- Немногие девушка знают, как получить удовольствие в сексе.

- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.

- Подсудимый! Вам пpедоставляется последнее слово!

- Двэсты патдэсят тысач...

- Суд удаляется на совещание!

- Подсудимый! Вы пpизнаете свою вину?

- Hэт!

- Hу на нет и суда нет!

К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:

- Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т.д. А как ты заработал на особняк, мерс и яхту?

Папа отвечает:

- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.

Сын принёс.

- А теперь на место унеси.

Унёс. Возвращается и спрашивает:

- И что?

Папа:

- А пальцы-то жирненькие...

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца, он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.

И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.

- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.

- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.

- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.

- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.

- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?

- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.

Мужчина был ошеломлен.

- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.

Спустя несколько минут, она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.

- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.

- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.

- А как насчет Пина-Колады?

Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.

Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. «Удивительная женщина», - подумал бизнесмен. – «Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?»

Спустившись, он застал женщину полуобнаженной, за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:

- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:

Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза.

Он не мог поверить своим ушам, он не мог поверить, что она и такое сумела сделать:

- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы:

- Неужели я могу ОТСЮДА проверить свою электронную почту?!

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.

- На свадьбу?

- Нет! Психанула.

- Иванов, Вы - дурак!

- Но капитан...

- Это приказ!

- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..

- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:

- Здорово, папа!

Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:

- Ты где болтался?

- В армии, папа...

- У Ивана Семёновича явно повышенное давление...

- Почему ты так решил - ты ж не доктор?

- А на нём комары взрываются!

Федерация лёгкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах применять прокладки с крылышками.

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...

- А потом?

- Потом?! Рассадили нас...

- Спортсменки по синхронному плаванию установили новый рекорд. Жили они долго и счастливо и умерли в один день.

- Тук-тук! Откройте, милиция!

- А нахуя вы там закрылись?

Наверно, самое неудачное имя с точки зрения возможных опечаток - Юля Зуева...

Объявление в Древней Спарте:

"За сброс слабых и некрасивых мальчиков в неположенном месте - штраф 8 золотых".

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.

Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.

Из женского разговора: "Мы вчера с мужем так здорово новую

кровать обновили, что я готова покупать их хоть каждую неделю".

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:

- Посоветуйте мне что-нибудь.

Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:

- Идите отсюда!

В Российской школе. На уроке толерантности:

- Если в позднее время насилуют девушку, а насильника плохо видно.

Наберитесь терпения, подождите, когда парень закончит. После чего

вежливо попросите его пройти к освещенному месту. Когда вы убедитесь,

что он не выходец с южных республик (вы же не фашист),

можете вломить подонку от души!

Приходит муж домой и видит такую картину: его жена стоит голая перед

зеркалом и с загадочной улыбкой рассматривает себя.

-Ты что, совсем поехала??

-Знаешь, дорогой, я сегодня была у доктора, так он мне сказал, что у меня грудь 20-летней девушки!..

-А он ничего тебе не сказал о твоей 50-летней жопе?

-Нет, милый, о тебе мы не говорили..

-Загадывай третье желание

-Хочу то, чего никогда не пробовала

-Вот тебе дерьмо белого медведя

-Ой! Прямо как "Орбит чёрная смородина"

Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.

Институт максимализма и гигантомании приглашает на день открытых врат

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:

- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?

Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:

- Патрик Хенри в 1775 году.

- Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?

- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.

Учитeль смотрит на других учеников и говорит:

- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.

Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит:

- Эти русские меня заебали!

- Кто это сказал? - спрашивает учитель.

Василий поднимает руку и говорит:

- Рональд Рейган в 1982 году.

В ответ один из учеников выкрикивает:

- Соси мой хуй!

- А это кто сказал? - возмущается учитель.

- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

В булочной:

- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.

Фешенебельный ресторан, заходит клиент, садится.

- Официант! Чашку кофе и свежую газету!

- Пожалуйте, сэр.

Через некоторое время.

- Официант! Кофе без сахара.

- Минуточку.

Официант достает серебряную ложку из нагрудного кармана сюртука, берет ей сахар из сахарницы и кладет в чашку,

размешивает.

- Скажите, любезный, в вашем ресторане у всех официантов такие ложки?

- А как же! Ведь у нас ресторан высшей категории, у нас все стерильно.

- Да? А что это за веревочка у вас торчит из брюк?

- Ну это от ширинки: она привязана к замку молнии.

Когда нам нужно по малой нужде сходить, мы тянем за нее, и ширинка растегивается или застегивается. Все стерильно!

- Как мило! А как же вы заталкиваете свой %^&* обратно?

- Ложечкой.

прям как про Асида писалось:

Притча......Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:"Вот веник,

вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."Выдернули

сыновья по прутику и легко сломали.Тогда отец говорит:"Возмите

по цельному венику и попробуйте его сломать."Взяли сыновья по

венику и сломали его."Думает отец с радостью:"Долбо**ы-же у

меня дети,зато-СИЛЬНЫЕ."

Вопрос армянскому радио:

-Может ли женщина стать вратарём?

Ответ:

- Может, если выдержит одиннадцатиметровый.

Женщина может сотворить 4 чуда: увлажниться без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши и Зае*ать не раздеваясь....

Залезть на рояль и насрать в него?” — думал Дима Билан на Евровидении. — «Нет, не поймут-с — Европа…»