Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить:

"Представитель интеллектуального большинства населения США".

октябренок подходит к очень важному пионеру:

-Товарищ пионер!

- Чего тебе малявка?

-Скажите, а дедушка Ленин какал?

(Пионер в полном замешательстве) - Ммм... Ну.... Какал конечно....ммм... Но как-то честнее что-ли.... добрее как-то!!

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

На приеме у гинеколога молодая женщина:

- Доктор,у меня нет детей.

- А муж у вас есть?

- Да, есть. Сидоров Иван.

- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.

На следующий день приходит Сидоров.

- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины

девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье

у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?

- Я в неволе не размножаюсь.

-Заберите своего кота!

-А он - не мой!

-Немой... Немой.. Да пусть хоть слепой! Заберите его на хуй отсюда!

Натянул Иван-царевич лук. На этом сказка про Чипполино и закончилась.

Джордж Буш решил поддержать Грузию и приказал отправить в Тбилиси отряд морских котиков. В результате чего посещаемость Тбилисского зоопарка выросла в пять раз.

Зашли после работы Штирниц с Мюллером в бар трахнуть доброго баварского пивца... к утру затр@)(анный добрый баварский певец скончался...

Памела Андерсон бежала по пляжу, весело помахивая левой грудью..

Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:

-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет! Природа

взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию

вобщем...

Второй пес:

-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!

Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип

хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.

Спрашивают третьего: А ты чего здесь?

- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке

коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....

-Что тоже на кастрацию?!!

- Да нет... когти подпилить...

Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило.

Назначили зека воспитателем детсада.

Через год младшая группа гуляет по кругу, повесив, обе руки сзади на поясницу. Тут выбегает воспитатель, и кричит:

- Иванов! Это ты описался в кровать?

Иванов:

- Чужое дело шьешь начальник!

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:

- По какой причине вы хотите развестись с мужем?

- Он меня как мужчина не удовлетворяет!

Женский голос из зала:

- Всех удовлетворяет, а её нет!

Мужской голос из зала:

- А её никто не удовлетворяет!

- Это секс по телефону?

- Нет, это секс по барабану!

- А как это?

- Это дом престарелых!

Идут два наркомана, один у другого, спрашивает:

- Сколько сейчас время?

- Четверг.

- Скоро лето!

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!

- Борт 57, борт 57, Вас понял! Вычеркиваю!!

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: Как только тебя посадили, не знаю что делать? По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена! Сын отвечает: Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят. Через месяц мама снова пишет письмо: Сынок, как только пришло твое письмо, приехала милиция, перекапала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, ругалась!

Сын отвечает: Чем мог - помог, картошку сажай сама!

Интересно, если сейчас в каждом втором американском фильме из соображений политкорректности президент - негр, то скоро в каждом третьем он будет еще и пидором?

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает

учеников:

- Какие существуют виды денег?

Один ученик отвечает:

- Металлические.

Другой:

- Бумажные.

- Правильно, дети.

Тут Вовочка тянет руку.

- Еще деревянные бывают!

- Это кто тебе такую чушь сказал?

- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

Вовочка прыгает на диване. Мама говорит:

- Сынок, не прыгай, а то живот будет большой.

На следуйщий день Вова встречает беременную женшину и спрашивает:

- Ну что, допрыгалась?

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:

- Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка

- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".

Парень, внезапно, на все кафе:

- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ за минет?????

Студент стоит перед аудиторией, где принимают экзамен. Волнуется, переживает, его бьет нервная дрожь. Из его трясущихся рук вдруг выпадает зачетная книжка, и - о, ужас! - кто-то из проходящих мимо задевает ее ногой, и она улетает... прямо под дверь экзаменационной аудитории, туда, к преподавателю. Студент застывает от страха и растерянности, не в силах вымолвить ни слова. Вдруг зачетка тем же путем, под дверью, вылетает обратно, а в ней в нужной графе стоит "зачет". Вслед появляется преподаватель:

- Много шутников я повидал на своем веку, но такого оригинального способа получить у меня зачет я еще не встречал...

Вовочка спрашивает у мамы:

- Мам, что за рыба "маникюрша"?

- Откуда ты взял, что это рыба?

- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

вкусный баянчег

Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться. Молодой говорит:

- Вот она сейчас ноги разомкнет, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим?

Старый: - Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало?

- Да успею я, спорим на 10 зернышек?

Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел - дама ноги благополучно сомкнула. Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана:

- Что за шмаль гнилая в этот раз?

- Да нормальная шмаль, не гони волну!

- Да не торкает ни грамму.

- Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль.

- Не гребет и все. О! Смотри какая герла, давай хоть ее заимеем раз шмаль не пошла...

В этот момент барышня размыкает ноги и оттуда вылетает проспоривший воробей.

- Слышишь ты, не гребет - не гребет! А сам чуть скворечник не трахнул!

Пришел китаец в ресторан, а русского не знает!

И думает:

- вот придет русский в ресторан закажет себе еду и я тоже самое закажу.

Приходит русский в ресторан, заказывает:

Щавель с яйцами, рака ко мне на стол и сосиску за 15 копеек.

Китаец повторяет:

Эй, офицыант! шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек.

Сидит педик в окопе и любуется природой - какая красивая береза, какой

прозрачный ручеек, какое прекрасное голубое небо.... и только хуякть!!!

Рядом с педиком взрывается снаряд. Короче, березу вырвало, ручеек стал

мутным, а неба вообще не видно - один дым. Педик очухался, все это

увидел, берет двумя пальчиками гранату, мизинчиком левой руки

выдергивает чеку, бросает гранату в сторону врага и кричит писклявым

голосом:

- Получай! Какашка!!!))

Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти.

- Студенческая свадьба:

- Постойте, а почему невеста не пьет?

- Так она не скидывалась!

В бане.

Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,

поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.

Бабулька ей:

- Красивая ты очень, девонька...

- Да, красивая (кокетливо так)

- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?

- Да, бегают (еще кокетливее)

- И никому не даешь, наверное...

- Hе даю, никому (гордо)

- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?

- Неа, она предпочитает как жук-скарабей.

-??????

- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой...