Sart Опубликовано 25 сентября, 2006 Опубликовано 25 сентября, 2006 Скорая привозит в больницу пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом: Врач спрашивает: - Что случилось? - Кавказец покусал. С соседней кушетки: - Совсем хачики озверели…
Sart Опубликовано 26 сентября, 2006 Опубликовано 26 сентября, 2006 Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
Sart Опубликовано 26 сентября, 2006 Опубликовано 26 сентября, 2006 -Алло, секс по телефону заказывали?- Да, заказывал!- Хуй вам!
Sart Опубликовано 26 сентября, 2006 Опубликовано 26 сентября, 2006 Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения — nасh?! А есть ещё более русское слово nacher (нахЕр)- потом!
Sart Опубликовано 26 сентября, 2006 Опубликовано 26 сентября, 2006 Какая разница между Иисусом и Картиной Иисуса? - Чтобы повесить картину Иисуса, нужен всего один гвоздь.
Sart Опубликовано 26 сентября, 2006 Опубликовано 26 сентября, 2006 Одну ногу я побрила бритвой «Жилетт», и другую ногу я побрила бритвой «Жилетт», а потом проснулся мой муж, и как даст мне по голове за то, что я ему ноги побрила!
Sart Опубликовано 26 сентября, 2006 Опубликовано 26 сентября, 2006 На поле стоит осел, старый-старый. Подходят Петька и Василий Иванович: - Петька, как думаешь, сколько этому зверю лет? - Судя по яйцам этому ебаному зайцу лет триста...
Sart Опубликовано 26 сентября, 2006 Опубликовано 26 сентября, 2006 Главврач вызывает к себе санитара и кричит: - Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: - А что съебался? Вылечили!
Sart Опубликовано 26 сентября, 2006 Опубликовано 26 сентября, 2006 У одного мужика на приеме у врача был обнаружен простатит, и ему прописали 20 сеансов прямого массажа простаты (делается пальцем через зад). Сходил он на 1-й сеанс, на 2-ой, на 3-й и думает: - "Хули я буду за каждый сеанс платить этому монстру по 20 баксов, если мне жена все может сделать на шару?" Приходит вечером домой и говорит жене: М, - Слушай, давай ты мне сама будешь делать массаж простаты. Ж, - Да я ж не умею! М, - Ничего, я тебе все обьясню. Он разделся, стал раком и говорит: М, - Значит так, становись сзади меня. Ж, - Стала. М, - Кладешь левую руку на мою левую ягодицу. Ж, - Ну. М, - Правую руку на мою правую ягодицу. Ж, - Дальше. М, -......???????!!!!!!!!!!!@#^&$# М, - НУ ДОКТОР, НУ СУКА!!!
Sart Опубликовано 26 сентября, 2006 Опубликовано 26 сентября, 2006 Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: - Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
Sart Опубликовано 26 сентября, 2006 Опубликовано 26 сентября, 2006 — Что нужно сделать, чтобы снизить уровень шума российских самолетов? — Перестать наливать водку в салоне.
Sart Опубликовано 26 сентября, 2006 Опубликовано 26 сентября, 2006 - Так. Что у вас, сестра? - Я ставлю капельницу. - Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра
Sart Опубликовано 26 сентября, 2006 Опубликовано 26 сентября, 2006 Мало кто знает, что Михаил Горбачев носил карту Острова Сокровищ на лбу.
Sart Опубликовано 27 сентября, 2006 Опубликовано 27 сентября, 2006 Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно - по-другому не получится...
Sart Опубликовано 29 сентября, 2006 Опубликовано 29 сентября, 2006 Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.
Sart Опубликовано 29 сентября, 2006 Опубликовано 29 сентября, 2006 Илья Муромец сражается с Кащеем Бессмертным. Отрубит ему голову, у того новая вырастает. И так, трое суток. Уже сил не осталось. Наконец Кащей говорит Илье: - Дурак ты, жизнь моя в яйце Илья Муромец как даст Кащею по яйцам. Кащей скорчился и говорит: - Да не здесь, твою мать, а за три-девять земель.
Sart Опубликовано 29 сентября, 2006 Опубликовано 29 сентября, 2006 В виноводочном: - Нам пожалуйста две взрослых по 0.5.. и, наверное, одну детскую 0.25.
Sart Опубликовано 29 сентября, 2006 Опубликовано 29 сентября, 2006 Загадка: Какую ошибку совершил бог создавая женщину? Ответ: Поставил парадный вход рядом с черным.
Sart Опубликовано 29 сентября, 2006 Опубликовано 29 сентября, 2006 — Мы с друзьями ведем здоровый образ жизни — водка, курево, девочки… Ну, скажите, разве не здорово?
Sart Опубликовано 29 сентября, 2006 Опубликовано 29 сентября, 2006 Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны. Молодая жена спрашивает: — Милый, ты меня любишь? — Дорогая, этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц. А вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?!
Sart Опубликовано 29 сентября, 2006 Опубликовано 29 сентября, 2006 Учительница: — Скажите, дети, какие грибы растут под осиной? Дети хором: — Подосиновики! — А под сосной? Вовочка: — Подсосники!
Sart Опубликовано 29 сентября, 2006 Опубликовано 29 сентября, 2006 Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь трахать - не буди".
Sart Опубликовано 29 сентября, 2006 Опубликовано 29 сентября, 2006 Идут два мужика, с бодуна. Навстречу им идет поп с загипсованной рукой. - Ой, батюшка! Что ж случилось-то? Как это вы так? - Да, бывает, вставал с биде, поскользнулся, упал, сломал... Разошлись. Через некоторое время один мужик у другого спрашивает: - А что такое биде? - А хрен его знает, сто лет в церкви не был...
Sart Опубликовано 29 сентября, 2006 Опубликовано 29 сентября, 2006 - Алло! Это коммутатор? Соедините меня с моей женой! - Какой номер? - Что я турок, чтобы их нумеровать!?
Sart Опубликовано 29 сентября, 2006 Опубликовано 29 сентября, 2006 Папа Карло заходит в мастерскую, в темноте наступает на кучу опилок и гневно орёт: - А, сука, Буратино, опять надристал!
Sart Опубликовано 29 сентября, 2006 Опубликовано 29 сентября, 2006 У чукчи спрашивают: - Какая самая тупая нация на земле? Тот не задумываясь: - Армяне! - Почему? - У меня сосед - армян. - И что? - Трахает мою жену! Я ему говорю: "Это моя жена!" - Не понимает!!!
Sart Опубликовано 29 сентября, 2006 Опубликовано 29 сентября, 2006 Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил: - Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял? - Правильно, товарищ Ландау. - Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
Sart Опубликовано 29 сентября, 2006 Опубликовано 29 сентября, 2006 Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич обращается к типу: - Простите, Вы случайно не из ФСБ? - Нет... - А Вы случайно не из Санкт-Петербурга? - Нет... - А какого же х%я ты, пи^%рас зл$%бучий, на ногу мне встал?!!!!
Flanger Опубликовано 29 сентября, 2006 Автор Опубликовано 29 сентября, 2006 Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит: - Какая б@#дь...?! И тут он увидел ЕЕ!
Flanger Опубликовано 29 сентября, 2006 Автор Опубликовано 29 сентября, 2006 Объявление: "Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных".
Рекомендуемые сообщения