Flanger Опубликовано 12 сентября, 2006 Автор Опубликовано 12 сентября, 2006 - Хочешь честно заработать? - Нет! - Не хочешь честно заработать?! - Не хочу честно!
Sart Опубликовано 13 сентября, 2006 Опубликовано 13 сентября, 2006 Мороженое "Кто убил Кенеди". Спрашивайте во всех магазинах.
Sart Опубликовано 13 сентября, 2006 Опубликовано 13 сентября, 2006 Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта. Все спят будить неохото, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку - типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: "Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру меняю..."
Sart Опубликовано 13 сентября, 2006 Опубликовано 13 сентября, 2006 - Сынок, тебе понравился мультфильм "Алеша Попович"? - Ты что, папа? Он же - ФАШИСТ!!! - Не понял... Это еще почему? - Ну как же... Он же врагов не просто так молотил. А по нациальному признаку!
Sart Опубликовано 13 сентября, 2006 Опубликовано 13 сентября, 2006 Пришёл муж домой с зарплатой,отдал её жене.Жена пересчитывает: - Вань,не хватает 100$ - Ах,да дорогая,мужики пригласили в стриптиз,я не разу не был в стрептизе,вот и потратил 100$ - И тебе понравилось? - Да - Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила... Дал он жене 50$.Та танцует-халат в одну сторону,носки в другую.Глядел глядел муж: - Да,дешёвка,она и есть дешёвка!
Sart Опубликовано 13 сентября, 2006 Опубликовано 13 сентября, 2006 Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом: - Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
Sart Опубликовано 13 сентября, 2006 Опубликовано 13 сентября, 2006 На обходе в Институте им. Бакулева дежурный врач докладывает, стоя рядом с кроватью свежепрооперированнного больного: Дежурный врач: - "Мы утром пописали". Профессор: - "Это заебись! А больной?"
Sart Опубликовано 13 сентября, 2006 Опубликовано 13 сентября, 2006 побаяню малек Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. — Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. — Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. — Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: — Мужик! Ты где? Из темноты: — Здесь я! Иди сюда! — Да где здесь? — Ну здесь я, на качелях!
Sart Опубликовано 13 сентября, 2006 Опубликовано 13 сентября, 2006 Стоит нарк на дороге и голосует, останавливается машина и нарк спрашивает водилу: - Шеф, домчишь до аэропорта са семь миут? - Домчу.. - Ну мчи, мчи....
Sart Опубликовано 14 сентября, 2006 Опубликовано 14 сентября, 2006 чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора;
Flanger Опубликовано 14 сентября, 2006 Автор Опубликовано 14 сентября, 2006 Анеки про программеров Переехал програмист из России в Северную Америку. Посылает своим родственникам оттуда посылку. Родственники удивились - он обычно только на Новый Год посылки шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца, да и посылка еще в такой коробке, что слона можно поместить. Вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая, только на самом дне какая то бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке только написано: "Test". Разговор программиста с женой: - Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером? - А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится... Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит: - Черт, как эти фильмы долго грузятся! На надгробии программиста: Василий Сидоров 1963 - 1997 :-( Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой – на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет. Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит: - Черт, как эти фильмы долго грузятся! Программист на приеме у глазного врача. - Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает ``КНШМЫБИ``) - Доктор, у вас неправильно настроена кодировка. - Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся? - Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист...
Sart Опубликовано 14 сентября, 2006 Опубликовано 14 сентября, 2006 Пьяный мужик идет домой. Видит, негр стоит возле дерева и плачет. Мужик говорит: - Что, бедненький плачешь? Домой, наверное, хочешь? Негр жалобно: - Хочу. Мужик: - Ну, давай, подсажу.
Sart Опубликовано 14 сентября, 2006 Опубликовано 14 сентября, 2006 На лавочку возле женщины садится мужчина: - Женщина, Вы случайно не педагог? - Да. А как Вы догадались? - У вас лицо глупое.. Она (с возмущением) - У вас тоже лицо глупое! Он (горько) - Потому что я тоже педагог...
Flanger Опубликовано 14 сентября, 2006 Автор Опубликовано 14 сентября, 2006 Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
Flanger Опубликовано 14 сентября, 2006 Автор Опубликовано 14 сентября, 2006 - Сынок, а ты не видел мою косметичку? - Нет, мамочка. - Гы, ЛОЛ, слепой недоносок!
Sart Опубликовано 14 сентября, 2006 Опубликовано 14 сентября, 2006 побаяню: Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он стоит как две жопы Дженнифер Лопес..
Sart Опубликовано 15 сентября, 2006 Опубликовано 15 сентября, 2006 - Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? - Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока. - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?" - И что вы ответили? - Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на хуй!"
