Sart Опубликовано 7 октября, 2006 Опубликовано 7 октября, 2006 Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить: "Представитель интеллектуального большинства населения США".
Sart Опубликовано 7 октября, 2006 Опубликовано 7 октября, 2006 октябренок подходит к очень важному пионеру: -Товарищ пионер! - Чего тебе малявка? -Скажите, а дедушка Ленин какал? (Пионер в полном замешательстве) - Ммм... Ну.... Какал конечно....ммм... Но как-то честнее что-ли.... добрее как-то!!
Sart Опубликовано 7 октября, 2006 Опубликовано 7 октября, 2006 Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.
Sart Опубликовано 7 октября, 2006 Опубликовано 7 октября, 2006 На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор,у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? - Я в неволе не размножаюсь.
Sart Опубликовано 7 октября, 2006 Опубликовано 7 октября, 2006 -Заберите своего кота! -А он - не мой! -Немой... Немой.. Да пусть хоть слепой! Заберите его на хуй отсюда!
Sart Опубликовано 7 октября, 2006 Опубликовано 7 октября, 2006 Натянул Иван-царевич лук. На этом сказка про Чипполино и закончилась.
Sart Опубликовано 7 октября, 2006 Опубликовано 7 октября, 2006 Джордж Буш решил поддержать Грузию и приказал отправить в Тбилиси отряд морских котиков. В результате чего посещаемость Тбилисского зоопарка выросла в пять раз.
Sart Опубликовано 7 октября, 2006 Опубликовано 7 октября, 2006 Зашли после работы Штирниц с Мюллером в бар трахнуть доброго баварского пивца... к утру затр@)(анный добрый баварский певец скончался...
Sart Опубликовано 7 октября, 2006 Опубликовано 7 октября, 2006 Памела Андерсон бежала по пляжу, весело помахивая левой грудью..
Sart Опубликовано 7 октября, 2006 Опубликовано 7 октября, 2006 Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит: -Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию вобщем... Второй пес: -А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я. Спрашивают третьего: А ты чего здесь? - А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое.... -Что тоже на кастрацию?!! - Да нет... когти подпилить...
Sart Опубликовано 8 октября, 2006 Опубликовано 8 октября, 2006 Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило.
Sart Опубликовано 8 октября, 2006 Опубликовано 8 октября, 2006 Назначили зека воспитателем детсада. Через год младшая группа гуляет по кругу, повесив, обе руки сзади на поясницу. Тут выбегает воспитатель, и кричит: - Иванов! Это ты описался в кровать? Иванов: - Чужое дело шьешь начальник!
Sart Опубликовано 8 октября, 2006 Опубликовано 8 октября, 2006 Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: - По какой причине вы хотите развестись с мужем? - Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: - А её никто не удовлетворяет!
Sart Опубликовано 8 октября, 2006 Опубликовано 8 октября, 2006 - Это секс по телефону? - Нет, это секс по барабану! - А как это? - Это дом престарелых!
Sart Опубликовано 8 октября, 2006 Опубликовано 8 октября, 2006 Идут два наркомана, один у другого, спрашивает: - Сколько сейчас время? - Четверг. - Скоро лето!
Sart Опубликовано 8 октября, 2006 Опубликовано 8 октября, 2006 - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, Вас понял! Вычеркиваю!!
Sart Опубликовано 8 октября, 2006 Опубликовано 8 октября, 2006 Мама пишет письмо сыну в тюрьму: Как только тебя посадили, не знаю что делать? По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена! Сын отвечает: Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят. Через месяц мама снова пишет письмо: Сынок, как только пришло твое письмо, приехала милиция, перекапала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, ругалась! Сын отвечает: Чем мог - помог, картошку сажай сама!
Sart Опубликовано 8 октября, 2006 Опубликовано 8 октября, 2006 Интересно, если сейчас в каждом втором американском фильме из соображений политкорректности президент - негр, то скоро в каждом третьем он будет еще и пидором?
