? Папа: - А пальцы-то жирненькие...
Sart Опубликовано 7 июня, 2006 Опубликовано 7 июня, 2006 Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца, он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам. - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение. - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина. - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта. - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов? - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлен. - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько минут, она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь. - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина. - А как насчет Пина-Колады? Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. «Удивительная женщина», - подумал бизнесмен. – «Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?» Спустившись, он застал женщину полуобнаженной, за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала: - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки: Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам, он не мог поверить, что она и такое сумела сделать: - Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы: - Неужели я могу ОТСЮДА проверить свою электронную почту?!
Sart Опубликовано 7 июня, 2006 Опубликовано 7 июня, 2006 - А моя мама, когда я женился, свинью заколола. - На свадьбу? - Нет! Психанула.
Sart Опубликовано 7 июня, 2006 Опубликовано 7 июня, 2006 - Иванов, Вы - дурак! - Но капитан... - Это приказ!
Sart Опубликовано 7 июня, 2006 Опубликовано 7 июня, 2006 - И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!.. - А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!
Sart Опубликовано 7 июня, 2006 Опубликовано 7 июня, 2006 Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа...
Sart Опубликовано 7 июня, 2006 Опубликовано 7 июня, 2006 - У Ивана Семёновича явно повышенное давление... - Почему ты так решил - ты ж не доктор? - А на нём комары взрываются!
Sart Опубликовано 7 июня, 2006 Опубликовано 7 июня, 2006 Федерация лёгкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах применять прокладки с крылышками.
Sart Опубликовано 7 июня, 2006 Опубликовано 7 июня, 2006 - А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали... - А потом? - Потом?! Рассадили нас...
Sart Опубликовано 7 июня, 2006 Опубликовано 7 июня, 2006 - Спортсменки по синхронному плаванию установили новый рекорд. Жили они долго и счастливо и умерли в один день.
Sart Опубликовано 7 июня, 2006 Опубликовано 7 июня, 2006 - Тук-тук! Откройте, милиция! - А нахуя вы там закрылись?
Sart Опубликовано 7 июня, 2006 Опубликовано 7 июня, 2006 Наверно, самое неудачное имя с точки зрения возможных опечаток - Юля Зуева...
Sart Опубликовано 7 июня, 2006 Опубликовано 7 июня, 2006 Объявление в Древней Спарте: "За сброс слабых и некрасивых мальчиков в неположенном месте - штраф 8 золотых".
Sart Опубликовано 7 июня, 2006 Опубликовано 7 июня, 2006 Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.
Flanger Опубликовано 7 июня, 2006 Автор Опубликовано 7 июня, 2006 Из женского разговора: "Мы вчера с мужем так здорово новую кровать обновили, что я готова покупать их хоть каждую неделю".
Sart Опубликовано 7 июня, 2006 Опубликовано 7 июня, 2006 К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Идите отсюда!
Sart Опубликовано 7 июня, 2006 Опубликовано 7 июня, 2006 В Российской школе. На уроке толерантности: - Если в позднее время насилуют девушку, а насильника плохо видно. Наберитесь терпения, подождите, когда парень закончит. После чего вежливо попросите его пройти к освещенному месту. Когда вы убедитесь, что он не выходец с южных республик (вы же не фашист), можете вломить подонку от души!
Sart Опубликовано 8 июня, 2006 Опубликовано 8 июня, 2006 Приходит муж домой и видит такую картину: его жена стоит голая перед зеркалом и с загадочной улыбкой рассматривает себя. -Ты что, совсем поехала?? -Знаешь, дорогой, я сегодня была у доктора, так он мне сказал, что у меня грудь 20-летней девушки!.. -А он ничего тебе не сказал о твоей 50-летней жопе? -Нет, милый, о тебе мы не говорили..
Sart Опубликовано 8 июня, 2006 Опубликовано 8 июня, 2006 -Загадывай третье желание -Хочу то, чего никогда не пробовала -Вот тебе дерьмо белого медведя -Ой! Прямо как "Орбит чёрная смородина"
Sart Опубликовано 8 июня, 2006 Опубликовано 8 июня, 2006 Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.
Sart Опубликовано 8 июня, 2006 Опубликовано 8 июня, 2006 Институт максимализма и гигантомании приглашает на день открытых врат
Sart Опубликовано 8 июня, 2006 Опубликовано 8 июня, 2006 Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"? Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитeль смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас. Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит: - Эти русские меня заебали! - Кто это сказал? - спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: - Соси мой хуй! - А это кто сказал? - возмущается учитель. - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
Sart Опубликовано 8 июня, 2006 Опубликовано 8 июня, 2006 В булочной: - Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.
Sart Опубликовано 8 июня, 2006 Опубликовано 8 июня, 2006 Фешенебельный ресторан, заходит клиент, садится. - Официант! Чашку кофе и свежую газету! - Пожалуйте, сэр. Через некоторое время. - Официант! Кофе без сахара. - Минуточку. Официант достает серебряную ложку из нагрудного кармана сюртука, берет ей сахар из сахарницы и кладет в чашку, размешивает. - Скажите, любезный, в вашем ресторане у всех официантов такие ложки? - А как же! Ведь у нас ресторан высшей категории, у нас все стерильно. - Да? А что это за веревочка у вас торчит из брюк? - Ну это от ширинки: она привязана к замку молнии. Когда нам нужно по малой нужде сходить, мы тянем за нее, и ширинка растегивается или застегивается. Все стерильно! - Как мило! А как же вы заталкиваете свой %^&* обратно? - Ложечкой.
Sart Опубликовано 8 июня, 2006 Опубликовано 8 июня, 2006 прям как про Асида писалось: Притча......Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:"Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.Тогда отец говорит:"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать."Взяли сыновья по венику и сломали его."Думает отец с радостью:"Долбо**ы-же у меня дети,зато-СИЛЬНЫЕ."
Sart Опубликовано 8 июня, 2006 Опубликовано 8 июня, 2006 Вопрос армянскому радио: -Может ли женщина стать вратарём? Ответ: - Может, если выдержит одиннадцатиметровый.
Flanger Опубликовано 8 июня, 2006 Автор Опубликовано 8 июня, 2006 Женщина может сотворить 4 чуда: увлажниться без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши и Зае*ать не раздеваясь....
Sart Опубликовано 8 июня, 2006 Опубликовано 8 июня, 2006 Залезть на рояль и насрать в него?” — думал Дима Билан на Евровидении. — «Нет, не поймут-с — Европа…»
Рекомендуемые сообщения