Анекдоты

[Sart]

В Москве существует традиция: когда открывается новый бутик, первой в него запускают Ксению Собчак.

[Sart]

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

[Sart]

- Как вы смеете я чеpнобылец!

- Чеpнобылец?!А где ваши докyменты?

- Усы,лапы и хвост вот мои докyменты!

[Sart]

Василий Иванович (В.И) просыпается утром и говорит Петьке, слышь Петька мне сон приснился как будто я на подводной лодке плыву, и у нее на дне дыра ,а оттуда вода прорывается, и лодка начинает тонуть, ну я беру все, что под руку и пихаю в эту дырку чтоб как то спастись, беру и пихаю туда все, Петьке надоело, он говорит ну и что,

В.И. как ,что просыпаюсь все одеяло в жопе.

[Sart]

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:

- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?

Через минуту опять:

- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?

Через некоторое время снова:

-... чья же это попочка?

С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:

- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется

[Sart]

Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.

- Мужик, подвези до города !

- Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место !

- А мы в кузов ляжем.

- Hу ладно, только тихо, чтоб менты не засекли.

Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает. А вдруг меня ребята выдадут? Надо бы их проверить.

Выходит из машины и сам с собой разговаривает :

- Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы... Все в порядке, а что везете?

- Рубероид.

- А можно проверить ?

- Да пожалуйста .

Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! "Ну" - думает,- "ребята, что надо". Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Надо еще раз проверить.

Выходит из машины и сам с собой разговаривает:

- Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы... Все в порядке, а что везете?

- Рубероид.

- А можно проверить?

- Да пожалуйста .

Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина!

Ну это уж точно не подведут. Едет дальше, останавливается у пункта ГАИ.

Подходит мент:

- Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы... Все в порядке. а что везете?

- Рубероид.

- А можно проверить?

- Да, пожалуйста.

Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:

- Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось!!!

[Sart]

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью.

Петька и Василий Иванович:

- Рассказывай, почему второе место!

- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.

Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:

- Рассказывай!

- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

[Myton]

школа,учительница задала детям писать сочинение которое должно заканчиваться фразой:"мама у меня одна."

дети здали сочинения,учительница зачитывает.сочинение машеньки:"сегодня утром я встала,мама накормила меня завтраком и ушла на работу,а я в школу.весь день я буду думать о маме.ведь мама у меня одна!"

сочинение петеньки:"когда я вырасту,я стану космонавтом и буду прославлять сваю фамилию и писать маме письма.ведь мама у меня одна!"

сочинение вовочки:"сегодня утром я проснулся с жуткого пахмелья.открыл холодильник,а там нихуя не было еды,но стояли две бутылки пива.я взял одну и начал пить.мама мне кричит из комнаты-вовочка,принеси мне две бутылочки пива,а я ей отвечаю-мама,у меня одна."

[Flanger]

Дама:

- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте

пожалуйста следующую партию в бильярд – кием.

[Flanger]

Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти...

[Sart]

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать : "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.

[Sart]

Стоят два сельских мужика возле вокзала:

- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?

- Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!

[Sart]

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?

- Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу.

Муж звонит:

- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары - одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейфующую станцию.

[Sart]

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:

- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!

[Sart]

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование.

И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:

- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?

На что капитан ответил:

- Осень холосо, но ты сделал васный осибка...

[Sart]

Задачки:

- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?

- У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?

- У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос:

Кто бежал из чужого сада последним?

- У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?

- Дедушка, а сколько в любимом яблок?

- Не знаю. Вот “Бочкарев” правильное пиво.

[Sart]

2006 год, чемпионат мира по баскетболу, полуфинал. Сборная США

проигрывает сборной Греции. Тем же вечером в выступлении перед

нацией Буш-2 рассказал какая сложная ситуация сложилась с

демократическими правами и свободами в Греции и даже продемонстрировал

сделанные на территории Греции фотографии ядерных заводов и пусковых шахт.

[Sart]

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:

- Самое страшное в нашей работе - это аборт.

Вторая соглашается:

- Да, аборт - это хреново.

Хоккеист (задумчиво):

- Да, о борт... и еще клюшкой по е**лу.

:D

[Sart]

А теперь новое сложное испытание для Фейри! Мы берем в посуду, где был жирный гуляшь, наливаем холодной воды, добавляем льда и капельку Фейри. Закрываем! Трясем! Открываем и ... блять!!!...

[Sart]

- Алло!!! Алло!!!! Это скорая???? Да??? Перезвоните мне, а то я с мобильного....

[Sart]

В магазине автозапчастей:

- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?

- А что вам надо?

- Ну... гвозди на 120…

[Sart]

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

[Sart]

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:

- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!

Девушка только нахмурилась.

Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:

- Что смешного?

- Представляю себе, как делают презервативы.

[Sart]

Сидит наркоман, укуренный в дым перед зеркалом, смотрит в него и говорит:

-Тут Я

Потом опускает голову смотрит на себя и говорит:

-И тут Я

Опять в зеркало:

-Тут Я

На себя:

-И тут Я

-Тут Я

-И тут Я

Вдруг раздается звонок в дверь. Мужик:

-Кто там?

-Я

-Да ну на хуй!

[Sart]

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.

Психи:

- Дергай сильнее.

Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.

Медсестра, задумчиво:

- Наверное закрыто.

Психи:

- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

[Sart]

Особенности сдачи экзаменов разными курсами

Первый курс : написали шпаргалки , достать бояться

Второй курс: смело достают шпоры

Третий курс: уже достают тетрадь

Четвертый: нагло списывают с учебника

Пятый: подходит студент с учебником к преподавателю , тычет пальцем в листок: "тут-нет", перелистывает: "тут-нет", швыряет учебник: "на ебись сам!"

:D

[Flanger]

От секса она уклонилась, прикрываясь процессом выхода неоплодотворившейся за месяц яйцеклетки наружу...

[Flanger]

Учительница задает вопрос детям:

- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила,

а тот отвечает:

- Я хочу быть дебилом.

Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему?

- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того

дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом..."

[Flanger]

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:

- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!

- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

[Sart]

Армянское радио спрашивают:

- Чем отличается "Русский марш" от гей-парада?

Армянское радио отвечает:

- К участию в "Русском марше" не допускаются педерасты других национальностей.