Flanger Опубликовано 15 сентября, 2006 Автор Опубликовано 15 сентября, 2006 Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! Манька: - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you
Sart Опубликовано 15 сентября, 2006 Опубликовано 15 сентября, 2006 Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Бл&дь!"
Flanger Опубликовано 15 сентября, 2006 Автор Опубликовано 15 сентября, 2006 Коpоче, жил-был пpепод добpый и никомy он не ставил совеpшенно оценкy "неyдовлетвоpительно". А пpеподавал он, надо сказать, что-то вpоде БЖД в коpабелке. Ребята до того дошли, что pешили на споp y него паpy полyчить. И вот один из споpщиков заходит к пpеподу и следyет диалог: - Беpите билет. (беpет билет) - Hе знаю 8-(.. - Hy как же вы так.. Hy ладно, беpите еще. - Hy и этот не знаю.. Вы знаете, я не готов, я пойдy, навеpное лyчше... - Hет-нет, подождите, возьмите еще, вдpyг знаете!.. - Hет, и этого не знаю 8-((... - Hy-ка, дайте-ка посмотpеть... Та-а-ак-с, действия пpи пожаpе на коpабле.. Hy, молодой человек, что вы пpи этом делать то бyдете? - Hе зна-а-аю... - Hy подyмайте-подyмайте!.. Hе тоpопитесь!! - Hy-y-y... Hy-y-y... Hавеpное, ничего... - Пpавильно!.. Hе надо поднимать паники!! Четыpе балла...
Sart Опубликовано 15 сентября, 2006 Опубликовано 15 сентября, 2006 Сынок подходит к папе и спрашивает: - Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор? - Нет, сынок, лизали всё подряд...
Sart Опубликовано 15 сентября, 2006 Опубликовано 15 сентября, 2006 - Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"? - Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!
Sart Опубликовано 15 сентября, 2006 Опубликовано 15 сентября, 2006 - Как определить, что наступила пятница? - Если вечером пью пиво, значит точно пятница. Иногда бывает до семи пятниц на неделе.
Sart Опубликовано 16 сентября, 2006 Опубликовано 16 сентября, 2006 Поруччик Ржевский обращается за помощью к своему деньщику. - Нука Ванька, расскажи какой забавный фельетончик для званного вечера. - Да с удовольствием. Вот, к примеру: "Запас карман не трет, и кушать он не просит. Монах монашку не ебёт, а хуй в кармане носит." - Хорош, да больно непреличен'с. - А вы как рассказывать, заменяйте скабрезное на хи-хи и ха-ха. Сказано - сделано. На званном вечере Ржевский берется рассказывать: - А вот, дамы и господа, славнейший фельетончик: "Запас карман не трет, и кушать он не просит. Монах монашку не хи-хи, а хуй в кармане ха-ха-ха."
Sart Опубликовано 16 сентября, 2006 Опубликовано 16 сентября, 2006 Вчера В.Кличко побил двух чемпионов мира... Каспаров и Крамник до сих пор в коме.
Sart Опубликовано 16 сентября, 2006 Опубликовано 16 сентября, 2006 В милицию звонок: - Алло, алло у нас тут на Свердлова лежачий полицейский лежит. Милиция: - Да пофигу едьте медленей их сечас везде ставят. Водитель: - Ну нам вообще по хую только когда на машине по нему проезжаешь он матом кроет.
Sart Опубликовано 16 сентября, 2006 Опубликовано 16 сентября, 2006 Собрались на стрелку как-то богатыри - Алеша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка своего - Ильюшу Муромца. А нет его - опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи все нет. Hу решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илююша Муромец - еще пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришел на подмогу? - БLя буду, пацаны - поле перепутал.
Sart Опубликовано 16 сентября, 2006 Опубликовано 16 сентября, 2006 Босс спрашивает секретаршу: - А вы знаете японский язык? - Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме. - ?! - В следующей строчке после объема груди. - А-а! А я дальше не читал!
Sart Опубликовано 16 сентября, 2006 Опубликовано 16 сентября, 2006 Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит: - Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают! Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!
Sart Опубликовано 16 сентября, 2006 Опубликовано 16 сентября, 2006 тайм ту классика: Каменный век. Пещерно-общинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель. - Соколиный Глаз, иди к доске. К доске идет подросток в медвежьей шкуре. - Соколиный Глаз, как пишется слово «еда»? Парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана. - Молодец, Соколиный Глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Сереб-ряная Луна, иди к доске. К доске выходит девушка в шкуре леопарда. - Серебряная Луна, как пишется слово «счастье»? Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул: - Эх, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «счастье» пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!
Рекомендуемые сообщения