Sart Опубликовано 8 октября, 2006 Опубликовано 8 октября, 2006 Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: - Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: - Металлические. Другой: - Бумажные. - Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. - Еще деревянные бывают! - Это кто тебе такую чушь сказал? - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
Sart Опубликовано 8 октября, 2006 Опубликовано 8 октября, 2006 Вовочка прыгает на диване. Мама говорит: - Сынок, не прыгай, а то живот будет большой. На следуйщий день Вова встречает беременную женшину и спрашивает: - Ну что, допрыгалась?
Sart Опубликовано 8 октября, 2006 Опубликовано 8 октября, 2006 Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ за минет?????
Sart Опубликовано 8 октября, 2006 Опубликовано 8 октября, 2006 Студент стоит перед аудиторией, где принимают экзамен. Волнуется, переживает, его бьет нервная дрожь. Из его трясущихся рук вдруг выпадает зачетная книжка, и - о, ужас! - кто-то из проходящих мимо задевает ее ногой, и она улетает... прямо под дверь экзаменационной аудитории, туда, к преподавателю. Студент застывает от страха и растерянности, не в силах вымолвить ни слова. Вдруг зачетка тем же путем, под дверью, вылетает обратно, а в ней в нужной графе стоит "зачет". Вслед появляется преподаватель: - Много шутников я повидал на своем веку, но такого оригинального способа получить у меня зачет я еще не встречал...
Sart Опубликовано 8 октября, 2006 Опубликовано 8 октября, 2006 Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, что за рыба "маникюрша"? - Откуда ты взял, что это рыба? - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
Sart Опубликовано 8 октября, 2006 Опубликовано 8 октября, 2006 вкусный баянчег Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться. Молодой говорит: - Вот она сейчас ноги разомкнет, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим? Старый: - Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало? - Да успею я, спорим на 10 зернышек? Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел - дама ноги благополучно сомкнула. Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана: - Что за шмаль гнилая в этот раз? - Да нормальная шмаль, не гони волну! - Да не торкает ни грамму. - Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль. - Не гребет и все. О! Смотри какая герла, давай хоть ее заимеем раз шмаль не пошла... В этот момент барышня размыкает ноги и оттуда вылетает проспоривший воробей. - Слышишь ты, не гребет - не гребет! А сам чуть скворечник не трахнул!
Sart Опубликовано 8 октября, 2006 Опубликовано 8 октября, 2006 Пришел китаец в ресторан, а русского не знает! И думает: - вот придет русский в ресторан закажет себе еду и я тоже самое закажу. Приходит русский в ресторан, заказывает: Щавель с яйцами, рака ко мне на стол и сосиску за 15 копеек. Китаец повторяет: Эй, офицыант! шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек.
Sart Опубликовано 8 октября, 2006 Опубликовано 8 октября, 2006 Сидит педик в окопе и любуется природой - какая красивая береза, какой прозрачный ручеек, какое прекрасное голубое небо.... и только хуякть!!! Рядом с педиком взрывается снаряд. Короче, березу вырвало, ручеек стал мутным, а неба вообще не видно - один дым. Педик очухался, все это увидел, берет двумя пальчиками гранату, мизинчиком левой руки выдергивает чеку, бросает гранату в сторону врага и кричит писклявым голосом: - Получай! Какашка!!!))
Sart Опубликовано 8 октября, 2006 Опубликовано 8 октября, 2006 Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти.
Sart Опубликовано 9 октября, 2006 Опубликовано 9 октября, 2006 - Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась!
Sart Опубликовано 9 октября, 2006 Опубликовано 9 октября, 2006 В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька... - Да, красивая (кокетливо так) - Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее) - И никому не даешь, наверное... - Hе даю, никому (гордо) - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
Sart Опубликовано 9 октября, 2006 Опубликовано 9 октября, 2006 Слушай, а твоя жена любит по-собачьи? - Неа, она предпочитает как жук-скарабей. -?????? - Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой...
Рекомендуемые сообщения