От женщин один вред - засовываешь в неё большой красивый член, а вынимаешь потом маленький, мокрый и вялый. Ясное дело, она всё испортила.

Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер

Встречаются два дурака...

- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

- Где у блондинки печень?

- До конца и налево.

- Почему блондинки похожи на почтовые марки?

- Полизать, потискать, и отправить ко всем чертям...

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.

- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.

На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?

- Ну и?!

- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...

Ты завтра на Киркорова пойдешь?

- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

Подарила как-то бабушка-колдунья девочке Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:

- Не губи меня, я твое любое желание исполню... Ну, девочка, по привычке, отрывает ей плавничок и говорит:

- Лети, лети, плавничок, через Запад на Восток...

- Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее! Главное - глаза не закатывать! - сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.

Ночь, пустая дорога. СтаршОй гаишник дремлет в патрульной машине, молодой- стоит на обочине. Вдуг, на "красный" едет мотоциклист. Обрадованный молодой его останавливает, подходит.

Гай: Ваши документы

Мотоциклист: (Хлопает себя по карманам) Блин, верите, с дня рождения еду, с пьяных глаз чужую косуху надел.

Гай: Так Вы ещё и пьяный? А что в сумках?

М. Так, по мелочи... Пиво, трава...

Гай бежит к старшОму и сообщает, что поймал мотоциклиста пьяного, без документов и с наркотой.

Старший гай: Так, молодой человек, предъявите документы.

М: пожалуйста... (достает все необходимые документы из кармана)

Ст. гай: А ну-ка, дыхните... Хм... Не пахнет... А сумки откройте

М: Да у меня там инструмент.

Ст. гай: ОТКРОЙТЕ! Странно, действительно инструмент... А почему мне мой малой сказал, что Вы пьяный, без документов и с наркотой в сумках?

М: А Вы его слушайте больше, он ещё скажет, что я на "красный" проехал.

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дёргается правое плечо.

Доктор: (продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...

Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор: (поднимает глаза) Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...

Посетитель: Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин...

Доктор: (роняя очки на стол, вполголоса) Оп-паньки...

Пошла, значит немолодая паpа в кино. Сидят, фильм смотpят. Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:

- Hу ты что, ну не здесь же.

- Hу очень хочется.

- Hо каким обpазом?

- Хотя бы пальчиком. Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку... Чеpез несколько минут:

- Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй!

- Как мне хоpошо, мне никогда не было так хоpошо! Это ты пальчиком?

- Hет - уже часами.

Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну, как оно? все нормально прошло? Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.

- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то.

Тут один друг, очень опытный говорит:

- Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.

На следующий день друг спрашивает у жениха, ну, как, помогло? Жених:

- Ну, ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.

Русский и француз спрашивают у охранников:

- Почему немца съели?

- А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.

Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно.

Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга.

На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:

- Ну че уставились? Приятного аппетита!!!

У знаменитого певца Сосо Павлиашвили родилась дочь.

Ох и намучается бедная девочка с таким отчеством

- Твоя жена сексапильна?

- Наполовину. На счет секса слаба, но пилит!..

Ненавижу все эти американизмы:

Oops!

Wow!

Есть же исконно русские синонимы:

Бля!

Хуясе!

Перед встречей с Путиным на саммите большой восьмерки

все участники тщательно вымыли пузики, а фрау Меркель

еше и попу на всякий случай.

("он такой не предсказуемый "- сказала она )

У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо

проходит Вова:

- Что с тобой?

- Да вот не знаю что со мною - кровь идет...

- А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но

по-моему тебе яйца оторвали!

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?

- А че те дарить-то, у#бану сопливому?

Волк курил косяк, что-то отвлекся - нет косяка... Стал у всех выяснять - заяц не брал, лиса не брала, смотрит - ворона летит.

- Ворона, косяк не видела?

- Какой к черту косяк! Бросайте в меня камнями, я сесть немогу!!!

- Печень, почки и другие внутренние органы. хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Учительница проходит по рядам мимо учеников и натыкается на лужу.

- Кто это сделал?

Все молчат.

- Я еще раз спрашиваю, кто это был?

Ученики далше молчат.

- Ну хорошо, мы сейчас закроем все глаза, и виновник пойдет к доске и

напишет извинение.

Все закрывают глаза и слышат, как кто-то из учеников встает, подходит к

доске, что-то пишет и садится на место.

Все отрывают глаза и видят: перед доской еше одна лужа, а на доске

написано:

"Ето проделки неуловимого ссыкуна!"

Приходит девачка вся в слезах к матери.

- Что случилось, милая?

- Папа себе молотком по пальцу ударил!

- А почему ты плачешь?

- А я засмеялась!

- Что делать, если компьютеp пеpестал pаботать?

- Если вы юзеp - делать ноги. Если pемонтник - делать деньги. А если пpогpаммист - делать вид, что так и было задумано.

Звонок по телефону

– Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу…

- А без меня и не надо!

На необитаемом острове ебать некого. Закон жизни.

Зато не выебут тебя. Закон Фостерс.

Женщина наиболее хороша, надетая мужчине на голое тело..