- Хочешь честно заработать?

- Нет!

- Не хочешь честно заработать?!

- Не хочу честно!

Мороженое "Кто убил Кенеди". Спрашивайте во всех магазинах.

Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта.

Все спят будить неохото, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку - типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: "Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру меняю..."

- Сынок, тебе понравился мультфильм "Алеша Попович"?

- Ты что, папа? Он же - ФАШИСТ!!!

- Не понял... Это еще почему?

- Ну как же... Он же врагов не просто так молотил. А по нациальному признаку!

Пришёл муж домой с зарплатой,отдал её жене.Жена пересчитывает:

- Вань,не хватает 100$

- Ах,да дорогая,мужики пригласили в стриптиз,я не разу не был в стрептизе,вот и потратил 100$

- И тебе понравилось?

- Да

- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила...

Дал он жене 50$.Та танцует-халат в одну сторону,носки в другую.Глядел глядел муж:

- Да,дешёвка,она и есть дешёвка!

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:

- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

На обходе в Институте им. Бакулева дежурный врач докладывает, стоя рядом с кроватью свежепрооперированнного больного:

Дежурный врач: - "Мы утром пописали".

Профессор: - "Это заебись! А больной?"

побаяню малек

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,

идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь

другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,

да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,

человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит

во двор в полной темноте. Кричит:

— Мужик! Ты где?

Из темноты:

— Здесь я! Иди сюда!

— Да где здесь?

— Ну здесь я, на качелях!

Стоит нарк на дороге и голосует, останавливается машина и нарк спрашивает водилу:

- Шеф, домчишь до аэропорта са семь миут?

- Домчу..

- Ну мчи, мчи....

чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора;

Анеки про программеров

Переехал програмист из России в Северную Америку. Посылает своим родственникам оттуда посылку. Родственники удивились - он обычно только на Новый Год посылки шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца, да и посылка еще в такой коробке, что слона можно поместить. Вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая, только на самом дне какая то бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке только написано: "Test".

Разговор программиста с женой:

- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?

- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

Смотрит программист телевизор.

Идут титры. Программист говорит:

- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

На надгробии программиста:

Василий Сидоров

1963 - 1997 :-(

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.

Один с водой – на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

Смотрит программист телевизор.

Идут титры. Программист говорит:

- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

Программист на приеме у глазного врача.

- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает ``КНШМЫБИ``)

- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?

- Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист...

Пьяный мужик идет домой. Видит, негр стоит возле дерева и плачет.

Мужик говорит:

- Что, бедненький плачешь? Домой, наверное, хочешь?

Негр жалобно:

- Хочу.

Мужик:

- Ну, давай, подсажу.

На лавочку возле женщины садится мужчина:

- Женщина, Вы случайно не педагог?

- Да. А как Вы догадались?

- У вас лицо глупое..

Она (с возмущением)

- У вас тоже лицо глупое!

Он (горько)

- Потому что я тоже педагог...

Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

- Сынок, а ты не видел мою косметичку?

- Нет, мамочка.

- Гы, ЛОЛ, слепой недоносок!

побаяню:

Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов.

Теперь он стоит как две жопы Дженнифер Лопес..

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?

- Смогу.

- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.

- Нет.

После урока.

- Ну что, вопросы были?

- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"

- И что вы ответили?

- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на хуй!"

Продавщица - кассирше:

- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!

Манька:

- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке

сказать: "Бл&дь!"

Коpоче, жил-был пpепод добpый и никомy он не ставил совеpшенно оценкy "неyдовлетвоpительно". А пpеподавал он, надо сказать, что-то вpоде БЖД в коpабелке. Ребята до того дошли, что pешили на споp y него паpy полyчить. И вот один из споpщиков заходит к пpеподу и следyет диалог:

- Беpите билет.

(беpет билет) - Hе знаю 8-(..

- Hy как же вы так.. Hy ладно, беpите еще.

- Hy и этот не знаю.. Вы знаете, я не готов, я пойдy, навеpное лyчше...

- Hет-нет, подождите, возьмите еще, вдpyг знаете!..

- Hет, и этого не знаю 8-((...

- Hy-ка, дайте-ка посмотpеть... Та-а-ак-с, действия пpи пожаpе на коpабле.. Hy, молодой человек, что вы пpи этом делать то бyдете?

- Hе зна-а-аю...

- Hy подyмайте-подyмайте!.. Hе тоpопитесь!!

- Hy-y-y... Hy-y-y... Hавеpное, ничего...

- Пpавильно!.. Hе надо поднимать паники!! Четыpе балла...

Сынок подходит к папе и спрашивает:

- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?

- Нет, сынок, лизали всё подряд...

- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?

- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!

- Как определить, что наступила пятница?

- Если вечером пью пиво, значит точно пятница. Иногда бывает до семи пятниц на неделе.

Поруччик Ржевский обращается за помощью к своему деньщику.

- Нука Ванька, расскажи какой забавный фельетончик для званного вечера.

- Да с удовольствием. Вот, к примеру: "Запас карман не трет, и кушать он не просит. Монах монашку не ебёт, а хуй в кармане носит."

- Хорош, да больно непреличен'с.

- А вы как рассказывать, заменяйте скабрезное на хи-хи и ха-ха.

Сказано - сделано. На званном вечере Ржевский берется рассказывать:

- А вот, дамы и господа, славнейший фельетончик: "Запас карман не трет, и кушать он не просит. Монах монашку не хи-хи, а хуй в кармане ха-ха-ха."

Вчера В.Кличко побил двух чемпионов мира...

Каспаров и Крамник до сих пор в коме.

В милицию звонок:

- Алло, алло у нас тут на Свердлова лежачий полицейский лежит.

Милиция:

- Да пофигу едьте медленей их сечас везде ставят.

Водитель:

- Ну нам вообще по хую только когда на машине по нему проезжаешь он матом кроет.

Собрались на стрелку как-то богатыри - Алеша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка своего - Ильюшу Муромца. А нет его - опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи все нет.

Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи все нет. Hу решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илююша Муромец - еще пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:

- Что случилось, почему не пришел на подмогу?

- БLя буду, пацаны - поле перепутал.

Босс спрашивает секретаршу:

- А вы знаете японский язык?

- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.

- ?!

- В следующей строчке после объема груди.

- А-а! А я дальше не читал!

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:

- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!

Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:

- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

тайм ту классика:

Каменный век. Пещерно-общинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу.

За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель.

- Соколиный Глаз, иди к доске.

К доске идет подросток в медвежьей шкуре.

- Соколиный Глаз, как пишется слово «еда»?

Парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.

- Молодец, Соколиный Глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Сереб-ряная Луна, иди к доске.

К доске выходит девушка в шкуре леопарда.

- Серебряная Луна, как пишется слово «счастье»?

Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:

- Эх, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «счастье» пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!