Flanger Опубликовано 30 сентября, 2006 Автор Опубликовано 30 сентября, 2006 СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос: - СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ! Опешив сначала, немец спрашивает: - Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет? - Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!
Sart Опубликовано 30 сентября, 2006 Опубликовано 30 сентября, 2006 Нарик видит, как араб выбивает ковер: - Чо сука, не заводится?
Sart Опубликовано 30 сентября, 2006 Опубликовано 30 сентября, 2006 Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.
Sart Опубликовано 30 сентября, 2006 Опубликовано 30 сентября, 2006 На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: - Это не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!
Sart Опубликовано 30 сентября, 2006 Опубликовано 30 сентября, 2006 Болтался как–то корабль, месяцев так семь–восемь в море. Подходит к капитану боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит: — Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно, мужики по бабе соскучились — бунтуют! — Что же делать? — А надо жребий кинуть, кто проиграет — тот раком станет и его вся команда отматросит. Так и сделали. Жребий выпал боцману!!! Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара… Доходит очередь до юнги. А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан: — Боцман помогите юнге. Боцман, баском, попыхивая трубкой: — Я люблю тебя, юнга!!!
Sart Опубликовано 1 октября, 2006 Опубликовано 1 октября, 2006 Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит: - Слышь, в носу ковыряться примета ху@вая, значит жену на воле еб@т кто-то. Тот подумал и говорит: - Главное чтоб она там в носу не ковырялась.
Sart Опубликовано 1 октября, 2006 Опубликовано 1 октября, 2006 Какая разница между мужем и директором ? Директор знает своего заместителя, а муж нет
Sart Опубликовано 1 октября, 2006 Опубликовано 1 октября, 2006 Вызывает француз русского на дуэль. Француз со шпагой, русский с дубиной. Встречаются, секундант француза подходит к русскому и ставит мелом на нем крестик. - это зачем? – спрашивает русский. - я сюда целиться буду, - отвечает француз Русский подзывает своего секунданта: - Вась, посыпь его мелом
Sart Опубликовано 1 октября, 2006 Опубликовано 1 октября, 2006 Террористы захватили ликероводочный завод, уже как три дня они не могут сформулировать свои требования.
Flanger Опубликовано 1 октября, 2006 Автор Опубликовано 1 октября, 2006 Мужик звонит по телефону. Слышит в трубке: - Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете сообщить Вашу информацию. Гудок: "пи-и-и". - Иван Иваныча позовите пожалуйста! - Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете сообщить Вашу информацию. Гудок: "пи-и-и". - Иван Иваныча позовите!! - Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете сообщить Вашу информацию. Гудок: "пи-и-и". - Иван Иваныча, еб вашу мать, позовите!!! - Да пошел ты на хуй, мудак! Чего к автоответчику-то приебся?!
Sart Опубликовано 1 октября, 2006 Опубликовано 1 октября, 2006 Когда шла война между немцами и русскими, немцы не любили Евреев. Они знали, что Евреи не могут произносить букву – Р.Они подходили к Еврею и говорили: - Скажи слово – Ракета, а то убью! Евреи говорили все время "Лакета" и Немцы их убивали. Один Еврей выучил слово – Ракета. Подходит к нему Немец и говорит: - Скажи – Ракета! Он говорит: – Ракета. Немцы говорят: - Ладно, живи. А Еврей крикнул: -УЛА-УЛА!
Sart Опубликовано 1 октября, 2006 Опубликовано 1 октября, 2006 Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
Sart Опубликовано 1 октября, 2006 Опубликовано 1 октября, 2006 Знаете ли вы что пятиконечная звезда получилась в результате обрезания шестиконечной?
Sart Опубликовано 1 октября, 2006 Опубликовано 1 октября, 2006 Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер! - Че - реально, что ли?!! - Нет, б*я! Со спецэффектами!!!
Sart Опубликовано 1 октября, 2006 Опубликовано 1 октября, 2006 -Кукушка, а накукуй мне 100 лет! -А НАКУКУЙ ТЕБЕ СТОЛЬКО???
Sart Опубликовано 2 октября, 2006 Опубликовано 2 октября, 2006 У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит: - Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает: - Ну что там, доктор, что-то серьезное? - Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...
Sart Опубликовано 2 октября, 2006 Опубликовано 2 октября, 2006 - Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, "Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"
Sart Опубликовано 2 октября, 2006 Опубликовано 2 октября, 2006 Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.
Sart Опубликовано 2 октября, 2006 Опубликовано 2 октября, 2006 Президент США Джордж Буш планирует вторжение в США в связи с наличием у этой страны ядерного оружия.
Sart Опубликовано 2 октября, 2006 Опубликовано 2 октября, 2006 Новости с орбиты: Только что пакистанский спутник пересек границу с Афганистаном. Дальше рабочие заебались его тащить.
Sart Опубликовано 2 октября, 2006 Опубликовано 2 октября, 2006 Школа. урок русского и литературы -Итак дети, пишем сочинение на тему- МОЯ СЕМЬЯ. через некоторе времяу чительница спрашивает: -Вовочка, а ты чего не пишешь? - я чо писать-то? -Ну кто у тебя мама? -Мамка-то? Мамка у меня колтырит в Л Т П. -А папа? -УУУУУУУ, Папка у меня сидит: -А сестра?? -Сестра? на ленинградке подробатывает.. -А БРАТ? -ООО, Брат у нас в институте!!!!! Все дети и учительница в офигеннии -Учительница-вот видишь!!! Брат в институте Вовчка продолжает:-C тремя Хуями в колбе заспиртованный!!! :D
Sart Опубликовано 2 октября, 2006 Опубликовано 2 октября, 2006 Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка: - Вовочка!!!!!!! Что это такое??? Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля): - Папа придет, разберется!!!!
Sart Опубликовано 2 октября, 2006 Опубликовано 2 октября, 2006 Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.
Sart Опубликовано 2 октября, 2006 Опубликовано 2 октября, 2006 Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. — Доктор, спасите, умираю от боли! — У меня рабочий день закончился. — Ну дайте хоть совет! — Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации: — Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? — Да… — Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?
Sart Опубликовано 2 октября, 2006 Опубликовано 2 октября, 2006 Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада.
Sart Опубликовано 2 октября, 2006 Опубликовано 2 октября, 2006 Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня. Он долго её игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает: - Чего вы от меня хотите?!!! Она поднимает юбку: - Читай по губам!!!
Sart Опубликовано 2 октября, 2006 Опубликовано 2 октября, 2006 Больница. Медсестра - врачу: - Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит.
Sart Опубликовано 2 октября, 2006 Опубликовано 2 октября, 2006 Самолет. Пасажиру становится плохо, он берет пакет и начинает блювать. В пакет больше не влазит, это видит стюардеса и бросается за запасным пакетом. По возвращению картина: весь салон блюет, кроме этого пасажира. Стюардесса: - Что случилось? Пасажир: - Да у меня не влазило, я взял и отпил.
Sart Опубликовано 2 октября, 2006 Опубликовано 2 октября, 2006 Кошка при переходе через дорогу потеряла 5ть из 9ти жизней и два раза сохранилась
Рекомендуемые сообщения