Sart Опубликовано 16 сентября, 2006 Опубликовано 16 сентября, 2006 Звонит студент оператору пейджинговой компании, как водится, девушке с прекрасным голосом, сказал номер абонента и говорит текст: - Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я медленно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, я хочу тебя, давай! Оператор: - Это все? - Да, продиктуйте, пожалуйста. Оператор: - Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я медленно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, я хочу тебя, давай! Студент: - Аааа-а-а-а, можете не отправлять...
Flanger Опубликовано 16 сентября, 2006 Автор Опубликовано 16 сентября, 2006 Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречат Св. Петр и спрашивет первого: - Как ты на земле использовал свой половой член? - Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать. Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика. - А ты как использовал?- обращается ко второму. - А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса. - К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр. - Но почему?! - Потому, что здесь рай, а не туалет!
Sart Опубликовано 18 сентября, 2006 Опубликовано 18 сентября, 2006 - А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов? - И что же с ними делают? - Стеклорезы! - А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье? - Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!
Sart Опубликовано 18 сентября, 2006 Опубликовано 18 сентября, 2006 Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.
Sart Опубликовано 18 сентября, 2006 Опубликовано 18 сентября, 2006 Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Sart Опубликовано 18 сентября, 2006 Опубликовано 18 сентября, 2006 Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни...
Sart Опубликовано 18 сентября, 2006 Опубликовано 18 сентября, 2006 Чувствую себя как тампакс - в хорошем месте, но в плохое время.
Sart Опубликовано 18 сентября, 2006 Опубликовано 18 сентября, 2006 После свадьбы. Муж(М) несёт жену(Ж) на руках. Бросает на кровать... М : Ну жена как полагается в первую ночь... Ж : Извини дорогой, не могу... у меня месячные... Муж идет на кухню, нервно курит и возвращается к жене... М : Ну, хоть в рот возьми. Ж : Извини дорогой, не могу... гланды болят... Муж снова идет на кухню, нервно курит и возвращается к жене... М : Ну, хоть в задницу... может быть Ж : Извини дорогой, не могу... у меня геморой... Покурив в очередной раз, он вовзращается к жене... М : Ну... Ну... Ну, тогда в ухо!!! Ж : А как это?! М : А вот так... (со всего размаху бьёт жену в ухо)
Sart Опубликовано 18 сентября, 2006 Опубликовано 18 сентября, 2006 Бредет нарик по улице. Навстречу ему - другой, тяпку волочит. Первый спрашивает: - Ты куда это? - На огород, сорняки полоть. - Это какие? - Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти помидоры поперли...
Sart Опубликовано 19 сентября, 2006 Опубликовано 19 сентября, 2006 Русские, англичане и французы решили посоревноваться и выпустить телевизионную комедию, в которой не будет упоминаться то, над чем в обществе больше всего шутят. Пять лет потребовалось французам на комедию, в которой нет секса. Три года потребовалось англичанам на комедию, в которой нет геев. Русские поднатужились и за год выпустили комедию, в которой нет пьяных. Получилась очень грустная драма с трезвыми и недовольными физиономиями.
Sart Опубликовано 19 сентября, 2006 Опубликовано 19 сентября, 2006 отменный баянчег Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит: - Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пиздюлей. Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов. - Как Вы узнали про это, Холмс? - Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выёбывался...
Sart Опубликовано 19 сентября, 2006 Опубликовано 19 сентября, 2006 В спорте интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.
Flanger Опубликовано 19 сентября, 2006 Автор Опубликовано 19 сентября, 2006 - Дорогой! Проси всё, что хочешь! - Да? Это ты удачно на колени встала!
Flanger Опубликовано 19 сентября, 2006 Автор Опубликовано 19 сентября, 2006 Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание. А он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
Flanger Опубликовано 19 сентября, 2006 Автор Опубликовано 19 сентября, 2006 Юзер: У меня не открывается папка! Админ: Нажмите Enter. Юзер: Нажал. Все равно не открывается!!! Админ: Отожмите Enter...
Flanger Опубликовано 19 сентября, 2006 Автор Опубликовано 19 сентября, 2006 В отделе кадров. У вас есть рекомендации с прежнего места работы? Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Flanger Опубликовано 19 сентября, 2006 Автор Опубликовано 19 сентября, 2006 "Изменяла ли Адаму Ева?" - "Точно не известно, но ученные утверждают что человек произошел от обезьяны."
Flanger Опубликовано 19 сентября, 2006 Автор Опубликовано 19 сентября, 2006 - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Flanger Опубликовано 19 сентября, 2006 Автор Опубликовано 19 сентября, 2006 Почему у негров носы приплюснутые.. Потому что когда они рождаются их укладывают на живот и наступают ногой на голову чтобы хвост оторвать...
Flanger Опубликовано 19 сентября, 2006 Автор Опубликовано 19 сентября, 2006 ... Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.
Sart Опубликовано 20 сентября, 2006 Опубликовано 20 сентября, 2006 -Посмотри кровь идет? -Да тебе ваще кровь ахуенно идет!
Sart Опубликовано 20 сентября, 2006 Опубликовано 20 сентября, 2006 Проходя по коридору рейхканцелярии, Штирлиц нос к носу столкнулся с Гитлером. Тот сразу упал в обморок. "Нервишки у старика уже не те..." - подумал Штирлиц, поправляя буденовку.
Sart Опубликовано 20 сентября, 2006 Опубликовано 20 сентября, 2006 — Петров! — Да, Марья Ивановна? — Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" — это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом — что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе — Рембрандта хомячок"!
Flanger Опубликовано 20 сентября, 2006 Автор Опубликовано 20 сентября, 2006 "Христос респаун - воистину респаун. Андед, андед!!!" - кричали малолетние квакеры, празднуя пасху
Flanger Опубликовано 20 сентября, 2006 Автор Опубликовано 20 сентября, 2006 Друг пришел к другу, открыла дверь мама. - А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? - Да. - Так сходи домой, покушай.
Sart Опубликовано 20 сентября, 2006 Опубликовано 20 сентября, 2006 По сообщениям СМИ, в связи с тем, что американцы не разрешили космической туристке иранского происхождения Анише Ансари разместить на скафандре иранский флаг, она решила взять этот флаг в свой багаж. Кроме флага, туристка захватила с собой коран, паранджу и пояс шахида.
Flanger Опубликовано 20 сентября, 2006 Автор Опубликовано 20 сентября, 2006 - Эй, парень, стой! - Че? - Закурить не найдется? - Не курю я. - Ну а позвонить? - Извините, парни, не звоню...
Flanger Опубликовано 21 сентября, 2006 Автор Опубликовано 21 сентября, 2006 На уроке: - Дети, что вам больше всего не нравится в людях? - Жадность! - Пьянство! - Обжорство! Вовочка: - Бритые письки у женщин! - Что?!!! Это еще что такое?!!! - А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!
Flanger Опубликовано 21 сентября, 2006 Автор Опубликовано 21 сентября, 2006 Врaч - больному: - Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм. - Заебись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.
Sart Опубликовано 21 сентября, 2006 Опубликовано 21 сентября, 2006 — Вы любите детей? — Конечно! Я 8 лет за это отсидел!
Рекомендуемые сообщения