Фермер принимает роды у своей коровы и вдруг замечает, что за этим процессом с открытым ртом наблюдает его четырехлетнй сын.

- Ну прекрасно - думает фермер - сейчас придется объяснять про птичек и пчелок. Предоставлю я ему всю инициативу.

- Ну что сынок. Тебя что-то заинтересовало? Спрашивай.

- У меня один вопрос. На какой скорости этот теленок врезался в корову?

- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?

- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

Смотрите в попкорнотеатрах!

Экранизация всероссийского бестселлера Даниила Бурого!!! Такого вы ещё не видели...

Самая тщательно скрываемая тайна в истории... Тайное общество сказочников-язычников против гнёта русской православной церкви... Великие герои и злодеи прошлых веков открывают свои секреты перед молодым археологом-фольклористом... Убийство за убийством - и всё ради одной только цели... Ахиллесову пяту Кощея Бессмертного может обнаружить только Баба-Яга, целенаправленно и методично очерняемая деятелями церкви и примкнувшими к ним сказителями-ренегатами... Но для того, чтобы разбудить её, необходимо постичь некий тайный шифр... "Malleus Maleficarum" - фигня! А попробуйте-ка вычленить зашифрованное послание в единственном дошедшем до нас апокрифе, авторство которого приписывается Л. Филатову...

Итак, смотрите везде и по многу раз!!! "Ёжкин Код"!!!

:D

Парень с девушкой занимаются любовью.

Он:

- Ну что ты лежишь как дерево?!!

Она:

- Слезь... Дятел!

- Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял. Всё было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека...

- Мама, говорю тебе, ну она же меня совершенно не слушает! Мало того - она сама ни одного слова не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать?!

- Перестань ныть, майор, и иди продолжай допрос!

Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:

- Помогите! Спасите!

Из кустов выходит лесник:

- Ты чего здесь орешь на весь лес?

- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один хуй не

подходит.

Лесник расстегивая штаны

- Дааа!? Может мой подойдет ?

- Вы меня ещё в драке не видели! Меня так пиздят!!!

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой...

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень

большая.

Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще

подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает:

- За что?!

Отец:

- Сука, такую пизду испортил!

Выведена новая порода служебных собак - они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки или регистрации.

- Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы "Еstrеllа"?

- Нет - это я, бля, тараканов давлю...

Как настоящий мужчина определяет момент оргазма партнёрши?

- Настоящего мужчину это не ебёт!

- Ты чего такой грустный?

- Да вот вчера вечером с девушкой встретился, так классно погуляли, то-сё - так она трахается классно...

- Ну и что, забыть её не можешь?!

- Да нет... вспомнить...

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит,

надо потереть!

трет час, трет два, трет три часа...

Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:

- Вынь пробку, придурок!

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?

- В рот, дорогая.

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.

Но церковь была против этого брака…

Врач:

- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".

- Конечно нет, просто я увидел медсестру.

Жена - мужу: - Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: - Значит, она тебе все-таки рассказала...

Я ничего не имею против женских журналов, если там, помимо прочего,

ещё и учат правильно делать минет.

Мало кто знает , что Лев Толстой писал свои произведения тушью…

Тушью «Макс Фактор». Это придавало им дополнительную длину и объем.

Брось чеченам и татарам мяч - и они забудут о войне и требовании суверенитета!

Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько - если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

Всю жизнь ты мне поломал!

- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

Новый "Dоmеstоs" убивает все известные микробы.

А неизвестные - захватывает в плен для опытов...

Встретились двое.

- Ну, как здоровье?

- Не говори, совсем плохой стал, болею... Выпиваю два стакана - и ни в одном глазу...

Рынок. Идёт старичок 70 лет. Только что купил сахар, несёт пакет. В пакете оказалась дырка. Песок сыпется.

Молоденькая продавщица решила помочь и говорит:

- Дедушка! У вас песок сыпется!!

Дедок:

- До моих лет доживи, сука!

- Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?

- Нет, я хочу тебе что-то набить!

Сидят за столом бабка с дедом...молча ужинают..Тут дед не с того ни с его.. хуякс бабке по лбу ложкой - Бабка обиженно:

-За что???

-Да, мля, как вспомню шо не дефкой взял - аж бесит!!!

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет

загорается,

а парашютов всего три.

Араб говорит: "Моя страна самый хитрый, я обязан спастись!" Хватает

один и вываливается.

Американец говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и

вываливается.

Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь

мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...

"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком

прыгнул..."