СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется

вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После

нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает,

что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с

небес раздается грозный голос:

- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!

Опешив сначала, немец спрашивает:

- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?

- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!

Нарик видит, как араб выбивает ковер:

- Чо сука, не заводится?

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками:

- Это не та шляпа!

Он прячет пиковую даму в кармане брюк!

В коробке дырочка!

Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки.

Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:

- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!

Болтался как–то корабль, месяцев так семь–восемь в море. Подходит к капитану

боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:

— Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно,

мужики по бабе соскучились — бунтуют!

— Что же делать?

— А надо жребий кинуть, кто проиграет — тот раком станет и его вся команда отматросит.

Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!

Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара… Доходит очередь до юнги.

А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:

— Боцман помогите юнге.

Боцман, баском, попыхивая трубкой:

— Я люблю тебя, юнга!!!

Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:

- Слышь, в носу ковыряться примета ху@вая, значит жену на воле еб@т кто-то.

Тот подумал и говорит:

- Главное чтоб она там в носу не ковырялась.

Какая разница между мужем и директором ?

Директор знает своего заместителя, а муж нет

Вызывает француз русского на дуэль. Француз со шпагой, русский с дубиной. Встречаются, секундант француза подходит к русскому и ставит мелом на нем крестик.

- это зачем? – спрашивает русский.

- я сюда целиться буду, - отвечает француз

Русский подзывает своего секунданта:

- Вась, посыпь его мелом

Террористы захватили ликероводочный завод, уже как три дня они не могут сформулировать свои требования.

Мужик звонит по телефону. Слышит в трубке:

- Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете

сообщить Вашу информацию.

Гудок: "пи-и-и".

- Иван Иваныча позовите пожалуйста!

- Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете

сообщить Вашу информацию.

Гудок: "пи-и-и".

- Иван Иваныча позовите!!

- Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете

сообщить Вашу информацию.

Гудок: "пи-и-и".

- Иван Иваныча, еб вашу мать, позовите!!!

- Да пошел ты на хуй, мудак! Чего к автоответчику-то приебся?!

Когда шла война между немцами и русскими, немцы не любили Евреев. Они знали, что Евреи не могут произносить букву – Р.Они подходили к Еврею и говорили:

- Скажи слово – Ракета, а то убью!

Евреи говорили все время "Лакета" и Немцы их убивали. Один Еврей выучил слово – Ракета. Подходит к нему Немец и говорит:

- Скажи – Ракета!

Он говорит:

– Ракета.

Немцы говорят:

- Ладно, живи.

А Еврей крикнул:

-УЛА-УЛА!

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Знаете ли вы что пятиконечная звезда получилась в результате обрезания шестиконечной?

Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер! - Че - реально, что ли?!! - Нет, б*я! Со спецэффектами!!!

-Кукушка, а накукуй мне 100 лет! -А НАКУКУЙ ТЕБЕ СТОЛЬКО???

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала.

Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:

- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.

Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:

- Ну что там, доктор, что-то серьезное?

- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...

- Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, "Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Президент США Джордж Буш планирует вторжение в США в связи с наличием у этой страны ядерного оружия.

Новости с орбиты:

Только что пакистанский спутник пересек границу с Афганистаном. Дальше рабочие заебались его тащить.

Школа. урок русского и литературы

-Итак дети, пишем сочинение на тему- МОЯ СЕМЬЯ.

через некоторе времяу чительница спрашивает:

-Вовочка, а ты чего не пишешь?

- я чо писать-то?

-Ну кто у тебя мама?

-Мамка-то? Мамка у меня колтырит в Л Т П.

-А папа?

-УУУУУУУ, Папка у меня сидит:

-А сестра??

-Сестра? на ленинградке подробатывает..

-А БРАТ?

-ООО, Брат у нас в институте!!!!!

Все дети и учительница в офигеннии

-Учительница-вот видишь!!! Брат в институте

Вовчка продолжает:-C тремя Хуями в колбе заспиртованный!!!

:D

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.

Маринка:

- Вовочка!!!!!!! Что это такое??? Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):

- Папа придет, разберется!!!!

Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому:

- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет "лапочка".

- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...

- Спорим!

- Да я твою жену знаю - ведьма...

- Спорим!

- Ладно, спорим.

Приходят к нему домой.

- Лапочка, открой нам дверь.

- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.

— Бонд. Джеймс Бонд.

— Нах! Пшел нах!

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.

— Доктор, спасите, умираю от боли!

— У меня рабочий день закончился.

— Ну дайте хоть совет!

— Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.

На следующий день звонок из реанимации:

— Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?

— Да…

— Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?

Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада.

Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня. Он долго её игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:

- Чего вы от меня хотите?!!!

Она поднимает юбку:

- Читай по губам!!!

Больница.

Медсестра - врачу:

- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?

Доктор:

- Не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит.

Самолет. Пасажиру становится плохо, он берет пакет и начинает блювать. В пакет больше не влазит, это видит стюардеса и бросается за запасным пакетом. По возвращению картина: весь салон блюет, кроме этого пасажира. Стюардесса:

- Что случилось?

Пасажир: - Да у меня не влазило, я взял и отпил.

Кошка при переходе через дорогу потеряла 5ть из 9ти жизней и два раза сохранилась